Лето - это теплой щекой по подушке, по рассыпавшимся волосам, пряча нос в ярко-рыжих веснушках: рядом спят чудеса (шепчут сказки во сне)
Лето - это, к груди прижимая колени, обнимать их, запястья сжимая в кольцо. Сонные, нежные феи прогоняют от окон скворцов. (чтобы не разбудили)
Лето - это без сна до рассвета, озера небесной такой глубины, что заутренние разговоры тонут в сумерках тишины. (не спугни!)
Лето. Мое долгожданное лето. Где ты, тревога ушедшей зимы? Лето в сережках цветков бересклета. Как долго с тобой не расстанемся мы? (после осени - пару недель)
Все-таки начало июня - это какое-то чудо. Оплатили участие в соревнованиях, а потом, созвонившись с Викой и Петей, заскочили в Призму, купили там всякого, и поехали опять на Приозерское шоссе шашлычить. Уже на другой холм.
Не снимала - не взяла фотоаппарат, но тут и словами получится: там все та же была зелень-зелень-зелень, просторы, тонущие в вечернем тумане, и трава по колено, и море цветов - лютиков, крохотных ромашек и клевера, горечавки и мышиного горошка, мелкой степной гвоздики. И пели птицы, и роса щекотала голые ноги: было очень тепло, я была в шортах и майке. Пахло травой и цветами, а белые ночи только лишь совсем чуть-чуть пригасили день, а так - горели зорькой, серебрились туманом, голубили небом. Было так красиво, что даже на фотографиях я вряд ли сумела это передать.
Мы пекли мясо, пили розовое вино, болтали, и было нам хорошо А потом катались по полю, пытаясь выехать через поля на трассу: свернули не туда, побегали, выискивая дорогу - прямо тренировка перед соревнованиями получилась. Но нашли, конечно же, скоро и уверенно.
Так хорошо было... И на душе сейчас хорошо. Выпью чайку с травами, да и спать. И пусть сны будут хорошими.
спойлер: В работе (это фрагмент начатой, нос, подбородок, тени - все будет рисоваться еще). Но я ж не могу, в первую очередь - в качестве немого укора самой себе... Руки и голова проснулись от спячки, правда, не в плане арта, а в плане коммерческой иллюстрации, но это тоже вполне себе. На улице жарко, хочется яркого, и у меня ледяной сливовый компот, из которого можно удить холодные сливы и с удовольствием поедать, яркие цвета и относительно хорошее настроение. это прямо-таки счастье.
Ах, как у меня теперь замечательно смотрится профиль, ну просто сказка www.diary.ru/member/?1450002, "Пара слов о себе". И нет таких слов, какими можно было бы лучше обрисовать глубинную суть моей натуры.
Нынче утром захотелось порадовать себя ярким, и приготовила простенький омлетик, который очень душевно идет с молочком Делается очень просто: на две порции надо взять: читать рецепт4 яйца немного молока (примерно четверть стакана) перец (у меня лимонный) половинку перца половинку помидора сыр, чтобы натереть сверху Яйца взбить с молоком, солью и перцем, добавить туда нарезанные овощи, поставить все в духовку на 200 градусов/15 минут, и вуаля Более здоровый вариант: желтки убираем вовсе, вместо молока добавляем обезжиренный творог (завтра буду делать, все-таки с желтком для меня тяжеловат), лучше вовсе без соли, но я совсем не соленое не могу. Приятного аппетита!
А это бонус, из, так сказать, "рабочих" фотографий, случайный, но, по-моему, очень милый кадр: смотреть
PS и отличный анекдот нашла: Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий грех - это занудство.
Только что прочитала у френда - bigstonedragon - про Экомобиль. Это такая специальная машина, которая ездит по Петербургу, стоит на стоянках согласно расписанию, которое можно скачать по ссылке ниже (текстом или посмотреть на Яндекс Картах), и принимает на утилизацию и переработку отходы, вредные для окружающей среды, как то: ртутные лампы и энергосберегающие лампы, оргтехника, аккумуляторы, автомобильные покрышки, просроченные лекарственные препараты, краска, и так далее. vk.com/ecomobil maps.yandex.ru/?um=qwrHvuBO9ghHYIb0P2NcUZTy0whK... Сама я уже отсортировала кое-что для экомобиля, он как раз скоро будет стоять неподалеку от нашего дома. У нас сейчас ремонт, и подобных отходов много Очень рада была обнаружить эту информацию, если честно. Не менее приятно то, что все чаще стали появляться пункты приема сортированного мусора, и вообще эта культура начала активно развиваться. Мелочь, а приятно. И на душе спокойнее.
