Если история - правда, то респект тренеру. Такие - на вес золота, и мне повезло в том, что доводилось работать с одним таким человеком - это был мой преподаватель каратэ. Идейный, влюбленный в свое дело человек, чьи питомцы хватают золото на соревнованиях и вьются вокруг него, как птички, с которыми приятно общаться, которые обожают спорт, которым занимаются, растут в нем с детства: он является для них ориентиром, но при этом не является всей их жизнью; хорошо учатся, являются гордостью для своих родителей, секции, района.

Персональные тренировки в качалке - это другое. Но в целом если постараться, и если видишь, что зерно падает на добрую почву, можно добиться того, чтобы сделать жизнь человека, с которым работаешь, чуточку лучше - если видишь, что он того хочет, и готов работать над собой. Неравнодушие - вот, что, на мой взгляд, отличает настоящих тренеров от липовых. Мнение сугубо индивидуальное, но я за свою жизнь работала и просто общалась с разными тренерами, преподававшими разные дисциплины, училась у них, либо общалась по работе-учебе, а я человек наблюдательный, и сейчас анализирую все это в силу своих планов.
Я надеюсь, что и сама я не буду равнодушной. По крайней мере, я постараюсь сохранить это в себе как можно дольше.

Сейчас часто спрашивают: ну как там твои дела в отношении тренерства?
Рассказываю.

Подала заявку в ФБФР, на март-апрель: раньше не имеет смысла - тело не готово + есть косяки с растяжкой и парой упражнений, которые надо обязательно добить. Тренера всячески поддерживают Недавно созванивались с куратором, она подтвердила заявку, назвала сумму, которую необходимо будет заплатить в феврале, и в конце марта начнется обучение.
У меня есть серьезный бонус: диплом о медицинском образовании, в который входит ряд предметов, которые будут изучаться во время обучения, та же биохимия, например, анатомия, и так далее. Ни о каких перезачетах не идет и речи - там специфика, но учиться будет легче.
В том же колледже можно будет проходить повышение квалификации, и так далее.
Весна у меня будет веселая: если успею подготовиться, то - соревнования, плюс вот это, плюс еще кое-что, не относящееся к учебе, но приятное )
Курс - инструктор тренажерного зала + персональный тренер.
Они еще и трудоустраивают, кстати говоря, и во всех залах города выпускники вейдеровского колледжа ценятся на вес золота, поскольку - самое качественное обучение. Хотя и самое дорогое. Но это официально от ФБФР, а не хрен с горы какой-нибудь там: курсов подготовки инструкторов сейчас очень много.

Предваряя вопросы: тренерское образование в России получается в трех вариантах. Первый: когда ты с детства в спорте + поступить в Лесгафта (если ты в Питере). Это - высшее спортивное (звучит прекрасно, но - факт). Трудоустроиться сложно, т.к. выпускников очень много, но можно. Таких специалистов допускают к работе с юными спортсменами, с детьми, в школы, ВУЗы, и так далее, они же, согласно специальностям, работают по разным направлениям подготовки проф.спортсменов, это своя ниша, отдельная история, и мы о ней здесь не будет. Это- профессиональный спорт.
Второе: колледжи. Вот тут проще и правильнее, поскольку вырваться из специфики профи - сложно, у них свои погремушки и очень-очень свой монастырь. Колледжи же готовят профессиональных тренеров за разное время: от четырех лет (среднее специальное спортивное) до нескольких месяцев (интенсив-мозгоштурм для задротов, очень многие с этой дистанции сходят, несмотря на уплаченные деньги. Кто остается - становится потом охуенными тренерами, поскольку привязывается к альма-матер, начинает повышать квалификацию, штудировать-обучаться, и так далее: такой темп очень сильно развивает). Выпускников с дипломами о среднем специальном забирают к себе те же колледжи, школы и так далее, выпускников курсов забирают залы: упор делается обязательно на спортивную медицину, психологию и - технику: анатомию силовых упражнений и технику выполнения. Такой специалист подкован неплохо, хуже, чем закончивший колледж или ВУЗ, в плане "общего спорта", но крепко заряжен в отношении курса, который выбрал: силовые там, групповые, тренажерка, и так далее. Проще говоря, на курсах из тебя не сделают спеца по фигурному катанию, но на качественную работу в качалке натаскают так, что мало не покажется. ВУЗ и колледж готовят спецов широкого профиля, разжевывая буквально все до кусочка, то курсы при колледже готовят только по одному направлению + мед.база. Тут еще из плюсов то, что туда часто идут люди, уже имеющее или базовое образование, или медицинское, что очень хорошо: в спортивном ВУЗе, например, или на четырехлетнем обучении на среднее дается спортивная, а не общая медицина, и это, на мой взгляд, не есть хорошо. Я буду дипломированным тренером, но при этом у меня есть диплом о мед.образовании - это отличный комплект, который есть далеко не у каждого тренера.
На выходе все имеют дипломы колледжа, все серьезно.
Третий вариант: просто частные курсы. Многочисленные спортивные школы, частные курсы, и так далее. Вот тут и проще, и сложнее одновременно: проще в получении образования, сложнее - в отношении качества. Иногда людям везет найти новые курсы, открытые продвинутым специалистом, который этим живет , катается по миру в поисках информации и так далее, вкладывает в это свои деньги и зарабатывает на это, когда это вся его жизнь. Но такое случается редко, так что чаще всего это обычные шарашкины конторы с дипломами, нарисованными от руки. К сожалению, тренеров - выпускников таких контор просто дофига, но тут уже вопрос ответственности: если человек серьезно работает над собой и своим образованием, он станет хорошим преподавателем. А некачественную работу можно моментально отследить, если ты сам заточен на качественную работу над собой.

