Сейчас я расскажу вам, братцы, гишторию, достойную пера, ну, как минимум, Тургенева, ибо есть в ней тоска по Расее-матушке, немного русской полевой пИчали в лице русского же полюшка, речки тихой, да вот еще и трагедии сердца человеческого, над оною речкой печалившегося зело, а также философии легкой да великого и могучего русского языка.
Увы, без снимков, ибо шайтан-машина карманная изволила концы отдать как раз на момент трагедии, а трубка окаянная, в кою говорить нужно, снимать-то снимает, да вот только карточки оттуда, как ни крути, лезть не хотят, как ни пытались. Но как вылезут, я вам их сразу покажу.

Итак. Суббота. Поздний вечерок. Тишь, да гладь - катимся, значить, с озера: накупались, наплавались, шашлыка наелись, красота! Едем смотреть местечко одно для мероприятия нашего, что в конце июля-месяца намечается, значить.
Лес кругом - загляденье! Дорога скачет, как заяц, то вниз, то вверх, то в лужу, то из лужи. Мы с супругом на вороном коне окраса "Млечный путь" впереди сидим, к иконам поближе, а сзади друзья кувыркаются, головами о крышу стукаются, потому как одно дело - спереди, да к иконам поближе, а другое - у коня в попе. Потому как конь внедорожный, скакать привык, будто он не конь вовсе, а козел какой. Нам-то радость, а вот не привыкшим к такому делу - адова погибель

читать дальшеСкачем, значить. И доскакали до моста: три трубы над речкою, а за ними - полюшко русское, привольное, да раздольное. Ах, сердцу радость! Попытались, было, аккуратно переползти, чтобы коню мордой-то в железо не ткнуться - куда там! И ткнулись, и попрыгали. Но переехали.
Едем дальше, и видим: болото посередь дороги, глубокое, да разъезженное, да поперек его бревна навалены, вернее, не бревна, а так, стволы березкины. Потому как не одни мы такое благоразумие проявили, значить, полезли по незнакомой дороге без подмоги да лопаты.

Глядит супруг мой разлюбезный на оное болото, и понимает: нету у нас вариянтов, надоть ехать. Потому как сзади речка течет, дорожка узенькая, да еще и трубы енти. Аль штуку летающую вызывать, аль за трахтуром идти, все едино - надо ехать, хоть попробовать. Ну и попробовали.
Уж на что у нас конь-вездеходец, а одна напасть: увяз, болезный. По самые уши увяз. По щиколотки, вернее. Уж и колесами вращал, и пыхтел, и кряхтел, и все четыре-то ноги напрягал, и оба сердца пламенных чуть не истрепал, так старался, а никак: не отпускало болото-напасть.

А вокруг - приволье, да раздолье, гуляй - не хочу: русское поле над речкою, лес впереди - так и манит дорогой! А время-то не раннее, к закату уж, солнышко почивать засобиралось, а путь-то неблизкий, да еще вот други-подруги затосковали, мол, не ночевать же в поле.
Да вот тут бы не мешало бы еще сказать, что коли ехали мы с гуляния, то и наряжены были, как королевишны какие, да прынцы: в расшитых рубахах с петухами, да в сапожках начищенных, как жар горящих, да при бусах-изрумяньях, да в кокошниках, жемчугами изукрашенных, да в сарафанах атласных и косоворотках, златом по горлу вышитых. Токмо супружник в рабочую одежду оделся, потому как умный.
Стоим, значит, колесьями крутим, грязь во все стороны летит, все-то очи коняшке залепило. Старается, старается, ну никак-то не выбраться! За трахтуром, чтоль, идти?

Не стерпела я тогда. Подумала: а, ну их, кокошник-то с сарафаном, руки есть - отстираю! Черевички вот жалко розавинькия, всего-то месячину назад купленные, но ради благого дела на что не пойдешь?
Махнула рукой, да гаркнула:
- Эх, была-не была, давай, муж мой разлюбезный, жми посильнее, а я толкать буду!
Да и выпрыгнула в грязюку-то, по колено =) В сарафане атласном да черевичках маленьких =)
Схватилась, ничтоже сумняшеся, за попу коня железного, и давай плечом толкать, а конь-то сердится, грязь из-под колеса летит, да всю меня заливает - волосья, сарафан, да пузо, да руки, а о ноженьках и вспоминать не хочется: увязли-с.
Глянул на то прынц, на пассажирском сиденье сидящий, не стерпело его ретивое, тоже выскочил, но как-то так удачно встал, что почти совсем и не запачкался. А я к тому времени уж вся была в грязище, аж кусками отваливалось =))) С головушки буйной до самых - то пят!

Поднажали посильнее, да и выкатили Шнивку-бурку! Пуще прежнего поскакала, да так, что все закричали, да в ладоши захлопали!
Уж меня муж обнимал-разобнимал-спасибо говорил =) Решили мы это все для потомства да для благодарных читателей запечатлеть, да вот только на трубку окаянную получилось, а снимки из нея не лезут. Как вылезут, так сразу.

А уж и грязный вылез коняшка! По самую крышу. А я ему под стать, значить.
Нам потом все встретившиеся лужи ясельками казались. А потом мы на озере мылись. А потом и в специальном загоне для коняшек-то железных - долго отмывали красавца нашего.
Ну а меня подруженька в баньку свою пустила, грязюку-то из волосьев повымывать. Сарафаны да рубахи с бусьями - шут с ними, отстираются, черевичек жалко, но то ж черевички, а не ноги, а голова у меня одна.
И еще я теперь в дорогу без сапог болотных - ни ногой. Мало ли, где болотца такие встретишь? Я на них сарафанов да черевичек не напасусь.