Эту часть поста питерцам можно перепостить: чем больше народу узнает о машинке, тем лучше *** Ремонт, кстати, потихоньку продвигается. Кладовая готова, осталось только поставить арку и положить маленький порожек, а так всё - стены обклеены и покрашены: она у нас апельсиновая, очень теплая; поставлены два стеллажа, повешены вешалки-крючки на стены. Так уютно! Вся одежда из прихожей переехала туда, а в прихожей стало свободнее и светлее. Я подкрасила-подновила краску на обоях, и теперь не видно дурацких пятнышек от пальцев у выключателей, а сами выключатели сияют, как и зеркало. Разобрала и рассортировала уходовую косметику и парфюмерию, освободила для нее отдельную полку, убрав с глаз, но аккуратно составив там. Теперь на очереди - лоджия, но ее мы будем ремонтировать на следующей неделе.
Много-много всего выкинули, а еще у меня очередная горка сокровищ на отдачу. Вот закончу все эти сортировки, устрою тут пещеру сокровищ и раздачу слонов А в прихожую просятся маленькие акриловые картинки на холсте: буду рисовать вот. Прямо-таки вижу их, какими они должны быть. А раз должны, значит будут.
То неловкое чувство, которое возникает, когда понимаешь, что хороших кадров получилось мало и глазу ухватиться не за что... Но кое-что все-таки есть Им и делюсь.
А потом еще покажу людей, если люди разрешат. Люди! К вам в почту скоро улетит большое письмо: вчера меня вырубило, и я не успела его собрать и отправить
(ну вот правда, намолчалась за все эти годы-то, угу. Задолбало быть тактичной и всех понимать)
Свершилось: для наилучшего и качественного решения проблем с головой мне порекомендовали завести ребенка. Мол, сразу все проблемы уйдут. Вспомнила славные годы, когда у меня не было кавалера, и за меня "переживали" почтенного возраста тетушки (либо глубоко замужние за такими одинаковыми мальчиками-солдатиками девочки-тетеньки, выглядевшие раза в два старше меня), говоря "Да ты не волнуйся! Это у тебя от недоебита. Найдешь себе мужика, и все пройдет".
Это, по-моему, в русских людях неистребимое что-то такое, да.
PS для лучшего понимания проблемы: читать дальше"завести ребенка" мне не позволяет здоровье, вернее - его отсутствие. Не могу забеременеть, а если получится, то не факт, что смогу выносить. Много лет лечусь - безрезультатно, медики советуют надеяться на чудо, на что, собственно, и надеюсь, продолжая лечиться. Сколько было выплакано и пережито - нет смысла рассказывать, но я рада, что оно уже выплакано и уже пережито. В абсолют данную проблему не возвожу, т.к. считаю, что всему свое время, а еще раз что-то не дается, значит зачем-то, а не просто так. Ну и варианты как бы есть, но они очень затратные в плане здоровья (в первую очередь) и средств (это во вторую, надо будет - средства найдутся). Но ребенку больная мама не очень нужна, а значит радикальные способы пока не рассматриваются. Просто так же "взять и родить" я не могу, хотя детей мы очень хотим. В дневнике я об этом писала много раз.
А еще ребенка нельзя завести, как зверушку или горшок с фикусом, и тем более - для решения каких-либо проблем, что с головой, что каких-либо еще. Впрочем, и за зверушку мы в ответе, не меньше, чем за человека. И можно сотню раз повторить, как мантру: "даст бог зайку - даст и лужайку", "детиэтощастье" и "а иначе жисть на земле умрет", но суть от этого не изменится: ребенок - это человек, за которого ты берешь на себя ответственность перед самой жизнью. Ребенка нельзя "завести", его можно только родить в любви, согласии и желании, чтобы малыш появился. Детей нельзя "заводить" для решения проблем, что с головой, что просто так, или ради пресловутого стакана воды.
