еще три





Дела, дела, дела, и, в то же время, почти никаких дел. Время и летит так, что не замечаю его, и тянется, как патока по корочке пирога, так что кажется, что прошло уже немало часов, а оказывается, что всего ничего.
Зато отдыхает голова, и еще сегодня с утра было очень тепло, в отличие от вечера, что был накануне. Да и вечер обещает быть хорошим.

А еще у нас сегодня ароматный хлеб с пряностями и цукатами, много кофе - как всегда. А сама я в юбке и звенящих браслетах, и мне очень хорошо без каблуков: влезла в весенние ботфорты на плоской подошве. Стала заметно короче, но вот то чувство скрытой женской силы, которое появляется, когда слезаешь с каблуков, пряча ту уверенность, что была выставлена напоказ, греет кончики пальцев и становится очень хорошо на душе.

А еще почему-то по весне у меня особенно зеленые глаза.

@темы: мои фотографии

Быстро-быстро набросала, и прошлогоднее не желает отпускать.
Уроки, маленькие записочки, наброшенные поверх блузок и жилетов кофты, весенние лепестки яблонь - по ветру и в волосах, книги, перья, совершеннейшая невозможность учиться, растрепанные волосы, мечты, мысли...
Качели. Зубрить лекционный материал во дворе.

Наша общая сказка.

@темы: мои рисунки, скетчи

Вчера у меня все не просто удалось, а удалось так хорошо, что лучше и желать нельзя.
С утра, выспавшись, встали, я сразу же поставила запекаться свинину с чесноком и розмарином. Отварила яйца, овощи на салат, приготовила завтрак, поставила опару на куличи, а через некоторое время замесила чудесное тесто - просто волшебное, легкое-легкое! И безе у меня вышло воздушным, таким вкусным, что радовалась, как ребенок: давно такого не получалось,а вот конкретно такое вообще впервые Покрасила яйца: накупила целую гору всякого для оформления, а когда достала покрашенные яички, поняла, что ничего не хочу с ними делать, такие они были красивые Наклеила буквально на одно маленькую наклеечку, и все. Испекла куличи: получились небольшие, но очень светленькие, правильного куличного вкуса и цвета. Сварила и поставила под гнет пасхи.
Потом мы с мужем ездили освящать куличи и яйца, вернувшись, я приготовила салат, а там и гости подоспели. И мы пошли на службу. А потом сидели за праздничным столом, легли спать в районе пяти утра, а проснулись в одиннадцать, выспавшиеся и свежие. Недавно гости уехали, а я сейчас выложу фотографии, приберусь тут, сбегаю в магазин за куриными лапами, и мы поедем к родителям - поздравлять, гулять, дышать.

Я не знаю, что ждет меня в этом дне еще, но та Пасха, что уже была у меня, пожалуй, одна из самых счастливых, если не самая счастливая
Под катом - много - много фотографий про нее, некоторые из которых, если вдруг понравятся, вполне подойдут на открытки - забирайте!
С праздником еще раз! Христос Воскресе!


Просто - Пасха. Просто - радость. СМОТРЕТЬ?

@темы: мои фотографии, праздники, радости

Как и обещала.
И не сочтите фарисейством или еще чем. Это просто такое вот у меня... "главное - людей не есть"(с). Но в один пост с бутылкой, все же, недостаточно святости.
Святым - можно. Мне - нельзя.

И ведь совсем недавно было:
"Стояла зима. Дул ветер из степи.
И холодно было Младенцу в вертепе
На склоне холма..."

А ныне - "Не рыдай мене, мати". И вынесена плащаница, и запах лилий особенно терпкий, как запах восковых свеч.
И тихо, так тихо...

Это жизнь потому что.
Этой ночью тихо на земле.
Тише этой ночи нет ни одной другой в году.

@темы: мои фотографии

Вчера еще хотела написать, но как-то ни сил, ни желания не нашла, а между тем это важное для меня лично плюс информация для других, во избежание разногласий в дальнейшем. Это, конечно, ерунда, по все же стоит как-то отметить этот пункт.

