Планировалась у меня сегодня встреча с друзьями. Я очень мало отдыхаю и толком не вижу дорогих людей, а тут еще и погода хорошая, ну вот и решили, значит.
А обстоятельства, связанные с отдельно взятыми людьми и ситуациями, решили иначе и за меня. В итоге все отменилось.
На душе погано было - не передать. И от новостей погано, и просто так погано.

Но грузиться сверх меры - это как бы совсем неправильно. Так что я решила, что приятный вечер у нас все равно будет, а потом сходила в магазин и купила все на рататуй, а заодно мяса и вина. Если вечер не обрадует чем-нибудь гадостным еще раз, будет у нас ужин при свечах и законный вечер пятницы с просмотром фильма.

Сейчас вот приберусь на кухне, да буду готовить. Хочу застать светлый вечер. Хотя чего уж там: белые ночи уже на пороге - небо в полночь еще белое. Скорее бы уже: очень хочется погулять по набережной ночью, как в юности. С кофе или вином.
***
Однако же вот, что хотела сказать.

Никогда не понимала и не пойму, как люди могут спокойно писать в сети о своем финансовом состоянии или финансовых проблемах, о финансах вообще, а еще терпеть не могу разговоры про деньги, но тут прямо что-то аж самой написать захотелось.
Ну и цены у нас, блин, становятся. Овощи - томаты, баклажаны, кабачки + зелень, немного мяса, молоко, томаты в собственном соку = почти тысяча. Это не считая вина, но с ним-то как раз все понятно.
Нет, ясно, что я беру качественные продукты в хорошем магазине (не "Азбука вкуса" с ее ненормальными расценками, но и не "Пятерочка"), но в целом там не те объемы, чтобы платить за такую ерунду такие деньги, взято-то на один раз. Люди ведь на такую сумму неделю живут, бывает. О каком качестве жизни вообще можно говорить при таком раскладе в отношении большинства людей на фиксированном окладе, когда все рассчитывается и растягивается на месяц чуть ли не до копейки?
Просто дурдом.
А потом меня спрашивают, отчего я столько работаю, убиваясь и бегая с высунутым языком. Пока есть возможность работать, буду работать, потому что страшно, блеать.
Всегда считала и буду считать, что еда, одежда и лекарства должны стоить дешево, потому как первая необходимость. Не по принципу "дешево = плохо", а просто дешево, будучи качественными. Но это все из области фантастики, разумеется. Так, помечтать.

одной таблетки цитрамона мне мало?
Уже года два как.

Ненавижу головную боль.

Начинаю постепенно вновь добавлять в пищу масло: я провела несколько месяцев без него совершенно, не считая естественных жиров, содержащихся в продуктах, а также того, что добавляется в пищу в ресторанах: куда от него денешься.
Желудок мне этого не простил.
Сегодня обедала в "Парке" с капелькой масла - куда как легче.

Оливковое, разумеется, чуть-чуть, но надо. И вот Мори напомнила про льняное и рыбий жир (спасибо!). Раз в неделю буду позволять себе добавить немного сливочного во что-нибудь, где это будет нормально, в ту же обеденную гречку. Телу только на пользу пойдет. А еще коже и волосам.
Никак без него целиком, все-таки.

А вообще - устала и очень хочу спать. Погода такая, располагающая ко сну. Но дел очень много еще, а жизнь постепенно становится такой, что спать некогда, совсем-совсем...

Рука сегодня болела так, что, думала, придется остановить тренировку и пойти тихо рыдать в раздевалку. Погода изменилась + очень много вчера работала за компьютером, рука слегка занемела в одном положении, а потом еще, видимо, ночью как-то не так легла, и вот результат.
Но тренироваться можно было: остальное-то тело в порядке. Плюс если грамотно подойти к вопросу, то не особенно-то и болело. Но в иные моменты это был какой-то лютый пиздец. Чертово защемление, чтоб его. Ничего не помогает, вообще ничего - ни прогревания, ни мази, ни покой, а уколы - не хочу. Помогает растяжка + регулярная сауна: отпускает, перестает болеть. Скоро вернется из отпуска массажистка, я к ней побегу бегом: править свой остеохондроз и вот эту дрянь.