Вот так-то вот =))) Спасибо, дорогие мои, за внимание =))))

Суббота, гипермаркет "ОКей". Бегаю в поисках пары вещиц, которые надо купить, друзья тусят в овощном отделе: мы собрались ехать купаться и смотреть одно местечко для все того же нашего мероприятия, и заехали купить продуктов на шашлыки и посиделки.
Бегаю, бегаю, и вдруг на меня выруливает моя бывшая однокурсница, с которой мы вместе заканчивали медицинский. Я знаю, что она там работает, плюс виделась как-то раз с ней, так что не очень удивилась, тем не менее, обрадовавшись, начинаю спрашивать, как дела, как жизнь.
А дальше мне выдают потрясающей глубины и наполненности монолог, ввергший меня, человека, ко всему относящегося с юмором, в ступор.

Итак, суббота, гипермаркет "ОКей".
Две бывшие однокурсницы, не видевшиеся года три точно. Одна носится черте в чем, одетая для выезда на лесное озеро, ну там - майка, джинсы, без косметики. Не в лучшем виде, но и не страшилище, вроде как. Вторая в форменной одежде обслуживающего персонала. Отношения во время учебы были хорошими, как-то никогда не было проблем.
- Ой, привет! Как дела, рада видеть!
- Ой, привет! Как ты потолстела! Ой, как потолстела-то! Ого!
Подходит третья девушка, с которой мы тоже вместе заканчивали медицинский, с того же курса, и по совместительству - одна из двоих моих лучших подруг. Моя собеседница, только что выдавшая мне вместо "Привет, нормально, а как твои дела, как жизнь?" краткое критическое описание моего внешнего вида, переводит на нее взгляд, и продолжает:
- Ой, а ты такая тоненькая! Ну надо же, одна такая тоненькая, а вторая так потолстела!
Мы с Катериной, офигев, молчим, я лыблюсь, подруженция вообще не понимает, что и как, а мадама, все также глядя на нас, смотрит на меня оценивающим взглядом, и метко добивает:
- Слушай, а ты не рожала еще?
Тут я слегка пришла в себя, ответила, что нет, отмахнулась, засмеялась и потащила Катьку в овощной. Вслед нам донеслось:
- Нет, ну надо же, как потолстела - то!
На что я ей ответила, что, мол, спасибо за комплимент, но нам пора. С улыбкой, конечно же.
И мы дальше пошли за продуктами и вещами.

читать дальшеНейдет из головы третий день, блин.
Я и правда набрала лишнего, но так, чтоб аж под девяносто, и чтобы "желе молочное, весовое" - такого нет и никогда не будет: в моей семье нет ни одного человека худощавого телосложения, но и толстых тоже нет и никогда не было. У папы пузо, но пивное, а вот руки-ноги худые и мускулистые. Мать довольно субтильная. Я пошла в бабушку: та была фигуристая, среднего роста, который принято называть "нормальным", и "нормального" же телосложения, но толстой ее язык не повернулся бы назвать. К старости пополнела, правда, но даже и тогда она была просто статная, полная, но статная, но не толстая. У нее был рак поджелудочной, а при этом диагнозе люди, к сожалению, полнеют всегда. Но даже и при этом раскладе бабушка не набрала лишнего веса, который изуродовал бы ее фигуру. Она была очень красивая. Дед же мой был крепкого телосложения, тоже с легким пузиком, но в целом - худым.
По отцовской линии у всех очень красивые фигуры. У мужчин широкие плечи, тонкие талии (то, что у некоторых выросло большое пузо - целиком и полностью заслуга некоторых)))), крепкие ноги, мускулистые руки. У женщин фигуры типа "песочные часы", средний вес - 65-70 килограмм, но редко больше. А если случается больше, то очень быстро уходит. Вес меньше бывает редко, исключение - моя двоюродная сестра Юля, она очень субтильная и весит килограмм 50 от силы. Остальные - от шестидесяти. Кости не то, чтобы очень широкие, но и не узкие. Такое телосложение на медицинском языке называется "нормальным". То есть, из него можно, конечно, разожраться до размеров молодого слона, но это надо постараться. Из него можно и похудеть на двадцать кило, но тогда это будет отвратительного вида манекен, проверено на себе: я во время учебы похудела намного ниже нормы, смотрелось отвратительно, несмотря на то, что я тогда активно занималась атлетизмом, тренировалась в тренажерном зале, бегала, ходила на лыжах, словом, мускулатура работала. Есть фотография, где я стою в длинном полосатом платье в коридоре колледжа, и вот на ней у меня обтянутое кожей лицо, две полоски-"полозья" на шее, костлявые ключицы, выпирающие кости на бедрах, и смотрится это очень, очень некрасиво. После окончания учебы я стала развиваться, взрослеть, оформляться, и, в принципе, годам к 25 стало ясно, какой я буду до старости, если, конечно, не запущу себя. Я совершенно точно не буду слонихой, но и худышкой тоже не буду, разве что вот тем Кощеем Бессмертным, который сфотографирован на фотографии в полосатом платье, с выпирающими костями, которые смотрятся отвратительно. Телосложение - это не лишний или недостаточный вес, не внешний вид, а костно-мышечная масса определенного типа, и против этого уже не попрешь, потому как ее можно нарастить, но вот убавлять - это уже будет во вред организму. Лучше просто доводить до состояния нормального сочетания друг с другом, выводя среднее арифметическое. Но не перегибать палку, потому как это чревато многими проблемами.

