Наша Идеальная Елка обнаружилась совсем рядом: прямо в нашем доме есть цветочный магазин, и они открыли продажу совершенно волшебных датских елок Точнее, пихт.
Как вот на всех этих классических рождественских фотографиях: пушистая, красивая, яркая - чудо, мечта! Как на вот этой фотографии.
Одну такую мы только что принесли домой. Нарядим - покажу, а пока что она отдыхает в ванной, набирается сил. А затем установим в специальную подставку-саночки и будем наряжать: елкожителей стало еще больше, и они все такие красивые и интересные, что и показать не терпится, и заранее, когда еще не все готово, тоже не хочется.
Но все будет

Блин, как из рога изобилия...
Не день, а песня.
Стены со всех сторон. Людей раздражаю, либо мною недовольны. Выплаты так и не пришли, мне страшно, причем не за себя. Градус человеческого мудачества дошел до предела, градусник вскипел и взорвался. Целый ряд плохих ситуаций, где мы выложились, либо выкладываемся по полной программе, а люди ведут себя как мудаки, создавая нам серьезные проблемы, и сделать с этим нельзя ничего.
Претензии. Обиды. Непонимание.
Стараюсь, делаю, выкладываюсь, а толку ноль. Состояние примерно такое:

С самого утра.
Задача на грядущий год: большая абстрагированность от людей и ситуаций, вложиться в это, добиться максимума на текущий момент.
Наивная девочка-альтруистка сдохла, не успев повзрослеть.

Встала, блять, в отличном настроении.
Человеки за пару часов времени расстарались и испортили его просто подчистую. То есть, совсем. Пара писем, пара телефонных звонков, пара проверок счетов, на которые должны были прийти очень важные деньги, чуток комментариев, и привет.
Сижу, обтекаю. Ни пальцем не пошевелила для того, чтобы так было. По работе все идеально, кроме того, где невыполнение работы - мое личное решение, поскольку клиент ведет себя как последний мудак, а я как бы не железная, а еще мне хочется чтобы за мою работу платили, а не наваливали заказов сверх того, за что должны уже с год. Тем не менее, задержка по счету, и меня это уже просто пугает. Три должника, огромная сумма, а также две небольших, но важных. Судебный процесс развернуть, что ли, после НГ... Остальных, бедненьких-несчастненьких, у которых вечно нет денег на оплату горы заказов, просто послать. Даже "друзей", поскольку выезжают так, что диву даюсь, потому что сама так не умею.
Про письма-звонки вообще молчу: достало то, что там, где я с людьми предельно корректна, со мной можно поступать как душе угодно.
И так далее.

Пошло оно все в жопу, блин. Это, собственно, все чувства, которые остались в каком-то активе.
А сама я пошла в качалку, потому что нельзя так.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...извинити, таки напишу, ибо свербитЪ! Откровенно бабская такая будет запись, но я уверена, меня поймут.

Видела нынче по телевизорам девицу, которая склоняла меня в свое время по интернетам за какую-то надуманную ею же самой хрень, причем суть была примерно такая: я - убожество по всем фронтам, и вышла замуж потому, что больше ничего в этой жизни не добилась, собственно Далее было перечисление, чего именно не добилась, причем половина "убогих достижений" была переврана чуть более, чем полностью. Еще, помнится, отписалась от моего дневника и специально ходила потом проверять, не исправилась ли я, не встала ли на путь истинный.
И порицала меня за то, что я говорю "труселя с кружавчегами"!!!!!!

Ну чо, как была уебищем, так и осталась, только хуже стало. Растолстела. Выглядит отвратительно. Одета убого. Разговаривает так, что лучше бы я этого не слышала.
Зато, безусловно, Добилась, да. Духовность в глазах и Добрые Дела. И наверняка - Знания. А главное - умище девать некуда, судя по речи-то.
Такое, знаете, бросающееся в глаза, когда по одному только виду все понятно без лишних слов.
Я рядом с нею, конечно же, убогое убожество.

