Вот все думала, какую фотку поставить в заглавие: с дебиловатым выражением лица?

или повыше, подуховнее и потощее?

Но потом подумала и решила, что раз начинать, кроме как с треша, больше не с чего, то пусть то, о чем я, собственно, хотела написать, будет в начале поста
ОСТОРОЖНО!
Узнаете?
Это я.
Не вот такая я, привычная многим, кто только что подписался на этот дневник
читать дальше,
а я всего-то образца прошлого сентября.
Нет, в одежде оно даже неплохо смотрелось. Вот, например:
читать дальше
и вот
читать дальше
ну или даже вот:
читать дальше
Одежда не утягивающая, не какая-нибудь там "со встроенным фотошопом" - обычная одежда. Но стоило ее снять, и миру являлось вот то, что вы видели выше. Можете промотать и еще разок посмотреть.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ И СМОТРЕТЬ ФОТОЧКИ
Знаете, как сделать такую фигуру?
Кушать. Много сидеть. Мало двигаться. И принимать себя такой, какая есть.
Я, знаете ли, никогда не относилась к себе негативно: я радуюсь себе любой, люблю себя, причем искренне и не скрывая этого от окружающего мира (ага, "вы эгоист, самовлюбленный мудак, кошмар, что за человек! - Я всегда этим гордился А еще я люблю вкусно поесть, сладко поспать и побить баклуши при первой же появившейся возможности.
Вот честно: я могу здесь написать что-нибудь о генетической предрасположенности (у меня в семье и правда есть полные), о проблемах с гормонами (я уже рассказывала в первых постах, посмотрите по тегу: у меня напрочь сбита гормоналка + имеется еще несколько неприятных болячек, вроде проблем со слухом, проблемами с желудком, и прочим другим), о перенесенном переломе и артрозе, о том, что звезды регулярно складываются не в мою пользу, и много всякого другого, добавив про широкую кость, но, даже при том, что все это будет правдой (кроме слов о костях: кости у меня тонкие и длинные, я бы даже сказала, очень тонкие: я могу легко обхватить свое запястье пальцами, и еще останется), прозвучит это погано, потому что прозвучит, как попытка отмазаться. Ну и еще потому, что это именно что будет попытка отмазаться, и иного имени у нее нет. Мне тридцать один год, а я выглядела на пляже в прошлом августе вот так, как выглядела, расстраивалась, разглядывая фотографии из отпуска и с разных мероприятий позже, весело махала рукой, мол - один раз живем, и продолжала радовать себя и любить такой, какая есть. Это тоже правда. Единственной неправдой, которая может тут быть, будут, к примеру, слова о том, что я не расстраивалась из-за того, что вот так некрасиво выгляжу, не расстраивалась из-за того, что не влезала в платьишки, которые мне нравились, не расстраивалась, глядя на старые свои фотографии, и вообще: не расстраивалась.
Потому что расстраивалась, да еще как. Очень расстраивалась. И, хотя делала вид, что все ок, все просто супер, все равно расстраивалась. Потому что мне категорически не нравилось вот это все. Я могла говорить все, что угодно, но у меня другие понятия о красоте. Я не хотела такой быть, и, хотя и принимала себя такой, внутри все равно все протестовало против этого: это - не я. Я - другая. Я - внутри этого. Можно говорить все, что угодно на этот счет - о неприятии себя, о какой-то там нелюбви или отсутствии дружбы с телом, но факт останется фактом: мне было не комфортно, мне было тяжело. Я очень уверенный в себе человек и стесняться своего тела мне и в голову не приходило;я находила возможности радовать его и себя через него, спокойно покупала платья на размер больше, и вообще радовалась жизни, но я совру, если скажу, что мне было комфортно прям всегда-всегда.
Потому что - не было.
И единственной причиной вот этому была, не поверите, лень. Потому что все эти мои "вкусно кушать", "сладко спать", "мало двигаться", а также нахождение оправданий тому, отчего все вот именно так - это лень, и иного имени у этого нет Равно как и нет других причин для того, чтобы лень начала прогрессировать и превратила меня, от природы изящного человека, в девушку, которую вы можете наблюдать на фотографии выше. В человека, которому лестно было слушать о себе "да брось, ты красавица!", и самоутешаться таким образом, а потом вздыхать в примерочной. Гормоны, проблемы со здоровьем - все это лишь усугублялось лишним весом и вот таким отношением к себе. А характер становился все мягче и мягче, как мое тело. Хотя от природы, опять же, мягкостью не отличается: у нас у всех в семье характеры тяжелые, сложные.

