Перечитала и пересмотрела в очередной раз "Дьявол носит Prada". Очень люблю книгу и фильм эти.
И вот все думаю: ладно книга, там хотя бы острее, подробнее и серьезнее показана разность этих двух миров, мира Миранды и мира Андреа, а также то, почему Андреа при всем желании навряд ли прижилась бы насовсем в мире Миранды. Но фильм! Если бы не финальный эпизод с Мирандой, я решила бы, что главная героиня, которая должна была быть показана зрителю, как здравомыслящий человек, попросту дурочка со склонностью к некоторой истеричности. Как можно было похерить такую карьеру, такие возможности и такой шанс, елки-палки?

Я отлично понимаю книжную Андреа. Когда-то я была в ситуации, схожей с ее ситуацией, и про себя звала свою начальницу Мирандой Пристли. У меня были тогда другие ценности и другое видение моего будущего.
Когда я стала старше, то постепенно поняла, что "Андреа" во мне постепенно, но очень уверенно уступила место "Миранде", совсем еще маленькой "Миранде", но очень уверенной "Миранде". Но при этом эта вот "Миранда" понимает "Андреа", потому что "В юности я была похожа на вас".
А вот Энди из фильма не понимает ни моя внутренняя Миранда, ни я - такая просто, какая я есть, ни даже те остатки меня-Энди, которые, наверное, гдк-то там глубоко еще капельку живы. То ли сценарист там постарался, то ли просто сняли совсем не то и не так, как надо, но конец фильма для меня там - печальный. И эти ее приятели - что молодой человек, ни к чему в жизни особо не стремящийся, не желающий поддержать или хотя бы попытаться понять свою девушку, что подружка, делающая спешные и неверные выводы... В книге они показаны совершенно другими, там они являются якорями и мотиваторами, а тут что-то безликое и малопонятное.

И это, безусловно, самая лучшая тема для четырех утра с пятницы на субботу, но мне кажется при этом, что вот это-то как раз и есть самое время написать о чем-то малозначительном, но из разряда того, о чем давно хотелось сказать

Есть-таки одна вещь в сериале "Шерлок", от которой я не отказалась бы в плане "взять домой": подушка, которая у них там на кресле валяется, с британским флагом. Вот это - вещь, вот такое я бы на кухню хотела. Никто не видел в продаже? Точно такую же необязательно, мне теперь просто хочется декоративную подушку с британским флагом, желательно белую или красную (а лучше много и разных, начать коллекционировать, что ли?).

PS и отдельно, потому что не могу, это пять: видела на джасте потрясающую фразу, адресованную моей ПЧ, которую сама она поставила к себе в подпись, потому что тоже оценила по достоинству, ну а я не могла не сохранить. Звучит так:
"недостаточно клевая для сериалов".
Сказать, что после этой фразы я многодумал - ничего не сказать Это что-то уже запредельное такое.

В болезни есть свои преимущества: учитывая то, что практически ничего не получается делать по-человечески (легкая уборка в квартире - терпеть не могу болеть, когда не прибрано - не в счет), есть время почитать книги, которые давно собирался прочесть и посмотреть фильмы, которые давно собирались посмотреть. У нас сейчас в просмотре "Шерлок", и вот как-то плавно подобрались сегодня к последней серии.

Что я могу сказать по этому поводу (любителям поругаться за святое просьба обратить внимание на то, что это имхо, составленное на личном опыте и для себя, мое мнение о фильме).

Итоги и выводы
Первое: сериал интересный, смотреть стоит - я, конечно, сноб и любитель фильмов с Ливановым, но снято здорово, альтернативный взгляд, современность плюс сохранение образов дают приятный результат, так что понравилось.

Второе: хорошие актеры, замечательно созданные образы, но вот прямо сказать, что хотя бы один из них лет десять назад мог бы стать моим кумиром - нет.

