Который день заканчиваю в районе девяти: огромное количество дел, и все срочные, и все - "надо было вчера". Но зато опыта столько уже, что если так посмотреть, все просто отлично.
И еще вот какая штука: если в течение дня мне не удается продуктивно поработать над чем-то, а лучше - над несколькими проектами, я чувствую себя какой-то неполноценной, ничего не умеющей и вообще мало чего стоящей. Безрадостное такое существование в стиле "был день - нет дня". А когда я заканчиваю поздно по причине того, что руки отваливаются от рисования, но заказчики довольны, или просто довольны коллеги и начальство, вот тогда мне хорошо. Маленькие победы, да, как писал коллега же по тому же поводу...

И ведь при всем при этом я отлично знаю, что жизнь и развитие на месте не стоят. Это нормально - когда в течение дня получается сделать мало, так иногда тоже бывает. И это не значит, что я останавливаюсь в развитии. Но меня немного убивают такие непродуктивные, мало чему учащие меня дни. Я так совершенно не могу. Можно сказать, что другой человек отдохнул бы в такой день, а я наоборот - устаю. Силы прибавляются, когда я работаю, когда много работы, и надо много рисовать или делать много-много дизайна. Или хотя бы фотографировать. У меня вообще в последний год все очень просто и понятно: день, когда я ничего не нарисовала, не сфотографировала, не прочитала - это потерянный день. Нет, в них обязательно всегда есть какие-то дела, какие-то интересные моменты. Но так как я человек, который не может не развиваться, физически не может стоять на месте, просто не живет без этого - такой день для меня ощущается пустоватым. А если прибавить сюда еще и мою склонность к некоторой замкнутости и апатии, когда ничего не хочется, кроме как закрыться в себе, если вдруг мне становится нечего делать, то это просто беда.

А еще это мое настоящее и будущее, то, что заставляет идти вперед и делать больше и больше. Поэтому я редко переживаю по поводу того, что я засиживаюсь на работе чаще, чем все остальные, и совершенно не хочется уходить, а дома опять или работаю, или просто рисую, или сажусь за чтение, и это помимо домашних дел и дел семейных.

...Мда.
Извините, что я все про работу да про рисование свое. Вы, наверное, ждете от меня другого чего-то. Но дело в том, что жизнь моя - это нечто очень простое и понятное, и я пишу о том, что ложится на сердце. А там сейчас все в штрихах, красках и делах.

Мидгард

Не странно ли? Ты прошёл такой долгий путь, чтобы вернуться к его началу. Ведь это Мигард, мир людей. Всего лишь наша земля… Или не совсем? А может быть, ты изменился и видишь её по другому? Не зря воитель Тор защищает её. Не зря Мидгард означает — срединный мир. Отсюда тебе открыты все дороги в миры подземные и миры небесные. Ну что же, странник, броди по этому миру, по своему миру. И не уставай находить необыкновенное — в обыденном

Пройти тест

Так и только так. Только здесь и только сейчас, в этом лучшем из миров жить сегодняшним днем, находя миллионы радостей в каждом мгновении, и оттого быть влюбленной в эту жизнь, любить людей, окружающих меня, и не любить других людей, окружающих меня, просто любить и не любить, принимать все таким, каким оно посылается, не пытаясь приукрасить, но и не умаляя его ценности, не чувствовать себя лучше или хуже, менее или более достойной, не волноваться попусту, да и вообще - волноваться как можно меньше, потому что суета.
И я не знаю, как можно иначе, по крайней мере - для меня. "Всего лишь наша земля", да-да. Какое там "всего лишь"? Не нужны мне другие миры: в моем столько всего, что и не перечесть Я очень земной человек.

Гадание Шувани

Цыганское гадание от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

А Круг царя Соломона ответил мне просто: "То, что хочешь ты, человек, придет к тебе" (или как-то так, я не помню точной цитаты).

