В груди - не очень, на душе - хорошо. Тихо, спокойно. За плечами - плодотворный день: славно поработала, домашние дела поделали вместе, а вечером ходили гулять. С чаем в термосе, и с собакой.
Вишни, которые растут возле соседнего дома, усыпаны сочными ягодами с самой верхушки до нижних веток, аж гнутся. Но те, до которых я могу дотянуться, уже все объедены, а лазать по деревьям мне совесть не позволяет: жители дома, боюсь, не поймут. Но я что-нибудь придумаю
На Дозоры неожиданно прибежала целая толпа народу, и, что отдельно удивляет, толпа эта состоит, в основном, из настоящих мальчиков. В смысле, не девочек в мужских ролях, а взаправдашних мальчиков. Я думала, так не бывает: форумная игра - и мальчики.. Да еще и в таком количестве.
А еще туда сегодня приходил инкогнито кто-то, кто давно меня знает, и давно меня не видел, и написал мне много теплых слов. Нет-нет, действительно теплых.
Написал и ушел. Узнал меня по почтовому адресу - я его много лет не меняю.
Пусть у него все будет хорошо.

Мурлычу. И скоро - спать, потому что с утра - дела.
Свернусь в постели клубком, и пусть сны будут хорошими.


читать дальше

И все-таки я люблю бизнес. Он напоминает мне плетение кружев: если помнишь о правилах и все делаешь аккуратно, все получится. Трудозатратно, выматывает, есть куча ньюансов и довольно-таки вымораживающих пунктов, но в целом, если не строить из себя бог весть что и все делать с умом, это напоминает плетение кружев. Причем, только от тебя зависит, насколько они будут красивы и как крепко будут переплетены ниточки.

Сейчас вот закончила работу над одним небольшим проектом (скоро покажу, кстати), и так приятно на душе. Хочется работать еще, но необходимо отдохнуть уже. Гулять, гулять, гулять. С чаем в термосе, ну или за кофе заскочим. Посмотрим.

Жаль, в груди еще шалит, так бы поехала в зал, конечно. Но я стойко терплю до завтрашнего вечера, или же, если разбронхитится-таки, до следующей недели.
Тоже такое вот... испытание на прочность и умение ждать. А также - на самоконтроль: не срываюсь, стараюсь радоваться и просто лечиться.
Все это хорошо, как ни крути.

Нонче снимала снова прекрасную готессу, на сей раз с вороном. Ворона звали Яша, он был офигительный.
Фотосессию отсматриваю, есть много красивых кадров, все покажу, всем поделимся. А пока что - йа, с Яшенькой, и почему-то не девочка, а мальчик-ельф какой-то, блин. Ну и еще фотографировалась под шумок, ворона погонять дали - не готовилась, как есть - больная и залитая, звиняйте уж.
Но не суть. Главное - с вороном!
Жив, цел, орел. В смысле, треш, угар, ворон




Потом покажу еще несколько смешных, а затем - красивое, с главными героями.

Ой!
Открываю профиль, а там столько новых ПЧ...
Знаю-знаю, зачем пожаловали, все знаю! Добро пожаловать, мне очень приятно.

Только извините, я сейчас болею, оттого уже вторую неделю не пишу ни о тренировках, ни о ЗОЖ, но старое, проверенное средство "сон + лекарства + хорошие люди рядом" делают свое дело, так что с этой недели планирую и на ноги встать, и снова вернуться к тренировкам (будет интенсив, ежедневные - через две недели у меня фотосессия по итогам полугодия, профессиональная, покажу, что можно сделать с собой за полгода, если подойти к вопросу ответственно и без оглядки на слабости, без отговорок и иже с ними))), а заодно - к мотивирующим записям (как уже писала, мне скоро отснимут растяжку, напишу о ней отдельный пост).

А пока вот, что хочу сказать.

Последняя тренировка у меня была в прошлый понедельник, неделю тому назад. Затем я разболелась окончательно, параллельно несколько дней до пятницы проведя на ногах.
Без тренировок ломает страшно. Очень хочется в зал, невыносимо видеть, как тебя заливает на лекарствах, как худеют руки (я еще не в том состоянии, когда после нескольких недель без тренировок сохраняется тот же тонус, что и раньше, меня почти сразу заливает + начинает "опадать" масса и рельеф: некрасиво худею), с печалью читаю о том, как знакомые девочки занимаются, особенно те, что пришли в мой зал - прямо вот душа туда рвется. Но я держусь. Держусь по той простой причине, что ответ на вопрос "как тренироваться, если ты приболел/заболел" один: никак. Потерпеть. Что морально, что физически. Потому как задача организма сейчас - побороть инфекцию, параллельно максимально расслабившись. Это ровно тот момент, когда восстановление и лечение идет при максимальном расслаблении - поэтому мы лежим в постели, когда становится совсем невмоготу, у природы все схвачено: для восстановления необходим покой, а начнешь скакать, когда от тебя требуется лежать спокойно - будет худо. Ударит по сердцу, по почкам, по голове. Оно нам надо? Эдакая смирительная рубашка. А потом с новыми силами - к свершениям. Ничего с вами за пару недель не сделается страшного.
Тем более, что тренированное тело моментально схватит все, что необходимо схватить, тонус восстановится в считанные дни.
Этим и утешаюсь.