Нужны ли здесь еще пояснения, более красноречивые? Считаю, что нет.
Встречались нынче с Уэле в "Божоле": на улице моросил мелкий дождик, погоды стояли типично питерские, и все было у нас чинно-благородно: за окнами изредка раздавался цокот копыт и стук колес: проезжали прогулочные коляски, мы заказали луковый суп с гренками, а к нему нам предложили замечательное белое вино. У старинного камина, в свете торшера разговоры текли неспешно, и было на душе хорошо. Но мы же люди контрастов и ошеломительных выводов... читать и смотреть, что было дальше - А не испить ли нам кофейку, гуляя по улице? - спросила я. - А тут что, на вынос продают? Вроде нет, - ответила Уэле. - Здесь не продают, а вот неподалеку есть кофешоп, там есть. Но он дурацкий, я его не люблю.., - ответила я, а потом продолжила: - А пойдем за кофе в Макдональтс? - А пойдем! - ответила Уэле, и мы, расплатившись, отправились из ресторана французской кухни в Макдональтс За кофе. Потому что маковский кофе и прогулка по сырой после дождя улице - это то, что я не променяю ни за что и ни на что на свете И вот если сначала у нас было так: то очень скоро стало так: Какая там французская кухня? Чизбургеры и кофе в бумажных стаканчиках, памятное место, где горело мое свадебное сердце-фонарик, наглый воробей и разговоры за жизнь под серым питерским небом: вот оно, наше все!
И на душе стало хорошо Ну а потом, когда стало понятно, что падать ниже уже некуда, в метро Уэле... ...но это было уже в шутку.
Как же я люблю наш мокрый город контрастов, кофе из бумажного стаканчика, когда идешь по набережной после дождя, и вот это ощущение полета - когда знаешь, что ты можешь сначала изображать из себя разбирающегося человека, сидя во французском ресторане, а потом хохотать над чем-то, жуя чизбургер и запивая его кофе, наблюдая за тем, как по воде канала проносятся кораблики с отважными туристами, которые, несмотря на дождь, все равно любуются городом, машут тебе с воды, а ты - им, а небо хоть и серое, но все равно светлое, а ветер - теплый, и рядом дорогой человек, и так хорошо, что и словами не выразить. Я люблю этот город и люблю такое вот. Пусть этого будет побольше
За окнами хмурь и дождик, кофе остыл, так что можно про лирическое. Хотя я, признаться, предпочла бы сейчас оказаться в лесу, на берегу озера, под хорошо натянутым тентом, в правильно обустроенном лагере, и чтобы горел костер, Алеут с гитарой пел бы что-нибудь тихонько, а вокруг сидел бы народ с коньяком, а у меня было бы в жестяной походной кружке вино, или кофе, на полянке бы стояли стаей наши машины - одинаковые и умытые дождем, рядом на траве лежала бы собака (тоже под тентом), а из лесу тянуло бы сыростью и запахом лесных трав, сосновой мокрой хвои, влажной земли и грибами, и было бы так хорошо-хорошо, как бывает вот именно в такие минуты. Но так как команда наша улетела на слет в Нижний Новгород, а мы со своим бизнесом, болячками и ремонтом остались дома, я сижу босиком в компьютерном кресле, у меня остывший кофе, грустный Мелман на барабане, собака валяется на своей клетчатой подстилке, в перспективе - отнюдь не отдых на берегу лесного озера, а вовсе даже сборка мебели в кладовую, а товарищи-шнивоводы в малом количестве обретаются только на форуме, потому как все точно также сидят дома, кроме тех, кто уехал, и все общение сводится к ленивому трепу на форуме на тему планов на летние поездки. Которые, впрочем, обещают вот как раз то, о чем пишу в первом абзаце, так что не все потеряно
Так вот, про лирическое.