В моей жизни постоянно происходят изменения. Я человек принципов, но принципы эти являются основами и не меняются практически никогда и ни при каких обстоятельствах. Как базовый гардероб: подбирается, как спокойная красивая основа без изысков, к которой подбираются аксессуары, которые можно менять в зависимости от настроения, времени года, случая. Базовый гардероб - это не постоянно надеваемое платье или брюки одного и того же фасона: фасонам тоже свойственны перемены. Он тоже меняет свой вид и форму: в прошлом году это платья, в этом - брюки, рубашки и водолазки, три года назад - юбки и футболки. Всегда разный, разной фактуры, разных цветов, разного типа, разной формы, но всегда сходный в том, что является основой, базовый гардероб, если выбран основным стилем, остается с человеком на протяжении всей жизни.
Я сейчас, разумеется, не об одежде. "Базовый гардероб" в данном случае - детали моего характера и отношения к жизни, которые являются моими основами. Они также подвластны влиянию времени, способны видоизменяться под влиянием обстоятельств, но не более чем по принципу "сегодня я носила бежевые юбки из шелка, завтра перехожу на бежевые юбки из хлопковой ткани". Все та же бежевая юбка, все тот же цвет, но другая ткань и другая форма. Но это простая бежевая юбка и простой цвет, который я буду дополнять аксессуарами. Суть остается той же, форма может претерпеть некоторые изменения, но в целом основа останется такой же, как и была.
Это к слову о гибкости, а то меня любят из-за моих принципов обвинять в ее отсутствии. Тогда как на самом деле я очень гибкий человек, любящий менять свое мнение в сторону положительного.

О самих принципах - основах писать не буду, нет смысла, но если кому-то интересно, могу и написать - попозже, речь в данном случае не об этом. Сейчас лучше скажу об аксессуарах.
Аксессуары в данном случае - это мои увлечения. Не только хобби, а просто - вот как любила я в свое время тяжелые серебряные украшения, как увлекалась в свое время заколками, шейными платками (это не то же самое, что мои шарфики сейчас, там все было чуть-чуть иначе), и так далее. Поветрие. Сейчас я не ношу серебро (впрочем, к тому идет, я чувствую, только оно будет очень отличаться от того серебра, что я тогда носила), заставить меня нацепить заколку на волосы можно только под дулом пистолета, шейными платками я больше не увлекаюсь, но иногда надеваю те, что дарят, ну и так далее. Увлечения - аксессуары, некоторым из которых я могу быть верна довольно длительное время, некоторые забрасывать через очень короткое время. Разумеется, это не имеет отношения, допустим, к людям: люди - это как раз основа, и вот в данном случае главным является то, что мне все равно, кто тот человек, с которым я общаюсь, главное то, что за личность передо мной. Не имеет отношения к основополагающим интересам типа книг и кофе: это ценности, которым я буду верна всегда, делающие меня собой. Список можно продолжать до бесконечности, а суть, я надеюсь, понятна.

О чем, собственно, речь.
Много слов о том, почему мне больше это не интересноВ моей жизни за те тридцать лет, что я прожила на свете вот до данного момента, было немало "аксессуаров", среди которых встречались особо крупные, длительного действия, оставившие неизгладимый след, что - то серьезно привнесшие в жизнь. Например, давняя всероссийская переписка, раскрывшая во мне вот эту непреодолимую тягу писать - не к писательству, а именно необходимость писать. Может быть во мне и дремлет писатель, но я пока всерьез не пробовала его будить, только не всерьез. Не вышло, спит дальше, а когда проснется - я понятия не имею. Но я надеюсь когда-нибудь написать книгу, во всяком случае к тому идет.
Это любовь к рисованию, к фотографии, заложенные матерью и отцом. Это любовь к медицине, подарившая мне профессию. Это любовь к книгам, увлечение группой Queen, подарившее знакомство с музыкой вообще, это любовь к музыке в целом. Параллельно - спорт: спортсменкой никогда не была, но вот конкретно сейчас мне очень не хватает регулярного спорта, которым занималась в юности, который потом заменили ирландские танцы, и к которому я обязательно вернусь, когда здоровье окончательно позволит. Дальше в моей жизни появились сначала танцы, потом - сцена, смена профессии и работа в сфере организации праздничных мероприятий, школа жизни, которая во многом определила мое будущее, раскрыла некоторые таланты и стороны личности, сделала смелее и увереннее и многому научила, подарив также людей, которыми я очень дорожу, знания, умения. Я без этого не была бы собой. И ролевые игры, конечно же, через которые я приобрела также довольно многое для жизни.
Вот о них и хотела сказать.