Сейчас из-за перестройки образа жизни, а также из - за проблем с гормонами, я набрала примерно десять с копейками лишних килограмм, которые, разумеется, намерена сбросить - как правило, мне это никогда не бывало сложно. Ну, может, еще парочку сверху накину - не повредит. Меня это совсем не радует, я трезво отношусь к понятию "лишний вес", не убеждая себя в том, что "и так сойдет", потому как это не столько эстетические проблемы, сколько проблемы со здоровьем. Но при этом, здраво же рассуждая по этому вопросу, могу сказать, что полноты до уродливости у меня также нет. Есть проблемы, которые надо решить, но сказать, что я - жирная свинья, тоже нельзя. Мне повезло с фигурой - талия по прежнему тонкая по отношению к бедрам, пусть и при увеличившихся объемах, красивая грудь, красивые руки, красивые ноги, плюс внешностью Господь не обидел, спасибо Ему большое. В общем, есть, над чем поработать, но в целом - не так все плохо, чтобы ужаснуться и сказать "Ой, как ты потолстела! Ой, кошмар, а она такая тоненькая!"
Да еще и ударить по самому больному месту относительно деторождения...
Хотя тут она, конечно, не виновата: откуда ей знать-то? Однако же в тему легло, конечно.

Но обидело. Почему-то до такой степени, что я, обычно просто воспринимающая такие слова, как руководство к действию и незамедлительно к таковым приступающая, расстроилась, как-то вот даже очень. Вот что должно быть у человека в голове, чтобы вот так бестактно себя вести? Я, конечно, понимаю, что это могли быть души прекрасные порывы, но я почему-то так далека от подобных порывов, что порывы эти мне непонятны. Все усугубляется тем, что это был человек, с которым мы давно не виделись, и можно было для начала хотя бы спросить, как дела, что ли. Ну так, для галочки.

Вот как-то так. Отвратительное чувство, третий день.

В дайри-магию верить трудно, как и во все ненастоящее.
Но иногда, вернее, всякий раз, когда я тут прошу пожелать удачи, а потом то, что вы тут нажелаете, исполняется, я начинаю думать: а может она и правда есть, эта самая особая дайри-магия?
И она заключается в совсем простой вещи, которая почему-то теряется среди общего негатива ЖЖ, среди стесненности в эмоциях обычной жизни, в огромных толпах тех городов, где мы живем, и где не факт, что узнаем друг друга на улице. Она заключается в том, что несколько зачастую десятков людей тыкают в одну и ту же кнопочку, думая об одном и том же, и одного и того же желая кому-то, кто просит о помощи, или кто просит за кого-то другого. Почему-то на дайри это работает.
И получается чистый такой и искренний заряд позитива.

И все получается.
Во всяком случае, в отношении меня - получалось.

Понятно, что в том, что все получается, дайри-магия не виновата. Человек всего добивается сам. Но ведь тыкнуть в виртуальную кнопочку - это значит поддержать его, попросив за него у Мироздания, а то и у самого Бога. Искренне пожелание "пусть у тебя все получится!" - это ведь маленькое, но чудо. Так, как если бы тебя невидимо подняли на руки несколько десятков людей.
И вот сейчас я хочу попросить вас о настоящем чуде.
Не для себя.

Есть одна девушка, очень хорошая. Милая, добрая, искренняя. Сама охотно помогающая и откликающаяся на зов о помощи. В чем-то тоже волшебница.
Я не стану расписывать ее жизнь: кто знает ее, тот ее узнает, а кто не знает - просто поверьте мне на слово: это моя подруга, и это очень хороший человек.
Она не привыкла брать что-то просто так, всего добивается сама. Она не из тех, кто топает ножками, и кричит "Подайте мне тово и ентова!" Она трудится - над всем, что происходит в ее жизни.
И она более, чем достойна счастья, очень важной составляющей части которого у нее почему-то нет. То есть, счастье есть, но нет самой главной его части, той, которая является центральной частицей паззла под названием "Жизнь моей подруги", которая если ляжет, куда нужно, станет главным элементом гармонии ее жизни.

Проще говоря, я очень хочу, чтобы у этого чуда наконец-то сложились отношения с человеком, которого она любит.
Или просто: чтобы она наконец-то была счастлива в личной жизни.

Если бы у меня была возможность, я сама давным-давно наколдовала бы ей все это. Но у меня нет такой возможности. Зато она есть Кое-у-Кого другого, а также - у вас: если все дружно пожелают человеку счастья, мне кажется, шансов будет больше.
Пожелаем?

И - огромное вам спасибо заранее. Добро всегда возвращается добром.
Так-то вот.
Запись буду поднимать =))

Сегодня утром, когда я шла от доктора, я увидела: бабушка кормит голубей.
Вообще-то она не разрешила мне себя сфотографировать, когда я у нее об этом спросила. Но дело в том, что на тот момент я ее уже сфотографировала, издалека. А когда она не разрешила мне сделать портрет, то даже запереживала, что - ну что там получится на фотографии издалека с маленькой цифромыльницы?

А потом посмотрела, что получилось, и решила выложить.
Потому что - вы часто видите бабушек, которые кормят голубей? Я - нет.

Пусть будет. Ведь это капелька лета, летнего утра и человеческой доброты.

Давно собиралась поставить одну важную точку.

Боль эта живет во мне еще с прошлого лета, когда я, под давлением людей, чье доверие было мне важно (и которое, как выяснилось потом, не стоило выеденного гроша) совершила один неприятный поступок в отношении людей, которые на тот момент были расписаны мне, как мировое зло, и которых я, даже не общаясь с ними, впоследствии поняла, сравнив их поведение и поведение тех, кто мне на них науськивал, и сделав соответствующие выводы.