много букв, ссылка на ЖЖ, выводы и полезное Я тут последние дне недели, в силу того, с какой охоткой и радостью на нас валилось всякое, что-то совсем унывать стала, параллельно принявшись вбивать себе в голову всякое плохое. Я вообще склонна к, скажем так, некоторой, кхм, меланхолии, и вот этот мой оптимизм по отношению к жизни - ничто иное, как выработанная за долгие годы привычка из серии "а потом брали острый молоток..." Потому что закапываться я умею, как никто другой. Виртуозно, можно сказать. С годами, правда, это пообтесалось и поуменьшилось, и жить через то стало лучше и веселее. Но стоит мне месяцок-другой пожить в состоянии клетки, когда куда ни кинься - наткнешься на какую-нибудь очередную пакость, все, начинаю закапываться. Нет, лапками бить не перестаю, конечно, но мыслишки пакостные лезут, в стиле "ага, вот сейчас выпрыгну, а оно опять, и опять, и снова, а вдругуменярак (универсальная фраза, моментально изымающая мою маман, склонную к ОБВМ раза в четыре сильнее, из тенет ОБВМа же: её, всю жизнь проработавшую в онкологии, и хрен от редьки, тем не менее, отличающую легко и с песней: это моментально взбрыкивает, и она начинает ругаться, отвешивая мне профилактических звездюлей, что очень отрезвляет), а также "да кто я такая, да я никто, да я ничего не умею, не значу", и так далее, и тому подобное (последнее действует взбрыкивающе уже на мужа, и его, кажется, подобное стало потихоньку подзадалбывать, что тревожный знак). В общем, если совсем вкратце, то я, при всей своей оптимистичности, большой любитель погрузиться. Хотя в детстве и юности за мной подобного не наблюдалось: оно появилось как раз тогда, когда я, как говорится, "начала искать себя" (проклюнулось, называется, ага. Эта фразочка - сама по себе показатель). Именно излишнее богатство внутреннего мира привело ко всем тем пакостям, что случились со мной в жизни, в том числе и к тем, за которые мне до сих пор стыдно (что тоже нехорошо, потому что прошлое не должно мучить человека, прошлое на то и прошлое, чтобы, научившись чему-то через него, стараться не повторять ошибок в настоящем, но и не грузиться из-за событий прошлого), а также к тем, что изрядно помотали мне нервы, которые надо беречь. Что же до людей, то тут все проще: будь я проще и легче внутренне - все было бы проще и легче вообще, в том числе и восприятие, в том числе и легкость понимания проблем и людей, к которой я пришла сейчас, но не пришла тогда, когда было нужно, и через которую... (а дальше читайте заново абзац про сложности). Ну и так далее.
Причем, "проще" - это не значит "банальнее". Это всего-навсего "менее загрузнее" и "легче". Эти качества значительно облегчают жизнь, освобождая место для развития интеллекта. Меньше забивать голову нелепыми переживаниями, меньше грузиться без повода (да и с поводом тоже: что толку от того, что я гружусь? Разве это изменит ситуацию? Как раз наоборот). Зато останется больше места для знаний. Для информации - нужной, полезной, хорошей. Для саморазвития без излишних переживаний и вот этой лишней неискренней скромности, из которой вырастают, например, мнимые комплексы в стиле "ой, хаха, я - девочка с зеркалкой, делаю фоточки, да-да, я понимаю эти шутки": то, из-за чего я всерьез переживала недавно. На деле попробуй сказать такой девочки, что "фоточки" ее не стоят выеденного яйца: сожрет и не подавится, а потом будет долго страдать и постить мемы из "Типичного фотографа". *извините, я опять на примере фотографий, но это правда хороший пример в данном случае* Я не хочу быть такой. У меня вот есть неплохой фотик, я люблю фотографировать, и хочется когда-нибудь, наверное, действительно стать фотографом, а пока считаю, что некоторые снимки у меня бывают действительно неплохими, ну и в целом руки не особенно кривые. Иллюзий по этому поводу не строю, но раз мне платят деньги за репортажи, значит мои фотографии стоят этих денег, и это повод развиваться, не обращая внимания на мемы и забив в себе эту понимающую девочку, которая ничто иное, как комплексы в угоду публике. Лишнее. Глупое. И, разумеется, это касается не только фотографий, это касается буквально всего. Лишние мысли и лишние переживания забивают сознание, делая человека негативно сложнее, в моем случае это работает против меня и усложняет жизнь. Половина моих проблем - от внутренних сложностей.