Третье: все-таки я в упор не понимаю того, что народ тащится от ключиков из этого фильма. Ну, синий шарфик, ну розовый айфон, ну смски, зонтик у Майкрофта, чего там еще... образ Ирен Адлер? На мемах еще видела "Бубенчик". Но так ведь это..кхм..имя кролика, что такого? Мориарти - тролль и глупец, но гениальный глупец. В общем, все как всегда: интересные образы и интересные фишки, но вот чтобы фанатеть и превращать все это в фетиш - увы.
Еще бесят постоянные подколки бедняги Ватсона на тему того, что они пара, и то, как он, бедный, это отрицает. Тоже не знаю: ну ладно первый раз, ну ладно -второй, но потом приедается. Где там можно углядеть гомосексуализм, я не знаю.
Не мое, но если кому-то в радость, то почему бы и нет? Просто лично мне это непонятно и к пониманию не стремлюсь (это из разряда цитаты про чердак, который можно забивать ненужными вещами, а можно только нужными).

Четвертое: понравились все, кроме Ирэн Адлер и Молли Хупер: очень не люблю такие образы. Но у меня с тетками вообще все очень сложно.

Пятое: кем "вижу себя"? (это у меня такой критерий любимости персонажа. Я никогда не влюбляюсь в персонажей или образы, никогда не "хочу быть с ними" и не делаю их иконами, единственный критерий заинтересованности у меня - желание быть этим персонажем, ну как в детстве - "о, это я!", "чур я вот этот-то": Шерлок. И это отвратительно по ряду причин, и по ряду причин же хорошо.

Резюмируя: здорово, интересно, смотреть стоит, но вот фанатеть от этого фильма я не стану и понятие "трава", боюсь, в данном случае мне непонятно - видимо я все-таки устойчивый к наркотикам человек. Поговорить о фильме - запросто, посмеяться над мемами про героев - без проблем, пирожки вот попечь - святое дело, но все это - под настроение. В остальном - without me, меня минует чаша сия.

Ну и еще я не плакала на финале последней серии. Слишком многогранно и слишком понятно мне лично, почему мне не стоит жалеть Джона. С человеческой точки зрения - очень жалко, но то, что здесь происходит, чуть сложнее обычного человеческого и в то же время очень прозрачно.
Да, и мотивы, и "как", в принципе, тоже понятно.

Отдельно очень понравилось то, насколько это кино _английское_. Что в образах, что в вещах, что в том, как это снято, в цветовой гамме, в игре актеров, во всем. Это очень здорово. Этот фильм хочется смотреть с чашечкой чаю, в которую вместо сахара случайно положить соль, и, в общем-то, не особенно расстроиться, когда на середине чашки вдруг заметишь что что-то не так.

Такие дела.

PS кое-что дописала.

запись создана: 16.02.2012 в 22:39

хоть стыдно мне признаться братцы
хочу домой британский флаг
бекона полный морозильник
ведь я яичницу люблю

смотрели нынче шерлокхолмса
ругались страшно под конец
какой-то бред в конце про иру
нам показали во дела

стою у телефонной будки
и удивляюсь почему
она сегодня не летает
наверно потому что дождь

чай с молоком ну очень клевый
сказал мне джек летя домой
ага а лучше с пергидролем
а можно даже без него

опять проспали на работу
наверное нужны часы
жаль просто в двери не влезают
бигбены в натуральный рост

стою смотрю на королеву
а королева на меня
и я как-будто виноватый
хотя казалось бы за что

жаль холодильник не покрасить
в хороший яркий красный цвет
тогда б похожим на автобус
на двухэтажный он бы стал