Последние пункты из тех, что я перечислила выше, типа игр и танцев, стоит в графе "было", и это очень важно, потому что это пройденные этапы. Это не значит, что я от них "отрекаюсь", но значит только то, что они прошли. Я многое приобрела, благодаря им, за многое благодарна. Есть и горький опыт почти во всем перечисленном, но ключевое слово тут не "горький", а "опыт", и вовсе не он стал причиной того, что я пошла дальше, оставив эти этапы позади. Просто - все, взяла, что могла, и пошла дальше. Я могу чем-то заинтересоваться иногда, может быть даже выкроить время для того, чтобы посвятить его былому увлечению, но случается это очень редко. Конечно, сцена, чтение, медицина, рисование-фотография-музыка - это вечное, это вот как раз "совсем основы", часть "базового гардероба", вернее - внешняя часть (та, что "я люблю это", а не "это мои моральные основы"). Но вот что касается игр...

Ролевые игры мне перестали быть по-настоящему интересны, интересны до степени, когда я готова тратить на это время, силы, средства, примерно года три тому назад, если не больше. А теряться интерес начал еще раньше, просто я подогревала его, либо хваталась за интересные темы, или за причины (что неправильно). Сейчас игры мне не интересны совсем, как и "ролевые" мероприятия любого характера, чем бы они ни были и кто бы их ни устраивал. Это очень многим обусловлено, но причины называть здесь нет смысла. Если вкратце: мне перестали быть интересны игры, как мероприятия, на которые мне хотелось бы потратить свое время, способные заинтересовать меня сюжетом, необходимостью лично для себя в плане извлечения какой-то выгоды любого типа (удовольствие, интерес, знания, и так далее), во многом меня отталкивают темы и люди, мне неприятна сама мысль о том, что я окажусь в их обществе, дело не в личных обидах, это просто неприязнь, основанная на наблюдении за людьми, их поведением, поступками, и так далее. Я не готова тратить на них свое время и пускать в жизнь хоть в каком-то виде, противно. Да, важное: разумеется, это не касается моих знакомых ролевиков, которые читают этот дневник. Все просто: если я с вами поддерживаю нормальное общение, значит все ок. В остальном же я очень разочарована в людях, но разочарование это очень спокойное, взвешенное и основанное на многих же фактах и выводах. Искать им оправдания или пытаться увидеть хорошее ради "амнистии" у меня нет ни малейшего желания или повода. Также на играх мне банально скучно, а также играет огромную роль то, что я плохо слышу: я не слышу происходящего, теряю интерес, часто создаю неудобства и испытываю неудобства сама. В последний год, когда я еще ездила на игры (2009, кажется, очень редкие и чаще потому, что туда хотел муж), я большую часть игрового времени проводила или с книжкой в комнате или палатке, или спала. Плюс я не особенно хороший игрок, плюс меня не интересует вариант "ради общения". Ни я не потеряла ни грамма, отказавшись от РИ, ни РИ не потеряли от этого ничего. Скорее, наоборот Ну и основополагающее: в игры я пришла в период экстравертности (я - амбиверт), когда, будучи довольно одиноким, но открытым человеком, искала друзей. Последние года два-три процесс уверенно развернулся в обратную сторону, мне давно уже важнее качество, а не количество, это одна из причин. Также перестали быть интересны люди, сюжеты, места. И слишком многое в компаниях ролевиков противоречит моим личным убеждениям, которые являются основами, а я не в том возрасте и слишком уважаю себя, чтобы корректировать себя под кого-то без особой на то надобности.
Ну и так далее. Словом - это увлечение перешло у меня в разряд былых, и я не уверена, что в ближайшее время мне захочется увлечься этим снова. Нет времени, нет желания, жизнь сильно изменилась и меняется постоянно.

Теперь о том, что текст этот, что называется, рвет шаблон и создает иллюзию двойных стандартов, проще говоря - а как же "Хогвартсы"?
Так вот, тут все просто: когда я руковожу чем-то, что-то организую - это моя территория, на которой мне максимально комфортно. У меня в жизни все, что происходит по моей воле, происходит не для чего-то, не относительно кого-либо, а просто потому что мне так хочется. Мое желание, моя ответственность, мой интерес.
"Хогвартсы" - это не совсем ролевые игры для меня, хотя по технике своей именно ими и являются. Но для меня лично это как в детстве - возможность пожить немного в любимом мире. Мое детище, мое творчество. Именно поэтому они нигде не рекламируются, кроме личных дневников, я не разговариваю о них с другими мастерами, не "олдовлю" (фу, терпеть это слово не могу), не протягиваю пальцы как "мастер", словом - никак не позиционирую их в питерской РИ-культуре, это как-то само просачивается. Это очень личное, очень обособленное, очень любимое и живое. Плюс делаю я их с двумя моими самыми близкими людьми, совсем родными, которые "сомастерами" называются только потому, что это факт и официально звучит как "в мастерской группе "Магическая Британия" состоит три человека..." - и имена. Но мы общаемся и дружим не потому, что вместе мастерим, а потому что один из них - мой муж, а вторая - подруга, с которой мы пуд соли вместе съели.
И делается это от всей души и для тех, кому это по-настоящему нужно. Если бы вы только знали, как я ценю то отношение, которое сложилось у людей, которые к нам ездят, по отношению к "Хогвартсам"!
Вот как-то так.

