- как горит огонь
- как льется вода
- как дают в морду королю Джоффри Л.
- и как...


А вообще следующим постом я спою вам, братцы, песню, героями которой мы стали вчера, которая была длиною в жизнь, и песне этой не было конца, пока мы не дозвонились до эвакуатора и он не вытащил нас в девятом часу вечера с одного из самых, если цензурно, оживленных участков КАД, довезя до дома

Ибо сердце мое молчать не желает, поелику ему есть, что сказать.

PS сделала-таки аватар с Тони Старком. Он отлично подходит для ироничных постов на злободневные темы
PPS хочу шаурмы.

Нет, все-таки все в жизни происходит вовремя, ровно тогда, когда надо.

Сегодня попросила друга прислать мне фотографии, где я попала в кадр его объектива на недавней встрече. Он прислал, я посмотрела.
Мдааа...
Вот есть такие стихи-пирожок:

виновным быть моё призванье
сказал фотограф это я
глаза скосил скривил вам ноги
живот ваш тоже я нажрал

Вот если бы была я повздорнее, поглупее да поманернее, наверное заломила бы руки и начала бы возмущаться, отчего я на его фотографиях получилась такая, кхм, некрасивая. Но дело-то в том, что фотограф в данном случае ни при чем совершенно. На фотографиях, если не придираться, я вышла неплохо - технически они хорошие, но, как бы это так помягче... там не совсем я. Там такое уставшее до такой степени, что в даже глаза стали несчастными, а улыбка - кошмарной, существо, которое явно полагает, что выглядит хорошо, а на самом деле выглядит плохо. Усталость и замотанность там сквозят просто во всем, начиная от общей запущенности вида и заканчивая выражением лица, настроением, которое уже просто печатью легло на лицо, мешками под глазами, и вот этого чувства "все равно, как...", которое мною постепенно воспринялось, как норма, и еще чуть-чуть - и стало бы мной самой. "Все равно как" - это вот когда смотришь на отросшие корни волос, и думаешь: а, ладно, завтра приведу себя в порядок, сегодня слишком устала, а клиентам все равно, главное - чистые волосы. Это когда постоянно сидишь, сидишь, сидишь за компьютером, а вечером и в выходные не остается времени на спорт, а потом приходишь выбирать одежду, понимаешь, что маечки, которые еще пару месяцев назад сидели нормально, сидят хуже, и думаешь: ну что делать, куплю рубашку попросторнее, сейчас это модно, да и сидит хорошо. Не "запишусь на спорт", а - "куплю попросторнее рубашку". И вопрос не в отсутствии силы воли: это отсутствие времени и сил диктует расстановку приоритетов. Это когда выбираешь модные туфли вместо беговых кроссовок, потому что "будут пылиться", а потом, когда от туфель, сапог, каблуков начинают портиться и болеть ноги, покупаешь балетки, потому что "удобно и модно" вместо, опять же, беговых кроссовок. Когда вечером очень сильно хочется в офисе есть, а всякие йогурты и кефирчики уже не спасают, коллеги заказывают пиццу и ты берешь кусок, потому что "а какая разница? Кто меня видит? Я и так целый день тут, чего терять? я есть хочу", и так через день, и все диеты летят к чертям, потому что сила воли теряется постепенно, сама не замечаешь, как. Это когда все чаще и чаще случаются походы к врачу, потому что ты себя запустила, постоянно сидя, постоянно уставая, постоянно создавая некомфортные условия для своего организма во всех отношениях. А потом они становятся реже, потому что - работа. Это когда кожу не спасают дорогущие средства, потому что она постоянно находится в условиях пересушенного воздуха, отсутствия полноценного сна и усталости, и всего лишь за полгода ты начинаешь выглядеть намного старше, нежели ты есть. Когда велосипед закапывается далеко в кладовку и не вытаскивается целыми сезонами, потому что "нет времени, какие тут велосипеды". Когда постоянно прощаешь себе всякие мелкие огрехи типа лишнего съеденного ("лишь бы наесться, а то голова уже от работы кружится"), всех этих отросших корней, секущихся кончиков, необрезанной кутикулы, сбитых каблуков, поползших колготок, выбора в сторону "удобно", а не "красиво", того, что твои желания и развлечения становятся все примитивнее и проще, того, что нет времени рисовать, создавать, жить. Прощая себе мелочи, из которых состоит жизнь и приобретая мелочи же, из которых состоит жизнь, только куда более худшие, и приводящие вот к этим гусиным лапкам, кругам, мешкам, отросшим корням и прочему, прочему, прочему. И при внешней ухоженности, при том, что твои подруги равняются на тебя (будь у них хоть трижды лучше фигура и больше свободного времени), при том, что бюджет растет и растет количество умений, обманывать себя в том, что дела вот лично с тобой обстоят гораздо хуже, чем было - глупо. Потому что все вышеперечисленное еще только на начальных стадиях, можно сказать, но рискует укорениться, и вот тогда будет беда. Можно быть элегантной и в балетках, но только не когда ты постепенно превращаешься в слоника, и не тогда, когда учишься самооправданию в стиле "все равно красиво!" И глядя на фотографии, где ты получилась хорошо, тогда как могла бы отлично, махать рукой в стиле "а, ладно, какая разница? Я же от этого не менее я". И дело тут не в фотографе, дело в тебе. Потому что ни один фотограф и никакой фотошоп не замажут отсутствие у тебя времени на себя. Хоть ты пришей человеку вторые руки - а не выйдет. Можно поднять в фотошопе опущенные уголки глаз, замазать морщины, освежить лицо при помощи разных масок, блура, кистей, можно перекрасить что-то, можно убрать, можно добавить, но - это будет вранье. Усталость и тоску в глазах не уберешь в фотошопе, и мастерство фотографа не сделает тебя счастливее, если ты довел себя до подобного состояния.

