Решила забить на пресловутый MAC, и еще раз прошерстила Иль де Ботэ на предмет оной. Перепробовала все, кроме Dior - что-то у меня на их декоративку, во-первых, аллергия, а во-вторых цвета не понравились.
Отмела: Guerlain, Estee Lauder, Shiseido, Lancome, Givenchi, и, увы, Clarins, хотя очень на них надеялась. Понравились: Chanel Allure Red, YSL и Collistar (итальянская люксовая марка). Шанельки слишком блестят, а мне нужна была матовая, Ива нашего Сен-Лорана не оказалось в запасниках, а вот Коллистар лег настолько идеально, насколько только можно
В итоге - Коллистар. Она волшебная: бархатная совершенно, мягкая, матовая-матовая, насыщенная.. красота, одним словом )) Завтра поеду по делам, нарисую себе красивые губы и сфотографируюсь.
www.collistar.com/products/P305/rossetto-design вот тут можно посмотреть. У меня Flame, огненно-красная. Офигенная. Стоит как MAC. Отличная замена, кстати говоря, при том, что ту маковскую помаду сейчас тупо не купить. Нигде. Девочки, ищущие Russian Red MAC, имейте в виду!
Я щаслив. Догналась двумя кольцами красивенными, но их надо с маникюрами показывать, так что тоже позже.
А еще отлично потренировалась, хоть и лениво мне было - не передать, как.

Поняли, что соскучились по лесным играм, и заявились на Нарнию июльскую Для души, отдохнуть, получить удовольствие, пообщаться со знакомыми, пожить чуть-чуть в сказке: все-таки сто лет не ездили на игрушки, которые не сами организуем.
Игрушка тем привлекла, что на ней будут настоящие дети, и ориентирована она именно на детей - настоящих детей, а не игровых. Настоящая добрая сказка. Играют "в веревочках", без особого строяка - акцент не на этом, и, как я поняла, это именно что игра для тех, кому оно действительно надо.

Пообщались с мастером - очень приятный человек, прямо сердце радуется. Оказывается, слышал про наши Хогвартсы, хорошо отзывается, так приятно

Будем играть леди и рыцаря, очень красивую пару. Леди Розалия и сэр Баристан, странствующий рыцарь, Анвард. Легенду расскажу чуть позже.
Хотела повод для красивого платья? Получила повод для красивого платья

Почему-то очень радуюсь. Хорошо так на сердце. Не знаю, почему.
И палатку надо новую купить, а то нашу кому-то как отдали, так назад и не получили.
Всяко пригодится.

А раз не идет, значит и молчать нет смысла.

У меня очень идеализированные представления о дружбе, и я постоянно из-за этого огребаю. Не было бы так, не огребала бы. Мне надо быть приземленнее в этом отношении, намного циничнее и научиться уже той простой вещи, что люди были и останутся себе на уме, когда личные интересы в любом случае и ни при каких обстоятельствах не будут ставиться ниже, нежели обстоятельства, связанные со мной. Дело в том, что я считаю, что нормально - иногда ставить свои интересы ниже интересов и обстоятельств друга, идти навстречу, понимать и не думать о друзьях плохого. Жизнь учит обратному, а я категорически не хочу учиться этому, во мне и так хорошего осталось не так уж и много.
В итоге только за этот месяц (а сегодня только шестнадцатое) я два раза крепко получила по мозгам ни за что от людей, которым доверяю. Вот просто так, потому что обо мне подумали плохо. Там обстоятельства, сям обстоятельства, тут мнительность, там мнительность, тут "прости, не знаю, что на меня нашло" уже после всего, когда я сижу и обтекаю, там то же самое, а на выходе одно: я, как всегда, киваю, проглатываю обиду, потому что каких дали, таких и любим, как всегда, все понимаю, как всегда, понимаю обстоятельства, как всегда, говорю "ок", переживаю и ухожу в себя еще чуть-чуть, а потом ловлю обиды на тему того, что "пропадаю". В случае последнего пока не ловлю, но хрен знает.

Вечеринки с друзьями? Забудем, как страшный сон: вечно все организовываю, зову, устраиваю, но в последнее время даже "спасибо" не всегда вижу в ленте, зато дофига - рассказов о встречах, на которые меня почему-то не зовут. Стесняются, что ли? Так разочаровываю?
"Слишком громко". "Слишком много людей". "Ах, я боюсь алкоголя". "У вас так хорошо" - и пропасть на полгода, и ни разу не позвать никуда просто для погулять хотя бы. А, ну да: "Ты же столько работаешь, тебя не вытащить". А потом ревновать к тем, кто обращается со мной по-человечески и с кем я все-таки встречаюсь, угу.
Нафиг вечеринки, в общем.

