Выписали!

Сегодня в восемь утра муж позвонил, чтобы сказать, что камень вышел. Через два часа - что обследование показало, что все хорошо и надо только подлечиться, а дальше регулярно обследоваться, чтобы больше подобных проблем не возникало. Предложили полежать до понедельника, но честно сказали, что будет скучно, процедур не будет, потому что курс закончили, и спросили, хочет ли выписаться. Муж, чувствовавшая себя хорошо, да еще и при таком раскладе, разумеется, ответил, что поедет домой

Полис ему восстановили, но нужно было скататься за ним в центр - он был у свекрови, так что с утра я сделала неплохой такой марш-бросок туда-обратно. Потеряла много времени, но из-за того, что тревога камнем больше не лежала на плечах, только удовольствие получила от этого: кроссовки на ноги, плеер в уши, и бегом. А еще поймала два хороших момента: в "Фасоли", где я осталась перекусить со свекровью перед вторым марш-броском, я встретила свою подругу детства, Надю, с которой мы не виделись с... Семнадцати, что ли, лет? Не помню уже. Разобнимались, обрадовались, договорились списаться. А потом, на обратном пути, в вагоне метро я слушала музыку, а напротив сидели две девушки тоже в наушниках, вместе что-то слушали и аж пританцовывали, а еще в вагоне ехала женщина с собачкой, которая всех веселила, люди улыбались и было так легко и хорошо!

Затем я доехала до больницы, и мы с мужем оттуда быстренько удрали, прихватив вещи и выписной эпикриз. Приехали домой, выпили чаю, прокатились до старой работы за деньгами, купили в аптеке нужные лекарства, скатались за продуктами. Сейчас буду готовить ужин, потом будем смотреть кино.
Муж улыбается, шутит, хорошо себя чувствует, он рядом, все в порядке, хотя проблем все еще хватает. Ему назначили терапию медикаментами, плюс обследования регулярные, плюс анализы после терапии. Мы все купили, сегодня начнем, а через месяцок обследуемся заново, я тоже заодно - мало ли.

Что еще нужно для счастья, если за эти несколько жутких дней обнажилось и еще сильнее обозначилось вот то простое, о чем я помню постоянно, но что стало еще острее: мы - одно целое, и когда его рядом вдруг нет, меня тоже становится очень мало. Мне ничего не нужно от этой жизни без него. Без родных и друзей тоже, но без него - в особенности. Все теряет вес и смысл, теряет свою ценность и привлекательность. А проблемы, которые еще вчера казались огромными и страшными, становятся маленькими и малозначительными. Потому что их заменяет одна, самая главная, которую нужно решать немедленно, а остальное все приложится.
А еще через все это я получила один очень важный жизненный урок, но об этом после.

Спасибо вам огромное за поддержку и желание помочь, за тепло, за добрые слова!
Это бесконечно ценно для нас, это помогало и помогает, держит, придает сил и вселяет веру в лучшее. Все и так хорошо, лучше и быть не может, но будет еще лучше, благодаря вам в том числе. Да: простите, что почти не комментирую эти дни никого, толком ничего никому не пишу и общаюсь с ограниченным количеством народу: совсем-совсем не до этого, сами понимаете. Исправлюсь

Выдыхаю. Наконец-то...
Эти несколько дней показались мне неделями.

Вчера вечером, ближе к ночи, муж пошел выгуливать собаку, а через пять минут вернулся, сложенный пополам, бледный и перепуганный. "Как ножом в бок ударили", сказал.
Прошло быстро, от скорой отказался. А я, зная, что навряд ли все это кончится хорошо, просто не стала ложиться спать, и, в свете того, что творилось днем и что обсуждалось вечером, написала пафосный пост про испытания, чтобы выговориться, за который мне сначала было стыдно, а потом было наплевать.
А еще через час у нас дома была скорая: муж проснулся от боли, стоная и вертясь на постели ужом. Пытался очень смешно, корчаясь и стеная, отказаться от госпитализации, и даже подписал соответствующую бумагу, но вскоре запросился сам, подкрепленный единодушным мнением меня и работников "скорой" относительно того, что такое долбоебизм.