Есть еще, правда, вот какой момент: питание. Питание во время болезни требуется усиленное: как можно больше витаминов, белка, питья. Некоторые источники витаминов довольно калорийны - тот же чай с лимоном и медом (да-да, помню, что пьют такое не все. Но заменить мед на малину, выйдет, по сути, то же самое), а пить их надо весь день и особенно полезно - на ночь. Питание тоже: в идеале, оно должно быть полноценным, чтобы организм быстрее восстанавливался и не растерял мышечную массу (как вот у меня: моментально уходит). Как быть с набором веса?

Ответ тот же: никак. Потерпеть, расслабиться и настроиться на выздоровление. На куриных грудках, говядине, овощах-фруктах-ягодах даже без тренировок много вы не привесите, плюс половина привешенного все равно будет не жир, а вода: сольете, когда начнете тренироваться. Я планирую после выхода с больничного просто устроить себе недельку чуть более простого питания, чем обычно сейчас (диета у меня давно закончилась, сгоняю вес тяжелыми тренировками, помноженными на кардио, и обычным ЗОЖ-питанием), как то - гречка, грудка, творог, овощи, кислые ягоды, благо, с дачи приехало целое ведерко смородины. Сейчас, во время болезни, я позволяю себе сладкое в первой половине дня (вафли, а еще сегодня муж делал ржаные оладушки), а после выхода с больничного уберу. Потом верну, но когда уравновешу соотношение тренировок и питания. Ну и так далее.

В общем, все просто: болезнь - печальная штука, очень обидная, и для человека, живущего спортом, весьма суровое моральное испытание. Но с ней необходимо смириться, ее необходимо вылечить, расслабившись и приняв как факт, поимев с нее максимум пользы для себя (я вот выспалась, начала читать книгу, которую давно хотела начать, да все руки не доходили, от души пообщалась с друзьями по скайпу и аське, распланировала дела на неделю). Питаться необходимо полноценно, забив на возможный небольшой привес. Но без излишеств (от тортиков на ночь люди здоровее не становятся, я гарантирую это)))) А вот если вам придет в голову во время болезни заменить нормальный 5% творог только на обезжиренный, мол, лежу=привешу, то тут вы будете неправы. Обезжиренный - на ночь, днем - нормальный. И количество еды должно быть нормальным: организму необходимо восстанавливаться).
Словом, как всегда: включаем голову. И настраиваемся на лучшее.

Салютую кружкой чая с лимоном и медом и желаю всем здоровья!

Вновь подписавшимся: если что, все посты на эту тему ищутся по тегам, проставленным к этому посту

Будьте здоровы!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Все еще болею. Просто отвратительно. Хочу в зал, хочу на тренировку, в бассейн хочу, гулять хочу, хочу, блин, полноценной активности, ан хуй. Лежать - не хочу, да и не получается: дела, и еще много разного помимо дел. Передвигаюсь на машине, да вчера вот был марш-бросок на метре, но метра была свободная и не особенно напрягла.
И ладно бы это была полноценная болезнь, когда вот, как в старые-добрые: лежишь, ничего не соображаешь, вокруг нога дьявола и зайцы красные скачут, ослик-суслик-паукан, и ничего мне от жизни не надо, только плавки верните вы мне. Но это ж ровно та дрянь, когда день вроде бы относительно активный, а вечер - хоть плачь. И горло вот все еще болит, и нос течет, и кашляю. Опять же, ближе к вечеру. Днем нормально.
Еще и залило на таблетках. Не меньше недели теперь эту воду сгонять. А у меня так красиво мышцы обрисовались...

Да лечусь я, лечусь. И выздоровлю скоро. И воду солью. И все, что надо, прорисуется. И снова будет много-много спорта и радости. Но вот сейчас муторно мне - сил нет, как. Я не болела очень давно, и вот ведь угораздило - не зимой, а летом. Не в спокойные дни, когда можно сидеть дома, а ровно тогда, когда надо бегать. Блин...