читать дальше"Когда ты приедешь? Почему ты не приезжаешь? Я тебя жду, а ты не едешь".
И мои "извини, работа, деньги, время" превращаются в повод для укора: у всех же работа, деньги, время. То, что это реальные причины, создающие отсутствие возможности повидаться, забывается, либо не учитывается. Потому что я, конечно же, просто не хочу никуда ехать, угу.
Меня можно долбать бесконечным "почему не едешь" и "приезжай", выматывая душу тем, что мне и хочется приехать-повидаться, но не можется от слова "совсем". А ко мне приехать никак. Потому что работа, деньги, время. Это у меня это отмазка, а у них- реальный повод для не-приезда. К тому же, я же равнодушный человек, я никогда не спрашиваю, "когда приедешь". Это ведь исключительно потому, что мне все равно. Только почему-то на разные встречи или даже в другой город, в итоге, езжу я, а вот процент приездов ко мне куда как ниже.

Мне можно ставить условия, на меня можно обижаться, обвинять черте в чем, можно обижаться на тему того, что я "пропадаю" или "не приезжаю", устраивать мне истерики, использовать меня с разными целями, приезжать в гости, а потом пропадать на полгода и не приглашать в ответ, говорить, что я чуть ли не главный человек в жизни, а потом теряться потому, что у меня в дневнике стало меньше записей на интересующую людей тему, ругаться со мной из-за того, что интересы расходятся, и пофиг на то, что вчера еще говорили мне о том, что я - "самая понимающая, взрослая и умная, и только ты меня понимаешь". Можно ревновать ко мне людей, причем необоснованно и откровенно бредя, можно считать, что я способна увести любимого человека(о том, что я замужем, тактично забывается), можно высказывать на тему моего выбора, и много-много всего можно, чего я себе не позволяю, либо позволяю, но только в ответ на заданный вопрос - когда дано добро, по сути.

А я максимум на что способна в ответ - простить, когда буря проходит, человек приходит в себя и просит прощения, пообещав себе, что "переживу, не вечно же обижаться", действительно как-то пережить, но не забыть этого, потому что байку про забор и гвозди тоже придумали не просто так, отвечать на вопросы, а не задавать их, стараться делать людям хорошо в ответ на их истерики, требования, претензии...
Ну а что делать? Обижаться до пенсии, быть может? Бред это. Сивой кобылы.

Черте что, одним словом.

Кто бы знал, как это обидно и как я от этого устала. Я не железная, в конце-концов.
В ответ на это, конечно, можно начать вспоминать и приписывать мне много-много моих бревен в глазах, но вот кроме шуток, если совсем честно, это будет не очень-то справедливо. Потому что при всей моей плохости у меня есть одна хорошая черта: я стараюсь не мотать людям нервы. Вот совсем. Если случается, то крайне редко и никогда - специально. У меня очень четкие классические представления о дружбе. А еще я стараюсь не параноить в отношении людей, не ищу в них плохое и стараюсь не создавать им это самое плохое в любом виде. А в отношении меня все это можно. Равно как и приписывать мне равнодушие и удивляться тому, что я отдаляюсь от людей, общаясь с единицами, замыкаюсь в себе и вяло, либо очень умеренно реагирую на общение или рассказы о чем-либо. Это не специально, а на автомате уже происходит, и что делать с этим, я не знаю, да и желания нет. Желание должно быть естественным, а не потому, что так надо, но желания нет - тоже не на пустом месте.

Вот, блин, как-то так. Не хочу комментариев, если честно, равно как и разбирательств на эту тему, мне и так хреново. Пойду посуду мыть, а потом к родителям. Всяко позитивнее и приятнее. Просто надо было высказаться, а больше мне это негде сделать.

Проснувшись с утра, решила сразу не вставать, а исполнить давно задуманное, но никак не достижимое из-за отсутствия времени, либо по еще каким-то причинам: просто полежать в постели и посмотреть на айпаде фильм. Солнечное утро, нагретые солнцем простыни, занавески, покачивающиеся на ветру, лето за окнами, и хорошее кино, а затем - печь блинчики, поездка за город, к родителям, вечером - тренировка... День обещает быть хорошим.