еще много буквИ ведь можно сказать: а как же женщины, которые при бешеном темпе умудряются?.. Я говорю так: то, сколько всего успевала, работая, я, мало кто успевает, если так, навскидку. Но рутины стало столько, что она начала засасывать, и жизни не стало, и постепенно переставало быть - меня. Что внутренне, что внешне, но - факт. То, как я выгляжу, напрямую зависит от того, что у меня внутри, опять же - что в прямом, что в переносном смысле слова. Сила воли здесь ни при чем: она у меня железная. Это расстановка приоритетов, продиктованная даже не здравым смыслом, а... скажем так, здравым смыслом, помноженным на обстоятельства и поделенным на то, когда становится все равно. Это очень плохое состояние, потому что на первое место не должна выезжать ни сила воли, ни пофигизм. И тем более - обстоятельства. Пока есть возможность, это необходимо регулировать под себя, а не наоборот. А у меня получилось - наоборот. Если уж на то пошло, приобретенные за эти несколько лет болезни, также имеют самое прямое отношение к рутинам: колено начало болеть, когда стала много сидеть, вес начал увеличиваться тогда же, и разные болячки, от которых лечилась весной, также выросли оттуда же. Как результат - минус спорт. А минус спорт - это...
И так до бесконечности. Мне повезло с генетикой, в нечто бесформенное я не превращусь никогда, но то, какая я сейчас, меня не устраивает совершенно. И вот можно заниматься постоянным самооправданием, вечно бросаясь в крайности типа "на диету!!!111", а потом через недельку сорваться на пиццу или пирожные в офисе, потому что безумно хочется есть, а время уже одиннадцатый час, или вот "ну все, перехожу на натуральный уход", а потом сорваться на дорогущий, но насквозь химический уход для волос, потому что это хоть как-то заставляет мириться с реальностью, потому что "зато быстро и дорого". И так далее, и тому подобное.

Потому что в какой-то момент понимаешь: если работа над собой становится не нужна самой себе, оставляя место только для работы - это тупик.
Вот такое "все равно". Не то "все равно", когда совсем все равно, а плохое такое "все равно", ведущее к настоящему "все равно", превращающему человека в хомяка в колесе, причем - не своем колесе. И крутящем его не для себя.

Впрочем, уже сегодня, после нескольких дней высыпания, отдыха, покоя я на простеньких самострельных фотографиях (смотрела, как окрасились волосы - меняла тон на более темный, ближе к натуральному, очень красивый темно-рыжий, темный, но с медным отливом - на свету ярче, светлее и рыжее, в темноте почти брюнет) выгляжу лучше, чем на фотографиях, сделанных в течение прошедшего месяца разными людьми. Гораздо лучше - и это без макияжа, без красивой одежды, просто так. Это просто несколько дней отдыха, без особого ухода, так - местами в кустах: лицо, волосы, сон. Посмотрю, что будет через месяц-другой при учете ухода за собой, здорового питания, спорта. Жизнь у меня одна и тело одно, и это так здорово - то, что удалось остановиться. Наседкой-домохозяйкой я уже не стану, во всяком случае, желания такого нет, активность никуда не делась, а только повысилась, а значит сильнее себя не запущу.