Делала тройное разведение (на три веса, один за другим) - разве что зайцы в глазах не плясали в некоторые моменты. Приноровилась поднимать руку так, чтобы не болело, но пару раз нечаянно вывернула сустав чуть иначе, и чуть не взвизгнула (однажды было: заорала).
Вот как назло: "убивали" сегодня плечи, а эта зараза возьми и разболись именно в этот день.

Ну чего, отдышалась и доделала таки. Все пять подходов, чо. Тренер разволновалась что-то, а я отшутилась, что, мол, это никуда не годится, и вообще, "Тебе не больно, Харламов" Тут же присоединились окружающие качата, принялись цитировать фильм, посмеялись, и как-то легче пошло.
Сделала.
Я люблю это чувство. Оно очень странное, замыкающее в себе, оставляющее наедине с собой, эдакое "я + я", словно смотришь в глаза собственному, регулярно поглаживаемому "не могу", которое так и ждет, чтобы в очередной раз его погладили по шерстке, сказав "в другой раз".
С этим чувством я выходила на сцену несколько лет назад после перелома: у меня тогда солистка не смогла принять участие в конкурсе, а надо было выступать, и я вышла вместо нее. Гипс сняли неделю назад.
Ничего, оттанцевала, прыгнула. И потом было легче.

Помимо фразы про Харламова есть еще отличная браавосская фразочка, не оставляющая этой дряни шансов:
- Не сегодня.

А вообще, пожелайте удачи, что ли. Я через полчасика уматываю на одну очень важную встречу по одному ну очень важному делу.
Чувство такое: если все получится, все будет отлично, ровно, понятно и хорошо. Не получится - только к лучшему, таким образом нас пронесет мимо какой-нибудь нехорошей ситуации. Но удача все равно важна и нужна.
Буду очень благодарна.

Удачи нам?

и после бокала вина в "Трес Амигос" я вдруг поняла, насколько сильно устала за прошлую-позапрошлую неделю, когда у меня почти не было выходных, зато была работа с утра и до поздней ночи, практически без продыху.
Меня начало отпускать, причем капитально: когда вдруг расслабляются плечи и на душе становится чуть легче, а вечер за окнами кажется еще тише и спокойнее, нежели он есть. Легче становится разговаривать и смеяться, да и просто: легче во всем.
Вино здесь почти ни при чем: просто компания была хорошей, и отлично пообщались, и было вкусно, и хороший вечер, а до того отличная тренировка, да и вообще.

Это вот Пупс позавчера занял собачью подстилку и лежал там с несчастным видом: после плотного ужина не наложили еще одну миску, печаль-беда, в этом доме его не любят и не кормят. Они у меня, кстати, на диетическом датском питании сейчас (бгггг), потому что разжирели до каких-то совершенно слоновьих размеров Объем тот же, но жирность пониженная, ибо нефиг.
Не одной же мне, в конце-концов?!

Видите? Думаете, это нормальные, человеческие блинчики?
Нет, гайз. Это блюдо из серии "голь на выдумки хитра", призванное хоть как-то скрасить мое печальное утреннее существование, которое я веду уже шестую неделю! "Блинчики" из овсяных отрубей Рецепт дал тренер, которая сама сейчас диетствует. Морально, типа, друг друга поддерживаем.
Делаются так: пять ложек овсяных отрубей развести водой, фигакнуть туда одно сырое яицо, перемешать - и на сковородку. Тренер рекомендовала капнуть каплю масла и растереть салфеткой по сковороде: я сделала, но разницы между сухой сковородой и вот этим - никакой, в общем-то, у меня антипригарная, так что масло было послано нафиг.
Запиливаем туда кашицу, формируем в блинчики, и готовим, как обычные.

В просто-кашу я добавляю горсть орехов (прим.20-30 гр., больше нельзя), не солю, не добавляю ни молока, ни сахарозаменителя, вообще ничего. Тут то же самое: тупо отруби, вода и яйцо. Но! Но!!! Но в качестве персональной радости мне разрешили добавить туда творога (до 5%) и чуть-чуть какой-нибудь фруктины (в моем случае - попиленный киви). Или чуть-чуть ягод. Можно просто творога.