Ему сделали блокаду, и в карету его величество шествовали уже орлом, орлом же восседали-с на "троне" внутри кареты, и почти полтора часа еще относительно бодрячком продержались в приемном, который был куда как хорош, прямо-таки классика нашего приемного покоя: когда мы вошли, первое,что нас встретило, был ЗАШТОПАННЫЙ мужик. Натурально, заштопанный. Он был по груди, по плечам и по спине зашит грубыми черными нитками. Смотрелось...оригинально. За его спиной маячила комната, где на каталках и на полу лежали люди, очень разные. В зале ожидания сидел джигит с перевязанной головой и весь окровавленный. Остальная публика была не лучше.
И вот не то,чтобы мне в новинку как-то все это, но... Сколько ни вижу, столько не понимаю и не принимаю. Можно ведь иначе. Можно, я знаю.

Затем блокада перестала действовать, снова начались боли, а вместе с болями начался сущий ад:

- во-первых, я в очередной раз ощутила на себе всю силу и мощь российской бесплатной медицины - в лице отсутствующего обезболивающего, равнодушия и хамства медработников (все понимаю, все знаю, сама - их коллега, знаю пароль и вижу ориентир, но как-то вот хамство себе так и не привила за годы работы. А тут девочка едва ли младше меня хамит мне в открытую на вопрос, заданный спокойно и вежливо, отчего же спустя час все еще не пришел обещанный врач и обещанная же помощь с отделения...);
- во-вторых, оказаться с тысячей рублей (или сколько их там было) в кармане на оживленном участке КАД - это фигня по сравнению с тем, чтобы оказаться в больнице глубокой ночью с семиста рублями и ничем больше, потому что накануне тебя надинамили с деньгами (бизнес такой бизнес), и они будут, конечно, вот буквально уже завтра будут (сейчас займусь переводами вот как раз, а завтра подписываю хороший договор), но вот конкретно тогда, когда надо - их нет. И не заплатить "скорой", чтобы вас отвезли в первый медицинский или 122 МСЧ с юга города, и поэтому тебя везут в одно из самых жутких мест в городе, потому что оно всегда работает по скорой, даже когда имеется дубль. В итоге ты сидишь в жутком приемном, где задолбанным вусмерть медикам ты даром не нужен по многочисленным причинам, которые нет смысла перечислять - кто в курсе, тот и так знает, а кто не в курсе - не поймет, где не могут найти лишнюю ампулку обезболивающего даже за деньги и заставляют человека, мучающегося от дикой боли, ждать почти четыре часа "вживую", пока на отделении освободится место;
- в третьих, это очень страшно - когда твой самый родной и любимый человек, без которого ты, в общем-то, не живешь, теряет сознание от боли, бледнеет, зеленеет, тыкается тебе в колени слепым котенком, лезет на стенку и мычит, а ты ничего - НИЧЕГО - вообще ничего - не можешь сделать, кроме как укачивать-убаюкивать, гладить по голове, размазывая по лицу слезы и сопли, чтобы не видел, и повторять, что "держись, солнышко, скоро придет помощь, ляжем на отделение, только держись, все будет хорошо, я тебя люблю, я тебя очень-очень люблю, я с тобой, моя радость, пожалуйста, держись". Мимо проходят люди, врачи сбегаются на летучку, носятся медсестрички и санитары, тихо сидят пациенты, ожидая вызова на отделение, а вы качаетесь из стороны в сторону: один - от боли физической, вторая - от того, что душу рвет на кусочки, но надо быть сильной, потому что он за тебя держится...
И ни-ко-му не нуж-ны.
Хотя приехали за помощью.
Это, кроме шуток, отбросив всякий пафос и красивые слова, полный пиздец.

Но потом, слава Богу, спустя эти несчастные четыре или три часа нас подняли на отделение, выделили койку в палате, провели необходимые обследования, укололи, поставили капельницу...
Когда уезжала час назад, было получше: температура начала спадать, боль вроде бы ушла, нормально поел, честно прошел все процедуры, нормально сходил в туалет. Предварительный диагноз после первычных обследований не самый страшный, но и не самый приятный: воспаление правой почки из-за камней. Изначально диагностировали пиелонефрит обеих почек + камни + киста в правой, но вроде, все-таки, нет. Сейчас капают + антибиотики, потом еще дома колоть буду.