Если же говорить серьезно, абстрагируясь от бабского визга...
читать дальшеМне периодически попадаются на глаза члены вот той тусовки, к которой она принадлежала, и которая тогда к ней активно присоединялась: то в сети мелькнут у кого-то, то ссылка в контакте на какой-нибудь пост про очередного отдаваемого котика, то в транспорте или в центре увижу. Мальчики, девочки. Да, и мальчики. Ладно - бабы, им можно, бабы - они бабы и есть, я и себя за эту запись, в общем-то, не оправдываю, потому что к тому же виду принадлежу и цацу из себя не строю, баба и баба.
Мальчики. Не мужчины - мужчинами они, судя по тому, что я наблюдаю, так и не стали, и вряд ли им это грозит. Так что - мальчики.
У меня такое чувство, что они где-то прячут все машину времени. Ну или выпили эликсир, останавливающий течение времени. Они не меняются.
Убожество. Сквозящая низкопробность, дешевые понты на ровном месте, попытки выдать желаемое за действительное, инфантилизм.
Несчастные, никому не нужные, кроме себе подобных, девочки и мальчики, для которых поставить себя повыше в тусовке себе подобных - предел, выше которого не прыгнуть, и как бы меня не разуверяли в этом, то, что я наблюдаю из года в год благодаря вот таким случайным встречам, только подтверждает это. Вы не подумайте, что я не объективна: если кто попадается на глаза, я не делаю преждевременных выводов. Просто в какой-то момент (а чаще сразу) бросается что-то в глаза такое, что моментально расставляет все по местам: ничего не меняется. Разве что декорации. Суть - та же. Это не предвзятое мнение: я уже сто раз писала, что очень радуюсь всегда,когда вижу, как меняются люди, поднимаются, добиваются чего-то, куда-то серьезно идут, делают что-то, вызывающее уважение, перерастая себя. Чаще всего мне на людей похуй, но если попадается и вижу, не упускаю повода поставить в голове галочку: о, классно, молодец.
Мне по барабану на личности и старые обиды, по правде говоря.
Но когда я вижу, что человек как был в говне, так и остался, у меня это вызывает или равнодушие, или злорадство, и я не строю из себя всепрощающую цацу в такие моменты - вот как сейчас. Когда я кого-то не люблю, я не люблю его искренне и от всей души. Считаю, что все эти лицемерные "нет, ну что вы, мне просто... все равно... мне правда все равно, вы не подумайте!" куда хуже, нежели искренняя нелюбовь. Предпочитаю не любить, презирать, высмеивать человеческую глупость, если глупость эта сделала мне плохо. Называть дураков - дураками, неудачников - неудачниками, идиотов - идиотами, а говно - говном.
А вот когда-то я очень сильно переживала из-за мнения таких вот людей. Они мне казались чем-то стоящим - они сами, их мнение, их жизнь.
Переживала, мучилась чего-то. Потом успокоилась и уселась на берегу реки. Хотя нет, какое там "уселась", когда я бегу, бегу, бегу без конца. И жизнь бежит.
Но вот уже который год наблюдаю трупы, проплывающие мимо. Периодически, во время этой гонки с препятствиями. Они плывут и воняют. Привлекают вонью. Иногда привлекают тем, что путаются в ногах.
Нет, не жалею, что не поняла этого раньше. Уверена, что при таком раскладе жизнь сложилась бы иначе, а мне другого не надо. Просто немного грустно.