Это такое счастье...
Муж, конечно, отведав, плевался, мол - аааа, картон, а мне норм. Мне все сейчас норм, что можно отнести ко "вкусному".
Кто диетствует, попробуйте: это тот самый вариант, когда от блинчиков одна польза. Отдельно о пользе отрубей (особенно овсяных) можете погуглить, оно того стоит: за пять недель завтраков ими у меня очень сильно улучшился тонус кожи, ее внешний вид, самочувствие. Штука очень хорошая.

От такие дела.

PS предваряя вопросы (уже три раза спросили потому что): да, я ем киви, не очищая шкурки Потому что обожаю вкус киви именно со шкуркой, вот с этой кислинкой.

иногда вспомнить о том, что ты...
Вернее, нет, не так.
Почувствовать себя Хранителем. Ну или Вершителем. Или просто человеком, которому не все равно. Не без повода, конечно же. Чем-то эдаким, что под самый конец, наверное, станет поводом для того, чтобы улыбнуться и сказать: нет, не зря все это было.

Это почти как Рождество, когда волшебство витает в воздухе и его можно видеть, ловить в ладони и смотреть ему в глаза, и никакая бездна в ответ не посмеет взглянуть на тебя: не осмелится, испугается, съежится и замерзнет.
Это как огоньки на далеких окнах: глядя на них, не замерзнешь даже в самую страшную стужу.
Год за годом я откладываю в копилку отдельных радостей самое главное мое сокровище: чужое счастье, чужие улыбки, чужие достижения, изменения и победы, осознания и радости, перемены.
Поводы сказать, что все это было не зря.

Совсем не зря

"Уж сколько раз твердили миру", а мир все за свое да за свое: "хочу похудеть на стопицот килограмм". На вопрос "зачем" почти ничего не отвечает, как правило: мнется, глаза прячет, гундосит что-то про "пальцем показывают", "я жирная" и что-то там про стандарты современной моды. Редко-редко слышу обоснованный набор причин, подкрепленных уверенностью в том, зачем и почему им это необходимо, но это единицы, капли в море, а море, сами понимаете, не море даже, а окиян самый настоящий.

Ну вот правда, вы можете ответить на этот простой вопрос? Зачем вам худеть, почему вы решили, что вам это нужно? Зачем вам спорт, здоровое питание, все эти заморочки?

Я о себе и своих причинах писала уже неоднократно, повторяться не буду, но так как за базар надо отвечать, отвечаю: я люблю чувство уверенности в себе, которое растет и крепнет, когда я постепенно прокачиваю внутреннюю себя, свой характер, добиваюсь чего-то хорошего, становлюсь красивее и лучше. Плюс тот внешний вид, до которого я себя довела безграничной любовью к себе, любимой, не особенно меня устраивал. Раз что-то не устраивает, значит надо сделать так, чтобы устраивало, все очень просто. Но никогда у меня не было ни нелюбви к себе, ни каких-то там комплексов по поводу своего внешнего вида. Мне было дискомфортно физически, но было комфортно психологически, иначе занялась бы собой куда раньше. Проще говоря, весила 85 кг, но не стеснялась этого, радовалась жизни, покупала себе новую одежду и всякие штуки, носила мини, веселилась и чувствовала себя на ура. Потом взглянула на себя под другим углом, решила, что нафиг такое счастье, хочу точеную фигуру и возможность почувствовать себя еще круче, и занялась собой. Заодно отругав за то, что допустила физиологический дискомфорт, который рано или поздно отразился бы на психике, потому что изначально, от природы, я - человек стройный и сильный, а не толстый и слабый. Не стоит вот это "отругала" относить к каким-либо негативным проекциям или еще чему: это было справедливо: запустив себя, я чувствовала себя хуже, расслабленнее, начались проблемы с сердцем, с суставами, характер размягчился. Такое нельзя было допускать, потому что не соответствует тому, какой я задумана. Это - лень-матушка, которая раньше меня родилась, и вот за то, что я допустила то, чтобы она стала во главе угла, я себя и отругала.
Но ни за что больше. Я же красавишна, с чего бы мне это себя вдруг ругать за что-то еще?
А кто считает иначе, будет жопой в форточку.