От как-то так.
У меня, увы, нет лишних четырех лет, так что у меня будут курсы при колледже при ФБФР, диплом узкой направленности, но - официальный. Затем - повышение квалификации, и так далее: четырехлетнее обучение растянется на несколько лет жизни, но при таком раскладе это меня устраивает. Меня активно зазывают на разные частные курсы, но я отплевываюсь, потому что считаю, что у меня есть все данные, чтобы пополнить ряды по-настоящему хороших, идейных тренеров, способных выдать отличный результат, а не встать в один ряд с шарлатанами. Тренируюсь, учусь, и - жду.

Хех, пришло в голову: надо будет взять себе псевдоним - FErum MALE )) Или зал открыть с таким названием.
Шутка.

терминатор


Пошла запиливать на сухую сковородку индюшачьи титьки: нуачо? Жрать хочется, как собакам! Белок, белок, белок! Ура!

Я поняла, кто я.

Я - ЗАЙЧАТКО БЛОГГЕРА!
Ну или эмбрион.

Вот вам по этому поводу еда:

(это я зашла нонче после тренировки пожрать в италийский ресторанчег возле клуба. Взяла супец, кофэ и вот это. "Вот это" еле влезло. Но цвета-то какие!)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

читать дальше
Двадцать кило гантелей - это счастье ) Спасибо!
Отработала отличную круговую, сейчас в душ, и опять за дела.
***
А вот тут можно проголосовать за меня на конкурсе:
ссылкаmiss-tramell.livejournal.com/420104.html

Задумалась: вот этот конкурс, в котором я принимаю участие, тоже своеобразный лакмус, которые я так люблю, поскольку показывают, что к чему в моем окружении. Его организует, в том числе, человек, упоминание имени которого достаточного многие считают ниже своего достоинства, не говоря уже о том, чтобы как-то пошевелиться в сторону мест его обитания (поставить галочку в ее ЖЖ равносильно вымарать пальцы), это недостойно, поскольку приманивает ЖЖшных троллей, да и то, что сама я хорошо отношусь к Лене Миро (хотя читаю ее давно, внимательно, и не слепая совершенно, и зерна от плевел умею отличать), видимо, создает мне в глазах других людей не лучший образ, равно как и моя замороченность на спорте и работе над собой, мое жесткое отношение к некоторым вопросам. Приятного мало, одним словом, и я, в общем-то, понимаю реакцию подобного рода. Понимаю, хотя и не разделяю, не одобряю. Но, исходя из этого, очень благодарна тем, кто ради меня совершает неприятные и ненужные ему действия: ходит в ЖЖ искренне презираемого ими человека, заводит себе аккаунты в соцсетях, которые ему не нужны, и так далее.