Я не спала больше суток, последние несколько часов держалась сначала на автопилоте, а потом ничего, приноровилась. Какое-то время дремала, положив голову на кровать к мужу, согнувшись на стуле у его постели, но ничего так подремала. С утра голова была после всех переживаний, как в тумане, почти никому не звонила, позвонила только маме и Уэле - маме потому, что консультировалась у нее ночью, что делать, Уэле - чтобы привезла воды, всякого по мелочи, и мне поесть (сама не отходила от него почти все время, потом-таки сползала вниз, купила что-то пожевать, т.к. в какой-то момент поняла, что перед глазами все плывет, потому что нежрамши была с вечера). Свекровь решили порадовать уже днем, когда всякие там опасности миновали, а муженек обрел ясность во взглядах и бодрость в голосе, так что вариант "А Володька покалечился. Вы главное не волнуйтесь!" со всеми его последствиями отпал сам собой: свекровь приехала ближе к четырем часам, правильно злая и веселая, мы с ней славно покаталась до дому-до хаты за вещами для болящего, по его заказу купили ему "Игру Престолов" в красивом издании, продуктов, а потом нагло прорвались через линию обороны (охраны) после прекращения часов приема обратно

Сейчас вот наконец-то доехала домой. Купила себе кукурузину вареную и пачку любимого чая с жасмином. Осунулась, похудела и выгляжу, как чучмек. Но ничего, высплюсь и буду снова на коне.
Звонила мужу: читает, вроде бы все нормально. Очень надеюсь на то, что ночью боли не вернутся.
Сейчас выпью чаю, съем кукурузину, приведу в порядок мысли. Потом буду работать с бумагами: надо выставить счет одним заказчикам, потом перевести с нашего счета денег на карту.
Хотела, было, купить бутылку красного сухого, выпить хотя бы бокал, но, боюсь, после полуторасуточного недосыпа и нервов меня вырубит, а деньги такого отношения не любят. Так что чаек-с, хороший, замечательный.
Бесконечно благодарна родным и Уэле - за помощь. Катько - готовься: тоже нужна будет помощь, сегодня не дергала, т.к. это было бы напрасное выкручивание тебе нервов.
Ночевать предстоит одной, мне от этого пусто и жутко. Обложусь котами и чашками с чаем, а с утра поеду подписывать договор. Потом - к мужу. Потом - как пойдет.
Потом...
как будет.

Такие вот дела.
Чего-то май у нас как-то очень так себе май. Обидно.

PS не буду с бумагами возиться. Деньги любят счет, а у меня в голове туман. Спать, а рано утром можно и за счета.
PS спасибо вам всем за поддержку и теплые слова. Кому-то это, может быть, кажется мелочью, а для меня это одна из возможностей и причин поверить в лучшее.

Снимала Уэле, и я тут по-настоящему очень-очень счастливая
Обрабатываю остальные, их очень много. Но зато есть красивые, да.

Я поддельный, ненастоящий человек. Во многом я - это то, чем я хотела себя видеть сама, только наполовину. Потому что еще и недоделанный, потому что мне иногда не хватает сил и умений в силу того, что я осознаю, что это не так уж и нужно. Я не родилась такой, я себя такой сделала, потому что если я позволю себе быть такой, какой родилась, лучше уж сразу что-нибудь съесть или выпить, чтобы не мучиться.
Иногда я на полном серьезе задумываюсь о том, что я не достойна тех людей, что мне посылает жизнь, и это не кокетство, а просто осознание того, что я есть такое, хорошее знание себя, того, что я уже сделала, что делаю и на что способна.
Если я опущу руки или перестану верить в хорошее, все рухнет в один момент. Это не фундамент, это само строение, а фундамент там держится на моем привитом же искусственно оптимизме. Ветер разнесет обломки, от меня ничего не останется.

У меня есть одно-единственное достоинство: я очень искренняя и восприимчивая. До дури иногда, но лучше так, чем панцирь или скрытность. Я умею читать мысли, я вижу людей насквозь, от меня ничего нельзя утаить, скрыть или спрятать. Натура, мысли, причины, комплексы - я, как рентгеновский аппарат, вижу это, как свои собственные.
У меня нет кожи, и это то, чем я горжусь.
Но это же и моя беда, иногда я мечтаю о том, чтобы этого не было.

В остальном я, по сути своей, пустяк, а не человек.
Ошибка. Сбой программы.
Белая ворона, которая хотела стать Жар-птицей, да только - не дано.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня по берегам Невы, закованным в гранит, подсвеченным красивыми огоньками, ходят огромные толпы народу, сегодня в городе праздник. Ночь Музеев, и Нева сегодня особенно парадная.
Мы привыкли к ней вот такой, официально-парадной, в гранитном убранстве - с украшениями там, где надо быть красивой, и просто функционально-серьезной там, где нужно работать. Кое-где, конечно, гранита нет, но этих мест мало: и гости, и жители города, говоря о Неве, чаще вспоминают гранитные берега - парадные, красивые, украшенные мостами и скульптурами, узорчатыми решетками и изысканной архитектурой по берегам.
"Невы державное теченье,
Береговой ее гранит..."
Помните?