Ну и есть также исключения, типа незакрытых гештальтов, особенно интересующих меня тем, привлекательности мероприятий, наличия свободного времени и желания повидаться с дорогими мне людьми, побывать в каких-то интересных местах, но исключения есть везде и всегда. Например, позови меня кто-нибудь на маленькую игрушку по Звездным Войнам сыграть роль Падме Амидалы, что является давней мечтой, с шансами соглашусь, но тоже - подумав, взвесив все, посмотрев, что со временем, планами. Любимая красивейшая Япония в красивейшем месте. Тема Магической Британии - тоже сильно избирательно, но - остается. Ночной Дозор (оба два, что Лукьянинский, что Мартиновский).
Но все вышеперечисленное не случалось в моей жизни очень и очень давно, не факт, что случится полноценно, так что это все - теория. На практике ничего этого нет. Но исключения, пусть и на словах, морально, все-таки есть.

В остальном же - пройденный этап. Очень приятно внимание, которое иногда мне оказывают, приглашая куда-то, но я каждый раз отказываюсь. Нет времени, желания и желания обрести желание, хочется тратить это время на другие вещи.
И по поводу этого всего мне не грустно, не радостно, не как-либо вообще. Никак.
А пишу это все потому, что в последнее время что-то участились обиды на меня из-за моих отказов (которые продолжаются уже несколько лет, но почему-то люди не делают из этого выводов, либо делают в стиле "обиженная, фу-фу"), и мне это не особенно приятно, особенно в свете того, что вопрос этот у меня как-то даже не поднимается вот уже который год. Не писала бы, если бы не было вот этой причины. Ну и решила, что раз есть она, напишу также для себя, в качестве расстановки точек, что само по себе очень для меня важно. Не манифест, не оправдание - просто запись, нужная, в первую очередь, мне самой.

@темы: РИ

(какой-то ужас: всякий раз, когда меня фотографируют в эти две недели, я оказываюсь в одной и той же куртке и все том же шарфе! Поверьте на слово: каждый день так не хожу)))) Просто такие вот дурацкие совпадения)

А дела, меж тем, весьма радуют, хотя сильно устаю.
Вчерашний день был совершенно бессмысленным в рабочем плане, но зато вечер все скрасил: встречалась с сестрой, плюс прекрасно прогулялась от университета, где снимали программу, до Зингера, заприметив по дороге на Малой Конюшенной кафе "Божоле", которое мне очень понравилось. Хочу туда с утра, пить кофе с круассанами, или вечером - посидеть за красным сухим и каким-нибудь мясом.
Наконец-то удалось чуть-чуть расслабиться после напряженных января-февраля, снег в городе полностью растаял и можно наконец-то купить себе синий пиджак с лацканами и золотыми пуговицами, тельняшку, светлые балетки, красные кеды, много-много разноцветных шарфиков и гулять, гулять, гулять с фотоаппаратом по городу. Пить кофе в утренних кафе, жмуриться на солнце, сменить ароматы на более легкие и цветочные, собирать волосы в небрежный узел, и пусть его треплет ветер, почти не пользоваться косметикой, кататься на велосипеде, устраивать маленькие пикники в парке...
Это ли не счастье?
И не счастье ли - жить в Петербурге: идешь с работы или с учебы по центру, а тебе там такое вот показывают:

много про кофе, цветы, город, и прочее, и так далееили такое

И это твоя обычная жизнь, твой обычный любимый город, к которому ты, вроде как, даже привык, да только не до такой степени, чтобы перестать это ценить и замечать.

Еще я очень люблю "Зингер". Там хорошо, там зелено, там стелят на столы сливочно-белые скатерти и вся сервировка бело-серебряная, там чудесная выпечка и кофе с настоящей молочной пенкой, после которого у меня не колотится сердце. И книги.