А чтобы это все действительно воплотилось в жизнь - читаю то, что выше, крепко стою на земной поверхности, и - работать, работать, работать. Не ждать, что все упадет в руки, как по мановению волшебной палочки, а делать все для того, чтобы взять это самостоятельно. А параллельно помнить о том, что кое-что таки действительно падает само, но и тут надо поработать в том плане, чтобы помнить, что ничего и никогда не бывает просто так, и всегда, абсолютно всегда, посылается только во благо и максимально вовремя. Поэтому никогда нельзя отчаиваться, сильно переживать, переставать верить в хорошее. Все трудности - временные: надо только потерпеть, пережить, параллельно делая все для решения проблемы. А за все радости надо оставаться благодарным жизни. И не настраиваться на то, что если где-то "прибыло", то где-то непременно "убудет". Ну а если чего-то упорно не посылается, то значит и не надо - или пока не надо, и потом таки придет, ровно тогда, когда это будет нужно, либо не надо вообще. Но тут важно уметь не делать преждевременных выводов, чтобы не ошибаться. А чтобы не ошибиться надо просто принимать ситуацию такой, какая она есть, не забивая голову ерундой типа бесполезных размышлений в стиле "за что", "кто виноват", и "что делать". Лучше - просто делать и просто жить: частенько бывает так, что именно через это, в результате, и обретаешь искомое, которое не посылалось еще и потому, что ты для этого ничего попросту не делал, а только страдал
Ну а что касается "врагов", то тут все просто: человек, заведомо делающий другому человеку хотя бы малейшее зло - просто очень глупый человек. Дурак. Даже если кажется умным. А значит размениваться на таких тоже не очень-то умно, тут главное - понять это, и принять, как факт.

Работаю дальше. Вчера - весь день, до позднего вечера, так, что к концу дня не осталось сил, сегодня полегче, но тоже немало. Потом чуть-чуть напишу об этом.

Что - то я сегодня разошлась. С утра как приехала на работу, так и схватилась за стилус: дизайн-рисование-дизайн-рисование-рисование-рисование-рисование-дизайн, оп - уже десять вечера на часах. Не заметила, как пролетели: как встала на крыло, так и не опустилась до позднего вечера. Зато переделала половину дел, и теперь есть шанс, что к концу недели смогу выдохнуть хотя бы чуть-чуть и вернуться к вашим портретам.
Домой вернулись - поужинали, и - откуда силы взялись? - покормив животных, села за картины: у меня две в работе, диптих. Опять про кофе. Тихонечно обвела контуры на первой, и пока обводила - улыбалась: сижу, рисую, тихо. Много-много успела за день. Муж возится по своим делам в комнате, животные дремлют после ужина, а по соседству со мной - кролик: скачет по диванчику кухонному, либо лежит и смотрит на меня. Так и прорисовали с ним почти до полуночи.
Закончила - села за компьютер: нужно было знакомым одним логотип нарисовать. Сделала основное, завтра закончу. А там, смотрю, время уже совсем позднее. А посуда-то не вымыта...
Что делать, вымыла )) А потом себя в порядок привела. Глянула еще разок на картины, посмотрела, какие краски кончились - завтра надо ехать покупать в "Палитру" (хо-хо, у меня там скидка, кисточки мои прекрасные, ждите меня!). Проверила, все ли в порядке, привела в порядок кухню, и вот сейчас наконец-то отправляюсь спать.

Откуда взялись силы? Легла вчера поздно, зачиталась всякого в сети: сеть - как лес, когда по грибы идешь: чем дальше, тем дремучее, но интереснее. Тем не менее день проскакала сайгаком, да и сейчас не сказать, сильно сильно устала. И что-то подсказывает, что высплюсь, и завтра опять буду, как огурчик.

Как же это здорово, когда так. Я бесконечно, простите за каламбур, устала от бесконечной своей усталости.
Добрых всем снов, пусть вам приснится хорошее

"Твой дневник для меня слишком женский".

А каким еще ему быть?..
По-женски и обиделась.

Пройдет, конечно, но почему, блин, я так с людьми не поступаю, а?..

Вот то белое сзади заиндевевшего дерева - это Нева и соседний берег, который обычно с этого места идеально просматривается вплоть до мелочей. Сегодня не видно ничего, даже крупные объекты вроде мостов скрылись в белой мгле. Ехали как в фильме Стивена Кинга, а в белом тумане над невидимой рекой, испещренной острыми ледяными зубцами, летала белая чайка...

еще четыре фотографии








Разглядеть что-то можно было только приблизившись к объекту, и при условии, что объект очень крупный. Из-под асфальта валит пар: давление упало, потеплело, вот вода и взбунтовалась.
За качество фотографий извиняюсь: снималось, что называется, на лету

А сейчас на улице нежно-розовый рассвет, все залито голубым и нежно-сиреневым, я срочно выполняю одну работу, чтобы поскорее ее сдать, и понесусь снимать, пока это не ушло.
Невероятно красиво сегодня у нас

Хорошего всем понедельника!