А еще - внутреннее состояние. Стала резче, стала жестче. Последнее - хорошо, но не везде и не во всем. Последние несколько недель старательно не использую мат: меня от него уже натурально тошнит. А после того, как подали заявления об увольнении, исключили его из речи вовсе, стараясь не использовать даже в стрессовых ситуациях. "Язык рабов", так говорится? Пожалуй, слишком преувеличено, если понимать буквально, но то, что используется он чаще всего от безысходности или невозможности описать ситуацию иными словами - факт. А у меня в речи он как-то слишком уж зачастил. Я не сноб ни разу, к мату отношусь спокойно, но меня начало напрягать.
Ах, как же приятно без него жить, это же не передать словами! И как же приятно то, что голова приходит постепенно в то состояние, когда его просто не хочется употреблять - не из принципа, не из надутого снобизма или псевдовоспитанности, инфантилизма какого-то, когда человек постоянно подчеркивает, что "терпеть не может мат", а сам творит такое, что лучше бы просто матерился. А просто: не хочется. Нет, никто меня не заставлял и раньше. Но начало напрягать, всерьез напрягать. Так, как если бы с каждым словом мне в горло втыкали карандаш. Просто: не хочется больше. Может, и проскочит на нервах где, но пока - не хочется. Зато хочется говорить то, что думаешь, как думаешь. Хочется _говорить_, не ограничивая себя, наслаждаясь языком, наслаждаясь возможностью говорить и писать.
И чистить в голове.

И время, конечно же. Когда понимаешь, что не оно тобой, а ты - им...

Впрочем, ладно, что-то я разговорилась. Мне это необходимо - такие вот записи, но всегда есть шанс увлечься, а я этого не люблю.
Но как же это все замечательно, как хорошо - не передать.

Я понимаю, что у доброй половины ПЧ сейчас условно "рабочий вторник", но у меня было столько "рабочих вторников" за последние N лет, что я не могу молчать!

Второй день свободной жизни.

Хожу по квартире в легких майках, по улице - в штанах с накладными карманами, толстовке, шарфике и кедиках. Не крашусь, только каждый день привожу лицо в порядок с помощью тройки клиник, иногда защитный крем - и все! Гоняю кота от вазочки с мороженым: да, я ем мороженое! Сама! Собственноручно положив в вазочку из коробок. Шоколадное и сливочное с фруктами и орешками. Я терпеть не могу мороженое 90% своего времени и ем его только тогда, когда чувствую, что полностью свободна, что лето и можно расслабиться. Понимаете? И еще у меня бадейка кофе, любовно сваренного в турке, ароматного, чудесного. Волосы в пучок, совсем не болит голова, ни капли нервозности: это настоящее счастье. У меня отдыхательный запой: пью много кофе, делаю смешные фотографии, читаю в сети интереснейших, но в то же время обычных людей, и чувствую, как просыпается потихоньку давно, казалось бы, утраченное желание общаться: комментировать, знакомиться, встречаться, звонить маме, покупать маечки и диоровские лаки (у них вот с ароматом розы как раз вышел такой душевный, бирюзовый, а называется - "Лилия", сами понимаете, это судьба, и еще красный понравился один, совсем прозрачный, чудо, а не лак), дождаться, пока в соседнем парке расцветет вишня, и снимать, снимать, снимать, и обязательно не только их, но кого-нибудь в них (кто хочет?). Откопать коробку с кедами, разобрать, докупить еще пары три - розовые, бирюзовые и черные, или бежевые, много-много шарфиков и шляпу. Пить кофе и зеленый чай, пить розе, и кофе с круассанами в уличных кафе - многие уже выставили стулья на улицу. Счастье! Второй день свободной жизни.