Проще говоря, моя мотивация была: стать еще лучше.
Без унижения себя, без насилия над собой, своей психикой, без нелюбви к себе, на чистом позитиве. Искренне полюбив методы и средства, вспомнив о том, что если хочешь добиться каких-либо результатов, придется попотеть, ну и просто из азарта - насколько далеко я смогу зайти в своих начинаниях, до какого предела дойти и чего добиться через то, не переступая границ разумного.

Никакого негатива. Никаких "ах, я не соответствую модным стандартам", "ах, пальцами показывают", "ах, я жирная свинья без хребта и характера".

Потому что негатив, заложенный в начинания на первых порах, никуда не денется. Он лишь укоренится, разрастется и расцветет пышным цветом.
Я не верю в людей, которые добивались успехов исключительно на негативе, нелюбви к себе, на пинках в стиле "а ну бегом, жирная корова, ты недостойна даже смотреть на других людей, на красивую одежду, желать какого-то места в этом мире, пока не приведешь себя в порядок". Это бред какой-то. Можно отругать себя за лень, за расслабленность, но у всего есть свои пределы, вернее- обязаны быть. Да, запустила, да, расслабилась, это, без сомнения, плохо. Но: силы есть, желание есть, осознание того, что необходимо сделать, тоже есть, значит все, поступаем с собой как мудрая мать с ребенком: поговорила серьезно, все друг друга поняли, мир-дружба-жвачка, работаем. Зачем он вообще нужен, негатив этот? Что на нем можно построить?

Но ладно, я отвлеклась от основной темы. Итак, причины.

читать дальше"Показывают пальцем/не соответствую стандартам современной моды".
Вам не все равно, кто и что о вас говорит? Вам не по барабану на мнение окружающих, современной моды и модной индустрии? Почему старт задают какие-то неизвестные чужие люди, которые со своим мнением должны быть жопой в форточку, а вы ведетесь? Что за ерунда вообще?
Другой разговор, когда хочется купить новые джинсы, а не лезет-с Вот тут да, вот тут обидно. Но тоже: ок, сейчас не влезаю, а вот через пару-тройку месяцев куплю еще круче и пошли нахрен все эти производители со своими стандартами. Толку ругаться на то, что "сейчас шьют только на худышек"? Стандарты - стандартами, мировая мода - мировой модой, а ты у себя одна, что бы там ни писали модные журналы или твердили многочисленные фитнес-гуру, которые сами с усами и рыльце в пушку, если так посмотреть.

"Потому что я жирная свинья, мне не место среди людей! Ненавижу себя за лень".
За лень можно себя отругать, когда оно того требует, но ненавидеть себя = разрушать себя. Оно вам надо? Когда вы строите дом, вы будете его строить на фундаменте, крепком, основательном, пусть и не самом нежном и красивом, или таки на песке или гнилых поленьях? Негативные установки по-отношению к себе в начале любого начинания - гнилые поленья в качестве фундамента для дома: каким бы красивым ни вышел построенный на них дом (если недостроенные стены не рухнут раньше, чем вы покроете дом крышей, конечно. Это почти чудо, "фундамент"-то начнет рушиться еще до того, как пойдет основное строительство), рано или поздно он или рухнет, или доведет до нервного срыва тем, что его постоянно придется латать-докупать еще поленья-ставить подпорки там, где уже одними поленьями не поможешь, и так далее. Короче говоря, это приведет к срыву - с диеты, с начинаний, к нервному срыву.
Зачем оно такое надо? Что толку с такого "строительства"?