Но это все не помешало мне задуматься вот, о чем.
Почему-то так исторически сложилось, что мне можно высказывать по поводу моих интересов и пристрастий, выражать свое мнение относительно этого, причем в любых словах и выражениях, включая способны меня оскорбить при том, что я себе такого не позволяю. Я не позволяю себе судить образ жизни, интересы других людей, отношение к разным вопросам. В отношении же себя напарываюсь на это постоянно.
Почему?

Я стесняюсь говорить о своей политической позиции, хотя мне более, чем есть, что сказать. Однако же о ней знают целиком только два человека: мой муж и одна из ближайших подруг, с которыми мы часто говорим об этом вживую - потому что я точно знаю, что они способны воспринять ее адекватно, понять и не только не осудить, даже не пытаясь показать мне, в чем именно я не права, выбрасывая из круга любимых людей, но еще и поддержать по некоторым вопросам, не срываясь на меня с агрессией. У меня есть друзья и приятели с прямо противоположной точкой зрения, но это не мешает мне любить их или менять свое отношение к ним через то. В ответ же я довольно часто получаю по мозгам за отличие моей точки зрения от их.

Я стесняюсь рассказывать о некоторых интересах, потому что это слишком просто и незамысловато в глазах высокодуховных и тонко чувствующих людей, чье моральное обоняние может оскорбить просто упоминание об этом, а я в их глазах упаду.
Вернее, рассказываю, но мало и редко. Когда точно знаю, что не огребу на свою голову презрительных отговорок. Я не боюсь суждений, извлекаю из ни пользу по максимуму, но это по любому негатив, а негатива мне и так хватает.

Я принимаю участие в конкурсе, важном для меня, и молча стискиваю зубы в ответ на то, что на меня сыпятся мнения об организаторе, о моем участии в этом всем, о том, что я морально мараюсь, и так далее, и тому подобное. Предваряя вопросы: не только в дайри, везде. Я была к этому готова, но это неприятно, и я считаю, что имею право сказать об этом. Как-будто я заставляю снисходить до себя, до вот этой поддержки, которую я сама оказала бы незамедлительно и с желанием просто поддержать дорогого мне человека. Не задумываясь о том, что мне может быть что-то неприятно или чуждо...

Мы все разные, у нас разные интересы, разное отношение к жизни. Но то, что кто-то из нас выбирает что-то для интереса, любви или просто области, в которой ему комфортно, не означает, что он через то автоматически становится хуже, некачественнее, неправильнее. Зато очень легко стать таковым, если принимаешься осуждать выбор человека у него на глазах, спорить с ним, убеждать в неправоте и, что самое отвратительное, принижать его за счет его выбора. Зная, что говоришь что-то, что способно оскорбить или просто расстроить, все равно высказывать свое мнение даже если не просят, забывая о том, что сам человек ведет себя в отношении вас иначе.
Я, в принципе, привыкла. За все время, начиная с февраля-месяца, я выслушала в свой адрес столько дряни, столько негатива, столько мнений на тему неправильности моего отношения к жизни, что единственная реакция, которая осталась сейчас - ирония. Но ирония такого рода - это тоже негатив, как ни крути. Потому что она в любом случае перемешивается с легкой, но грустью - потому что я себе не позволяю в отношении других людей ничего подобного, потому что умею уважать их и их выбор, каким бы он ни был. Высказывая свое мнение о нем только если спросят.

Но это в какой-то момент начинает напоминать прогулки по лезвию бритвы. От этого очень устаешь.
Я читаю дайри, ЖЖ, просто какие-то другие записи, которые делают знакомые, слушаю в реальности, и молча проглатываю раз за разом мнения, иной раз - весьма прицельные, когда человек точно знает, что это меня заденет. И молчу. Потому что считаю, что человек мне дороже, чем его выбор.
Я бесконечно, безгранично ценю поддержку и людей, которые способны не только осудить меня за выбор, чего бы он ни касался, но еще и поддержать, или - как минимум - понять его.
Но я не стану скрывать, что устала от постоянных срывов на меня и гадостей в свой адрес со стороны тех, кто называет себя близкими, но ни в грош не ставит мой выбор, мои интересы и мое отношение к жизни. Я уважаю ваш выбор, уважайте и вы мой.
***
Вот тут можно проголосовать за меня на конкурсе:
ссылкаmiss-tramell.livejournal.com/420104.html

Я была худой. Вернее, думала, что была.