Люблю кормить животных, особенно люблю приехать из магазина с полным пакетом еды для них, а потом раскладывать по мискам. И потом наблюдать, как они дружно едят. Когда у животных много еды - это счастье для меня. Стараюсь, чтобы так было всегда.

Люблю, когда чистая сантехника. Для этого люблю покупать разные средства, в последний год все больше - в "Призме", финские, очень хорошего качества и довольно экономичные. Также стараюсь, чтобы так было всегда.

Люблю мыть посуду и протирать после этого раковину, чтобы она заблестела сухим металлическим блеском.

Люблю развешивать свежие полотенца и ставить новые салфетки в салфетницу.

Люблю покупать травы и овощи. Свежие, ароматные. И потом что-нибудь сделать с ними, и накрыть ужин со свечами и сухим вином.

Люблю проснуться рано: я встаю с огромным трудом, это у меня с детства, и когда удается встать нормально, это радость. Люблю проснуться рано, приготовить завтрак, красиво его накрыть, спокойно собраться, и накраситься не в машине или на работе, а дома.

Люблю покупать новые колготки, чулки, носки и белье.

читать дальшеЛюблю, когда в морозный или слякотный день много беготни, и потом вдруг по пути оказывается хорошая кофейня или Макдональтс, где именно в это время мало народу. Простецкая еда, которую подают там, кажется амброзией.

Люблю находить новые места, типа кофеен и ресторанчиков, и открывать там новые десерты и кофе. И супы.

Люблю легкое пощипывание, когда крем для рук впитывается в пересушенную кожу.

Люблю, когда снег хрустит и переливается на солнце.

Люблю чувство, когда все правильно, все получается, все так, как надо.

Люблю бродить по торговым центрам в будний день.

Люблю чувство, которое возникает, когда только-только вылезешь из ванны, сделав маску для лица, для волос, смазав руки и лицо кремами, наденешь халат и делаешь маникюр под чаек. Удивительно умиротворяет.

Люблю ложиться в постель, застеленную свежим бельем. Люблю покупать постельное белье.

Люблю писать в молескин хорошей ручкой. А если рядом еще и чашечка хорошего кофе...

Люблю, когда у меня все получается.

Люблю мыть машину, сидеть в ней, пока она едет по тоннелю, сверху опускаются страшные щетки, текут растворы и пена, дует фен, а потом ее вытирают насухо ребята в форме, говорят приятные слова, и потом в зеркала видно, как блестят чисто вымытые бока.

Люблю мыть собаку и когда к котам приходит ветеринар - проверить, как у нас дела, и подстричь Гаррика.

Люблю покупать мужу новые футболки.

А не люблю, когда под шубу из натурального меха надето больше вещей, чем белье, колготки и одно простое платье, лучше однотонное, в идеале - черное. Сама уже довольно долгое время ношу только так: основа - белье и простое платье+колготки, детали - высокие перчатки, сапоги и сумка. Украшения - что-то простое на шею, и кольца. Иногда - легкий браслет. Когда под шубой надето что-то сложнее, меня коробит.

Еще не люблю, когда осуждают тех, кто носит мех, особенно в такие морозы, как сейчас. Но никогда не спорю с такими людьми, пока на меня откровенно не нападают. Впрочем, не спорю даже тогда - обычно просто ставлю на место. Не понимают - делаю выводы и ухожу от разговора.

Не люблю жир в раковине, который остается после мойки посуды, сразу же мою ее. Фу.

Не люблю приторные запахи освежителей воздуха. А еще не люблю ароматизаторы для автомобилей, но не все, некоторые нравятся.

Не люблю, когда завидуют.

читать дальшеНе люблю, когда гнобят начинающего фотографа/художника/поэта и так далее, кидают ему дурацкие картинки про "некоторым надо остановиться на стадии "фотка на мобильник", пытаются показать, что он ничтожество, а они круче, а если он делает успехи, то гнобят, потому что он якобы занимает место, достойное более достойных, которые потратили время, силы, учились, старались, но все еще не решаются и не считают себя, а тут вот он вспрыгнул, без роду-без племени, фу на него, еще и деньги зарабатывать смеет, свое искусство продавать!

Не люблю запах выхлопных газов (зато люблю запах бензина).