"Все вокруг худенькие, одна я жирная, а они едят обезжиренный йогурт и страдают, что толстые"
Читаем выше: какое вам дело до мнений окружающих - раз?
У соседа и корова толще, и пиво пивее, это закон жизни для тех, кто так и не научился не смотреть в чужие окна, а думать о своих - два.
Окружающие вас стройные лани могут обсуждать все, что угодно, но каким образом это касается вас? Причем тут вы? От их разговоров вы наберете лишних кг, быть может? Или станете хуже? Они вас демотивируют? Чем? Разговорами? Ну да, девочки-отличницы, которые в школе твердят перед контрольной "ах,ничего не знаю", а потом сдают на пять, вроде как бесят, но так то было в школе. А мы взрослые люди. Это закон отнятой карамельки: горе малыша, у которого отобрали конфету и горе взрослого человека, потерявшего что-то такое же взрослое и важное, одинаковы. У них разная суть, разные причины, и, конечно же, конфета не равна потере близкого или работы. Но глубина переживаемых эмоций одинакова: что ребенок плачет от горя, что взрослый. Так и эти ваши лани: лишний килограмм для них - такая же трагедия, как для вас - ваши пятнадцать. Разницы нет никакой. И да,они будут это обсуждать, разговаривать об этом. Даже больше скажу: лишний килограмм при имеющихся в наличии лишних двадцати = не такая печаль, как он же, но когда ты стройняшка, пашешь в зале, ешь, как птичка, и вдруг - опаньки...
Согнать лишние пару кг со стройного тела, кстати говоря, горааааздо сложнее, чем согнать их же, но с тела с более высоким весом. Я уверена, что вы это знаете. Вы знаете? Не может быть такого, чтобы не знали.
Так в чем печаль, при таком-то раскладе?

Тысячи их, причин. Но если вкопаться и разобраться, не останется ни одной, кроме ваших личных, и здесь важно, чтобы они не были построены на негативе.
Проще говоря, прежде чем собраться "худеть", необходимо посмотреть в себя и понять, ЗАЧЕМ оно вам надо. И нет ли там чего-нибудь эдакого, что к похудению не имеет ни малейшего отношения, зато имеет к неприятию себя, нелюбви к себе, непониманию, отсутствию счастья, отсутствию позитивного отношения к жизни, настроенности на счастье, успех, радость. Работа над собой - всегда трудная, всегда требует усилий, что физических, что духовных. А если дух не в порядке, если вот эта важнейшая составляющая работы всего "механизма", сломана или просто сильно барахлит, куда приедет этот экипаж, какое возведется строение?..

Прежде чем работать над телом, необходимо проработать душу. Проработать мысли, проработать мотивы, разобраться в себе. Я знаю немало женщин, имеющих весьма высокий вес, но при этом полностью счастливых, потому как - им и без стройного тела клево и хорошо. Параллельно, знаю немало женщин, которые пашут в зале и питаются аккуратно, чтобы прийти к той себе, какой они хотели бы себя видеть, но делают они это с радостью, без малейшей нелюбви к себе, просто чтобы стать еще лучше.

И СКОЛЬКО РАЗ Я ВИДЕЛА, КАК ДЕВУШКИ НАЧИНАЛИ С ВОТ ЭТОГО ВОТ "Я ЖИРНАЯ СВИНЬЯ", "НА МЕНЯ ПОКАЗЫВАЮТ ПАЛЬЦЕМ", "Я ВСЕГДА БЫЛА ЖИРНОЙ, НЕНАВИЖУ СЕБЯ", "Я И ТАК НЕСЧАСТНА, А ТОЛСТОЙ БУДУ ЕЩЕ НЕСЧАСТНЕЕ", "ВСЕ ВОКРУГ СТРОЙНЫЕ, А Я...", РЕГУЛЯРНО РУГАЛИ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ РАБОТЫ НАД СОБОЙ, НЕ ВЕРИЛИ В СЕБЯ, БЕЗГРАМОТНО ПОДХОДИЛИ К ВОПРОСУ ПРИВЕДЕНИЯ СЕБЯ В ПОРЯДОК, ЛЕНИЛИСЬ, ОПРАВДЫВАЛИСЬ - И СРЫВАЛИСЬ, С ТРЕСКОМ, СО СЛЕЗАМИ, ЛОМАЯ СЕБЯ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!