В юности и лет до двадцати трех я была стройной, а с примерно пятнадцати до двадцати - и вовсе тонкой: на мне болталась юбка 44-го размера, каталась под моим белым халатом аж до груди, на мне висела плоским пледиком кожаная куртка, у меня не было жопы, а от подбородка до ключиц шли такие мерзкие бороздки, как у Кощея Бессмертного.
Все хочу забрать у родителей и отсканировать фотографии, показать. Я была стройной и думала, что худая, но худой я не была. Это просто был классический пример skinny-fat - "худого толстого", и я могу с уверенностью сказать,что качество моего тела сегодня выше, чем качество моего тела в юности, хотя юность есть юность. Несмотря на активные занятия физкультурой во время обучения, танцы, хореографию и иже с ними, я не могу сказать, что мое тело было прокачено в достаточной степени, чтобы я хотя бы близко чувствовала себя так, как сейчас. Оно было довольно крепкое, но не более, чем. Тонуса было мало, зато была вялость - за счет постоянного голодания, несвоевременных приемов пищи, далекой от понятия "здоровая": ну например отсидеть четыре пары биохимии, во время которых если успеешь слетать в столовую за пирожками - будет клево. Успеешь съесть что-то посущественнее там - вообще достижение. Пирожки-булочки по дороге домой, лимонад. Потом, на работе - отбегаешь девять этажей по больнице, плюс улица, потом отработаешь еще часа два, потому что анализатор надо освободить, потом перекусить чем есть - салаты всякие, бутерброды, и опять за работу. Юбка каталась, да, ноги за счет танцев и беготни по лестницам были крепкие, но я была вялая, тонуса - не было, и это отражалось на всем.
И внешняя стройность не компенсировала ничего ровным счетом, и никак не играла роли в том, что мне вечером в пятницу хотелось прийти домой, свалиться носом в подушку, а лучше - сгорбиться за компьютером. И танцуя, я не чувствовала себе по-настоящему легкой: была ловкость движений, была техника, но не более.
В общем-то, если по большому счету, это состояние и ощущение ничем не отличается от ощущения, когда ты весишь под девяносто, уж вы мне поверьте. И это ощущение - неотличимости - сыграло не последнюю роль в наборе веса: лишние пять кг? Ой, а я и не заметила.
Сейчас бы заметила моментально и забила бы тревогу. Я сейчас даже лишние триста грамм способна отследить. Тогда - просто прощелкала, потому что десятком меньше, десятком больше - в целом разницы нет.
Нет, девочки! Понимаете?

Это было некачественное тело - для меня. Особенно я хорошо понимаю это сейчас, когда узнала, как это - иметь по-настоящему работающие мышцы, чувствовать их, ловить кайф от работы с ними и над ними, и от вот этого внутреннего... не знаю... тепла под кожей? Силы? Упругости? Тонуса?
От всего вместе.

Я рекомендовала бы всем, кому на себя не наплевать, хотя бы раз в жизни попробовать заняться мускулатурой всерьез, подойти к вопросу ответственно. Мне в этом месяце 32 - отдача мышц идеальная. Но я уверена, что в юности все было бы еще круче, и жизнь была бы другой просто исходя из внутренних ощущений: я себя знаю в этом отношении очень хорошо. Качество тела - потрясающая штука. Ты - король мира, и не имеет значения то, что мир вполне может не считать тебя королем Ты все сможешь. У тебя под кожей - сталь.

Да-да, понимаю, мне сейчас начнут говорить о том, что понятие "качество тела" у всех разное. Но я ведь и не о всех, а о тех, кто способен подобное понять и оценить.
Попробуйте. И не думайте о том, что "время ушло", "поздно", "болячки убили здоровье, я ничего не добьюсь", вот особенно гоните от себя это "не добьюсь": всего добьетесь, все получится, если вы этого захотите. Тело скажет вам спасибо, а вы скажете спасибо жизни, увидев, насколько она изменилась - в лучшую сторону.