В течение года очень многое во мне сильно изменилось. До такой степени, что я оглядываюсь на себя образца прошлого года, и думаю: господи, и это я? Не то, чтобы во мне чего-то не было из того, что есть сейчас. Но все же кое-что из того, что было, было закрыто, вернее - завешано, мешая обзору. Причем, завесила я это сознательно, пытаясь подогнать себя под рамки общественности, той общественности, в которой я тогда вращалась, скажем так.
("Александр Сергеевич Пушкин вращался в высшем обществе и вращал там свою жену")

Но я не могу и не умею быть, как все. Я, как Теххи Шекк, могу копировать, отражать окружающее и окружающих, если я сама того хочу. Я могу что-то брать и использовать для себя, могу чему-то учиться. Но при этом я не берущий, а отдающий, создатель, а не пользователь - такова моя натура.
И "быть, как все" я не могу. Мне трудно объяснить, что я имею в виду под "быть как все". Здесь растяжимы все три слова - и "быть", и "как" и "все". Все три слова означают очень, очень многое.
Но суть сводится к тому, что в прошлом году я попыталась "быть, как все".
И совершила поступок, за который ругала себя весь год.

В нем не было ничего криминального, страшного, или чего-то там эдакого, что могло бы вызвать удивление или, там, присудить мне звание последнего из людей. Это касалось отношений и общения с малознакомыми мне людьми. Но когда я, уже после всего, всего-всего, что случилось со мной и вообще, разобралась, признав то, что неправа-то была я, а не люди, то вдруг почувствовала себя какой-то испачканной и мерзкой.

Но я не была уверена в том, что людям будет нужно мое к ним обращение. У них своя жизнь, свои дела, свои друзья, свои близкие. А я - даже не малознакомый человек, я совсем незнакомый человек. Потому что "знакомством" шапочные отношения по сети и изредка в жизни назвать нельзя.
У меня скребло на сердце, и тяжесть эта висела, как маленькая темная тучка на голубом небосводе, портя все и вся. И постоянно напоминая мне о моей неправоте.

И, в итоге, я решила забить на предрассудки, и написала людям письмо, в котором сказала все, что чувствую, и извинилась. Махнула рукой: простят - значит я не ошиблась в людях, не простят - поделом мне, будет урок на будущее, как можно поступать, а как нельзя. Не для чего-то там, не для какой-то там выгоды или с целью что-то с этого поиметь: просто расставила точки, потому что это меня мучило. Особенно в свете поступков людей, которым я доверяла.
Ждала долго, и вот, дождалась.
Пришло светлое, теплое письмо, полное тепла и добрых слов. Люди не помнят зла.
Тучка исчезла, на небе снова светит яркое солнце, и на душе стало значительно легче.

Расставлять точки над i и признавать свою неправоту - это не перешагивать через себя, не ломать себя, не признак слабости и не садомазохизм. Свою неправоту признавать легко и приятно, гораздо сложнее носить на сердце камень, который давит, и делает человека еще хуже, толкая на дальнейшие гадости: зло притягательно и отдает легкостью, но и утонуть в этом болоте также легко и просто.
В конце-концов, мы же ничего не теряем. Лично я - не потеряла ничего. Только приобрела.
Теперь осталось сохранить и приумножить.

Такие дела.

Вчера взяла отгул на целый день: предстояло побегать.

С утра я сначала созванивалась со своим старым институтом - нужно было взять академическую справку, чтобы мне перезачли по максимуму предметов в новом институте.
Потом созванивалась с новым институтом, чтобы узнать время, когда можно будет подвезти документы для зачисления.
Потом, выяснив, я пошла фотографироваться на ВУЗовские документы, и параллельно увидела в ТЦ кассы - железнодорожные и авиа. До того я провела целый день за компьютером в поисках адекватных по цене и качеству билетов на самолет и поезд, для отпуска, но как-то не особенно возымела успех: еле-еле нашла одну компанию, заказала, но в итоге мне совершенно не понравилось то, как они обслуживают клиентов, и потому я несколько сомневалась в том, что хочу брать билеты у них. Но съездить было надо, и я, было, собралась, но вмешался его величество случай, и мне повезло: в кассах, обнаруженных в ТЦ, нашлись и замечательные билеты, и адекватные цены (чуть выше, чем у транспортной компании, но зато самолет без пересадок и авиакомпания, которую я изначально хотела, но рейсы которой было не найти, и вместо которой я чуть не взяла Аэрофлот, который, как известно, славен своей любовью к отмене рейсов.
Как потом выяснилось, это было просто божий промысел, потому что если бы я, при всей вчерашней нагрузке, поперлась бы еще и за билетами, я бы точно скопытилась. Но это лирика и забег вперед, так что продолжаю.

Взяв билеты (сцуко 35.000!!! пойду-убью-себя...), я пошла фотографироваться, и пришлось отстоять очередь. По правде говоря, чуть ли не впервые в жизни я стояла в очереди на съемку на документы =)))) Еще повезло: впереди стояла такая классическая дотошная семейка, ужасно суетливая и собирающаяся убить десять зайцев одним ударом, лишь бы выгадать пару лишних сотен, блин. Они делали фотографии, копировали какие-то документы, что-то спрашивали, в общем, в итоге, очередь выросла нефиговая такая, а я чуть не рехнулась, глядя на часы, потому что у меня было оговорено точное время явки в деканат для подачи заявления на академическую справку, а еще у меня после покупки билетов кончились деньги, и надо было успеть забежать домой, чтобы взять денег и положить в укромное место билеты.
Когда удалось-таки приобщиться фото-таин (параллельно ужаснувшись результату и быстро спрятав его в недра диплома - подальше от глаз человеческих, и искренне жалея нервы декана на дизайне), я помчалась сначала ремонтировать набойки на туфлях (у нас это делают за 10 минут), а потом домой, откуда вылетела уже через пятнадцать минут, чтобы понестись на маршрутку и поехать через весь город в кульковый деканат, чтобы подать заявление на академ.справку.