Проще говоря: когда от природы ты высокий и изящный, а характер имеешь твердый, хотя и достаточно паскудный, обрастать жиром и превращаться характером в желе - равносильно самоубийству. Это почти уродство, которое ты наносишь себе сам. Не кто-то наносит, не специально, и не от болезни случается, а все делается своими руками. Это вот как взять красивую статую (пусть не произведение искусства, но ладно изготовленную, из хорошего материала, крепкую, красивую) - и обмазать дешевой глиной, придав ей нелепый, хотя и милый облик. Ушки, там, прилепить, улыбочку нарисовать, щечки-бочка, ручки пухлые... Мило, как котик, и многим такие нравятся, кажутся добрее, а на самом деле это уродство. Искажение того, что изначально создано другим. И если человеку, созданному изначально другим, в таком себе плохо, значит все правильно: тело и душа протестуют против этого искажения. И необходимо помочь им вернуться в изначальное положение, чтобы жизнь стала от и до комфортной, уверенность в себе выросла, а почва под ногами обрела былую твердость, равно как и характер.
Потому что работа над собой всегда кует характер. Иначе не бывает.

При этом, заметьте, важно: здесь нет негатива. Ну, в моем случае не было: я не ощущала его. Расстраивалась, но не ненавидела себя. Мне было дискомфортно, но это был не негативный дискомфорт. У меня не было ни капли ненависти к себе или своему телу, я, повторюсь, себя любила. Но это был именно дискомфорт, а раз мне дискомфортно, с каких щей мне продолжать его усугублять?
И еще важно: человек, чьи внешние данные отличаются от общепринятых стандартов красоты, либо моих личных, даже в отношении себя, это не плохой человек, ничего плохого в этом нет. Толстый человек - не равно "плохой человек". Человек с физическими изъянами тоже. Любой, кто отличается от моих стандартов красоты, хорош.
Просто лично мне с такой собой стало дискомфортно.
Более того: меня начало бесить то, что я сама это допустила. У меня изменилась жизнь в ту сторону, где необходимо принимать много самостоятельных серьезных решений, брать на себя серьезную же ответственность, активировался природный характер во всей его неприятной, но все-таки красе, и вот это настолько не соответствовало с тем, что я представляла из себя внешне, что я поняла, что дальше так попросту нельзя.

Безусловно, есть люди, которым действительно комфортно с собой любым. Это круто, я за них очень рада. Но я, все-таки, к ним не отношусь. У меня имеются четкие понятия о красоте, о моей личной красоте, о том, какой мне хотелось бы быть, а также четкое осознание того, каким человеком я ДОЛЖНА быть, создана, придумана. Я не должна в этой жизни никому и ничего, кроме себя самой. И так долго кормила себя завтраками, не отдавая этого самого должного, что дошла до предела, когда все, что оставалось - еще немного расслабленности, и все, из меня можно было бы месить тесто, тогда как необходимо было брать себя в руки и начинать подъем по жизненной лестнице.

И в какой-то момент я выбрала второе. Это оказалось легко, хотя казалось чем-то неподъемным. Оторвать жопу от дивана и начать заниматься собой, прекратив искать оправдания вроде отсутствия времени или жабления денег на абонемент в зал, скрипящего колена и гормонов с желудками, оказалось сложно ровно до того момента, пока я, со свойственной мне решительностью, не отвесила себе пинка под эту самую жопу, и не занялась, собственно, делом

И можно сказать тысячу раз про комплексы, про неуверенность в себе, про фанатизм и иже с ним, но целью моей (помимо совершенно определенных материальных целей) было - обретение комфорта и гармонии с собой на всех уровнях. Когда вот эта нарочитая "любовь к себе любой" превращается в полный и абсолютный, настоящий комфорт, когда сочетание "тело + дух" гармоничны настолько, насколько можно. Когда живешь и не задумываешься. Любовь - не слепое чувство, не видящее недостатков, прощающее откровенно дурные поступки, любовь над недостатками мудро и чутко работает, а поступки или не допускает, или старается исправить свершенное, вынеся из ситуации максимум пользы. Влюбленность в себя и любовь к себе - разные вещи.
Влюбленность часто действует во вред, потому как слепа.
Любовь видит все очень хорошо, и заботится, хотя забота ее иногда весьма сурова.
И там, и там есть приятие, но приятие любви отличается от приятия влюбленности.



Первые фотографии занятий вы все видели, записи о том, как решается проблема со временем/абонементом/деньгами и иже с ними - тоже, повторяться не стану. Здесь речь даже не о том, а о том лишь, что все, что надо для того, чтобы начать обретать комфорт, который вам необходим, начинается с определения Цели и отрыва жопы от дивана. Без этого никак. Без Цели не обойтись никак, она должна быть очень четкой и обозначенной, чтобы ее было видно с любой точки дороги, по которой вы идете. Обретение комфорта - вещь крайне нестабильная, потому как путь к этой вот самой цели весьма тернист и паскуден в том плане, что ровная дорога частенько оказывается топким болотом, из которого выбраться кроме как схватив себя за волосы попросту нельзя. Цель у меня была и остается. Второй же пункт - оторвать жопу от дивана и честно послать нахуй все эти оправдания вроде гормонов-депрессий-больных коленок и иже с ними, оказался чуть сложнее, но удался, в итоге, на удивление легко.

Я просто встала и сделала.
Сказав себе "хватит оправдываться".

И все как-то сразу стало лучше.

Все стало получаться легко и просто, хотя средства и технику воплощения этого в жизни легкими не назовешь.
Ну вот как можно назвать легким еженедельный труд в качалке, а? Ну что хорошего во всех этих железяках, штангах-грифах-блинах, в потных мужиках и трате на все это времени, денег, сил?
Ничего, кроме того, что это выковывает характер так, что хрен потом что вас согнет. И ничего, кроме того, что это настолько соответствует моему собственному характеру, что, будь у меня возможность, я в этой самой качалке прописалась бы.
Люди говорят: фанатизм, пройдет.
Фанатизм проходит за один - два месяца. Перегорают люди: отчего, думаете, в марте-начале апреля в залах становится меньше народу? Те, кто приходит в январе "накачаться к лету", отваливаются.
Время. Деньги. Силы. Средства.
Гормоны. Широкая кость. Сложно, больно, тяжело, умер хомячок, друзья на день рождения позвали.
В июне будет полгода, как я в зале. Период влюбленности прошел, зато пережито уже дохрена: и боль, и кровь, и ушибы там всякие, и мысли "блин, деньги кончаются, а надо абонемент продлевать...", и всякое уже было. Я могла сто раз уже уйти, но не ушла, а только сильнее прикипела. И в момент, когда у меня вдруг стали кончаться деньги, и надо было решать, на что их тратить, потратила их на абонемент - и не пожалела.
Смотрите:

Это вот я тем прошлым летом На мне - любимые летние шорты: врезаются в тело, я там даже обвела Мне, конечно, клево, потому что Артек, и вообще Крым, отдых, позитив. Но когда я увидела эту фотографию потом, то не сильно обрадовалась.
А вот они же позавчера:

Ноги расставила широко потому, что они сваливаются при ходьбе. Я в них по дому иногда хожу, все время подтягивая, потому что, пардон, сползают.





Вот они же.
А вот тут (извините, сейчас буду сверкать труселями!)))) - все те же ноги, что вы можете наблюдать во всей красе на третьей фотографии сверху поста )





Ну и еще какая я сейчас, вы можете видеть каждый день тут, в дневнике: я выкладываю много фотографий, сделанных на айфон, потому как последний не врет.

И речь здесь не только о теле. Здесь речь о самооценке, об уверенности в себе, о внутреннем "я могу", о внутреннем самоощущении, которому нет цены.
А мне потом говорят о фанатичной любви к качалке и спортивном фанатизме.
Девочки, если я не буду любить это так искренне, как люблю, я не представляю, во что превращусь И вряд ли прощу себе такое предательство и проигрыш себе самой. Это же стыд-позор и вовсе не дело Искренне любить себя, дело, которым занимаешься, дорогих сердцу людей, а также то, что доставляет настоящее удовольствие - это ли не счастливое существование? Я выбираю этот вариант, безо всякого там. Я выбираю честность перед самой собой и называть вещи своими именами. Лень - ленью, а не широкой костью или проблемами с гормонами, дискомфорт - дискомфортом, расслабление характера - расслаблением характера.

Работать над собой мне еще долго, конечно. Результаты, которые я показала выше - это даже не промежуточный вариант, а так, подготовительный. Цель у меня серьезная: максимум от своего тела и тренерство. У меня такой характер: или максимум, а потом делиться с теми, кому это надо, или никак. Не крайности, а перфекционизм, помноженный на максимализм. Вы можете называть это другими именами, конечно же, но мне удобнее - так. Однако же эти результаты радуют меня, как никакие другие давно не радовали, потому что для меня они - не только приведение тела в порядок. Это работа над собой целиком и полностью: над телом, над духом, над характером, над стремлениями, над умением поставить цель и добиться результата, над умением быть правдивым и честным человеком, в первую очередь честным с собой, а через то - с другими. Для меня это важно. Это не значит, что я не была такой: многие знают меня давно, в конце-концов, могут судить, но это значит, что я, скажем так, прокачиваюсь в этом отношении. Прокачиваю тело и прокачиваю дух.

Что сработало в моем отношении? Я уже писала: не работало ничего - ни диеты, ни "легкий спорт", ни какие-то лишения себя чего-либо. Все это только лишь создавало иллюзию того, что работает, а потом подкладывало большую толстую свинку После долгих лишений себя чего-либо я набрасывалась на это самое что-либо, вес моментально возвращался, а любой негатив в отношении себя во время работы над собой заставлял опустить руки.
Сработала старая, проверенная и простая, как все настоящее в этой жизни, схема: правильное питание, грамотный подход к самооценке и - въебывание в тренажерном зале до седьмого пота ))
Никаких лишений. Никакого негатива. Никакой нелюбви к себе.
Только адекватная и честная самооценка без унижения себя ("ну да, у меня дохрена лишнего веса, но у меня есть система, есть цель и есть средства, так хуле?"), только любовь к делу, которым занимаюсь, только честная работа над собой при полном отсутствии лени: надо пахать? Будем пахать. И любить это дело.

Говоря же о грамотном подходе к питанию, я имею в виду то, о чем уже неоднократно писала: понимание того, что такое - грамотное построение собственного тела. Что такое мышечный корсет и соотношение жировой и мышечной ткани в организме, зачем это надо и как сделать так, чтобы одно работало на пользу другому. Понимание, почему нельзя просто худеть и просто сбрасывать лишний вес путем истощения организма и всяческих лишений, а также - ГЛАВНОЕ: зачем мне все это надо и чего именно мне не хватает, раз я к этому стремлюсь. И как сделать так, чтобы это вот все пошло мне исключительно на пользу.

Собственно, изучение данных вопросов и привело меня к ответам, которые, в свою очередь, стали моими помощниками на пути к цели и в улучшении себя. Все очень и очень просто

Сейчас я счастливее, чем когда-либо. Я давно не чувствовала себя так уверенно и так хорошо. Надеюсь, что это останется со мной надолго, а лучше - навсегда.
В конце-концов, это круто: чувствовать, как становишься сильнее, быть честной с самой собой, двигаться к цели и видеть, что у тебя - ПОЛУЧАЕТСЯ.

Это правда очень просто Куда проще, чем кажется. И если вы вдруг после этого поста задумались и решили попробовать, я буду просто счастлива. Ну а если нет, то на нет и суда нет. В конце-концов, уровень своего комфорта в отношении себя самого каждый выбирает сам.

Просто пара фоточек, потому как пишу обещанный пост и растекаться мыслью еще и тут не хочу.
Просто был очень хороший, хоть и дождливый день, я вернулась домой счастливая, и, хотя у меня опять перегорела лампочка в кухне, а еще капитально потрепал нервы наш банк, подложивший поросенка в ответственный момент (но мы справились: поросенок зажарен, волки сыты, овцы целы) и я снова сижу при свечах, мне очень, очень хорошо
три штучки


А еще я купила лак с протеином, и теперь буду втирать его даже в ногти )))

hardingush.livejournal.com/

Читаю, и реву местами почему-то...

Это уже становится традицией: весной с  just_viki и Петрмихалычем кататься куда-нибудь по Приозерскому шоссе, непременно поприключаться (вчера вот славно покатались по дачному поселку в поисках, собственно, дачи)) круто было, жалели, что вино ждало нас на даче, а не ехало с нами в машине. Впрочем, оно и хорошо, потому что до дачи оно тогда не доехало бы)))) До поездки на вопрос "а как дачу-то найти?" нам была выдана точка-ориентир "да Вика знает!", после чего, как водится, и начались самые веселые приключения), а потом, уже в потемках, когда на мангале поджаривается мясо, сидеть с вином в лапах и вести задушевные разговоры о... назовем это высокими отношениями между мужчинами А ближе совсем к ночи переползти куда-нибудь, где потеплее, и там продолжить за беседами о действительно высоком, ога.

Традиции нарушать нельзя, так что вчера мы открыли сезон, да так душевно, что я вот до сих пор хожу в каске и улыбаюсь.
Ну вот правда: весна-весна, теплый вечер, вокруг все зеленеет. Тихий дачный поселок. Так тихо, что в ушах звенит.
Пахнет весной: юной травой, прошлогодней листвой, сухой землей, нагретой за день солнцем, а еще дымом от мангала и поджаривающейся курицей (мы ж тут все это... спортсмЭны-диетчики. Мясного шашлыка было немного, да еще и влез не весь, потому как налегли на курицу и всякие там морковки-капустки-помидорки и клубнику. (А еще там были мои, суко, любимые конфеты!!! Но я мужественно держалась... Ну и никаких там соусов, жирных салатов - мясо и овощи с фруктами, клево было )
Светится теплым светом терраса, уютный дом под огромной старой березой, разговоры, смех, и ни - о - чем не надо беспокоиться. То есть, вообще. Ну, хотя бы вот на те несколько часов, пока мы - тут, а все остальное - там.
И потом еще ехать по ночному шоссе, а вокруг - просыпающийся лес, темно-темно, и сухой асфальт, и снова дорога ложится под колеса, словно и не было никакой зимы.
И от этого всего на сердце так, что словами выразить это очень сложно.

Ну, еще мы лазали по детскому комплексу во дворе, изображая собой картину "два гендира - это сила", трескали свежий зеленый горошек в стручках, слегка сходили с ума в машине, катаясь по поселку и отыскивая дачу, и еще купили к столу гламурные стаканчики с индонезийскими мордами, но мы это оставим за кадром, ибо это надо видеть, а не читать, чтобы, так сказать, осознать всю красоту ситуации.

Хорошо было )
Спасибо за это

Первая неделя сушки - все. Впереди еще пять.

Рацион можно проследить в отчетах: достаточно сурово, но не то, чтобы очень.
С утра - каша из овсяных отрубей, с орехами. Перекус - овощные и фруктовые салаты. Чай-чай-выручай. Гречка, грудка, грудка, гречка. Овощи и рыба, овощи и мясо на ужин, можно сухое вино, но редко, творог, творог и еще раз творог, а если хочется полакомиться с друзьями, допустим, шашлычком, то пусть это будет максимально нежирное мясо (а если имеется только свинина, к примеру, то выбирать сухие кусочки + немного) в сочетании с травами и овощами,и не особенно поздно.
И ни-ка-ких углеводов.
То есть, вообще.
Хочется ночью есть? Протеин. Пара ложек обезжиренного творога. Немного грейпфрута, чай, вода, морковку сгрызть, половину яблока. Работает, к слову, прекрасно + мне почти не хочется есть ночью: лучше дотерплю до утра, до долгожданного завтрака.

В общем, не особенно сложно. Я бы даже сказала, легко Потому что в радость, а еще система сбалансирована полностью: я не лишаюсь, получаю необходимые мне элементы в достаточном количестве, вес уходит, мышечная масса развивается, а настроение на высоте.
Вот правда: я не знаю, откуда там берутся все эти депрессии на фоне отсутствия сладкого и выпечки. Я не ем даже ржаной хлеб, не говоря уже о сластях, даже самых дозволенных, вроде моего любимого меда или ржаных криспов с творожным сыром, а все мое сладкое, что я получила на этой неделе, сводится к тому, как я сегодня в гостях у Уэле дотронулась кончиком безымянного пальца тарелочки с вареньем из красной смородины, и прикоснулась к пальцу языком: попробовать, какое оно на вкус.
Мне этого оказалось достаточно. И у меня нет не то, что депрессии - даже намека на нее нет

Между тем, всю неделю - как сговорились: на моих глазах люди лопают торты - те единственные, которые я люблю, режут пироги с вишней (черти полосатые!!!), лопают печеньки с кусочками шоколада...
А еще сегодня утром мне было нехорошо: вчера я сделала глупость, совершенно забыв о своем зароке относительно того, что никогда, НИКОГДА не сочетать две противоположности: алкоголь и усталость. Я приехала вчера никакая после работы, приготовила ужин и выпила пару бокалов сухого вина. Как же мне с утра было плохо Голова трещала страшно, меня мутило, это был просто какой-то кошмар. Со мной такое бывает в одном-единственном случае: когда я выпиваю на фоне тотальной усталости. Даже если это что-то легкое и этого самого чего-то совсем мало, мне будет плохо, удовольствия никакого я не получу, толку будет чуть. Помогает в этом случае две вещи: обезболивающее - и чашка горячего крепкого чаю с парой ложек сахара. И кусочком лимона.

Вот сейчас я пишу "пара ложек сахара", и слегка охреневаю: ведь для меня когда-то было нормой - положить эти самые ДВЕ! ЛОЖКИ! САХАРА! в, скажем, кофе, который казался горьким. Или в "похмельный" чай. Понимаете? Две ложки сахара. Добровольно. Сама.
Нет, чай я сладким почти не пила, не люблю в принципе. Кофе тоже редко сахарила. Но бывало, бывало.
И вот сегодня я думала: попросить положить или не попросить?

Не попросила.
По той же причине, по которой за всю неделю не донесла до рта ни кусочка сладкого или не особенно сладкого, но все равно углеводного, особо любимого.

Потому что оправдание "ну я же совсем крохотный кусочек, что мне от этого будет?" - это не оправдание. Это отмазка - указатель на отсутствие силы воли. У меня, разумеется. Потому что зачем было начинать сушку, если во время нее вдруг появляются "маленькие кусочки, от которых ничего не будет"?
Я даже пасхальный кулич без разрешения тренера есть не буду. Разрешат, подтвердив, что от небольшого кусочка мне и правда ничего не будет, и в честь праздника - можно, тогда съем. И то, трижды подумав. Не разрешат - приготовлю, отнесу освятить, с огромным удовольствием поснимаю их, покажу тут, накормлю мужа, друзей, отвезу родителям и порадуюсь тому, как их будут наворачивать любимые мои люди Это куда как радостнее, нежели лопать вкусное самой

Потому что люди садятся на сушку не ради того, чтобы шесть недель спустя получить индульгенцию на обжираловку. Я - не исключение.
У меня есть цель, у меня есть ориентиры, а еще у меня за плечами - несколько лет вольной воли, за время которой я позволила себе распуститься. Сушка, как и любой интенсив - это, прежде всего, вызов самой себе. Проигрывать я умею, и, в принципе, могла бы проиграть кому угодно, если бы это того стоило, но проигрывать себе самой просто стыдно. Стыдно признаться, глядя себе в глаза: "я не могу". Какое "не могу"? Откуда оно вообще взялось? Единственное "не могу" - это когда подводит здоровье. И то: люди умудряются вернуться в спорт после таких "не могу", связанных со здоровьем, что я частенько думаю: все-таки вот такие вольницы, как я позволяла в отношении себя, распускают не только тело. Они распускают мозг, распускают душу, превращая силу воли в лохмотья, отдавая эстафетную палочку тем, кто быстрее, выше, сильнее и собраннее. У меня были все шансы остаться на окраине беговой дорожки - задыхаясь от одышки, с больными коленями, глядя, как мимо пробегают те, у кого всего-то отличие от меня - сила воли и умение держать себя в руках. Цели. Ориентиры. Те, кто не проиграл и не собирается проигрывать собственному Я. А еще те, кто проиграл, было, но вернулся, и теперь бежит впереди всех. Так откуда же взяться вот этому самому "не могу"?

Можно, конечно, ткнуть пальцем в других, кто лопает и в ус не дует.

Эти другие - или годами в спорте, и знают, что к чему. Или у них метаболизм раскручен до предела. Или же им просто все равно, они не парятся и живут счастливо. Они - это они. Я - это я. У меня - свои цели, свои стремления, свои ориентиры и свои авторитеты. Никакие "другие" с их мнением или мнением о них не играют никакой роли в отношении моего выбора и моей части общей беговой дорожки. Поддержка, помощь - да, оглядки - нет. Я смотрю на тех, кто начинал когда-то, как я, учусь у них, что-то беру себе, и бегу по своей и только своей дорожке.

Бежать еще пять недель, а потом шесть недель выхода. И целая жизнь в дальнейшем.
Это вопрос не любимых продуктов, не принципа и какой-то однозначности, нет: это вопрос становления себя, вопрос взросления, вопрос развития внутренней и внешней силы с единственной целью: победить.

Можно сказать, что места соблазнам на моей дорожке нет, но суть этого марафона заключается в том, чтобы сделать соблазны своими союзниками, победив их и став выше их, взяв под контроль привычки и нездоровые стремления, а потом начинать брать высоту за высотой - пока на то будет желание. А если пропадет, найти что-то еще.
Лишь бы двигаться, а не стоять на месте, как я делала все это время, называя это "полноценной жизнью".

И речь здесь, разумеется, не только о спорте.

Сижу, работаю. Ну а что делать: понедельник. Ну да, три часа ночи, но при наличии единственного выходного в неделе ничего не поделаешь. Ничего, первого числа отдохну
Сейчас буду грузить за здоровый образ жизни - в следующем посте. Мои проблемы - моими проблемами, а девы мои что-то совсем пропали-растерялись, непорядок. И ПЧ пишут страшные вещи. Куда такое годится?

Хороших всем рабочих дней: крепитесь, их совсем мало, хоть и насыщенные будут, шопесец. Но работа = деньги, так что не вешаем нос, держим его по ветру, а хвост - пистолетом, и да пребудет с вами сила, печеньки и та сторона, на которой - вы.

Прастити за полиэтилен: мопед все равно не мой, просто увидела у тетеньки в руках букет вербы, а на ней был балшой паласатый мух, и пройти мимо, сами понимаете, не смогла
С праздником! День сегодня удивительно светлый. Пусть остается таким же, а свет этот проникает в души и остается в сердцах
и еще одна открыточка

Муж изрек гениальное:

- Как же несправедливо устроена жизнь! Девочке, чтобы стать няшкой, надо дохрена вджобывать в зале, следить за собой, своим питанием и иже с ними. А КОТУ для этого все, что надо - просто много спать и жрать! Когда девочка толстеет и пытается влезть в старое платье, это смотрится жалко. А когда жирный КОТ пытается влезть в маленькую коробочку, в которой сидел в детстве, то все умиляются, потому что это,сцуко, и правда МИЛО!

Жизнь = боль, пичаль, несправедливость, безысходность...

там совершенно потрясающая луна.

И вот это уже не описать словами.

Я в кухне одна, все спят - коты, мужья, а она светит, и так тихо, что кажется, будто я слышу биение собственного сердца, хотя на самом деле это просто гудит проспект, который никогда не спит.

ru-royalty.livejournal.com/1190487.html#cutid1
Герцоги Кембриджские и принц Гарри на киностудии Warner Bros

Британия такая Британия: ощущение, будто палочки эти они получили в 11 лет от мистера Олливандера лично
И Кэтрин там еще аутентичная до невероятности есть, а еще братцы-принцы с активированными палочками - одна с люмосом, вторая. кажется, с левитацией ))
Кэт и Уильям явно с Рэйвенкло, а вот Гарри совершенно точно с Гриффиндора, даже спорить не о чем.

Такие дети )

Ну а я помчалась работать.