Я сейчас, как этот ежик: скукоживаюсь и ору на всю смотровую, удивляя некоторых знакомых тем, что вообще, оказывается, так могу, врачей - тем, что не даю себя осмотреть, кого-то тревожу, потому что - мало ли что? А остальных забавляю, потому что умиляет. Но ежику в этот период времени по барабану чувства окружающих, боятся они там или умиляются: ему страшно, он скукоживается и орет. Это очень редкое явление - я вот до этого ролика даже не подозревала, что ежи умеют орать. Однако ж умеют, да еще как.
Извините меня за это, пожалуйста. Просто у меня бывают периоды, когда - ну вот очень, под горло, и все, чего хочется - скукожиться, сжаться и вот так орать-пищать, закрываясь своими колючками. Ежики - они такие. Это не значит, что я меньше люблю мир в эти моменты, или что я кому-то не доверяю, или строю из себя такого вот непонятого страдальца. Просто - под горло, это бывает. А на вопрос "что случилось" я ничего, кроме того, что уже написала, сказать не смогу, потому что взваливать на близких людей ответственность за богатство своего внутреннего мира мне не позволяет совесть. Это тоже нормально: когда знаешь, что тебе нужно, но знаешь, что не получишь потому, что а)не смогут дать, б)не позволишь дать, если захотят, потому что... потому что ты - ежик. Бегаешь такой по лесу, собираешь грибы и ягоды, запасаешься, общаешься, мультики про тебя добрые рисуют, картинки придумывают. Многим нравишься. Но колючки-то тебе не просто так даны, и не просто так ты именно - ежик. Судьба у тебя такая, ежиком быть. И вот 90% времени у тебя грибы-ягоды и рисунки про осень и накрытый чайный стол, а еще 10 ты скукоживаешься. А если совсем припрет, или тронут-напугают, то вот так орешь, изумляя и пугая. Но если врач чуткий и хорошо знает, что такое ежиный мир, он будет улыбаться и успокаивать, и не перестанет даже когда ты свернешься еще сильнее, но хотя бы орать перестанешь.
Потому что в жизни каждого ежика обязательно должен быть добрый доктор. Если у вас не получается им быть, просто перетерпите, да и все: поорет и перестанет, главное - отпустить обратно бегать, и чтобы на дорогу не выбегал. А еще бывает так, что ежик и сам - добрый доктор, просто очень уставший и чего-то испугавшийся, например - кого-то очень уж активно пролечивший и отдавший слишком много сил, столкнувшийся с чужим миром, который оказался ой как непрост. Ну и так далее. С докторами вообще все плохо: они ж как шакалы, но в форме змеи (с), умеют так свернуться, так колючки наружу выставить, что ни один стремительный домкрат не поможет это тело разогнуть. И вот тут нужно бы надеть каску, бронежилет и латные варежки, и вот так ласково - спокойно держать-успокаивать, пока не проорется и не раскукожится, хотя и будет сидеть, ощетинившийся, но зато в пледе и с кружкой чаю, и зато постепенно оживающий. Но это надо уметь, а если не умеешь, то лучше просто не трогать: опять же, проорется - сам себе чаю нальет, только злой будет дольше и сильнее. Но и тут отойдет.

Все хорошо, правда. Просто я сейчас вот такой ежик. Обязательно пройдет, уже почти прошло.

и, опять же, состояние...

I'm the Doctor by *ValiantParadox on deviantART
читать дальшеИногда хочется написать много-много слов, но не получается, нельзя, да и не стоит. Все, что остается - держать ладони у стекла и смотреть на звезды. Или просто в ночь.
Это бывает, у этого есть причины, но я не пишу о таком в дневнике, не пишу о переживаниях и печалях, и редко кому рассказываю, что и как, потому что - вот есть что-то, а понимания, настоящего понимания, чаще всего нет. Есть понимание с точки зрения человека, но понимания, нужного мне - нет. А еще я ненавижу жаловаться и когда меня жалеют. Что толку - говорить о плохом?
И бесконечно радует то, что ладони, которыми я прикасаюсь к стеклу, теплые, а не ледяные.
И я стою, прижав ладони к стеклу, смотрю на ночь, а ночь смотрит на меня.

Просто я очень, очень, очень одинокий человек. Одиночество уходит, когда рядом люди, когда рядом самый родной мой человек, но когда все вокруг засыпает, я снова остаюсь наедине с собой, и словно ничего не меняется. Никто не виноват в этом, близкие - тем более. И никто ничего не должен. В этом нет ни капельки страха или какого-то сильного расстройства, но это выматывает.
Я когда-нибудь напишу об этом подробнее.

Добрых снов.

Не прошло и года: змей моих наконец-то напечатали в каталоге "Детский Петербург" Десять штук на десяти рекламах моего же авторства. А вчера в глянцевом "Эрудите" для детей и родителей появилась моя иллюстрация и реклама на целую страницу (не со змеями)

Это не первые публикации, их много, где печатали. Но почему-то вот конкретно эти особенно радуют: то ли потому что очень много сил и времени на них тогда потратили, то ли потому что - ну змеи же!