Чуть не сдохла.
Жарко, душно, ноги болят, голову напекло -сплошная радость, а не поездка. Да еще и сумка через плечо, огромная и тяжелая.
Но добралась-таки, доползла до деканата, вскарабкалась на пятый этаж (лифтов у нас там не завезли-с, как, впрочем, и в новом институте), подписала, что надо, выяснила, что придется повторить рейд через неделю, и почесала в сторону метро - ехать во второй нывырсытет. По дороге, правда, осознав, что с голодухи у меня уже начинает кружиться башка, заскочила в МакДональтс, где бик-мак показался мне амброзией и самым изысканным и вкусным яством из всех, что я ела за всю свою сознательную, и все съеденные биг-маки до этого и в подметки ему не годились.
А потом я поехала на Васильевский остров, где меня ждали: а)дикая жара, б)дикая жара и палящее солнце, в)дикая жара и раскаленный асфальт, г)дикая жара и институт.

Подала документы на зачисление, а потом вышла, заползла в магазин, купила себе лимонад с черникой, пачку ментоловых Вог и зажигалку (и это пЭсня: такая классическая зажигалка в стиле девяностых, с голой теткой и кубиками для игры в кости, плавающими внутри))))) Это ужасно, но мне на тот момент было по барабану). Дошла до небольшого парка, который находится рядом, уселась там на скамейку, прокляла тех, кто делал мои туфли и салон, где я их чинила, потому что у меня опять слетела набойка, а потом решила, что пусть весь мир подождет, вытянула ноги, достала сигарету, и задымила.
Позвонила папе, узнала, как у него дела.
Познакомилась с маленьким песиком какой-то гламурной девушки, курившей на соседней скамейки: он перезнакомился со всеми и всех же перецеловал =)
Выкурила еще одну сигарету.
Впала в нирвану на полчаса.
А потом, очнувшись, осознала, что время подпирает, и поехала на встречу с ребятами, которые собираются ехать на нашу игрушку, которую мы делаем в конце июля (вот б.....времени-то осталось!)

...В общем, из кафе "Лайма" увозили не меня, а мое подобие. Ноги у меня шли, но как-то криво, голова работала, но плохо, да еще и болела, видать, напекло-таки. И еще была усталость, знаете, вот из всех самых поганых ее видов - самый наипоганейший: это когда ты устаешь так, что внутри тебя словно сжимается пружина, и у тебя не получается даже просто прикрыть глаза, чтобы капельку отдохнуть. Кросс ты пробежать не можешь, но и заснуть не можешь, так ты устал и так ты до основания взвинчен.
Но ничего, приготовила ужин, накормила мужа, накормила себя, накормила котов, а потом меня просто вырубило. Словно кто-то взял и опустил мой рубильник. И я проспала до половины девятого утра.

Такой вот денек. Ужасно хочется отдохнуть, и совсем не верится, что второго августа (тьфу-тьфу) сумалет унесет нас в Симферополь, а оттуда в Ялту, где у папы квартира. И нам нам не надо будет ничего делать. То есть, вообще не надо. Просто отдыхать, только отдыхать, и ничего, кроме отдыха. Вообще! Я не могу в это поверить, потому что у меня сложилось впечатление, что мы все время что-то делаем, решаем, выкручиваемся, находим варианты, что-то планируем, что-то делаем. Это жизнь, как она есть, но как-то именно сейчас я от этого ужасно устала.

Что, впрочем, тоже совершенно нормально.
Эх. Живем.

Что-то я вам давно нас не показывала. Себя - изредка, а вот нас - как-то не очень.
А мы вот такие.


читать дальше
(глаза у меня тут какие-то серые, а фотка розовая)
И у нас лубофф!
читать дальше
Сильная такая лубофф=)
читать дальше
А еще у нас - Пепелац!
читать дальше
А в Пепелаце - Сохатый=)
читать дальше
А на другом сиденье - я. С собакой.


читать дальше
Еще коты есть, но на тот момент их с нами не было.
Так вот и живем =)