Извините за кэпслок: это не крик, а просто выделение важного текста

Просто это правда жизни. 95% девчонок, которые, на моей памяти, пытались что-то делать со своими телами, называя причиной всякую хрень, срывались.
Там, конечно, еще вот, что важно было: всем хочется легкого результата, тогда как легко не будет. Будет весело, позитивно, будут результаты - постепенно, медленно, но надежно, но легко не будет. Здоровое питание - это непросто, хотя когда привыкаешь, понимаешь, что возможностей миллион, пределов нет, а то, что так легко любилось и елось раньше, в общем-то уже и не особенно нужно. Но это непросто, и так и тянет то на пирожок сорваться, то еще как...
Но ведь с теми же пирогами как - если грамотно подойти к вопросу, можно и пироги. Просто редко и в свое удовольствие. Чтобы любимая еда стала поводом для наслаждения, а не стандартным питанием. Это куда как приятнее.
Либо же человека срывает на жесть. Яблочко на завтрак, яичко на обед, ужин отдай врагу. Утрирую, конечно, но когда читаю "программы питания" тучи худеющих, прихожу в тихий ужас: как, ну КААААК так можно? Как можно стремиться к тощему, слабому телу со слабыми мышцами, вялой кожей, плохими волосами, сорванными напрочь нервами? Назовите мне причину, которая устроит меня, как медика: зачем стремиться к весу в 45 кг при нормальном росте? При нормальном скелете, желая иметь красивую кожу, красивые волосы, здоровые зубы, хорошую смекалку? Человек создан природой мускулистым, подтянутым, способным выживать в тяжелых погодных и природных условиях, производить потомство (что само по себе стресс для организма, но стресс естественный, и оттого все в организме, женском в частности, подогнано под это, кто бы там что ни говорил), добывать пропитание, работать, двигаться. Жить, одним словом. Тощее, едва держащееся на ветру недоразумение, доведенное фриковскими диетами и отсутствием спорта до состояния былинки = заведомо больное существо, только если оно не от природы такое. И то: почти все от природы тонюсенькие люди, которых я знаю, нормально питаются, очень многие занимаются хоть каким-то спортом, и живут припеваючи, не морят себя ничем и радуются жизни. Но когда ты от природы весишь 50-55 кг, это нормально. А когда твой нормальный вес - минимум 55 кг, какого хрена стремиться к сорока, тогда как понятно, что выглядеть это будет отвратительно, неестественно, и понесет за собой сплошной вред организму?

Сила воли, скажете? Нет, сила воли - это осознанный путь, грамотный, когда к вопросу подходишь грамотно же, с ответственностью и четким определением цели. Издевательства над собой, бездумные, имеющие целью получить на выходе лишь тонкий силуэт, силой воли назвать нельзя. Это негативная закладка, которая рано или поздно пойдет во вред тому, кто воплощает это в жизнь. Первопричина снова - негатив.

Проще говоря: ко всему надо подходить с умом. Четко отдавая себе отчет в том, зачем вам это надо и желая, чтобы это сделало вас счастливее. Не в качестве заменителя отсутствующего счастья, а - еще счастливее.
Не "стать лучше", а "стать ЕЩЕ лучше". Чтобы жизнь стала красивее и гармоничнее. Чтобы стать сильнее и изящнее, здоровее, выносливее и активнее. Посмотреть на жизнь другими глазами. Стать сильнее духом.
Ну а если отклонения и проблемы все-таки имеются, то лучше бы сначала разобраться с ними, а затем - со всем остальным. Ну или если они небольшие, то совместить, максимально исключив негатив. А потом - к победам и успехам.

Они непременно будут, абсолютно точно. При таком раскладе иначе и быть не может

Вас опять приветствует жопорук Традиционно, снимая растяжку, обретаю парочку таких вот прекрасных фотографий, и бережно откладываю в инстаграм
Отлично сегодня потренировалась: гоняли с Сашей круговую на спину и руки, потом спокойное душевное кардио, сауна, с удовольствием посидела в фитнес-баре, дождалась, пока муж приедет на тренировку, чтобы забрать ключи - я свои забыла, и отправилась домой. А там - такое солнце, жарко, ярко, красота невероятная! Все цветет, все зеленое, одуванчиков - просто море, сирень, черемуха (кто сказал "черемушные холода"? В этом году все как-то очень по-другому, черемуха решила, что обойдется дождями, и молодец, кстати говоря ))
тут много - про спорт, про самострелы, про прогулки, про очередной ресторан, и просто о хорошем
Так и пошла гулять, в спортивной майке: там жарко очень. В итоге - идеально: и фигуру держит, и подчеркивает все, что надо, и легко в ней. Куплю, пожалуй, еще одну: просто так носить. Зацените, кстати, ноги: даже через джинсы уже видно, как накачались. Еще работать и работать до желанного рельефа + стройности, но их уже куда меньше там, где надо, и куда больше там, где надо. Мальчики в магазине спортпита сегодня делали реверансы и приседания )) (за BCAA ходила).
О, кстати. По поводу самострелов анфас.