Тут менее романтичные слова про свободу, илососы, компьютеры, планы и всякоеНу как - свободной... Выходные прошли замечательно - пикник, покупки, отдых. Но вчера вот уже с утра - звонки относительно нашего дела, всякие там наведения справок, и прочее. Правда, на пути неожиданно вырос "Водоканал", с которым мой отец, оказывается, сейчас установил сотруднические отношения (!!!), так что все дружно нацепили улыбки, переключившись на работу с этими товарищами, помахали илососам, катающимся в ВК, платочками, благословив на дорожку, ну а мы спокойно займемся рекламой себя, любимых: это очень здорово, что есть время и возможность заняться ею, не отвлекаясь параллельно на заказы. Где-то неделя есть на это, это море времени.

Параллельно приводим в порядок мой компьютер: дизайн, иллюстрация и фотография от меня никуда не делись, а домашняя моя шайтан-машина - это далеко не то же самое, что стояло у меня на работе. Вообще, с компьютерами дома у нас все очень смешно: у мужа стоит эдакий монстр, который может все. Но оно и понятно: кто муж-то? Даже два монстра, потому что там же стоит еще и Мак, хотя монструозность Мака, конечно, сильно преувеличена мной. В конце-концов, у меня есть его мини-версия в лице IPad, но я не воспринимаю его как нечто серьезное, хотя, подозреваю, напрасно: из всех моих домашних компьютеров он меня ни разу не подводил. Надо его прокачать, что ли, установить рисовалки, всякие там удобные органайзеры, клавиатуру купить... Вернее, органайзер есть, просто, опять же, не было времени разобраться. Да и вообще, по хорошему, штука-то очень полезная, плюс сейчас по любому надо будет с ней разбираться - наконец-то снова займемся приложением, но отсутствие времени сделало свое черное дело. Впрочем, оно наконец-то есть, так что все будет ок.
Еще есть два ноутбука: здоровенный Asus и Acer чуть поменьше размером. Первый ужасный, тупой и медленный, хотя изначально довольно мощный - берем его в длительные поездки обычно, в Ялту вот он с нами ездил: мы туда фотки сливали, это с него я отправляла сюда сообщения), второй - умница, но совсем старенький, боюсь, его уже не починить (но я попрошу мужа, вдруг получится? Уж очень его люблю, все умеет, все может, такой молодец). Ну и, наконец, стационарный с кучей глюков, проблем и приключений, но тоже довольно-таки верный и любимый. Но там надо практически полностью менять железо, чтобы он работал чуть больше, нежели на "нарисовать маленький рисуночек", "обработать пару фотографий" и "посидеть в интернете". Потому что уже сейчас у меня три репортажа на обработку, а в его исполнении это - почти день работы, плюс иллюстрации, которые изначально весят довольно-таки много, и дизайн... Словом, муж занимается: компьютер для всякой ерунды еще хорош, выбрасывать его просто так не хочется, так что просто докупаем детали. Надеюсь, что завтра уже смогу нормально работать, потому как есть, над чем, и я страдаю. Но, опять же: проблема была только в отсутствии времени. Все остальное есть - и ресурсы, и умелые руки, и желание, и причины. А значит - все будет отлично. По первости на этом поработаю, а потом просто купим новый (сейчас это будет не очень оправданное вложение средств, они нужны на рекламу).

Еще отсыпаемся. Господи, какое же это счастье - иметь возможность выспаться! Это ведь словами не передать. Знать, что день свой ты планируешь исключительно сам, и что в день этот влезет столько дел, поездок, встреч, на которые раньше, в виду отсутствия времени, у тебя уходило несколько дней, либо - очень быстро - целые выходные, и ты не успевал отдохнуть! Ясное дело, что по первости трудновато: доселе идеально отлаженный график вдруг куда-то делся, голова и тело чувствуют себя странно и "мотаются". Хочется то делать все и сразу, то - вообще ничего, но вот уже конкретно сейчас все устаканивается, упорядочивается: организм потихоньку принимает, как факт, что стресса - ну, по крайней мере, в ближайшее время - пока не предвидится, и можно просто вернуться в активное состояние, только не методом ошпаривания, а - спокойно, получая от этого удовольствие. А я ему сейчас еще и активности добавлю, которой ему не хватало: бег, велосипед, потом зал и бассейн. Просто супер Думаю, за неделю придем в тонус: сегодня уже легче, чем вчера, вчера это было вообще такое... размазанно-расслабленное состояние, и, хотя вчера мы сделали довольно много и важного, все равно было непривычно. Но это все временное и недолгое. Тоже стресс, в конце-концов: организм привык к постоянной встряске, недосыпу, нервам, а тут такое