Сегодня - выспалась, второй день отсыпаюсь. Не то, чтобы во все поля, но и не как всегда, с подъемами в семь утра. Радуюсь, как ребенок, возможности подняться отдохнувшей, а потом спокойно приготовить завтрак, спокойно же переделать все дела. Еще вчера привели в порядок дом, так что сегодня - по мелочи: там протереть, тут посуду сполоснуть, и на выходе - нашлось время для утреннего пирога Поздним днем и тем более вечером этому добру на стол ход заказан, а ранний день и тем более утро - милости просим
А еще на столе чаяниями дражайшего Князя поселились вот такие славные белки со злыми мордами, идеально соответствующие окружающей их реальности в лице хозяев, хехе. Осень - время окружать себя красивым.
Поработала в свое удовольствие. Дочитала нового Брауна: ну вот как так можно, ну почему он всегда так быстро кончается, а? Наверняка еще напишет про Лэнгдона, но сколько еще ждать... Люблю его за возможность пробежаться с героями, попутно любуясь памятниками архитектуры, за желание гуглить и интересоваться фактами, а еще - за открытость языка. Простой, хороший язык. Не наивно-простой, для дурачков, способных проглотить все, что дадут, а вот как разговаривают взрослые интеллигентные люди, или как в старых фильмах: без лишнего, но с предельной открытостью и приветливостью речи. Восхищаться так восхищаться, грустить так грустить. Нет слэнга, нет секса, ничего лишнего. Зато море фактов и постоянное чувство погони.

Пойду в зал собираться: прелесть вечерних тренировок в том, что можно собраться, не торопясь, без беготни.
А на улице пусть и холодно, но ясно, солнечно и невероятно красиво.

Тренер написала. На массу - с декабря

О, да!

Чуть приболела, но не страшно, завтра уже буду на ногах. Я даже люблю такие дни, когда настигает внезапная легкая хворь: не укладывающая в постель и рушащая планы, а просто надо день отсидеться-погреться, да и все. Спокойно. Тем более - октябрь. Осень окончательно вступила в свои права и отметила это проливным дождем с утра, а потом выглянуло солнце, и улицы блестели, а разноцветная листва переливалась, как драгоценные камни. Этот октябрь обещает быть удивительно красивым, а в моем случае еще и радостным: сплошные праздники, ни одного выходного не пройдет, чтобы не было какого-то торжества или просто хорошего события: дни рождения, девичник и свадьба подруги, поездка к друзьям. И Хэллоуин, конечно же, как без него. Опять будут свечи и тыквы, опять будет пирог и будет глинтвейн, и "Гарри Поттер".

Мне хочется кутаться. В вязаную шерсть, и на ноги надеть шерстяные носки непременно. Хочу плетеный плед, но за ним надо ехать, а мне не хочется тащиться куда-то только ради пледа. Это единственный период в году, когда я люблю шерсть и все вязаное: все остальное время я люблю простые тканые вещи.

Еще мне хочется печь осенние пироги: у меня столько яблок! Антоновка - крупная, твердая, душистая, и маленькие красные яблочки-дичок, сочные, ароматные, любимые с детства: подруга привезла. Пирог сегодня обязательно испеку: крошечный, из крошек, то есть, рецепт возьму из "Кофейной книги", которая становится у меня настольной осенью. Осенью - можно, пусть и мало, и чаще по утрам, но утром ведь яблочный пирог - это счастье: к кофе с пряностями, в этой вот утренней тишине, когда кухонная лампа светит особенно уютно, когда вокруг еще тихо...
Еще я хочу читать, и читаю:у меня новая книжка Брауна, и еще одна хорошая на очереди. Вечером закутаюсь в свитер - он мне велик на три размера, в него очень удобно кутаться, и буду читать, подтянув под себя ноги. Может быть даже свечи зажгу, чтобы было уютнее.
Осень - время уюта и сокровенных мыслей.
И на улице сейчас волшебно, и у меня новые смешная шапка с ушками и клетчатый шарф, который мы купили спонтанно вчера вечером, когда шли из "Ботаники"(это там живут вот те свечки-птички, что на первой карточке, я очень хочу такой подсвечник, только не вижу в продаже. Он водится в индийских магазинах, если увидите, скажите мне!).
читать дальше


Я ношу ее с пальто, с грубыми ботинками и вязаными гетрами поверх штанов. Тепло и уютно
читать дальше
И море цветов дома. Сейчас допишу и пойду делать дела, в том числе - подрезать, ставить в свежую воду, и за домашними поухаживаю.
Осень - время Дома.
И на душе тихо и хорошо.
читать дальше