Не люблю, когда меня пытаются причислить к экстравертам. Кто знает меня действительно хорошо, знает, что я экстраверт только на своей территории, там, где я "не своя", или просто не хочу, я ухожу в себя. А еще я редко где-то бываю "сама", ради общения, почти никуда не хожу развлекаться, кроме магазинов - для настроения и по надобности, и очень редко выбираюсь встречаться с друзьями. Чаще - к нам приезжают. После того, как уходит последний гость от нас, я заворачиваюсь в плед с чаем и долго сижу в коконе. Прогулке и развлечениям я предпочитаю сидение дома с книгой. А "мы" для меня существует только в отношении мужа.
Это называется "амбивертность" - вот тут все написано: mirslovarei.com/content_psy/AMBIVERT-21162.html
Я не экстраверт и не интроверт, я посерединке или в стороне, как почти во всем.

Не люблю, когда меня заставляют или просто настаивают, чтобы я что-то сделала: посмотрела фильм или прочитала что-то, куда-то пошла, что-то сделала, если мне не хочется и это не обязательно.

Не люблю, когда меня тащут в какие-то "ролевые" места или на "ролевые" мероприятия, типа Блинкома, всяких там балов, встреч, дней рождений, или просто "посидеть в Край Света". Всегда отказываюсь.

Не люблю, когда говорят "пойми", или "просто пойми", или "как ты не понимаешь!", меня автоматически отворачивает от человека в такие моменты.

Не люблю слова "ня", "мимими", и прочие модно-анимешные. Не люблю аниме в большинстве своем.

Не люблю кофе со сладкими ароматами.

Не люблю долгую, унылую, раздолбанную дорогу.

Не люблю пятна на лице, когда смотришься в зеркало при дурацких лампах дневного освещения.

Не люблю, когда люди считают мои деньги, осуждают то, на что я их трачу, или просто лезут виртуально в мой карман.

Не люблю кислотные цвета.

Не люблю розовый лак для ногтей.

Не люблю салат с рыбой, луком и маслом. И шампиньоны.

Не люблю, когда говорят "мечтаю ничего не делать".

Не люблю клуш и унылых людей, вечно во всем видящих плохое и перманентно отчаивающихся.

Не люблю, когда говорят "все мужики - козлы".

Не люблю, когда кончается кофе. И чай.

Не люблю момент, когда звонит телефон, а я долго не могу найти его в сумке, несмотря на то, что они у меня все больше небольшие. Там черная дыра какая-то.

Не люблю, когда сдуру рву колготки, по привычке положив ногу на ногу и забыв, что там цеплячая собачка-замочек!!!

Не люблю, когда кончаются тушь и тональный крем.

Не люблю, когда кончаются силы под конец дня, а впереди есть еще три свободных часа: могла бы сделать что-то полезное, а сил нет, и все, чего хочется - носом в подушку пролежать до самого утра. Бррр.

Не люблю непрошенные советы.

Не люблю, когда мне приписывают то, чего я не делала, даже в мелочах, или пытаются объяснить мне же мои собственные поступки ))

Не люблю жаловаться и когда жалеют. А особенно - когда человек постоянно жалуется и жалеет сам себя. Сама такой была, ни к чему хорошему не приводит.

Не люблю, когда, купившись на аннотацию и интересное начало, купишь книгу, начнешь читать, и понимаешь, что сюжет постепенно скатывается в унылое то самое, и дочитывать не хочется. Это как недоеденный хлеб, который жалко выбросить, но потом все равно приходиться.

Не люблю выбрасывать хлеб.

Не знаю, с чего вдруг решила написать. Просто пришло в голову вдруг, решила - пусть будет. Это, правда, сотая доля моих "люблю-не люблю", но ведь пишу-то не для чего-то, и не список составляю, а просто - по принципу "вспомнилось - пусть будет".
Я просто очень устала сегодня - весь день работала и что-то делала по дому, и еще кое-что надо сделать. А усталая голова и не на такое способна.

Ну да, я понимаю, что уже февраль на носу, а это новогодний фильм. Но я плакала, как ребенок, как в прошлом году на первой части фильма, а для меня это знак того, что все правильно и хорошо, что это хорошее кино и надо было обязательно его посмотреть, потому что в наши дни все слишком цинично, а о чуде так легко забывают, отрицая его возможности, говоря об аляповатости, что не оставляют ему возможности в действительности свершиться.

Что первые, что вторые "Елки", наверное, так и останутся у меня в числе любимых фильмов. Если снимут третьи, уверена, они будут не хуже, и перед Новым Годом 2013 в мире станет чуть-чуть больше добра и веры в чудо.
Ну и сам 2013 год обязательно придет, да Какой там конец света, когда люди сохраняют способность верить в чудо, верить в лучшее? Пока есть хотя бы одно такое сердце, они не отпустят этот мир.

Ну что ж, раз "профилю можно верить", значит будем поздравлять

Дорогая моя  Я, смотрящая в окно и мечтающая о кошке!
С Днем Рождения!
Жизнь, как известно, штука со странностями, а еще - вдохновенная художница: то радует, то печалит, то раскрашивает свои пресловутые полоски в разные цвета, любые, кроме черного и белого, то добавляет к белому капельку черного, чтобы белое стало серым, то все окрашивает в белый цвет, заставляя насторожиться - а ну как через мгновение белый станет черным? Да-да, именно так: многие говорят "жизнь - полоса белая, полоса черная", а на самом-то деле что у белого, что у черного ой, как много оттенков, тонов, полутонов. И сколько в них разных цветов - не перечесть! И вот как их мешает жизнь - это уж ей виднее.
Творческие личности, сама знаешь, редко бывают уравновешенными. Их можно ругать, можно не понимать, можно обходить стороной, но лучше всего - просто спокойно любить, или хотя бы не особенно осуждать за то, что они такие. А когда на холсте пишется твой собственный портрет, лучше всего просто вспомнить о том многообразии себя, любимой, что живет и множится с годами, и тихонько подталкивать баночки с красками поближе к работающим рукам художника: он, не глядя, окунет кисточку в баночку, и портрет станет ярче. Или просто принять то, что она посылает, помня о том, что ничего в ней не бывает против нас или не так, как надо.

Но я желаю тебе, чтобы возле рук Художника, пишущего твой портрет, стояло побольше баночек с яркими красками. И чтобы у него пореже портилось настроение. Для последнего надо, чтобы ты сама его не печалила, либо поддерживала и веселила, когда он вдруг вздумает пригорюниться, и потянет руки к черным и серым баночкам.
Ну а если таки потянется, я желаю тебе помнить о том, что каждый цвет многообразен и состоит из миллиона разных оттенков. Даже в черном, если разложить его на составляющие, есть немало интересного, а в конечном итоге его цветовой ряд приводит к светлому оттенку, почти белому. А еще на черном можно очень изящно писать яркие узоры. Вспомни Палех!

Словом, я желаю тебе, чтобы жизнь твоя играла разными красками, чтобы ты видела хорошее во всем, что тебя окружает и никогда не теряла этого умения. Не умения строить воздушные замки и иллюзии, а именно - видеть во всем интересное и хорошее. Пусть радости в твоей жизни будет как можно больше!
Ну, и, конечно же, пусть будет здоровье и достаток. И любовь. И тепло. И друзья - даже если далеко, то все равно рядом.
Будь счастлива С Днем Рождения!

А в подарок тебе дарю вот эти лепестки лилий: они совсем простые, но посмотри, сколько красок и оттенков в них!
Пусть так будет во всем


еще две картинки

Муж сегодня утром устроил в постели подушечный бой, потом изображал обиженного оленя, бодался, фырчал, обещал уйти к котам, щекотался, прикалывался, потом ушел, вроде бы, готовить завтрак, но вместо этого вернулся с пустой бутылкой из-под колы, на которую жмет и дует котам в фейсы, коты смешно топорщатся и удирают. Подул и на меня, и на собаку, и на кролика, и заявил, что последний оказался самым храбрым из всех. После чего прильнул и начал изображать ластящегося кота а я валялась и стягивала с него очки, как это делает племянник.
А из окон такое солнце, что и словами не описать.

Вот иногда в сети читаю "чтобы вернуть яркость былых чувств, попробуйте влюбиться в своего супруга заново. Для этого нужно..." - и список советов.
Мне для этого ничего не нужно. Каждое утро, просыпаясь, я заново влюбляюсь в своего мужа, только еще сильнее, чем на предыдущий день а в такие дни - в особенности ))

тут большие





Типографика какая, а... Черт, это так банально, просто, но вот - берешь в руки пластинку, берешь этот конверт ее черте какого года (сам альбом 1968-го), а внутри - еще конверт из иннерсливской газеты. И там - вот это все. Люди. Лица. Истории. С детства знакомые имена. Музыка.
И не понимаешь, в каком времени находишься, и понимаешь, что время вращается маленьким звездным вихрем в твоей ладони, и от этого мурашки по коже, и от этого - невыразимо хорошо.