Но когда река покидает чертоги города, где в самом главном месте необходимо быть вот той, которую воспевали и воспевают, она скидывает официальное пышное платье и превращается в настоящую русскую красавицу - с зелеными берегами, лесами и полями, городами, деревеньками и поселками, теплоходами, баржами и лодочками, с целым миром по оба берега, с целым миром в глубине. Она так красива, что...
Да что тут говорить. Смотрите сами, хотя моих умений не хватает, чтобы передать, насколько она хороша. Тут побывать надо, почувствовать, увидеть.


СМОТРЕТЬ НА НЕВУ















За теплоходиком этим я буквально бежала по высоченному берегу, стараясь поймать в объектив. Нам повезло оказаться на чудесном, совершенно волшебном берегу Невы - высоко-высоко, на зеленых холмах, на которых стоит городок по имени Кировск, куда нас занесло сегодня совершенно неожиданно И этот момент в жизни я считаю одним из самых счастливых, что только были.
Мы сидели на высоком берегу, смотрели на реку, пахло цветами, было тихо-тихо, и зелено. По реке плыл теплоход, рядом были родные люди, а река эта была нашей родной же Невой, только - совсем другой. Менее официальной, более простой, родной и близкой. Вернее, все той же, но... как вот - одно дело, когда женщина на работе, а другое - когда она дома. Или когда вот встречаетесь с подругой в кафе, и это, вроде бы, все та же ваша подруга, любимая и дорогая, но все же крохотная стеночка, но есть. А вот когда вы у нее дома, даже эта капля официальности - исчезает.
Вот как-то так.

ЕЩЕ СМОТРЕТЬ НА НЕВУ
























Чаек там, понятное дело, видимо-невидимо )



Там было не передать, как хорошо. Обязательно вернемся, это сказочное место.
А в следующем посте я расскажу-покажу, как мы туда попали, покажу еще разного красивого, а также наши физиономии, но пока - то, о чем совсем-совсем не молчится: Нева, в которую я влюбилась в очередной раз, как было, есть и будет, пока я жива.

Помимо страшных овощей там лежат чудесные куриные котлетки под соусом из мацони Их почти не видно, но они есть.

Надо для фарша:
- фарш из куриной грудки (грамм триста) (если нет, можно взбить в блендере или просто мелко нарубить три-четыре куриных грудки)
- одно яйко
- половинка головки лука
- половинка болгарского перца
Овощи мелко нарезать, добавить в фарш, туда же кидаем яйцо, и чуть-чуть солим.
Получится вязкая такая масса: ее можно руками лепить, можно ложками, не суть важно: выкладываем в емкость для запекания налепленные котлетки (они будут плохо оформленными, мягкими, не пугайтесь, потом станут плотнее по мере запекания), сверху емкость накрываем фольгой, в которой протыкаем пару дырочек. И в духовку на 200 градусов примерно на двадцать минут. через двадцать минут снимаем фольгу и пусть еще минут пять-десять постоят, румянясь.

Если духовки нет, ставьте в пароварку или микроволновку на режим "пар", "гриль", либо "запекание", либо просто на режим, который позволит запечь блюдо.

Для соуса:
- мацони низкопроцентный, либо белый йогурт (который без добавок)
- пара долек чеснока
Мацони три-четыре ложки выкладываем в мисочку, туда же выдавливаем чеснок, чуть присолить. Полить готовые котлеты.

На гарнир - овощи, либо рис.
Пальчики оближете и мне спасибо скажете.
Курицу можно смело заменить на индейку.

уже больше.
просто я от всей души верю в силу искренних пожеланий хорошего. Проверено, не раз и не два, и всегда - всегда - работает.
Спасибо!

Просьба очень простая: пожелайте удачи, пожалуйста
Я очень-очень редко обращаюсь с такими, еще реже к дайри-магии, и так далее, так что имею право, да.
То, как вы умеете желать, никто больше не умеет.
Вот вам еще одна за это.

PS
сто человек...
СПАСИБО!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра