+1
А еще я выдохнула: приняла ванну, вымыла волосы, выпила ледяного гранатового соку, поухаживала за кожей лица, почитала в ванной хорошую книгу.
Легче.

Сие прекрасно, как рассвет, посему мимо не прошла. Лежит в пакетике рядом вот, пока я ем сорбет и пью вторую за день чашку кофию (мамаанархияяяяяяяяяя!!)

Страдаю: коллега по тренировкам сегодня не может. Кто со мной вечуром?

Чорд, вечер какой-то совершенно офигенный: вернулись с дачи поздно, муж задолбался как хрен знает, кто, а мне в двенадцать ночи возвращаться из зала чота не особенно хотелось самой, так что пошла тренироваться на стадион, и неожиданно ТАК ОФИГЕННО ПОТРЕНИЛА, что прямо аж душа поет )))))) Могу, кстати, поделиться тренировкой - охрененное часовое кардио + жопа/ноги.
И вообще, жителей окрестных раЁнов, если кому надо, могу побегать. Вот что-что, а бегать я умею, а сейчас еще и техника вернулась, такое счастье. И, в общем, даже могу тренировать в этом направлении, включая упражнения.
Ну а в зал по любому и завтра, и в среду, и в пятницу, в субботу, либо воскресенье он от меня никуда не денется. Но в четверг точно - опять вот так, на вечерний стадион!

На стадионе - красота: турникменов почти нет, а которые есть - на тех неожиданно даже посмотреть приятно; футбольный стадион забит - парни играют, все разных возрастов, от крохотулечных до совсем взрослых; на баскетбольной площадке тоже толпа, и даже на беговых дорожках народ есть, помимо меня. И ни одного семечко-курильщика!

Отбегала и покачала ноги так круто, как вот давно не было на свободных тренировках!

А потом, счастливая, пошла домой, пританцовывая, и, увидев, что детская площадка пустая, запрыгнула на качели и от души покачалась под вот это:

Прослушать или скачать hm6-acdc-back-in-black бесплатно на Простоплеер
Ну вы понели ))
(кто не понел, тот смотрит юзерпик и аватар)

Ах, да. Из прекрасного и реально мотивирующего: ровно в тот момент, когда силы начинают кончаться и думаешь: а не пора бы сворачиваться, у меня всегда начинает играть чертов Eye of tiger. И все начинается заново, и силы откуда-то берутся, и, блин, это родом из детства еще, когда я хотела быть, как Рокки и только как Рокки, и вот мне тридцать, и в какой-то момент я почти потеряла надежду на то, что когда-нибудь хоть в чем-то буду похожа на Рокки, но неожиданно я - на стадионе, мое тело становится крепче и сильнее, техника оттачивается, час пролетает незаметно, а я бегу легко и быстро, дорожка ложится под ноги, а в ушах - Eye of Tiger, и в моей жизни доминирующей нотой - спорт, Я МОГУ, и это очень, очень круто, и словами этого не передать...

Ужасно хочу:
- в зал
- солонины, которая продается в белорусском магазинчике рядом с залом.
Вариант "солонина без зала" не катит: нельзя солонину вот так просто жрать по той простой причине, что просто так жрать солонину вообще неинтересно: ее надо непременно с куском ржаного хлеба, а в идеале - под рюмочку. И с пером зеленого лука свежего.
С рюмочками у меня сложно: я не понимаю ни водки, ни ей подобных, и единственное, с чем хотелось бы кусок хлеба с солониной и свежим зеленым луком с грядки - это стопочка горилки на перце. Настоящей, не гламурной горилки вроде Немироффа (хотя он и хорош), а такой, чтобы была куплена в Овруче в маленьком магазинчике, была в круглой такой грубоватой бутылке, а перчика там было много; была мутноватая и незамысловатая. После такой горилки не болит голова, и в этой самой голове не мутнеет, наутро чувствуешь себя огурчиком, а накануне душа поет.

Эх...
Солонину я, предположим, куплю, хоть чуть-чуть: там такая солонина, что мимо пройти очень сложно, и я все терпела до момента, пока тело не позволит невозбранно поедать подобные вещи. Раз в месяц можно. А вот горилку попрошу привезти: такую, какая мне нужна, тут не купишь.

Нет, это я не прикрываю рукой нелицеприятное: если я отведу руку, там будет то же самое, что с другой стороны, оттого и сфотографировалась: я в последнее время стараюсь не делать фоточек в выгодных ракурсах Вон, даже просвет виднеется, все честно. А еще это редкий кадр: я с пакетом )) "Я с пакетом" случается только по крайней необходимости: из магазина до дома дотащить. В данном случае - до машины. Там спортпит и шейкеры. В остальном "я с пакетом" - так не бывает, потому что пакеты ввергают меня в тоску.
До такой степени, что я пишу об этом.

Есть, конечно, фотки с откровенно искаженными пропорциями, либо совсем неудачные - тут уже не тот вариант, когда "полнят печеньки, а не белое", а если руки у фотографа из жопы растут, причем фотограф чаще - я сама, потому как с самофото у меня по-прежнему не то, чтобы очень. То задницу разверну так, что талия кажется в два раза шире, то откровенно лень вставать так, чтобы получилось хорошо, то включается "дакомуэтонадо", и получается то, что получается... Но суть остается той же: я не снимаю обманных фоток. Как есть, так и показываю. И весь фотошоп заключается в том, что делаю их светлее, либо контрастнее, тк айфон такой айфон, что просто айфон какой-то. Такие не выкладываю, потому что они тоже врут, делая меня совсем уж уродцем, а я не уродец и к пиздостраданиям в стиле "ах, я и так убогонькая" не склонна.
Но тем не менее: вот такая я сегодня отразилась в витрине ТЦ Международный. Остановилась, сфотографировалась.
А меньше года назад была вот такая:
читать дальше
(заебала уже, да?))))
Кто забыл, напомню: в июле будет полгода с начала занятий. При том, что я не могу сказать, что я как-то особенно выкладываюсь. Все просто: железо+кардио + здоровое питание + цель(она же - сформулированное, четко обозначенное желание). И ни-че-го больше.
Получается как-то так:
вот из этого
ЧИТАТЬ-СМОТРЕТЬ МНОГО ФОТОК. новых и старых, "до" и "после"
в примерно это:



Ну, тоже не айс еще, конечно. Но, согласитесь, куда лучше, чем было?

Тренировка сегодня была убойная. Я молодец: каталась по работе, а после беседы на обратном пути заскочила в два спортивных магазина - шорты посмотреть (жарко очень. Результат на фотках), да за предтреном. Предтрен купила настолько удачно, что до конца дня носилась электровеником, а из зала не хотелось уходить, я там провела четыре часа, если не больше (кажется, больше, все-таки), из которых тренировалась часа три, в промежутке поимев вот так:

Но вы не думайте, что мне было плохо. Мне было хорошо. Мне было кайфово, и вот такие дела меня очень даже порадовали. Тем более, что потом, когда после сауны и душа меня забирал из клуба муж, я была живее всех живых, и проскакала еще несколько часов - катались по делам к друзьям семьи, и там было очень хорошо: тихий загородный дом, зелень-лето, разговоры на скамейке, а еще нас чуть ли не насильно затащили в парник и нагрузили букетом разной ароматнейшей свежей зелени - руккола, салат, мята, базилик, а потом еще и бутылку вина вручили - вторую бутылку вина в подарок за день )))) На ужин, в итоге, была говядина на вот этих травах, и на вине.
День вообще был офигенный, и я чувствую себя полностью счастливым человеком ))

Еще я сегодня надела шорты. Наконец-то. Ноги еще не идеальные, но, если совсем честно, я не могла себе представить не так давно, что осмелею настолько,что куплю тренировочные шорты. Но взяла и купила. И смотрелось ок, и стимул, блин. И мужики в зале шеи сворачивали )))))

Но главное, муж оценил )))

(вы не смотрите, что я все время с шейкером: просто пить хотелось адово, я почти все время с ним таскалась, в итоге)))

Нормально так наприседала, а? Для новичка-то. То ли еще будет!
Всяко не это:

Так лучше, правда?

Спорт + питание + цели. Все просто.





Еще много работы. Но вес снова пошел вниз, а мышцы растут, и желание работать над собой дальше только крепнет.
И еще сегодня в зал пришла новенькая девушка, которая смогла и сможет еще больше. Я в нее верю. Как и в тех, кто пришел раньше. Потому что они огромные молодцы и всех порвут.
И я не вижу причин или оправданий для тех, кто считает, что не может. Все всё смогут, если захотят. Это просто. Это только кажется сложным.
Я точно знаю. У меня куча траблов со здоровьем и куча отмазок, если поискать. Но если посмотреть на фотографии, периодически встречающиеся в этом посте, станет ясно, насколько гнилые эти отмазки. Можно жить так. Но я так не хочу.

У меня все будет хорошо - в том виде, в каком мне хочется.
И у вас будет, если захотите. Обязательно.

Я это точно знаю

За всю свою жизнь я потеряла немало людей, которые были мне в чем-то интересны, дороги, важны. И пришла к интересному выводу: ссорам с девочками я так не расстраивалась, как ссорам с мальчиками. Женская дружба вообще штука сложная - я удивляюсь тому, что у меня вообще есть друзья-женщины, и особенно - тому, что среди них есть люди, по-настоящему искренне относящиеся ко мне. Это действительно бесценно. Все эти глупости - мол, "женской дружбы не существует" - глупости и есть: не будь с подругой бабой, не будь дурой, не будь сучкой и не будь стервой; будь с подругой человеком, и все будет отлично. Бывает она, женская дружба, просто голова у теток иной раз слишком уж замысловато устроена, и оттого, от многодумия, или наоборот - от недостатка ответственности, и случаются вот эти все идиотские ссоры, из которых и вырастает "женской дружбы не существует".
Но все-таки условий слишком много. Отчего у меня в плане дружбы куда как лучше всегда складывалось с мужчинами, так это оттого, что проще с ними. При этом я на дух не переношу мужиков со сложностями. Излишне заумных (не умных, а заумных. Умные мужчины чаще всего ведут себя просто и достойно, а не устраивают цирк с конями, дабы покичиться своей важностью и крутостью) не переношу, сложных не переношу, не переношу инфантилов и глупцов, не говоря уже о самодурах и самовлюбленных идиотах.
Но все-таки с мужчинами проще. Понятнее. Легче в триста раз, нежели с женщинами. С ними куда как легче быть своим парнем, находить точки соприкосновения я понимания; их куда как легче уважать, нежели женщин.
Хорошо мне с ними, проще говоря. Свои люди. И особенно хорошо с тетками, у которых характер напоминает мой - мужского типа, а не женского. Гремучая смесь, где девочковости изначально мало, и приходилось ее развивать-вживлять, а то жизнь была бы куда печальнее. Мне хорошо с искренними, добрыми дядьками любого возраста, с такими, без двойного дна, ну или хотя бы с не очень глубоким (чтобы когда нырнешь, не вышло так, что долбанешься башкой о днище, но и чтобы не утонуть), и с которыми мне легко установить взаимопонимание (хотя взаимопонимание мне легко установить с кем угодно, если человек не дурак и способен видеть чуть дальше собственного носа). И с женщинами без врожденной девочковости головного мозга, искренними и ехидными, физически не способными к заведомому обману, потому что их от него корежит. И, самое главное, важнейшее - без надломленности. Не треснутых. Есть вот такие люди - изначально с трещинами. Проблемные люди, почему-то эти трещины не желающие заделывать, а бережно хранящие их и очень любящие, когда эти трещины задевают. Любящие поговорить о себе и своих проблемах, сетуя на них при этом, разводя руками, мол, ну а что я могу сделать? Видать, судьба моя такая, не быть мне счастливым человеком. Люди-с-трещиной. Мне с ними трудно. Мне легко с цельными людьми, без трещин. У них могут быть сколь угодно паскудные характеры, но если трещин нет, все будет нормально.
Таких вот людей, с которыми мне хорошо, очень мало, и чаще это мужчины. Женщин таких - считанные единицы в моей жизни.
И оттого мне очень тяжело было терять таких вот мужчин, и еще хуже, просто невыносимо - когда мои друзья-мужчины давали трещину. Ломались. Сдувались. Таяли.

Это вот когда мальчик, хороший, в общем-то, мальчик, вдруг ссучивается. Начинает скандалить в сети, говорить гадости за спиной. Вести многословные дневники, в которых суть - его крутизна. Начинает думать по-бабски, вести себя по-бабски, поступать по-бабски. Скандальчики-комментарии-сетевое блаблабла, сплетни, слухи. В жизни начинает заниматься черте чем.
У них даже кожа портится почему-то. Становится землистого цвета, либо приобретает мерзенький румянец. И весь человек становится словно меньше, каким-то очень таким небольшим. Рядом с ним перестаешь чувствовать себя защищенной: этот человек может предать. Даже не так: этот Мужчина может Предать.
Ужасно звучит.
Это вообще ужасно - мужчина, который может предать. Просто стоять рядом с таким человеком противно. Как вот когда в озеро с торфяным дном заходишь: мерзенький такой ил.
И приходится подбирать слова, а это еще хуже.
Кошмар, короче.

В моей жизни были такие вот мужчины. Чаще - друзья, но была и пара кавалеров (спасибо, что отвел, да). Потеря одного такого мальчика, вернее, потеря доверия к такому вот человеку всегда была равносильна потере трех штук "подруг". Потому как бабы - они и есть бабы, а вот когда сдувается мужчина, вот тут-то становится по-настоящему не по себе. Не по себе не от самого наличия слабых мужчин в этой жизни - этого везде полно, от этого никуда не денешься. А от наличия мужчин в конкретно моей жизни, на которых было так приятно смотреть снизу вверх, бывших, вроде бы, нормальными, но слившихся на твоих глазах куда-то глубоко вниз, до основания.

Купчино, как известно, раён интересный, и люди тут непростые. Личный опыт показывает, что даже хваленое Южное Бутово на деле - просто тихий, очень приличный, спокойный район города Москвы, и Купчино нашему в подметки не годится У нас самый четкий месяц и самые четкие девятки с автоматом Калашникова на заднем стекле, а надпись "КУПЧИНО" передрали уже все районы, пытающиеся допрыгнуть до наших высот, но вот только "Grajdanochka" рядом с гордым "Kupchino" как бы даже рядом не стояла, даже если замотается в наклейки с автоматом с головы до пят, и с головы до пят же вырядится в абибас.
И вот в этом самом Купчино жил-был гопник. Все при нем: наглый, дерзкий, резкий, чоткий, при очках и кепарике - заглядение, да и только. Только забывчивый.
читать про гопника и смотреть огромное количество фоток

И вот решил гопник как-то раз повысить уровень чОткости путем прокачивания хиленького тельца, но ничего ему не обломилось, потому как склероз - штука такая, иной раз такие кренделя выписывает, что мама не горюй. Да еще и очки сломались, выбросить пришлось.
Расстроился гопник и пошел по раёну бродить, счастья искать.
"- Счастье", мол, "есть? А если найду?"

И ведь нашел же!

Счастье выглядело вот так:

а еще вот так:

И вот очень он тому счастью обрадовался. Потому что ну как тут не порадоваться, когда солнышко светит, птички поют, пух тополиный летит, а вокруг цветов - видимо-невидимо, хоть ты купайся в них.











И стал гопник счастливый. Потому что надо ему для счастья очень и очень мало. А тренироваться он завтра пойдет. Никуда зал от него не убежит, в конце-концов. Попробуй убеги от настоящего купчинского гопника, мало не покажется
Такая вот сказка со счастливым концом.

А вообще, кроме шуток, прогулялась просто отлично. Погода - чудо. Лето-лето-лето, и вокруг все цветет.

Все разноцветное и по-июньски еще нежное совсем. Сказочно хорошо.
Спокойно прогулялась по парку,посидела на скамейке, полюбовалась на это все, да вот на телефон пощелкала чуть-чуть. Получилось - как вот когда был у меня самый первый маленький фотоаппаратик, давным-давно: все в солнце, просто и бледновато, но с душой. Тут главное не качество.



Еще вот по магазинам пошастала вечером, после того, как дела сделала. Мне нужен был прямой номер на второй телефон, да по финансовой части надо было кой-чего сделать, так что заскочила еще и в косметический, купила увлажняющую серию в маленьком объеме (попробовать). В подарок дали тушь, да до кучи цапнула лак отличный, того цвета, что давно хотела.

А это вот мне вчерась героическая Беркана вытащила из ушей гигиенички наконец-то, и я вдела золото. Привыкаю: не очень удобно ((

Одно из тех колец, что вчера купила, в сочетании с маникюром: плохо видно, но лак похож на цвет кольца.



тут чуть лучше, но ногти темные получились.

Просто я))

Ну а это так, в качестве бонуса, приступ самолюбования. И к вопросу о бойфрендах, что они такоэ.

Морда у меня тут,правда... "На скачках в Аскоте к финишу первым прибыл Бенедикт Камбербэтч" ))))))

Такие вот дела. Пошла мужа кормить, а потом буду тестировать крема. Авось, помогут.

Сижу работаю. Заметно, да? Я - человек-парадокс: я всегда много пишу, когда много работаю. Людей это раздражает, мне частенько приписывают наличие огромного количества свободного времени, а мне лень рассказывать о том, что у меня почти всегда с собой телефон с кучей приложений, а также о том, что это разгружает мне мозги. Ну, как вот форточку открыть и воздуха глотнуть.
Особенно во время рутинной работы вроде обработки фотографий, как вот сейчас (через несколько часов - сдавать первую партию, их очень много). Сижу вот, от фотошопа башка побаливает, сварила себе кофию - раз-в-недельного - и периодически от тоски треплюсь тут о всякой ерунде.

У меня дневник в последнее время именно что о ерунде и есть.
Сижу вот сейчас, например, и думаю о том, что надо делать что-то с кожей: что-то она у меня сохнет капитально так. Кремчики мои не справляются, надо что-то более серьезное. Все-таки некоторая рациональность в защите кожи легкими тональниками имеется: пока наносила тонюсенький слой увлажняющего-защитного со слабой пигментацией, все было ок. Потом перестала: по первости кожа просто сияла. А сейчас, видимо, привыкла, и испугалась: город есть город, а она у меня ничем не защищена, кроме крема. При этом на основу прозрачную она реагирует плохо. Буду, видимо, искать что-то увлажняюще-защитное, но при этом без тона. Либо попользуюсь некоторое время снова моим клиниковским с легким тоном - все-таки за время использования его он вел себя просто отлично, и кожа тоже.
Буду посмотреть, одним словом.
А вообще смешно: стоит мне тут написать о том, что у меня все ок стало с ногтями, и ногти тут же ломаются. О коже - и кожа начинает вянуть. Кто там мне так завидует, признавайтесь! )

Еще вот думаю: не поменять ли мне название дневника просто на имя-фамилию? Ну, паспортные. Не в том смысле, чтобы меня срочно и все называли исключительно по имени-отчеству, а просто для комфорта. Чтобы оставаться Лили Поттер мне необязательно везде и повсюду о том говорить. Равно как и чувствовать себя любым из "моих" героев - граней моего характера и сущности. Я по-прежнему буду ставить на аватарки туеву хучу "себя-персонажей", по-прежнему центром буду я-Лили, потому что именно благодаря этому моя жизнь когда-то изменилась в ту сторону, которая привела к счастью, и нет, не потому, что "на самом деле я - Бэтмен", а просто потому что состояние души и грани характера - штука такая, что ее в любом случае не отнимешь, но и не вживишь, если это действительно часть тебя. Если не часть - хоть ты под кожу это вживи, ничего не изменится, потому что искусственное - оно и есть искусственное. А когда оно - часть тебя, ты можешь называться, как угодно, выглядеть и вести себя, как угодно, и все равно останешься собой.
Ну и еще это неплохо так помогает расставить точки над i, показывая, кому дорог просто ты во всех своих проявлениях, а кому - образ из его собственной головы. Кто способен понимать, а кто - нет.