Вместо "выздоравливай" и советов покидайте лучше картинки хорошие в каменты. Можно на мои любимые темы, которые тут чаще всего мелькают, можно просто про меня, ежели оно со мной у вас ассоциируется (УГ кидать не надо, я знаю, что я сейчас ассоциируюсь исключительно с ним, но я же не всегда такая, да?), словом - что захотите.

А я вам буду за это благодарна.

- А откуда ты ко мне пришел?
- Из сказки.
- А из какой?
- Из доброй!
- Что, выгнали?

Кто же я в сказке?
А кто вы в сказке?

Вот, блять, особенно последние слова доставили.
Я не воин. Я - философ!
Но из-за обилия мудаков вокруг...

Из последнего: вчера после тренировки.


+1
Хочу качаться. Но болею. Постигаю дзен, радуюсь тому, что не привесила ни грамма, несмотря на то, что ела во время поездки вкусно, да и пила не меньше. Организм молодец. И 45 кг приседаю уже два раза после тяжелого приседа, предваряющего эти самые 45 кг (20+20+30+35+40х2, 45х2). Отловлю кого-нибудь из сектантов в пятницу, поставлю на страховку, сделаю 50, пожалуй.
Я этим дышу, все-таки.
А на животе появились продольные полоски там, где они должны быть, он вообще очень клево подтянулся и уменьшился. Меня сейчас зальет - всегда заливает во время болезни, хожу, как хомяк, опухшая, но я выздоровлю, солью все лишнее, и сфотографируюсь для полугодового поста, чтобы все-все показать-рассказать.
А еще меня пообещали поснимать для поста о растяжке, так что он тоже скоро будет.

PS в родительском доме теперь бассейн и тренажер - помесь эллипса и степпера. Неплохой, я потестила - если заниматься усердно, проработает тело неплохо. Хотя я добавила бы гантели разборные - им обоим не повредит. Учила вчера, чего да как.
Радовалась.

Если бы какой-нибудь завалященький князь тьмы назначил меня старшим комиссаром, первым делом в списке на особые условия оказались бы следующие личности:

- бадяжащие роллтон в душном вагоне в количествах, несовместимых с жизнью, с чавканьем его поедающие, а заодно - кормящие им детишек (с маянезиком, с кетчупом, ага. Не вру, лично видела). Сюда же - рыбка с пивасиком, кальмарчики копченые, и иже с ними
- засирающие пол всякой хуетой и не удосуживающиеся подобрать-подтереть за собой. И не надо мне тут про брезгливость. Задницу под собой все подтирают? Чем это отличается от того, чтобы подтереть пролитый чай салфеткой, или подобрать огрызок или шкурки от семечек?
- мамаши, сажающие своих чад на горшки прямо на полки, заправленные постельным бельем, в открытом помещении (плацкарт), либо просто на глазах у людей (например, пытающихся обедать), а потом таскающиеся туда-сюда с горшками без крышки, и пофиг на то, что она держит этот самый горшок над головой у человека, лежащего на боковой полке. Во избежание воплей на тему того, что "а как иначе?!" или "фифа какая, девушка с горшочком ей помешала!" уточню: таких было ТРИ. Три мамаши с горшками. Три, блять! Это нормально, да? Я - ненормальная, раз мне не кажется это нормальным - сажать ребенка на горшок перед едящими людьми, да и просто в открытую, а потом таскаться с горшками по вагону, без крышки? Понятно, что вынести надо, но без крышки-то почему? Это - нормально, да?
- они же, орущие на малышей так, что душа в пятки уходит даже у взрослых, бьющие их. Просто пример: малышка трехлетняя порывается помочь маме что-то там в сумку положить. Получается так себе, потому что маленькая и не умеет. Мать вместо того, чтобы помочь, срывается на крик: "Не тронь! Положи! Куда руки тянешь? Пошла! А ну стой!", и бьет кроху по рукам. Ребенок на протяжении всего пути вел себя очень спокойно, не плакал, не капризничал - ангел какой-то, в отличие от толпы ребятишек, которые вели себя черте как (одна девица, очень крупная, лет одиннадцати, скакала по моей полке, и вообще носилась так, не особо задумываясь о том, как ведут себя ее руки-ноги, что периодически мне приходилось уворачиваться от ее локтей, а вес и рост там - чуть меньше моих (когда я увидела, как и что она ест, стало ясно, почему так: на протяжении девятичасового пути ее семейка (мамаша с каменным лицом и химией а ля продавщица, папаня в наколках, жрущий пиво из огромной бутылки, и, кажется,старший братец - тот же папаня, только сбоку) ела два раза капитально и постоянно - по мелочи, основной едой были какие-то капитальные такие огромные мяса-копчености, роллтон, какие-то булки-маянезик, овощи, и еще что-то там - много, короче + всякие там соки-лимонадики. Вот девочка ела постоянно. И вела себя так, что родители ее откровенно лупили. Они были прекрасны, эта семья...)
- люди, которым кажется нормальным и уместным следующий юмор: обсудить пролетающий мимо "Сапсан" с точки зрения "нахуй он нужен, обдираловка" и показать ему задницу в тамбурной двери, например
- отправляющие за кипятком для роллтона маленьких детей. Ты лежишь, а мимо идет малыш с пластиковым стаканом в руках. В стакане - кипяток. А до того мелкому нужно было добыть его из титана. Самому. Вы своих тоже за кипятком самих отправляете?
- ну и, конечно же, рявкающие в ответ на даже самые безобидные замечания "сама роди, сука, а потом говорить будешь!", и еще вот "нехуй понты кидать, езди в своих люксАх, а потом говори, буржуй".
Последнее было не ко мне, но я видела такое. Сама делать замечания не рискнула: ехала, слившись со стенкой, забившись на свое сидение, сползла с него раза четыре: один раз в туалет, пару раз за чаем, и разок подышать.