Так что теперь можно их на аватары, если кому-то все еще надо Если что, они тут: lilypotter.diary.ru/p169114544.htm

тут



А дальше я буду выкладывать подарки, отснятые специально для вас
Держитесь, отписывайтесь, мужества и терпения вам

*бежит, держа в руках охапку шариков и сердечек, теряя по дороге, страшно торопится*
Вот.
Кто бы что о нем ни говорил, как бы на него кто ни ругался - это хороший день. Нет-нет, я помню про "надо каждый день", про "культ розовых сердечек", про "секс за шоколадку", про Чикатило и овечку Долли. Я все помню, правда-правда! Честно. И даже местами понимаю. Я вообще много чего понимаю и много чего помню, работа такая. Но!
Но я имею сказать вот, что.

Безусловно, надо каждый день говорить близким "я тебя люблю". И неважно, кому вы это говорите: любимому человеку, любимому другу или просто любимой собаке. Ну или хотя бы - себе, любимому, в зеркало: помните "Ангел А"? " - Скажи это! - Я...я люблю тебя. - Нет, не мне. Скажи это сейчас! - и она исчезает, а в зеркале остается лишь его отражение, и он говорит наконец-то, впервые за все годы нелюбви к себе: - Я люблю тебя..."
Безусловно, подарки и знаки внимания можно и нужно делать каждый день, а не в какой-то определенный.
Безусловно, можно говорить о том, что это раздражает, о тысячах одиноких сердец, страдающих в этот день, о многом другом.
Но ведь дело-то не в этом. Дело не в том, чтобы непременно - пара, непременно традиция, непременно что-то, что обусловило бы место для вас на этом празднике. Дело не в приятии и не в порицании его, не в том, что нам, людям, жизненно необходимо, чтобы нам напоминали о банальных вещах.

Дело в любви.

Потому что all we need is love, и совсем неважно, какая именно это будет love. В этом мире не хватает любви: в этот день ее становится капельку больше. Пусть - с полпинка, пусть - с напоминанием, но - становится. В этом мире в этот день становится капельку больше тепла и капельку больше надежды. И на порядок больше улыбок.
Это все любовь.

И вот ее-то я вам и желаю. От всего сердца: пусть она будет. Я желаю вам любви. Я желаю вам счастья. Счастья и любви. Потому что тот, в чьем сердце живет хоть капелька любви, счастлив по умолчанию. Пусть будете счастливы вы, ваши близкие, ваши друзья, ваши любимые. Говорите сегодня "я тебя люблю" всему живому: отдача будет невероятной. И не стесняйтесь: нечего стесняться того, что делает мир лучше.
И, конечно же, у меня есть подарки, и я буду в течение дня вас ими мучить (не зря же в снегу валялась!)
А пока - вот. Капелька весны среди ветвей.


и еще одна

Love is all we need
Ура!

Товарищи художники-фотографы-дизайнеры и иже с ними, вы чего?

Что с вами случилось такое, что у меня который раз подряд что в ленте дайри, что в контакте, что просто в жизни только и слышится от рисующих людей "ах, я ничтожество", "о, я не художник, я недостоин называться художником", "я ничего не умею", "я ничего никогда не смогу", "мои рисунки - мазня". Посмотришь - хорошие рисунки, фотографии приятные, дизайн хороший. Почитаешь - "мазня, руки из одного места, мести мне метлой мостовую, зачем я сюда сунулся вообще...". И так далее, и тому подобное.
Я понимаю - самокритика. Понимаю отлично чувство, когда рисуешь-рисуешь, стараешься, а получается какая-то хрень. Время тратишь, силы, желание, надежды какие-то, ресурсы, а получается все равно хрень. Смотришь на чужие работы и видишь, насколько проще и легче у человека все получается, и главное - получается, а ты вот стараешься, но получается хрень. И опять. И опять. И снова.
Я понимаю - чувство прекрасного, равнение на лучшее, постоянное повышение собственной планки, требования, мечты. Понимаю - отсутствие желания и вдохновения, понимаю - кривость рук в иные моменты, особенно когда очень ждешь от них прямоты, а они, паразиты, выписывают черте что. Все понимаю.
Понимаю, что "люди говорят", понимаю, что "я должен лучше", понимаю, что и как говорят преподаватели, понимаю, что такое отчаяние от собственных неумений, неверие в себя в иные моменты.
Но "иные моменты"-то здесь - ключевые слова. Момент на то и момент, чтобы моментально явиться и моментально пройти, оставив время на подумать, осмыслить и начать делать заново. Не думали же вы, поступая в художественное или просто берясь за самообучение, что все будет легко и просто, всегда будет получаться, но при этом уже само желание посвятить чему-то подобному свою жизнь (ну или хотя бы те годы, что вы тратите на обучение) является ответом на вопрос "а стоило ли"? Ну да, ошибки, ну да, не везет, не получается, или получается не так, как хочется, ну да - тонкость творческих натур (или наоборот, зачерствелость - этим частенько любят щеголять). Но зачем размазывать себя по асфальту?