Фильм выбрала - "Сейчас самое время", по книге Дж.Даунхем "Now is good" (в русском варианте - "Пока я жива"). Я эту книгу очень люблю. Девочка семнадцати лет умирает от лейкоза, и, узнав, что осталось совсем немного, составляет список дел, которые хотела бы успеть сделать до своей смерти. И постепенно воплощает желаемое в действительное, попутно пополняя список. Суть произведения - мгновения, из которых состоит наша жизнь. То, о чем я постоянно пишу и то, чем я живу вот уже много лет: мгновения, осколки разноцветного стекла, каждое из которых значимо не меньше самой жизни, из которых складываются в калейдоскопе причудливые картины, и ни одно из которых не хочется упускать, терять, как-то утратить... О значимости каждой мелочи.

Фильм - чудесный. Немного отличается от книги в сторону легкости и более низкого рейтинга (книга, все-таки, куда откровеннее,но на то она и книга, чтобы иметь чуть больше возможностей, нежели фильм), но такой правильный, светлый и хороший, что на сердце до сих пор тихо и... не знаю, как лучше охарактеризовать. Чисто, наверное. Скорее всего, такой полноценной картины у меня не было бы, если бы я не читала книгу: фильм не такой глубокий. Но все-таки - в самое сердце. Очень хочется Жить. Не планировать, не откладывать что-то на завтра, не отказываться от идей радования мелочам, а именно Жить - когда каждое мгновение имеет значение, каждая мелочь способна сделать жизнь еще многограннее.

Я, кажется, никогда не рассказывала об этом, но я никогда ничего не планирую, кроме как чего-то недалекого. В жизни все так меняется, столько всего происходит, что бывает очень обидно отказываться от чего-то запланированного, или получить его не в том виде, в каком хотелось бы. Я стараюсь не привязываться к планам и мечтам, и поэтому мне легко от них отказываться. Намечаю цели и добиваюсь воплощения их в жизнь в рекордно короткие сроки, просто выкладываясь в обучении и находя возможности получить все быстро. Я мечтаю о доме за городом, я вижу его, но окончательно планировать я начну, когда у меня в руках будет достаточная сумма для начала строительства, а лучше - когда начнут возводиться стены. Я надеюсь на то, что в августе мы поедем на море, и сейчас мы делаем все для этого, но я не могу сказать точно, будет ли это, потому что в жизни все очень переменчиво. Но если вдруг чего-то не случится, я придумаю что-то другое, и буду наслаждаться каждой секундой и каждым мгновением, каждой мелочью и всем, что способно подарить мне радость.
Мне надоедает рыжий и я за один вечер меняю цвет на свой природный. Надоедает стиль в одежде - и за год я меняю их до пяти-шести разных. Стиль речи и поведения, места, вещи, интересы - мне хочется попробовать множество всего, потому что жизнь одна;попробовать, и получить максимум удовольствия от этого. Потому что все это - мгновения счастья. Не только мелочи: я пробую и большое, и малое, я - везде и повсюду, и совершенно не представляю, могла бы я жить иначе.

И даже если мне отведено не так уж и много лет, единственное, о чем я буду беспокоиться - лишь бы близкие не остались одни, и сильно не горевали. Хотя, думаю, я и в этом случае что-нибудь придумаю. А если таки много, то это же просто здорово. Сколько бы ни было - все мое, и вот это мое умение радоваться каждой мелочи - бесценное сокровище, которое позволит мне прожить за одну жизнь не одну, а несколько.

Это так здорово

Пошла накрывать на стол, а потом - собираться. Хорошего всем дня!

Несколько лет назад примерно в это же время (если быть точной, то дело было в начале июня-конце мая) мы выбирали нашу первую личную машинку, и страшно мотались туда-сюда в плане выбора, пока все не свелось к тому, что у нас появился шевик. Сколько нервов перед его покупкой было потеряно на выбор-поиск и иже с ними, даже вспоминать не хочу. Но очень хорошо помню одно: в момент, когда у меня начала трещать голова из-за вариантов и тягомотины, связанной с выбором и разными неурядицами, я села и написала пост с просьбой пожелать удачи, а через сутки мы нашли нашу машину, за которую через двое суток внесли оплату

К сожалению, как бы мы ни любили свой автомобиль, годы свое берут, пришло время его менять. Причин тому много, расписывать не хочу, скажу лишь, что вопрос комфорта и взвешивание всех "за" и "против" дали вот такой результат. Меняем неспешно, согласно намеченному плану (а план будет, с вероятностью, в два этапа), но голова уже традиционно трещит по швам.
Оттого повторяю просьбу многолетней давности: пожелайте, пожалуйста, удачи в обретении нашей новой машины! Машина - это член семьи, это друг и надежный помощник, здесь нельзя ошибиться. Вот надо, чтобы или сложилось, как по маслу, или не сложилось по принципу "отвести беду". Главное - чтобы не было промежуточного "вроде бы наша, взяли по стечению обстоятельств". Вот такое "вроде наша" при выборе машины - недопустимо (по крайней мере, в отношении нас).