Это вот из-за смещения планов (тот самый пиздец, о котором я писала) мне пришлось срочно отменять старые билеты и брать другие по принципу "что попадется", потому что все приличное было уже разобрано от слова "совсем". Туда я ехала обычным, но приличным купе, а вот обратно - плацкартом "Анапа-Мурманск". И это был не просто пиздец, а пиздец в квадрате. Я такого не видела очень, очень давно.
И да, я понимаю, что это работа проводника - убирать вагон. Но когда я увидела, как он моет пол - два раза шваброй и один раз руками, руками собирая насвиняченное пассажирчегами на пол, меня начало трясти. В этом - все. Равно как и в общей ситуации. Все, заключающееся с тотальном неуважении к людям. В отсутствии воспитания. В том, что стало когда-то прообразом обидного слова "быдло", которого не надо стесняться, потому что быдло - это не стыдно, быдло - это факт, это суть, это не имеет отношения ни к тому, какой вы по сути своей славный, хороший парень, к вашему образованию, жизненным знаниям и умению душевно травить анекдоты в компании за водочкой. И РЖД здесь ни при чем: я видела такое и в плацкартах, и в купе, и просто в общественном транспорте, и просто на улице, и в компаниях, и в магазинах - везде. Выше я пишу только о поездке, но вы все отлично знаете, как это бывает. Это так просто... Просто - стоит моя знакомая со мной в лесу, пьет пиво. А потом мнет рукой пакет от сухариков, и бросает на землю. Туда же - бутылку из-под пива. При мне. Считая, что я пойму, не обращу внимания. Полагая, что это нормально. Знакомая имеет высшее образование, шикарно поет, в своем кругу числится лидером из-за харизматичности и продвинутости. И спокойно бросает на землю в лесу бутылки и пакеты. Типа, это нормально. Для сравнения: наши джиперы - грубоватые ребята, матерщинники, за словом в карман не полезут. Жрут черет что, ведут себя черте как. Во время пребывания на стоянке может твориться что угодно. Но: мусор - всегда в пакетах. Орать на детей? Я не видела этого за много лет никогда, только за дело и так, не особенно. Уехать, оставив на стоянке хотя бы пакетик? Лучше уж пиздовать два часа по шоссе до ближайшей помойки с мусором в багажнике, нежели так. Я не выгораживаю людей, мне просто есть, с чем сравнивать. Те же "простые люди". Просто по-другому относящиеся к жизни и окружающим.

"А ты, наверное, ешь радугу и гадишь бабочками, да?!"
Да нет. Просто у меня иное качество жизни, нежели у них. И требования к качеству этому иные. Но я жила по-разному. И даже когда жила хуже, не позволяла себе срать в общественных местах, забивая на окружающих. И сейчас предпочитаю в общественном транспорте слиться со стенкой и тихонько тянуть какой-нибудь чай и хавать что-то не пахнущее, чтобы соседи не помнили о том, что я есть. Либо же веду себя так, как хочу, но только если этим не помешаю окружающим (моя тренировка в вагоне проходила в пустом коридоре, когда народ дружно спал и пил пиво по своим купешкам, например. В купе я угощала пассажиров черешней, чтобы не жрать ее в одиночку. В ответ меня угощали конфетами, правда, я не ела их...). Нет, это не о том, какая я хорошая. А просто о том, что можно - и вот так. Для меня это нормально. И я считаю, что права в этом.

