...а я пишу свои "Письма".

Но все думаю - нужно ли это?
Кто я? Просто волшебница-домохозяйка. Жена Джеймса Поттера.
Рыжеволосая тень за четырьмя высокими самодостаточными фигурами.
Хранительница очага, будущая (и когда-то бывшая, хм?) мать.
Держащая обеими руками сказку, норовящую исчезнуть порой, вплетая ее в собственное сердце, заставляя жить, пока живет оно.

Мир жены - маленький мир. Нас не очень-то видно.
Кому могут быть интересны наши переживания? Кому может быть интересна наша жизнь?
"Завари нам чаю, Лил"

...А мне так хотелось быть пятой
И я выходила в бой, ничего не боясь.
Но потом я стала старше и поняла, что удел мой - совсем иной.
И теперь я - просто рыжеволосая тень.
Жена своего мужа.
Хранительница очага.
Тыл. Но вряд ли что-то большее.

Впрочем, это не ропот. Ведь я счастлива

В моем творческом дневнике - два новых "Письма".
Про Питера Петтигрю и про Северуса Снейпа
Вот: lj.rossia.org/users/lily/3031.html и вот - lj.rossia.org/users/lily/3123.html

Второе - к картинке, подаренной мне Долли, так что Долли и посвящается

Как всегда, что чувствую, то и пишу.

В одном сообществе, посвященного ГП, у меня завязался спор с девушкой, откомментировавший пост на тему личности Аберфорта Дамблдора и некоторых его поступков.
В частности, в тексте было о том, что в свое время Аберфорт состоял и привлекался по вопросам несанкционированных, так сказать, действий по-отношению к козе: кажися, непростительное заклятие к животине применил. Видать, был в гневе, мало ли что там.
Почему влезла-то.
Там, в комментариях, народ начал отрываться на тему зоофилии и так далее. Я, честно говоря, понимаю, что фигеть от этого - это боян и немодно, но все же...
Черт, сколько еще грязи люди найдут в этой книге, даже если ее там нет?

А еще я сейчас видела в окно своего папу на машине. Он куда-то ехал по делам, сообщил, что сейчас проедет мимо, и помахал мне рукой из окошка.
Я ему помахала в ответ
Жаль, времени у него не было заехать, выпить чаю. Ну да не страшно: на той неделе все равно поеду домой - по делам и навестить.

У меня есть маленький стеклянный шарик-сфера. Я привезла его из Праги, купив у собора святого Вита.
Там, в шарике - сам собор, и еще если шарик встряхнуть - там начинает падать снег.
Кружится, падает на крышу, крупными такими хлопьями, белыми, чистыми.
И я даже не знаю, по чему больше начинаю тосковать - по Праге, или по снегу.
Наверное, второе-таки. Прага от меня никуда не денется, я знаю, что еще не раз вернусь в этот город, а вот снег...
Снег очень нужен.
И я делаю вот, что.
Я беру шарик, встряхиваю его, подношу к глазам - и смотрю через него на окно.

И кажется, что там, за окном - падает снег Крупными такими хлопьями, белыми, чистыми. Летит, засыпая все вокруг - город, дороги, мосты. Превращая мир в мир стеклянной сферы, мир, в котором я жила, когда жила у родителей: там у нас, когда вечером падает снег, кажется, что ты находишься вот в таком стеклянном шарике, посреди которого стоит домик со стенами цвета охры, со светящимися окошками и лохматым цепным псом в будке у дверей.

Впрочем, и то, и другое у меня непременно будет. Мне просто очень нужен снег, и сегодня вечером я взмахну волшебной палочкой у окна. А утром проверю, получилось ли. И сяду, наконец, писать третью главу второй своей книги - она категорически отказывается писаться последние дни, потому что легкая и веселая, и писать ее надо, когда на душе легко и светло, а не так, как сейчас.
А пока что я еще раз посмотрю через шарик на окно, и поеду покупать сапоги.

Такой вот невестой я была два месяца назад, когда стала миссис Поттер))

...а вообще "Календар" говорит, что сегодня - день слушания музыки вечернего города. И там висит картинка, вот такая:

И чувствую я себя именно что как-то так.
Впрочем, уже едет с работы муж, и сегодня я хотела приготовить на ужин суши.
Чем и займусь, пожалуй.

Устала.
Клонит в сон, а еще столько дел.
Издергалась, забегалась, перенервничала из-за криво налаженной бюрократии.
Устала.
А еще готовить ужин.
И немного болит горло, и мало, кто оценил мою ночную писанину, и мама болеет, и совсем нет сил.
Устала.
Плечи слабые, как тряпка, больше всего хочется на подушку головой, но нельзя, иначе проснусь в пять, а в семь буду вареная, а впереди - еще один день скачек на выживание.
Устала. Невероятно устала и хочу спать.
И еще надо развесить белье, и прийти в себя, и рассказать о хорошем, которое, конечно же, тоже было.
Когда наберусь сил и приду в себя.
Устала...

Один человек нашёл волшебный шарик. Он был голубой, светился и мигал. Человек сказал:
- Сделай так, чтобы я был самый счастливый человек на Земле.
Он подождал и подумал: "Ничего не произошло".
И он сказал шарику:
- Никакой ты не волшебный.
Тогда на шарике возникла надпись:
"Ты самый счастливый человек на Земле".
- А почему же я этого не чувствую? - спросил человек.
- Потому что ты дурак, - ответил шарик.