Вот как-то так. Спасибо!

И вообще отлично позанималась Все-таки вот люблю, люблю вечерний зал, люблю эту атмосферу, люблю это все.
Сижу, пью кефир 0%, сейчас будем смотреть всякое смешное, а потом спать. По идее, с утра на дачу, но обещают ураганы, ливни, треш и угар, и хз, поедем ли.
Но поспать я сегодня планирую от души: в дождь мне спится просто на ура.

А еще я купила себе офигенный огромный платок-палантин, в который можно завернуть всю меня, черный, две худи-кенгурушки и кофтюню - носить с кепкой и драными штанами, и счастлива, как бегемот.
Такие дела.
еще две фоточки



PS тренер написала, что гордится мною Что еще надо для счастья?)

Ну я и колобок, когда сижу! Смотря как сижу, конечно. Бывает так, что сижу - и норм. А бывает, что колобок. Когда стою, ваще красотка. Зимой, конечно, еще хуже было, но это не оправдание.
Нет, все-таки полнит не белое, а печеньки )) Работать, работать, работать дальше, пока меня не будет устраивать мое тело в любом виде - сидячем, лежачем, стоячем, каком угодно.
С понедельника, кстати говоря, на облегченный вариант того вот "подсушивания", на котором сидела шесть недель: уже съела все, чего хотелось, а вес уводить дальше надо. Просто буду раз в неделю позволять себе что-то, что люблю, но вряд ли больше. Если чаще, то - немного и, как всегда, с отработкой (все наеденное сегодня, к примеру, убью завтра с утра).
Ну и, понятное дело, мое "с понедельника" - это рабочая версия: если так говорю, значит так и будет.
***
Вечер был просто офигенный, давно такого не было Несколько часов чистого и незамутненного сумасбродства - плюс стописят в карму и десять лет жизни, блин. Вика, спасибо! Какие там, нафиг, высокодуховные фильмы?.. И да: на холмы. На холмы! Обязательно.
***
Ночной город и разговоры о том, что важно, а что не особенно. Узнала о месте, с которым хотелось бы познакомиться не в силу его клевости или популярности, а в силу того, что там, как мне рассказали, осталось еще вот то самое настоящее, которое я уже отчаялась найти где-то в мире оценки по одежке и деньгам, но которое, оказывается, есть. Чувствую, что знакомиться - надо.
***
Да и просто: хорошо. А тег ставлю - "радости", потому что радость и есть, и ничего, кроме радости

PS весь вечер мучила папу нашего Пупса! Сдан на побывку к дочке его хозяйки на время отъезда хозяйки Повидались, наконец. Мягкий, клевый, а выражение морды - точь-в-точь сынку.

И еще с нами был вот он:
читать дальше

Пишет  Электра*:

12.06.2013 в 23:43

Пишет  .your gentle killer:

№239

Я просто оставлю это здесь
#упоротыеэльфы


Вчера Питер Джексон поделился в фейсбук видео фанаток, в котором они смотрят премьеру тизера "Пустошь Смауга" и от которого зашкаливают всяческие мимиметры (хотя некоторым показалось что больно уж наигран восторг).

Тем не менее, сегодняшнее видео покажет как на это фан видео реагируют актеры - Ли Пейс (Трандуил), Орландо Блум (Леголас) и Эванджелин Лили (Тауриэль)(с)

URL записи

URL записи

Я вообще не жалею о прошлом - какая разница-то? Все уже сделано-сказано-не сделано-не сказано, а впереди, надеюсь, еще будет возможность для чего-то интереснее и лучше.
Но вот, блин, как же обидно то, что я сейчас выгляжу лучше, чем перед собственной свадьбой!
Займись я собой вот также вот также, в феврале, скажем, в конце сентября на свадьбе была бы куда как красивее и изящнее, нежели была, в итоге.
Не-не, мне все нравится, моя свадьба была просто шикарной, я всем довольна, но жалко, что мне тогда не хватило ума привести тело в порядок и быть еще красивее.
Но это именно бебебе, не более, чем: брак, в конце-концов, дело, основанное на развитии и укреплении отношений, на развитии и зрелости любви, и, в общем, только здорово, когда жена с годами становится только красивее, а отношения - глубже и крепче Кабы наоборот, было бы куда обиднее.