На выходных меня осалили Медвед и Чиора =) Отвечаю на вопросы. Итак.
***
1. Список из 5-ти вещей, которые Вы видите, не вставая из-за стола?
Баночка колы, квадратная чашка с иероглифами, телефонная база, мой кактусъ, солнечные очки.
2. Как вы причёсываетесь?
Это песня длиною в жизнь=) Сначала обязательно мою голову: если я не вымою голову хотя бы один день, я начинаю чувствовать себя какой-то чучундрой и лохудрой, потому даже когда нет горячей воды, за редким - редким исключением (если просплю, например), я честно лезу в ванну, потом сначала сушу волосы полотенцем, потом "удобряю" их специальным уходом из серии Лореаль Профешнл, потом расчесываю, потом сначала сушу и поднимаю корни феном со специальной насадкой, а потом беру большую круглую расческу и начинаю укладывать, высушивая и вытягивая волосы в длину (у меня каскад на передние прямые волосы, и челка). Потом разделяю пряди специальной насадкой. Потом укладываю челку - легонько, немного небрежно. Потом, если надо, могу пару раз пшикнуть лаком, могу не пшикать. И в течение дня сильно расчесываю волосы вдоль прядей расческой с несколькими рядами сильных таких зубчиков.
И это только один из вариантов =)))
Еще я могу после мытья просто нанести на волосы гель для создания эффекта мокрых волос, и просто пожамкать волосы руками с полотенцем, а потом подсушить: получаются локоны, и тогда я не расчесываюсь совсем.
А если проспала, я просто собираю волосы в пучок, привыпускаю пару прядей для создания эффекта небрежности, и закалываю, либо затягиваю резинкой, но прикрываю резинку прядями волос, чтобы ее не было видно. Мою челку и небрежно укладываю.
Примерно так =)))
3. Что на Вас надето?
Белая легкая рубашка, длинная, небрежная и очень клевая, голубые грубые бусы под джинсу, джинсы, белые тапочки босоножки. Покажу, как фотоаппарат зарядится=)
4. Чем занимаетесь по жизни
читать дальшеРаботаю художником-дизайнером, параллельно сидя в административном офисе студии цифровых искусств "Ди`Арт". Занимаюсь воспитанием мужа, двух котов и автомобиля Шевроле-Нива цвета "Млечный Путь". Иногда пишу сказки, иногда воплощаю их в жизнь. Как-то так=)
5. Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Все мои образования (что законченные, что только-только начатые), все мои работы - бывшие и имеющиеся, все мои танцы - что обучение им, что преподавание им же, все мои изменения себя, начиная от внутреннего состояния и заканчивая внешними моментами, замужество, решение проблем некоторых моих друзей, все, что я успела сделать в жизни - полная фигня по-сравнению с тем, что этой зимой мне удалось избавить моего мужа от застарелой фобии, которая мешала ему жить. Вернее, даже не фобии, а серьезной проблемы психологического характера, родом из детства. Вот это - достижение, и им я по праву горжусь. А все остальное - дань и необходимость, этим занимаются все, и ничего особенного в том нет.
6. Кого Вы обняли последним?
Мужа:он уехал на седьмой этаж, я вышла на четвертом =)
7. Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Прикладное шнивоводство =)
8. Что Вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Пол-чашечки обезжиренного творога.
9. Содержание последней полученной смс-ки?
Оператор связи сообщил, что абонент снова в сети. Это ужасно, правда? Мне сто лет не слали обычных СМС с текстом!
10. Какие сайты Вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
Дайри, ВКонтакте, почта, форум "Шеви-Нива.ру"
11. Последняя вещь, которую Вы купили?
Бусы под джинсу: во вчерашнем забеге по магазинам я последними положила на прилавок кассы их =)
12. Что вы сейчас слушаете.
Изредка - телефонные звонки.
13. О чём Вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
Ой... О чем только не думаю! Забот-то вечно полон рот.
14. Последний CD, который Вы купили?
Хех, вспомнить бы. Это было лет десять тому назад. Диск Queen, наверное, или Uriah Heep. Точно не помню =)
15. Что Вы сейчас читаете или перечитываете?
"Дневник Бриджит Джонс: грани разумного" (да, йа - блондинко! Рыжеволосое)
16. Если бы Вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы Вы выбрали?
Я и так играю на куче инструментов. Но научиться хотелось бы - на скрипке: с детства мечтаю, эх....
17. Как Ваше общее самочувствие?
Если честно, то так себе: с утра что-то мутит.
18. Что бы Вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
Нос по ветру, хвост - пистолетом, братцы. При любых обстоятельствах=)
19. Скажите что-нибудь про осалившего вас?
Чиора - замечательная моя, добрая черная кошка, которую не всегда видно, но, тем не менее, она есть. Такие кошки бывают только у волшебников, и очень здорово то, что она - есть.
Медвед - замечательный человек, добрый и внимательный друг, ответственный и искренний, и настоящий, настоящий Иной. Лучший напарнег, какого только можно себе представить. И у него золотые руки, и он настоящий волшебник =)
20. Осальте следующую пятёрку.
Идите нафиг и сами осаливайтесь: что за ограничения такие? Вэлкам, товарищи! =)

Горячий чай, ночь, тихое поскрипывание пера: муж что-то пишет, изучает какие-то карты. Я только что расчесала свои рыжие волосы, мокрые после мытья. Роскошная золотистая лилия на подоконнике: сейчас их время - то тут, то там я вижу торговок с букетами этих цветов: крохотных и крупных, ярко-рыжих, как лисица, белых, как снег и розовых, как закат. В это время года они пахнут по-особенному: слаще, с медовой примесью, почти без обычной цветочной горечи. Я бесконечно люблю это время за лилии. Впрочем, пионы и розы сейчас также радуют: только сегодня я привезла из маленького путешествия огромный цветок пиона - душистый, цвета фуксии, невероятно красивый и милый. Я поставила его в прозрачную вазу на подоконнике. И всякий раз, когда вижу его, я улыбаюсь.

Я сижу под одеялом, рядом дремлет кот. Среди суеты, окружившей меня за последние месяцы, такие островки безмятежности во времени - это моя отдушина, мое счастье. Пройдет всего лишь несколько часов, отведенных мне на сон, и я снова полечу куда-то, снова встану на крыло, снова замелькает за окнами автомобиля трасса: в нашем положении не очень-то полетаешь на метлах.
А жизнь летит точно, как и она: стремительно и равнодушно. Проносится мимо, подхватывает тебя, как пыль под колесами, и ты мчишься в такт биению ее сердца: остановок не предусмотрено. А время покоя осталось позади: так уж сложилась она, эта самая жизнь, каждое мгновение которой стало во много раз сильнее.