(с) Сережа Тишков, 10 лет, журнал "Трамвай"
***
Я не люблю постить в своем журнале цитаты, тесты, флэшмобы, и прочий мусор. Но иногда они бывают настолько хороши, что ничего не остается, кроме как сделать такую вот запись на полях, чтобы потом, когда-нибудь, к ней случайно вернуться - и получить ответ на незаданный вопрос.
Все-то мы хотим чего-то большего от жизни, не умея довольствоваться тем, что имеем. Или не умея молча идти к своей цели.
Сколько раз у меня так было: молчу и делаю - все получается, кричу и сетую - все рушится, да еще и так основательно щелкнув по носу, что невольно понимаешь: а нечего было выпендриваться.
Надо радоваться тому, что имеешь. Вот оно, есть сейчас, и никуда от тебя не денется, если только ты не приложишь усилия к тому, чтобы оно исчезло. А все, что в перспективе - это в перспективе. Хочется большего - молча делай, но не ставь это себе целью жизни: то, что у тебя есть сейчас - вот твое счастье. А там, вдалеке - иллюзия. Добьешься - честь тебе и хвала, не добьешься - значит так надо. Пословица про синицу и журавля тоже не зря была придумана, вот только кто сейчас помнит о пословицах?

И еще подумалось: вот мы все ищем истину, обращаясь к каким-то шарикам, гаданиям, тестам, к подругам-друзьям - "А как ты думаешь?..." Ищем что-то в совпадениях, в чьих-то записях, еще где-то.
Не там надо искать. Ответы на все вопросы кроются в нас самих, в наших поступках, нашем поведении и в нашей жизни. Если ты ошибся - жизнь даст понять, в чем ты неправ. Если поступил верно - ты это также поймешь. Ничто, кроме сердца, не подскажет, верной ли дорогой ты идешь. А если ты поступил неправильно - оно же уколет тебя в душу, и ты поймешь, что совершил мерзость.
Кроме нас никто нам на вопросы не ответит, никогда. Либо собьет с пути, либо даст неверный ответ, либо предположительный, свою версию, что угодно - но не то, что есть. Есть Господь и есть мы сами, есть наша совесть, есть интуиция, есть сердце. Разве этого недостаточно для получения ответов на все вопросы?
Как-то так...
Tags: жизненное

Вчера был такой день, что как-то не радовалось мне. Вернее, мало чему можно было порадоваться. Такой вот был дурацкий день.
С утра еле раскачалась, чтобы встать и по-человечески проводить мужа на работу, затем поняла, что сил нет ни на что, а параллельно узнала, что одно бюрократическое место, куда мне нужно было ехать аж за тридевять земель, нынче мне не светит, а оно, несмотря на то, что бюрократическое до крайности, очень-очень нужно (в конце-концов, именно благодаря ему я перестану быть Эванс и стану Поттер уже по паспорту, а не только на брачном свидетельстве).
В итоге, осознав, что впереди еще длиннейший день, а дел не так уж и много (в выходные я что-то разошлась и переделала все, что можно), забилась под одеяло, прихватив с собой "Дары смерти". За окнами была сплошная унылая серость - не день, не ночь, и даже не вечер, а нечто неясное.
Открыла книгу, которую и так уже знаю вдоль и поперек, и начала читать.

Вот есть книги, которые всегда читаются по-разному. Боже ты мой, как же по-разному!
Там же, в этой книге, кроются ответы на все вопросы, такие же простые, как эта книга (а она простая, она совсем несложная, на самом деле, нужно просто иметь чуткое сердце, чтобы многое в этой книге перестало быть сложным), и такие же вечные.
Ничто и никогда не заменит Евангелие, конечно. Как ничто и никогда не заменит классику, и многие другие книги.

Но порой хочется взять в руки и раскрыть что-то совсем близкое, настолько твое, что когда перелистываешь странички, кажется, что оттуда, изнутри книги, светит едва ощутимый теплый свет: там - твой мир.
И вот вчера, читая в стопятьсотпервый раз седьмую книгу, я впервые за все годы, со дня выхода первой книги, заплакала над страницами. Ну, как заплакала... так, пара слезинок, и сразу смахнуть. Я потом плакала, и много, и уже совсем даже не над страницами, а над именно книгами - никогда.
Просто знакомые буквы и строчки в очередной раз сложились в совсем новые слова, ставшие ответом на многие мои вопросы, которые тревожили мое сердце вчера. Хотелось бы процитировать, но, думаю, это незачем - все же там были ответы именно на мои вопросы.

А потом я заснула. Ненадолго, но этого хватило, чтобы тревога прошла.
Правда, уступила место другой тревоге. Но с этой второй тревогой было намного легче справиться.
И когда вернулся Джеймс, у меня дома все было сделано, убрано, а в духовке пеклась ароматная курица, а я - улыбалась.
А сегодня ночью, в первый раз за несколько дней, мне не снились кошмары.
А с утра - трое новых читателей.
И кофе.
И это все - маленькое счастье, о котором не так интересно читать, зато хочется рассказывать, рассказывать, рассказывать...

Что-то никто меня тут не комментирует.
Это не страшно, конечно: в конце-концов, стремилась я именно к тишине.

Сейчас вот пойду в магазин: у котов закончился корм. Там - снег и морозно, так морозно, словно уже декабрь. И то ли туман, то ли сыпется что-то с неба - не знаю. Но все какое-то сиреневое, тихое такое. Совсем зимнее.
Наверное, куплю себе на кухню маленькую елочку - давно хочу приобрести. Спрячу пока в шкаф, а как придет декабрь с его праздниками - поставлю, и пусть меня радует, уж больно хороша.

Вернусь - буду печь пирог с мандаринами или вот яблоками. С яблоками, скорее всего - обед-то у меня готов.
А потом писать свою книгу. Расскажу людям о своих отношениях со сном.
Они у меня сложные