(кому интересно: вот этот томатный супчик там очень хорош. Простой, как пять копеек - томаты, базилик, чеснок, капля оливкового масла, но это волшебно).



Мы там очень славно посидели вчера, как всегда, впрочем. Я не знаю, может ли в "Зингере" быть плохо. Он очень "бистро", конечно (в хорошем смысле слова, в том смысле, что "зашел купить книгу - зашел выпить кофе, посидел, полюбовался Невским, отдохнул, побежал дальше"), а "светская" его часть, все-таки, слишком темная, там неинтересно сидеть, плюс много народу, но...
Но это "Зингер".
А потом я мучила девочку в ривгоше (фу-фу, но было надо), а дальше гуляла по Невскому и ждала мужа в каком-то "Мокка кафе", потому что холодало и болели ноги. Но там оказались милые люстры (похожие на ту, что висят у нас дома) и сводчатые каменные потолки. Забежать и выпить кофе с чем-нибудь - ничего так.



Словом, вечер был хорош. И чем отдельно радует весна, так это возможностью увеличения количества таких вечеров, потому что слишком уж она короткая, весна, и слишком ценно это время, чтобы терять его попусту.



Уехала праздновать юбилей свекра, буду ввечеру.

@темы: мои фотографии, радости

Что я там говорила про относительно спокойные понедельники? Забудьте.
С утра такой дурдом, что выразить это словами невозможно. Голова просто кипит, а времени, между тем, только три часа дня, и сколько еще всего впереди - не знаю.
Расстраивает реакция на все это. Она говорит о том, что я очень устала, не успеваю отдохнуть за выходные и пора в отпуск. Но отпуск у меня только в августе, а псевдоотпуск класса "болезнь обыкновенная" в моем случае проходит еще более нервно, нежели обычные рабочие дни: все равно звонят, все равно надо делать, я же у нас типа незаменимый работник, несмотря на то, что "незаменимых нет". Воспитала бы - были бы. Но так как не воспитала - нет, взять неоткуда. Ну и плюс чувство вины. Не умею я спокойно болеть со спокойной же совестью, такой человек, и, боюсь, тут уже не переделаешь, несмотря на то, что это глупо и неправильно.
Аж трясет, блин. Это очень плохо, потому что неделя только началась. Еще хуже то, что я чувствую, что начала жить от выходных до выходных. Раньше такого не было...
Слишком перегружена.

Но есть и радости, конечно. Например, сегодня в студию приезжал старинный наш приятель, порадовалась ему. Запланировали с мужем, как Ладога оттает, поездку на Валаам, сейчас вот смотрим варианты, как лучше - упасть на хвост паломнической группе, чтобы получить доступ ко всем уголкам Валаама и место в гостинице, а дальше, как в прошлый раз, сами, или же попробовать как-то пробиться через службу, организующую туры туда, но как частные лица, чтобы не зависеть от транспорта, спокойно доехать на своей машине, сесть на кораблик, побыть, сколько хочется, и спокойно же вернуться. Думаем.
Еще муж поехал за суши. И мне пришли первые деньги от нашей фирмы.
И на неделе поедем закупаться к Пасхе. В пятницу - печь куличи, делать пасху, красить яйца.
И еще я вымыла окно и устроила великую стирку для вещей, которые стираются только руками. Последнее совсем ерунда, но для меня - радость, потому что с нашими окнами, выходящими на проспект, вымытое окно - это счастье, потому как мыть приходится очень часто, моментально превращается в грязное, а на ручную стирку приходится искать время, и вот когда оно находится, я тому, как правило, радуюсь, как ребенок, и ставлю себе жирную галочку.

Живем потихоньку, словом. Жаль только, что понедельников это не отменяет.

PS только без "Лили, потерпи", пожалуйста. Я умею терпеть, как никто другой, и дам фору десяти уставшим, обойдя их в плане осознания всякого разного, ответственности и необходимости.
Не для того пишу, правда.

@темы: lily matin, скетчи

Только что вернулись. На душе так хорошо, что и словами не выразить.
С детства - один из самых любимых дней в году.
Тайком вытащила фотоаппарат, чтобы не потревожить молящихся, и нечаянно сделала фотографию, о которой мечтала давно-давно.
Завтра повезу домой к родителям букетик вербы.

Всех, кто празднует, хоть в сердце, хоть так - с праздником!

@темы: мои фотографии, праздники

Мы на ней такие... мы.

И, как все лучшее в нашей жизни, она, конечно же, случайная.

@темы: фотографии, семейное, поттерохроники