Но когда все же случаются остановки, я забираюсь под одеяло, рядом ложится кот, и, под скрип пера моего мужа, под звуки тишины, я успокаиваюсь, и ко мне возвращается мое волшебство.
Автомобиль спит рядом с домом, воздух становится чище и спокойнее, и даже дождь не поет так громко, как пел днем.
Ночь опускается на Годрикову Лощину, и когда за окном окончательно темнеет и на смену суете дня приходит спокойствие сумерек, я встаю и подхожу к окну, держа в руках чашку с моим именем, всматриваюсь в темноту, и вижу реку. И за рекой - маленькое кладбище, все усыпанное розами и лилиями, утопающее в зелени сейчас, летом. Совсем не страшное даже ночью (хотя, быть может, не страшное мне, я не могу ручаться за других).
На кладбище стоит дом. Несколько месяцев подряд в его окнах я не видела света, хотя смотрела на них каждый вечер, надеясь поймать хотя бы крохотный огонек. Когда-то я видела его там часто, но потом он стал появляться реже, и реже, а потом и совсем исчез. Я не была удивлена: хозяйка дома нечасто навешает свою не всякому понятную дачу. Но все же когда отсутствие света в окнах затянулось, я начала беспокоиться. От беспокойства моего мало толку - что с него взять? Мне порой кажется, что за последние годы я превратилась в одно лишь беспокойство: беспокойством стала моя кровь, беспокойством стали мои руки, беспокойством стали мои рыжие волосы. Ненужным, глупым чувством, от которого один вред. Жизнь не спросит, как поступить - она просто сделает так, как посчитает нужным. И беспокойство - глупейшее из чувств. Но, зная это, я все равно беспокоюсь - и мое сердце стучит, пропуская удары...

Другой берег- немного другая жизнь. Там все по-другому. У меня здесь - мир Солнца. Там - мир Луны. Там в тишине и покое поет соловей, там пышнее и ярче цветут цветы, потому что там другая земля. Там кажется, что время остановило свой бег. Там - все по-другому, и порой мне кажется, что мое появление на том берегу вызовет необратимые изменения в этом маленьком подлунном мире. И, бесконечно простаивая на берегу с кружкой в руках, бесконечно глядя по вечерам на кладбище и безмолвный дом, за все время я так и не решилась перейти через маленький мостик, а потом, произнеся пару заклинаний, шагнуть на порог этого дома, и, быть может, тем вызвать туда его хозяйку.
А еще потому, что я вечно боюсь показаться навязчивой или оказаться не к месту. Несмотря на то, что знаю, что там мне будут рады, точно также, как всегда я буду рада хозяйке этого дома.

Но однажды пустота, которой веяло от старого дома, стала совсем невыносимой, а беспокойство стало накрывать с головой. И тогда я начала звать - молча, сердцем, и прося тех, кто знает ее, послать ей весточку о том, что хозяйка маленького дома в Годриковой Лощине скучает и беспокоится.
И неожиданно сегодня вечером я, по привычке подойдя к окну и взглянув на кладбище, увидела в окнах дома свет.
А через некоторое мгновение маленький филин принес мне письмо.
И сердце замерло от радости, и я стояла у окна, читая строки, написанные рукой моей соседки, улыбалась и немного плакала, а потом смотрела, смотрела, смотрела на тусклый огонек в окнах дома на кладбище, и на то, как этот огонек отражается в речной воде.

Слишком поздно для визитов, но письма не знают времени и расстояний.
Муж, который только что играл с котом волшебной палочкой, улегся с книгой.
Чай почти остыл, а перо скрипит теперь уже в моих руках...

ПИСЬМО ЛИЛИ ПОТТЕР СОСЕДКЕ-ЧЕРЕЗ-РЕКУ"Дорогая Долли!
Вряд ли можно выразить словами ту радость, которую я испытала, получив твое письмо. Я очень беспокоилась за тебя и очень скучала по тебе все это время, словно чувствовала то, что ты переживала и чем жила. Не извиняйся: все в порядке - самое главное то, что ты - там, где-то там, в своем доме, в своем мире - неважно, но при этом рядом, и пишешь, и рассказываешь мне о своей жизни. Совсем рядом: всего-то через реку, и ближе - в строках этого письма, которое, как и прежние твои письма, я бережно сохраню,перевязав лентой, положив в шкатулку, и изредка перечитывая, чтобы подумать о тебе и улыбнуться.

Я знаю о твоем горе. Знаю и искренне, от всего сердца, соболезную. Все слова, которыми люди пытаются утешить друг друга, играют мало роли. Но иногда, когда они говорятся от всего сердца, в них действительно вкладывается частичка души, той самой души, которой так хочется дотянуться и обнять того, кого хочется утешить, забрав хотя бы каплю его боли себе. И сочувствую я не только твоей потере, а тому, сколько всего тебе пришлось пережить за последнее время. Ведь несмотря на светлые моменты, от письма твоего веет усталостью и отголосками пережитой боли - а такие чувства ощущаются сильнее радости. Так что не думай, что я осужу тебя за печаль, тогда как у тебя в жизни был чудесный момент путешествия. Я прекрасно знаю, каково это - когда случается что-то радостное на фоне множества тревог, бед, неприятностей,и всего, что изматывает - и как такая нежданная радость обостряет чувство боли...

Но при этом я очень рада, что этот момент у тебя был. Я читала про мармеладных мишек - и улыбалась. Читала про домики в горах - и так хотелось увидеть их хотя бы на снимках! У тебя не осталось колдографий? Моменты счастья и тепла, вот такие, посылаемые неожиданно и состоящие из такой чистоты и тепла - это тихое врачевание сердец, и я очень рада, что у тебя это было. Да, это обострило чувство потери. Но кто знает, как было бы, останься ты в городе?..
Я давно уже убедилась в том, что ничего не случается просто так. Одно дополняет другое, мы теряем, приобретаем, находим, приходим, уходим. Получаем желаемое или не получаем. И всегда, всегда это - только во благо.
Я пишу это не просто так. За последние несколько месяцев, которые были радостными только потому, что я убедила себя в том, что они несут радость, и в каждом моменте стала учиться ее находить - еще больше и сильнее, чем это было раньше, так вот, за последние несколько месяцев я убедилась в этом окончательно. Все во благо, и ничего - просто так или во вред. Даже если мы в корне не согласны с тем, что происходит или, чаще, не происходит с нами. За последние несколько месяцев, начиная с марта, мне пришлось пройти ряд тяжелых испытаний, в ходе которых я чуть было не опустила руки, была на грани отчаяния, и даже почти что позволила себе стать слабой (а ты знаешь, что слабой мне быть нельзя). Но выдержала, вот именно потому, что поняла: все во благо, все не просто так, и никто не знает, было бы нам лучше, если бы то, чего мы не получаем или что теряем, или когда складывается не так, как мы хотим, было бы это нам во благо, было бы это лучше для нас - или это испортило бы нам жизнь.