Буквально на днях я много думала об этом. Подняла все актуальные проблемы последних лет, и пришла к выводу о том, что пора уже, как вот Тони Старк в фильме, сделать руками - хвать, оп, и в виртуальную мусорку их. Как вот он свои всякие разработки выкидывает, кто кино смотрел, тот помнит. Нет, ну правда. Закрылась от людей: хорошо, помогло отсеять злаки от мусора, натренировало гляделку и умение разбираться в людях. Но бояться людей, памятуя о былых обидах из-за глупостей - куда такое годится? Негатив по отношению к живому журналу, память об оскорблениях и прочей ерунде: сейчас творческому человеку ЖЖ только в помощь, если грамотно вести и фильтровать базар, не заморачиваясь на какие-то там образы, ОБВМ и прочую ерунду - столько книг через него выпускается, столько клиентов люди находят, развиваются благодаря блогам, а я все удаляю заведенные журналы, потому что делаю их подзамочными, закрытыми, пафосными - идиотскими, проще говоря, а когда понимаю, что все это ерунда - забрасываю, мне становится неинтересно, и я удаляю очередную читалку, параллельно судорожно вспоминая пароль, который также традиционно забываю. Ну что за чепуха такая, что за суета вокруг виртуального дневника? Меня когда-то обидели в ЖЖ, так я на несколько лет оскорбилась, а ресурс-то ни в чем не виноват. Полезный, хороший ресурс. Идиотизм... Дальше поехали: рОлевые игры. То же, что и с людьми: мне действительно они больше не интересны, как процесс, наигралась, но откуда столько негатива? Тут, конечно, пунктик относительно людей, люди там и правда встречаются - редкостное говнецо, и тут ОБВМ - не ОБВМ, а не поспоришь. Ну вот есть люди-утюги, а есть люди - говно. Смотришь и понимаешь. Носом чувствуешь, опять же. Но так они везде есть, и ничего с этим не поделаешь. А меня это волновало, понимаете? Я, вместо того, чтобы принять этот простой факт, как должное, переживала из-за этого, грузилась. Лишняя информация, лишние переживания. Лишние нервы, как следствие. Лишний негатив, которого могло бы и не быть, если бы не привычка грузиться. Ок, еще. Всякие там обиды, личные отношения с людьми, привычка вставать на дыбы, когда мне говорят, что что-то не так. Угу. Меня когда-то регулярно тыкали мордой вот в то, из чего состоят люди, о которых пишу выше, внутри развились комплексы и вырос панцирь в стиле "не позволю больше", но ведь далеко не всякий спорящий ставит перед собой подобные цели. Чаще всего их вообще нет, я додумываю все эти обидки. Правильно говорит Мори: "голубушка, передайте на билетик". Ага. "Граждане, он меня сукой обозвал!!!!11111"
Лишнее, лишнее, лишнее. Жить можно в разы счастливее и легче, если не забивать голову лишним, вот такой ерундой. Я так легко радуюсь мелочам, сегодняшнему дню, радуюсь тому, что посылает жизнь, и так же легко гружусь и перегружаюсь по поводу и без повода. Это очень сильно усложняет жизнь. Наши проблемы, в большинстве своем - внутри нас, в наших головах, и сейчас, после трудного периода в жизни, я это осознаю особенно хорошо.