Ближайшие дни уже распланированы: сегодня муж поедет к автоэлектрику, потом наконец-то встречаться с другом, которого не видел сто лет и который уже все телефоны нам оборвал, приглашая на разные мероприятия и встречи, а мы традиционно не могли, потом домой и заниматься компьютером, потом, вроде бы, собирался еще один его друг к нам, так что буду что-то готовить. А сама я сейчас сделаю себе еще кофе, приведу в порядок волосы, сделаю уборку дома, потом попробую достать велосипед, подкачать колеса, да поеду кататься. Вечером муж с другом, скорее всего, будут мучить мой компьютер, так что, опять же, буду не при делах, займусь планировкой дел на ближайшие дни: у нас там и по работе покататься надо, и на старую работу заехать, и фотографии обработанные завезти, аж три репортажа, и реклама все та же, и - тадам - создание альпийской горки (!!! никогда не делала, потом расскажу) у родителей дома, и поездки всякие, и встречи - чего только нет. Все это надо распланировать. А еще очень много дел дома: лоджия, кладовка, расхламление шкафов и ящиков. Приятное, полезное, на которое наконец-то есть время. Когда вокруг порядок, то и в голове порядок. И одна только мысль о том, что наконец-то руки до всего этого дойдут, греет душу Не говоря уже о делах, которые кажутся мне почти роскошью - работой над картинами, для которых уже куплены краски и холсты, прекрасные кисти, да только не было времени, работой над книгой, над серией рисунков к сказкам Пушкина... Господи, хоть бы только все это удалось воплотить в жизнь! Я же стану счастливейшим человеком тогда.

Впрочем, над одной иллюстрацией я начну работать уже сегодня, если компьютер приведут в порядок. Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?
Вот такие дела. Всем хорошего дня

Ваша Лил

куда-то в сердце, то там жизнь преподносит мне очередные уроки вот того самого внутреннего "О" с большой буквы, когда вокруг люди, и все веселятся, и вроде бы все хорошо, но приходится подбирать слова, быть кем-то для кого-то, подходить, чтобы поговорили и увидели, а ночью становится совсем уж невыносимо. И после этого "невыносимо", когда, додавив, наконец прорывает, я получаю ответ: "твоя судьба, друг мой, давать, а не брать, не ждать взамен, но радоваться тому, что имеешь, и не удивляться" - от того единственного человека, который разделяет мое "О", когда оно совсем уж давит, за что я не устаю благодарить всех и вся, что только есть, но на которого я никогда не вываливаю все, что есть в этом "О", потому что это подло.

И жить становится проще. Приручение очередного внутреннего дракончика - это ли не радость?
А потом жизнь посылает новых людей, замыкая круги, показывая жизнь с новой стороны, с еще одной, еще один мир, еще одно время - чужое, не мое, но - бесценное.
И синяя будка летит дальше. Жизнь продолжается.
А еще мне подарили синий шарф с белыми буквами, который связали специально для меня, и это настоящая радость. Но я его покажу отдельно, как и автора.

Люблю Иль-де-Ботэ: пошла за трехступенчатой - ушла с ней, а также с горкой подарков, как тот Плюшкин:

Помимо удачно вложенных в уход средств - крем для век, защитный-увлажняющий с SPF15, сыворотка, аромат, тушь, еще до кучи подарили пробники помады от ISL: если понравится какая-нибудь, может быть потом куплю себе, к осени, например (единственное время, когда мне хочется пользоваться помадой вообще) Если прибавить сюда всякие мелкие покупки, типа платьиц, шарфика и дурацких штанов с накладными карманами, моя внутренняя девочка чувствует себя просто замечательно
Сам уход, кстати говоря, весьма порадовал. Переключалась на него с более "сурового" ухода - кожа начала уставать, тяжеловато, не пожалела ни на минуту ни о потраченных деньгах, ни о качестве. Все здорово, кожа - бархатная, чистенькая. А если учесть то, что у меня сейчас почти вся декоративная косметика тоже от Клиник, получается вообще красота в прямом смысле слова.