В том вагоне людей, подобных тем, что я описываю, было процентов 80. Я не вру, мне нет смысла врать. Остальные двадцать тоже были - сидели в своих плацкартах, кто с компьютером, кто с книжкой. Молодая пара, семейство с двумя взрослыми девчонками, пожилая пара, а также небольшая компания молодежи.
К слову, в купейном моем вагоне тоже была молодежь, такая, классическая. Что-то там смотрели, весело ехали, хохотали. Пили пиво, ели рыбку, чипсы. Но из их купе ими не пахло: они открыли окно, не стали распахивать дверь - так, приоткрыли. Плюс кондиционер. В плацкартном кондея не было, но людям было пофиг на то, как чувствуют себя окружающие, которым нечем дышать. Дышать там и правда было нечем, просто невозможно. Дышалось кое-как.

И вот не надо мне про стоимость еды и удобство, и "сама-то".
Я ездила по несколько суток в поезде, я знаю, чем и как можно питаться, как себя можно вести, чтобы все было нормально. Причем, знаю не столько на своем опыте -я в поезде почти не ем, а на опыте общения с другими людьми.

Досадно. Хоть толку с досады никакого. Ясное дело, что я буду стараться не попадать в ситуации, когда не буду иметь возможность выбрать билет, но жизнь бывает разной. И дело, повторюсь, не в типе вагона.
Это везде.

Как-то в этот раз я настолько удачно съездила, что прямо-таки являюсь сейчас олицетворением моей собственной гипотезы о себе, любимой, состоящей в следующем: каждый раз, уезжая куда-то, я оставляю там, куда уезжаю, где-то в середине пути, часть себя. Не в плане какой-то там романтики, но и не в плане чего-то банального и скаберзного. Речь о том, что назад возвращается немного другой человек. Уезжал один, а вернулся другой.
Чаще всего степени "инаковости" способствуют обстоятельства. Обстоятельства обратного пути, обстоятельства ситуации накануне отъезда, а также несколько моментов, выморозивших меня до состояния нестояния, и поспособствовавших написанию сегодня днем в контакте пары крайне искренних, но крайне неприятных постов в качестве "вылить хоть куда-то" (под огонь попали "Камеи" и контакт, до дайри не дошла, и рада тому, потому что если бы еще и тут, было бы совсем печально).
И вот как-то я очень удачно "уехала". И "вернулась".
А точнее, не вернулась.
Вернее, вернулась, но так себе.

Я оставила какую-то нереальную часть себя где-то под Тверью. Когда мы долго-долго стояли, пропуская пролетавшие мимо скоростные поезда: десятки уставших людей, замученных долгой поездкой в душных вагонах (я расскажу об этом отдельно, я обещала. Просто пока не получилось, но это нужно). Был тихий теплый вечер. Я в руках держала маленький цветок, и чувствовала, что совсем одна. Одна, несмотря на то, что меня ждали в Петербурге, и обо мне думали в Москве. И там, и там были родные и близкие. Но вот тут, на старых рельсах, на которых я сижу, черте где, между домом и домом, я - одна. И это было не надумыванием, не навязыванием себе ненужного, не депрессией: это было осознанием реальности, и это же стало последним моментом сбрасывания шкуры. Очередной. Началось это давно, а окончательно из нее меня вытряхнуло накануне поездки. В поездке же - стянуло последнее.

Наращиваю новую. Окружающий мир через тонкую молодую шкуру воспринимается остро и очень отчетливо, без прикрас и красивых масок. От этого погано, но это не страшно. В моей жизни есть самое главное - об этом я написала уже целых два поста, они поймут (не посты, люди). А так как это главное, все будет отлично. Все уже отлично, и было отлично, и будет.
Это если о глобальном (хотя какое там глобальное?..), а если о мелком, то ниже.

Я, наверное, сменю название дневника, вы не пугайтесь. Для меня это мелочь, но необходимая мелочь. Я уже писала об этом, в общем-то: кто не поймет, по-прежнему глядя на меня через призму, тот знает, где кнопка "отписаться", или как ее там. Кому важен человек, тот все отлично поймет, включая эту запись.
Это все к электронному дневнику, в общем-то, имеет мало отношения - я сюда который день почти не захожу. Но это тоже пункт, который я вряд ли опущу, потому что жизнь состоит из мелочей.
И - нет, пост был не к этому предупреждению.