В общем, решила лечиться. Со всех сторон окружаю себя позитивом, разгружаю голову, переосмысливая старые проблемы и отдирая корочки со старых ран: со многих, думала, потечет кровь, а там розовый крепкий рубец, и кровь потечет только, если расковырять. А это, сами понимаете, бред Лечиться сложно. Ампутация здесь - это заведомо проигрышный вариант, ампутировать такое нельзя. Это как худеть: жир копился много лет, организм к нему адаптировался, так с какой радости он легко и охотно похудеет и останется здоровым за две недели яростной диетки? Хочется результата - готовься к долгой работе над собой, потому что копится всякая пакость куда охотнее и проще, нежели устраняется. А чтобы были результаты, которые и останутся надолго, и здоровье не расшатают, работать надо вдумчиво и с подключением головы. В данном случае самолечение сродни похудению, ага. Медленно. Постепенно. Спокойно. И без лишней рефлексии, самобичевания, страданий и прочей фигни. Завела новый ЖЖ: lily-matin.livejournal.com/ - красивенький, милый журнальчик, эдакую квартиру в городе, где я парадная. Тут - в домашнем халате или вот в домашнем платьишке. Потратилась на девочку-головастика: 2 доллара, а сколько радости. Но зато причина для мимими (пардон) Френдьте, я там буду писать. Буду чаще встречаться с подругами: я в последнее время живу совсем аскетом, а это на пользу не идет. Я амбиверт, а амбиверту в таких условиях очень просто скатиться к этому вашему пресловутому "шару хомяка", а мне это даром не надо. Я же ж солнышко )) (да, мне не стыдно). В планах - исправление парочки косяков юности, случившихся в период душевных метаний и отразившихся на семье. Весьма материальных, кстати, так что повод для улучшения качества и количества арбайтен стаханен. И много-много чтения. И чуть больше смелости по-отношению к моде. К общению с людьми. И так далее. Всего и не расскажешь, но сводится к одному: меньше грузиться, больше знаний, меньше ОБВМ - больше легкости и позитива.
Такие дела. Пошла помогать мужу собирать шкаф и таскать вещи: мы заканчиваем кладовую. Потом поеду гонять кофеи с подругой. Жизнь - хорошая штука, ага.
Снежно-белый грустный заяц Дремлет тихо в изголовье, За окном рассвет качает Солнце в синей колыбели.
И плывут над ними песни О полночных дивных звездах: Лето красное шагает В бубенцах и птичьих трелях.
В рукаве у лета - росы, Под ногами лета - травы За спиною лета - грезы, Грезы, грозы и дубравы,
Где живут ночные сказки, И плетут из снов салфетки, Где поляны красных ягод: Сок к земле склоняет ветки.
Ленты вьются голубые: Реки в берегах зеленых, По дорогам в тонкой пыли Часовые лета - клены.
Лето катится неспешно, Чудеса несет в подоле. Снежно-белый грустный заяц Дремлет тихо в изголовье... Мы сегодня попали под дождь: бежали по улице, мокрые, от машины до дверей. И пахло сиренью, сильно-сильно. И было так легко на сердце, словно нет в этой жизни ничего плохого, нет и никогда не было.
Только что вернулись из кино. Рыдали от смеха Отдельной статьей доставили пингвины, кричащие "Покатушки!!!" и носящиеся на джипе: "Йа-машинко, дррррр!" Команда, привет! Переименовываться не будем ни за что, и, кстати, есть уже идеи про летние покатушки, да-да.
Мультик нужно смотреть однозначно, но предварительно отключив моск: он совершенно дурной. Привезла домой игрушечного Мелмана и по этому поводу счастлива, как ребенок.
PS а еще у меня высохла краска на стенах кладовой, которую мы купили и покрасили сегодня днем, и так уютно, что словами не передать. Поставим арку и будет совсем красота и уют. Словно это не кладовая, а еще одна маленькая комнатка.
Начать надо бы с пикника, конечно, но так как вопрос сей будоражит умы общественности, начну-таки с ракеты.
Путешествие к ней, родимой, было все-таки совершено, и мы ничуть о том не пожалели. Проведя несколько приятных часов в парке "Оккервиль" на берегу одноименной речки, мы полезли через кусты и лесок туда, где, предположительно, стояла она. Было весело, было совсем-лето, была сухая песчаная дорога, жара и ветер. По дороге встретили жука: А также, ВНЕЗАПНО, вешалку О_о Пейзажи были чудесные, только там что-то горело, и, в сочетании с некоторой апокалиптичностью обстановки вокруг, смотрелось это изумительно.
Остатки фундамента, мешки со строительным мусором, дым... С чего бы здесь, фактически на свалке, куда никто не ходит, взяться ракете? Зачем она здесь? Так думали люди, шагая по усыпанной кирпичами и железяками дороге, а вскоре увидели ее, ракету, и все стало понятно. Ракета была надувная. Ее пимпочка трогательно дрожала на ветру, а сама она напоминала, простите, презерватив, и во мнении этом сошлись, в общем-то, все.