А еще купила смешное:
посмотреть, что именно
Обложка для паспорта. Влюбилась и поняла, что без нее не уйду

Правда, после этого проснулся внутренний дизайнер, и интересуется: куда можно отправить картинки, чтобы сделать небольшую серию обложек на паспорт с целью продажи и дальнейшего сотрудничества? А то вот есть у меня, а кому они нужны - я и не знаю.

Следующим постом покажу чуть-чуть природы. У меня довольно бездумно все сегодня, но счастливо при этом. "День, когда никто никуда не торопился". Сейчас допишу это, пойду мыть посуду и прибираться на кухне, потом готовить ужин, потом кино, потом книжка и спать, либо обрабатывать фотографии и писать ерунду в интернете, а потом все равно спать. И никуда, ни-ку-да не торопиться утром: встать, сбегать за яйцами, позавтракать, заняться делами, но - не торопиться. Наконец-то, впервые за столько лет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Заканчиваю дела, чищу компьютер, вернее - записываю на флешку свою информацию: рисунки, созданные за все те годы, что я тут проработала, рабочие проекты, которые вела - скорее всего, по первости придется помогать, фотографии, кое-что, сохраненное из сети, всякое, всякое...
Сняла Z-отчет с кассы, выключила. Отсканировала огромную папку старых фотографий, сделала архив, сейчас повезем заболевшему коллеге, который будет дома делать монтаж: третьего числа сдавать, а там работы много.
Положила в сейф деньги, закрыла на ключ. Подошла к окну. Посидела в тишине - привычной, ставшей совсем родной. Послушала вечер. Выключила кофемашину.

И так грустно стало, что и не передать. Все это - в последний раз.
У нас было так весело сегодня, весь вечер хохотали, шутили, слушали музыку, параллельно работая и наплевав на стрессы, которые нам в очередной раз сегодня создали клиенты: шутка ли, я с утра нарисовала три полноценных иллюстрации для билбордов, щитов 3х6, которые сменят те, что уже висят, оформила, сделала макеты. Это огромное количество работы, а клиенты начали, как всегда, мудрить, но, в итоге, замолчали что-то, ну да нам не привыкать, да и они от нас никуда не денутся.
Так было хорошо, что и не передать, несмотря на это все. Я хотела рассказать об этом, но посмотрела на строчку про билборды, и вдруг поняла, сколько всего у меня за плечами. Я ведь пришла сюда сущей неумехой, а сейчас...

Последний вечер. Не могу поверить.
Завтра будет снова веселый, хороший день: с утра несколько часов работы, потом субботник - будем приводить офис в порядок, а потом поедем в кино.
Но после выходных нас тут уже не будет. Будем приезжать, помогать, если надо, и вряд ли попрощаемся - не то место, не те люди, да и сердце подсказывает, что это не конец и не последняя серия. Оно у меня в таких вещах не ошибается.
Но...последний вечер. Вот в этом моем кресле, вот за этим моим любимым монитором, за моим рабочим столом. У моего любимого окна, откуда видна железная дорога и спящие поезда. Деревья и небо. И пантера на окне. Где столько было пережито, прочувствовано, осознано, получено. Это даже не "последние строки на странице", это - последние строки в целой книге, а дальше начнется новый том.

С другой стороны, каждому бы так уходить с работы - со слезами не обиды, а искренней печали, потому что приходится расставаться с тем, что любишь, и теми, кого любишь, пусть даже и будем видеться.
И понятно, что грусть эта - не причина изменять решение, как-то сомневаться в нем, нет, тут и рядом этого нет. Это просто правильная, хорошая печаль, и хорошо, что это есть. Было бы хуже, если бы мне было все равно.
И я, конечно же, знаю, что поводов для радости все равно больше. Новый том жизни - это прекрасно. Но пока - это мой последний вечер здесь.
И так на сердце... впрочем, что тут еще можно сказать? Тем, кто также хоть когда-нибудь уходил откуда-то, и так понятно, что там.

Пишет  Цыца:

Мне очень повезло, что вчера, когда я в истерике пыталась запостить ночью ужасный пост, мне раз 8 выдало "ошибку-подождите-20-секунд" и истерический пост не запостился. Не спала всю ночь, болело сердце. Потом была не очень здоровая пробежка в 5:40 утра по улице, но потом наступил рассвет, летняя резина и завтрак в "Пушкине" с  eastern promises//, и пост про "все враги, а-наше-суденышко-все-сносит-и-сносит-обратно-в-прошлое" не запостился.
И внезапно стало легко.
Из жуткого вчерашнего вечера и сегодняшнего утра я оставлю простые тезисы.