Буквально вчера видела такие строчки: "Зачем стонать, зачем страдать, ведь можно просто рисовать?" (или что-то такое). На мой взгляд, отличные слова. У меня есть немало друзей и родственников - художников. На вопрос о том, как справлялись с этим вот всем, они удивляются и отвечают: ну да, были моменты слабости, но чтобы размазывать себя и унижать себя в глазах остальных и пуще того - своих собственных, нет, такого не было. Рисуй себе и рисуй. А если вдруг ну вот прямо чувствуешь, что не твое, ну вот категорически не твое - перепроверь на свежую холодную голову, да и меняй профессию. Обидно будет, конечно, но что делать, не мучиться же. А если не хочется - рисуй, да и все. Учись, развивайся. Но страдать на тему "ах, я ничтожество от художества" - куда такое годится, к чему это приведет? Это что, вид спорта такой - "унизь ближнего своего, как самого себя"? "Я не художник, но и ты не подарок"? Или наоборот - "О, ты гений, а я ничтожество" - а рисуют-то одинаково... Это не делает человеку чести: мол, вот он я какой, признаю свое неумение и недостойность зваться художником, не зазнаюсь, скорее как раз наоборот, выставляет человека зазнайкой: похвалите меня, скажите, что я чего-то стою. Не лучше ли просто получить поддержку от близких, показывая им рисунки? То, что вы развиваетесь, не пройдет неоцененным - и похвалят, и поддержат, а умные люди еще и укажут, что да как, если разбираются и вам это нужно. Сами увидите, в конце-концов. И все-все ошибки рано или поздно исправятся, все линии выпрямятся, а руки станут ровнее, краски будут смешиваться легко и красиво, и все получится. Вы же художники! Полюбите свое искусство, вы ведь не для того пришли к нему, чтобы унижаться перед ним, будь то рисование или фотография, дизайн или вышивка крестиком. Учитесь, рисуйте, снимайте, развивайтесь, и все. Но прекратите, ради всего святого, себя унижать.

У вас все обязательно получится, вот увидите. Я точно знаю Мне самой еще многому предстоит научиться, но с некоторых пор и в голову не приходит унижать себя перед самой собой, тогда как можно просто делать. Бывает иногда слабенько, но стараюсь гнать. Просто думается мне, что в жизни и любимом деле нельзя добиться успеха, постоянно обесценивая свои успехи, умения, старание и желание стать лучше, унижая себя перед самим собой и говоря постоянно о том, что "не достойны", "не умеете", и так далее. Мироздание все слышит, в конце-концов Не смотрите, не равняйтесь. Учитесь, рисуйте, творите, верьте в себя, и все. Все вы умеете, все знаете, просто где-то не хватает терпения, умений, сил. Все придет и все будет отлично, главное - не останавливайтесь на достигнутом и развивайтесь. А если кажется, что стоите на месте - передохните, и заново в бой. И вовсе необязательно становиться вторым Леонардо, чтобы позволить себе называться художником и наконец-то поставить себе мысленный "зачет": достаточно стать собой. А у меня в ленте сплошь и рядом - талантливые, замечательные художники. Не вешайте нос, хорошо?

Так-то.