Вообще, у меня уже несколько историй припасено для рассказать-посмеяться: про то, как мы феерично ездили за елкой под Новый Год, например - там целая песня, это непременно надо рассказывать в стиле "Байки выходного дня", еще чего-то там, а из последнего вот - про то, как у нас отвалился глушитель, и я наконец-то узнала, что такое езда без глушителя, и как это вообще бывает, а то вот есть строчка из песни "Я, кажется, в пути глушитель потерял", но строчка-то это строчка, а как оно в реальности бывает, я как-то и не в курсе была

С глушаками у меня вообще-то с детства нежные отношения. Например, наиболее близко я имела все шансы с ними познакомиться, когда удирала по кустам от мужика с глушителем наперевес: мы тогда шутить изволили - глубокой ночью вешали на нитку коробок, протягивая нитку между двух берез, растущих посередь дороги )) В рассеивающем свете фар это дело смотрится, как кирпич на канате, нам было очень весело, водители, в общем, тоже смеялись, в основном, но вот один попался как-то совсем без чувства юмора, выскочил из машины, схватил глушитель, и ну гонять по кустам...
Обидно было.
Плюс у отца всегда были машины, и первые пять были четко - Жигули, а у последних вопрос глушаков стоит как-то особенно остро. Я не понимала, но вечное "опятьглушительнах" было таким вечным и основательным, что въелось в сознание намертво, но вот как-то ознакомиться с тем, насколько оно актуально и что оно такое, мне так и не довелось - отец начал покупать иномарки, от которых ничего не отваливалось. Один раз только согрешил с новенькой "Волгой" (ностальгия, все дела...), но после полугода обильной и нежной любви с данной машиной продал ее к херам и теперь при слове "Волга" делается заметно беспокойнее.

А потом у нас появился шевик.
Автомобиль этот, сами знаете (кто меня давно читает и про все приключения Пепелаца в курсе), очень с юмором такой автомобиль. Душевнее некуда, скучать не дает. Впрочем, мы и сами люди с юмором, так что совместная жизнь с этим чудом автомобилестроения получилась вполне себе: приключение на приключении, а из того, что в народе именуется обыкновенно "жопой" мы научились извлекать профит. А где люди, ездящие исключительно на иномарках, хватаются за голову и впадают в истерики, посмеиваемся себе в сторонке и жрем попкорн. Хорошая машинка, мы ее любим, она нас тоже. А еще нас очень любят владельцы автомастерских, особенно - на "Боше" рядом с домом: как родных знают, уже даже не по имени-отчеству, а так, по-отечески: "О, Олегыч! Шо, опять?"))
Осенью вот продавать уже будем: много лет нам отслужила, но зиму вряд ли откатает, пора менять автомобиль - жалко, но что поделаешь.
Однако, суть не в этом

В общем, назревает тут у нас очередной ремонт. Но так как принять могут только на той неделе, решили - да хрен бы с ней, и не в таком состоянии катались же!
Поехали по делам за город, к родителям. И тут слышу - бах! А потом рев
Чойта, спрашиваю, он ревет? Никак глушитель с приветом? Муж говорит, что, да давно вот менять пора, но вообще отвалиться не должен бы.
Подъезжаем к дому, выходим, смотрим - мама дорогая: глушак болтается, как мотня у ночного сторожа, треш и угар - натурально угар, газ-то тово, в салон прет, хорошо - лето, окна можно открыть. Выходной, время позднее, никуда не съездишь, чтобы быстренько сделать. Ладно. Примотали, подтянули, а через пару часов домой поехали. И на КАДе он, разумеется, опять отлетел

...Ах, как мы ехали! Ах, как на нас смотрели!
Я говорю мужу: зачем нам глушитель вообще, когда вся дорога - наша, вон, как уважают, аж расступаются-пропускают! Срезать амортизаторы к чертям собачьим, посадить ее на асфальт, наклейку "Купчино" на жопу, рэпчик в проигрыватель, "абибасы" и кроссовки белые купить, а кепки и так есть - пропадай, Таганка! Низкий таз радует глаз!
Но он чота не оценил, и на следующий день поставил новый глушитель. Но когда от дома отъезжал, аж слышно было, красота

Ну а вообще кроме шуток - кошмар. Едем, ревем, выхлопные в глотку лезут - неприятно. Познакомилась, значит. До того из треша у нас было - тормозные колодки прямо в дороге развалились, по дороге валялись, но там спасло наличие рядом автосервиса. А тут - эх.

Такие вот дела