- Как это ни банально, но жизнь коротка, и не стоит тратить ее на людей, которые не нравятся тебе, и которым не нравишься ты. Которые тебя не уважают. Которые не уважают твою работу. Которые зная, что ты любишь ее, все равно подъебнут. Которые ведут себя с тобой жестоко. Не надо тратить себя на людей, которые банально не на твоей стороне.
Я раньше этого не понимала (сон для слабаков))) и хихикала над Викой,  Линия Мажино, которая бескомпромиссно требует от близких абсолютной преданности и чтобы они были сторонниками, а не врагами.
Сейчас я понимаю, что Вика права.
Да, в каких-то вопросах мы можем не совпадать, но когда общение с близкими превращается в соперничество,
конкуренцию,
когда тебе язвят,
обидно шутят,
просто все время подъебывают, потому что думают, что с тобой ТАК можно,
когда прикидывают и оценивают тех, кого ты любишь безо всяких оценок,
когда нарочно вспоминают то, что ты не любишь вспоминать,
когда на каждую радость тебе из принципа говорят, мол, "чему ты радуешься", чтобы жизнь медом не казалась,
когда тебе из принципа на каждое заявление дают контраргумент, чтоб не расслаблялась,
когда считают, что ты избалованная, поэтому с тобой надо пожестче,
когда с тобой спорят просто чтоб доказать, что это не твое заявление фальшиво, а ты не права
когда твой парень твоим же друзьям рассказывает, какая твоя работа говно и какие там все продажные,
когда ты рассказываешь что-то о своих поездках, потому что спросили, а тебе - ой, да ладно, никто тут тебе не завидует,
когда с твоей подругой общаются более ласково, чем с тобой,

не стоит тратить свое время на этих людей.
с ними можно работать, изредка перекидываться сообщениями в фейсбуке,
но не дружить, и не встречаться, и не выпивать. Как бы давно вы ни знали друг друга, надо, чтобы близкие и любимые были беспрекословно на твоей стороне. Чтобы тебя, блядь, обожали.
Потому что неуважения, небрежности, зависти и соперничества в жизни очень много и без них.

читать дальше- Надо быть добрее и любить людей. Говно, которое я получаю, в значительной части идет от говна, которое я позволяю себе выливать на людей время от времени. Когда я почему-то думаю, что у меня есть право быть сукой. Когда я почему-то думаю, что у меня есть право кого-то осуждать. Когда я почему-то думаю, что у меня есть право злословить.
Я раньше так себя не вела.
Это какая-то смесь злости, раздражения, самоуверенности. И я много заслужила. Но не все сразу.
Если любишь людей - жить легче. И радостней.

- Я очень хочу, чтобы у  eastern promises// все сложилось с работой и учебой, и она приехала на следующее лето в Москву. Хочу и из эгоистичных соображений: я думаю, что тогда у меня бы появилась настоящая подруга. Такая, каких немного. С кем всегда хорошо и легко. И никогда не скучно. И чувствуешь себя в порядке, и улыбаешься после ночи бессоницы с валерианкой и слезами. Если бы Аня здесь жила, я бы никогда не отпустила бы ее обратно.

Вот как-то так.

URL записи

Тут даже добавить нечего, только имена, разве что, изменить. Потому что это ровно то самое, что я давно, очень-очень давно, хочу написать, сказать, выплакать, то, что страшно меня мучает даже, когда случается по мелочи, и тот, от кого это идет, или думает, что я не вижу подколки, или же считает, что это ерунда и обижаться не стоит; но держит вот ровно то, что оставляет еще желание держаться и за таких людей тоже, и которое постепенно сходит окончательно на "нет". Потому что все, что мне нужно от людей, окружающих меня, это искренность и возможность полностью доверять. Полностью, от и до.
И не говорите мне, что это невозможно. Потому что мне можно доверять именно так, и искренности такой ждать от меня тоже можно.

Нет, правда, хороший

Мы сегодня очень много работали. Просто не продохнуть было. Но зато - продуктивно, и это очень здорово.
И на улице хорошо, и я сейчас туда пойду, и простуду удалось купировать, словом - все более-менее.