Вот жалкая попытка. Из-за роста и незнания, как получше взять камеру - сплющивает. Ничо так, но все равно не совсем правда. Хрень какая-то получается. Буду просить мужа, все-таки.

На улице было сказочно хорошо: пока ждала, когда откроется касса в магазине спортпита, пошла в ресторан "Ялта", что неподалеку от нашего дома: знакомиться и чайку дернуть.

Ресторан вполне себе, очень приятный, музыка хорошая, обстановка радует.
Заказала себе фито-чай, отлично посидела-отдохнула.



Выбор блюд, кстати говоря, неплохой, цены средние и ниже средних, очень демократичный такой ресторан. Сходим с мужем туда поужинать как-нибудь, расскажу, что там по качеству. Ну и отдельно порадовало - реально похож на ялтинские рестораны, наверное владелец оттуда, либо имеет там бизнес, потому как имеются такие очень типичные фишки )) Если бы не проспект Славы за окнами, да отсутствие характерного шума прибоя, можно было бы решить, что таки да, Ялта
Плюс картинки, фотографии, оформление. Очень понравилось

А потом я просто шла домой, наслаждаясь солнцем, жарой, голубым небом, одуванчиками-сиренью-отдыхающими от забот людьми, и было мне хорошо, просто замечательно
Сейчас вот буду обедать: гречка да грудка + обезжиренный творог йогуртоподобного вида. И, наверное, или гулять с собакой, или муж вернется, и потащу его куда-нибудь. Не хочется потерять такой день, единственный выходной, сидя дома
Вот он, обед чемпиона!

А вот одуваны, для настроения

Нынче у меня маленький праздник: наконец-то увидела ресторанную кухню изнутри
Снимала сегодня блюда для меню ресторана "Парк Джузеппе" (очередной "наш" ресторан). Для сайта, все покажу, как оформим и выложим, заодно цены глянете, а там, может, надумаете побывать: оно того стоит, я отвечаю.
Два с половиной часа непрерывной движухи и блюд, пахнущих и выглядящих так, что я думала, в обморок упаду: на сушке такое испытание - не из легких, ога Причем, ладно бы только снимать-смотреть, но ведь свои со всеми их предложениями и последующим после съемки обедом...
Держалась. Мужественно. Не сдалась Хотя если бы я вам показала съемку, то вы меня поняли бы. Там столько, там такое...
Но вообще это для меня радость и опыт: во-первых, фуд-съемка, а во-вторых я давно мечтала провести на профессиональной кухне несколько часов, посмотреть, как работают профессиональные повара, на посуду, на продукты, на технику.
Исполнилось

Но показать смогу только после утверждения, а пока что - просто чуть-чуть кадров, которые нащелкала в перерывах между беготней по этажам - из кухни к печи, в которой готовят пиццу, оттуда - обратно в кухню. Кстати, рассадила ногу: на полу кто-то разлил масло, каким чудом не подвернула, не знаю. Ссадина знатная. Но это не страшно


тут вкусно






Печь у них итальянская, настоящая, каменная, топится дровами. Все по правилам. Пицца - изумительная: я попробовала чуть-чуть, на тонюсеньком тесте, с морепродуктами, и еще откусила маргариты. ОЧЕНЬ рекомендую: это лучшая пицца, которую я когда-либо ела в Петербурге.
Меню для ресторана составлял шеф-повар из Италии, все стандарты, все рецепты, кроме русского меню - аутентичные итальянские. Продукты - высшего качества. Цены средние, вполне доступные.
Я через неделю пойду туда есть это:

Сейчас нельзя, там сливки, шоколад. Но оно меня дождется, дадада
Пиццу готовят вот так: каменная печь, деревянная лопата.
тут много, красиво и аппетитно








С хамоном...эх!







Сходите туда, не пожалеете. Там прекрасно готовят, чудесная атмосфера, Михайловский парк под боком, и просто очень хорошо.
Я плохого не посоветую. Набережная канала Грибоедова, 2Б

Ушла ужинать, сил нет эти фотки обрабатывать вообще ))