Я понимаю тебя от и до, дорогая Долли. Ты помнишь, какой была моя жизнь еще несколько месяцев назад: тишина и покой, домашнее хозяйство, любимые дела. Каждое утро Джеймс отправлялся по делам, а я оставалась дома, и занималась тем, чем мечтала заниматься с детства - семьей, хозяйством, и делами, на которые не хватает времени и моего мужа. Но сейчас все изменилось, и жизнь повернулась в совсем иную сторону. Теперь я работаю вместе с мужем, а тишина мои и покой возвращаются ко мне лишь вечерами, да изредка - по выходным. Я стараюсь все успевать, но еще больше я стараюсь не растерять своего волшебства, которое так и норовит заснуть, уставшее от сумасшедшего ритма жизни, которая становится все насыщеннее и стремительнее. Мы очень похожи с тобой в одном: я, как и ты, ненавижу суету.
Среди шума, среди суеты работы, множества дел, которые я выполняю вне нее, среди всего, что составляет мою жизнь, я берегу мою Сказку, берегу мою Лощину, как островок волшебного моего мира, когда-то спасшего меня от... я даже боюсь представить, чего. Потому что это моя надежда, моя опора, моя крепость, несмотря на внешнюю ее хрупкость. И тем берегу волшебство в себе.
И у нашей машины я вижу счастливую улыбку, когда утром мы будим ее от сна.
И коты гоняются за нашими волшебными палочками
И цветы цветут пышнее и ярче, чем у всех вокруг - кроме, конечно же, тебя.
И все невзгоды и трудности становится легче преодолевать, какими бы они ни были.
Потому что если беречь волшебство в себе, или находить силы его пробуждать, эти глотки холодной воды,в итоге, приведут к тому, что мы проснемся, и станем сильнее, и все в нашей жизни будет хорошо.

Слышишь, Долли? Все обязательно будет хорошо, пока жива Сказка.

Если тебе будет трудно, пиши мне. Я всегда рядом, пусть и на том берегу реки. И я понимаю тебя, и слышу тебя, и готова поддержать и просто побыть рядом, когда это нужно.
А жизнь... жизнь наладится. Трудности преодолеются, и, хотя появятся другие, те, что особенно угнетали, уйдут. Ты мудрая и сильная ведьма, сама о том знаешь. Береги свое волшебство, и береги себя, а еще - огонек в твоих окнах. А если будет не хватать тепла для его поддержания- всегда можно взять у меня: если будет нужно, я перейду реку вброд и без заклинаний. На кладбище тоже должен гореть огонь: и для мертвых, и для живых. Люди, способные развести его - особенные, потому что к ним тянутся из обоих миров.
Ты - из таких людей. И спасибо тебе огромное за это.
И, пожалуйста, береги себя, ведь таких, как ты, так мало. А точнее - одна.

Пора заканчивать: завтра нам с мужем с самого раннего утра необходимо будет отправиться в одно местечко - поздравить бабушку мужа с Днем Рождения. Пожилая волшебница очень сурового нрава, да еще и в летах, не хотелось бы нарваться на ее гнев =) Путь предстоит неблизкий, так что пора лечь спать, чтобы отдохнуть хотя бы несколько часов.
Спасибо тебе за твое письмо! Я с нетерпением буду ждать следующего, а пока что - до встречи!

С любовью,
Лили"

Пробежаться по строкам глазами еще раз, запечатать письмо и вложить в клюв филину, задремавшему на жердочке для почтовых сов: ничего, малыш, лететь недалеко, вручишь письмо и отдохнешь - рядом есть лес, а в траве на полянах полно мышей.
Распахнуть окно, вдохнуть аромат ночных трав и цветов. Выпустить крошку-филина в ночь, и долго смотреть на то, как темным пятнышком он перелетает через реку, стучится в окно, а потом опускает письмо в руки волшебницы, затянутые в черные сетчатые перчатки, со сверкнувшим в свете звезд кольцом с опалом, черным, как ночь над кладбищем, усыпанная звездами.

А потом улыбнуться и забраться снова под одеяло.
В жизни множество чудес, но большинство творим мы сами, отыскивая волшебство среди того, что кажется обыденным и простым.
Доброй ночи.

Вчерась любимые шнивоводы в лице Самого Главного Шнивовода дядьМиши сделали мне подарок =)

Теперь мою машину узнает кто угодно в городе из тех, кто в теме. И вообще в стране: клуб-то у нас большой.
Посему счастлива, как бегемот =)
Покажу еще немного фотографий следующим постом, а пока что - вот.

А еще я воплотила визуально мою мечту о болотниках на шпильке:

Потому как у нас с утра гром и молнии, а паркуемся мы в естественных для Пепелаца условиях. В грязище, проще говоря. Гламурные автомобильчики у нас паркуются на асфальте у дома, ну а жыпы и им подобные стоят на разрытой площадке и по утрам купаются в лужах. А вместе с ними купаются и хозяева.
А в розовых балетках купаться в грязище, знаете, неудобно как-то. Потому я изобрела болотники на шпильке: и гламурно, и практично.

Но наши мужики - форумчане- они народ простой, незатейливый. И тут же затребовали "а в бикини показать?"
Делать нечего. Показала в бикини:
читать дальше

Так и живем.