Вообще, интересно с этим. Первый ник я взяла лет в девятнадцать, кажется. Был даже период, когда я, как и многие "борцы с режимом", гордо заявляла "это мое настоящее имя!"
читать дальшеБезусловно, они и были настоящими, эти имена. Потому что если я взяла себе какое-то имя, оно в любом случае становится моим, а значит - вполне себе настоящим. Но суть-то была не в том, а в отрицании своего я, в поиске себя, попытке защититься и укрыться в собственной сказке. Отсюда - презрительное "цивилы", отсюда - поиск себе подобных. Но, так или иначе, это моменты моей жизни, и они подарили мне немало радости, и, в конечном итоге, помогли найти себя окончательно, понять себя и понять, что для счастливой жизни не надо никакой борьбы, отрицания или отказа, или ухода куда-либо. Просто я такой человек, очень сам-свой человек. В любой компании, будь она объединенной единой темой или разношерстной, меня видно, я буду выделяться, и почти никогда я не становлюсь частью этой самой компании - всегда немного отдельно. Я не умею сливаться, зато отлично умею выделяться и раздражать Причина - выше: я очень сам-свой человек. Вроде бы это называется "самодостаточностью", но не рискну утверждать, если честно.
Чтобы понять это и подружиться с этим, мне и понадобилось много лет поиска себя. Равно как и чтобы понять и подружиться с окружающим меня миром, осознав, что самый лучший вариант каких-либо отношений - просто дружба с предметом отношений, основанная на понимании, а также - приятии. Честно говоря, я не вижу причин для того, чтобы хоть сколько-то, хоть как-то уходить от реальности, не принимая ее, не дружить с нею, и отказываться от своего "я" - такого, какое оно есть. Мое "я" - это множество граней, объединенных центральным стержнем. Я с детства живу сказками и образами, при этом общаясь с реальностью на "ты", а она отвечает мне тем, что создает условия, максимально комфортные для существования, принимая те формы, что мне нужны. И здесь важны не имена или образы, а вот этот стержень и вот это умение дружить с жизнью. Меня зовут Марина Кудрявцева, и при этом я могу быть кем угодно и когда угодно, лишь бы мне было комфортно и добавляло радости в жизнь. Для разных людей, любящих разную меня, я также буду разной, поворачиваясь к ним той стороной, которая им ближе, но при этом останусь собой, и во всем этом не будет ни игры, ни притворства, потому что период игр и переломов себя давно в прошлом.
Ага, эта внешняя многогранность бесит, вызывая кучу вопросов, раздражая и даже отталкивая. Меня частенько обвиняют в каком-то лицемерии, нежелании дружить с реальностью (хаха), в детскости сознания и незнании жизни (откуда ребенку ее знать-то?). Я понимаю людей и не спорю, потому что период, когда у меня оставалось желание что-то кому-то доказывать, также остался далеко в прошлом, а сейчас мне важна моя жизнь, а не чье-то там мнение. От того, что кто-то не способен увидеть меня такой, какая я есть, и тем более - понять, предпочитая применять ко мне штампы, моя жизнь хуже не сделается. А размениваться на таких людей нет никакого смысла, только время терять.
Мне в моей жизни важно все - каждая мелочь, и я это ценю. А все события, которые происходят по собственной воле, сводятся к простому "потому что мне так захотелось и мне так комфортно", вот и весь ответ. Я чувствую, что это мое - не вижу причин не сделать это частью своей жизни.

И на выходе остается - просто я. Вот это все - я. Вот такая.
И я считаю, что это очень здорово - осознавать это, понимать и чувствовать.
Это делает свободнее и оптимистичнее, да и просто - делает жизнь еще лучше.

Сообщение: "Дождит и пробки"

Комментируют:
- Дождит - облачное воспаление.
Отвечаю:
- А пробки это просто осложнение дождита.


И вот я считаю, что пока есть вот это, жить будет куда как проще.