Ракета стоит на опушке леса, за которым течет речка, в зоне, где никто не живет и находится свалка строительного мусора. Но она обнесена забором и вечером красиво подсвечена. На ракете - реклама строительной компании. То ли это такой вот гениальный маркетинговый ход, нацеленный на то, чтобы люди, заинтересовавшись, по топям и буеракам шкандыбали "смотреть кораблик", а потом оттуда троллфейсом улыбалась им надпись-название компании, строящей дома в округе (с дороги-то надпись не видна), то ли эта дура стояла на каком-нибудь рекламном салоне, а по окончании его ее привезли сюда, обнеся заборчиком и подключив подсветку по вечерам: вроде бы и не выкинули, а вроде и выкинули, и интерес, и красиво с дороги, и реклама, и деньги не потеряли.
Ну чего, постояли возле ракеты (точнее, возле заборчика, посмеялись, отдышались, пофотографировали, да и пошагали восвояси. По той же пыльной летней дороге, любуясь одуванчиками.
Но все равно было очень здорово - потому что приключение Маленькое, но совсем-совсем летнее, радостное приключение. А еще ракета все равно красивая. И чуть-чуть настоящая. Шалость удалась!
Вчерашние фотографии в силу жары и того, как меня вчера вырубило по возвращению с прогулки, дались мне с огромным трудом Вот прямо как патока какая-то, или мед с ложки: тянутся, тянутся, вытянуться не могут. Но таки осилила, осталось совсем чуть-чуть. А пока осиливала, к своему огромному стыду (но и радости тоже) получила пачку обработанных фотографий от виновницы торжества, в честь чьей свадьбы мы вчера, собственно, и гуляли на природе, и которая успела обработать свои снимки куда раньше меня Судорожно заканчиваю свои ей в подарок ответно, а пока поспамлю здесь фотографиями нас, любимых, потому что вчера было очень хорошо и совсем лето, мы жарили шашлыки, лазали по высоченной траве и лютикам, снимая все, что под руку попадется, а также то, как ребята играют в тарелочку, общались, а главное - презамечательно сходили к ракете, но про ракету будет отдельно и следующим постом. А пока - просто про нас, потому что воспоминания о волшебном дне - это бесценно.
На фотографиях я традиционно лохматая: как-то не до расчесок было, лазая по кустам-то Но, традиционно же, такая счастливая, что мне, в общем-то, наплевать на лохматость с высокой горы, потому что лето. Любимая фотография нас с мужем. Можно сказать, олицетворение. Просто я
много нас, кто смелый - идет под кат! И снова я. Муш Вдвоем no comments )) Кисо расстроилось ) Еще одна говорящая фотография, и кисо здесь уже не расстроенное ) Муш и тарелочка ) Просто про нас
Это была перестрелка на фотоаппаратах Если Маша разрешит показать ее, я покажу ответные снимки) Снимала она, соответственно, на Никон, так что канон.
(попытка убрать волосы от ветра. Неудавшаяся) Ну и просто Маша, спасибо за фотографии! Следующим постом - про ракету. А дальше просто фотки про лето.
eilin-o-connor.livejournal.com Писательница Елена Михайлова, пишет хорошие детективы, интересные посты про жизнь (не философские-про-жизнь, а просто про жизнь, что ныне редкость), легко-легко рассказывает о том, что в этой самой жизни происходит, и просто хороший, по-настоящему светлый человек. Не пресловутый "светлый человечек", а тот самый просто-светлый-человек.
Рекомендую тем, кто любит подобное почитать Сама читаю с удовольствием и легко-охотно. Кстати: хотите подборку моих любимых блогов? Вдруг для себя что-то найдете. А от себя в посте про блоги (не в этом, а то запутаюсь) можно будет написать те, что сами любите читать.
Это я оффтопом, потому что уже месяц собираюсь написать, но забываю. А тут сидела, обрабатывала кучу фотографий с сегодняшней прогулки, и вспомнила.
Кто хочет поиграть в прятки? ))))))
Есть мысль дружной компанией выбраться в песочинский лес с пикником (сосиски, пиво-соки-лимонады, бутеброды), и поиграть там в прятки. А можно и не в песочинский, а, например, в Сосновке - там тоже есть, где носиться и прятаться. Но песочинский лес уютнее и я его лучше знаю.
Кто хочет? А что до дат - можно, например, на следующих выходных, если будет хорошая погода.