Нет-нет, мне даже в голову не придет написать тут что-то типа "ах, ну что вы, я и сама ничего особенного...", потому что я пру вперед, как танк, а они стоят на месте. Буксуют. Во время общения с ними меня поощряли за то, что я "ставила себя на одну линейку и даже ниже" и не выпендривалась, недооценивая себя, потому что ну что вы, какое я имею право... Мы были и будем на разных полюсах, и единственной моей ошибкой стало в свое время то, что я опустилась ниже, чем должна была - на уровень ниже своего сословия, ниже своей формации и социального статуса, попытавшись стать такой же, будучи очарованной этой культурой. Такое не прощается ни Мирозданием, ни людьми, потому что разница бросается в глаза моментально, а твое отличие от подобных объясняется ими как "глупость", потому что на большее они не способны, даром, что строят из себя высокодуховных и продвинутых умников. Их ценности никогда не станут твоими, а твои всегда будут порицаться.
Проще говоря, чтобы быть говнарем, надо родиться говнарем, а другого не дано. Тебя выблюют. И ты будешь блевать. Тебе всегда будет хуже, чем им, потому что им привычно, а тебя таким не задумывали, ты живешь по-другому и для другого. Там, где им ржавчина будет ок, ты от этой ржавчины загнешься. То, где у них выйдет с гноем, тебя сведет в могилу.
Но это опыт.
Хотя и отвратительное чувство, и просто при воспоминании о том времени, об этих людях, о разных ситуациях, о том, сколько я потратила на них морально и физически, всякий раз хочется вымыть мозги с мылом. И не надо мне про "что, вообще не за что благодарить?!": я всегда найду, за что поблагодарить ту или иную ситуацию в моей жизни, и ко всему, что в ней происходит, отношусь изначально положительно, стараясь извлечь максимум выгоды. Равно как и то, что в любых ситуациях, компаниях и жизненных периодах есть люди, которых я люблю или просто отношусь хорошо, даже если ситуация была плохой, либо закончилась плохо, либо просто не оставила воспоминаний или впечатлений. Также и тут. Ну и да, я - д`Артаньян, вы правильно поняли Я же говорила, вам не понравится эта запись.

Такие дела.

PS долго формулировала то, что хотела сказать, вносила правки в запись, извиняюсь. Но это достаточно важный для меня самоанализ, и поэтому вот так.

тут еще две - одна "всерьез", одна шуточная


На стебной, которая в полный рост, я просто колбашусь под Queen, пока брат настраивает аппаратуру. Но, блин, раньше такие случайные фотки получались... как бы это... ну вы поняли, да? Особенно в такой расслабленной позе с согнутой спиной. Сплошные слезы были.
Вообще, конечно, вот так лишний раз задумаешься над этой популярной нынче фразой о том, что, мол, спорт - это такое рукотворное волшебство. Если посмотреть на старые фотографии...
И я сейчас не только о лишнем весе. Я вообще обо всем.

Да, и извините, что флужу. Просто у меня наконец-то есть снимки, на которых я не только не стесняюсь себя, но еще и хочу показать, потому что очень рада. Я не думала еще совсем короткое время назад, что подобное в принципе возможно.

Автор - Мишка, за что ему огромнейшее спасибо.

Автор фото - все тот же мой брателло, там же, в то же время

У меня сегодня две важных съемки, одну провожу сама, на второй снимают меня, и она обещает быть развеселой. Ко второй необходимо было подготовиться, так что накануне от души ввалила на беговой, плюс работа, плюс разные дела, плюс свет настаивали и тестировали (на первой съемке, которую я провожу, будет фотостена), в общем, ночью мой рубильник кто-то опустил, и я отключилась.
До самого утра. На час позже тренировки ^___^

Позвонила тренеру, чо Поржали: я, говорит, тебя жду-жду, а тебя нету. Но ты же их никогда не прогуливаешь, а когда случается фигня - звонишь и предупреждаешь! Так и поняла, что спишь, решила не будить Вечером вкачаемся, перед съемкой - Саша тоже едет

Снилось по поводу внезапного раздолья в сонном плане разное:

- полнометражка по "Шерлоку" со все тем же актерским составом и почему-то Ли Пейсом (который, сука, в конце женился, сука, на Молли, гад) (нет, на "Хоббита" мы еще не ходили). Причем, почему-то образца "Сумерек" (кто смотрел, тот понял)

- семинар по здоровому питанию в одной из аудиторий родного колледжа О_о Мой. В процессе подготовки долго обнималась со старыми преподавателями, была рада пришедшим друзьям и родителям, у которых почему-то был третий ребенок, совсем маленький (хотя скорее всего это был Левик), брату, коллегам со старой работы, а потом внезапно вспомнила о том, что забыла расписать для чтения целую главу по биохимии и отдельно - о синтезе белка.
Расстроилась так, что посетители угощали мандаринами.

Короче, рада была проснуться: что ни сон, то какой-то косяк в конце!

Эх.

Как я уже писала, у меня год уходящий - какой-то один сплошной стресс, пусть и не без светлых моментов. Все не так, как планировалось, да еще и осложняется разным. Куча проблем и плохих ситуаций, которые меня прежнюю, образца где-нибудь пятилетней давности, наверняка подкосили бы.
Как спасаюсь? Работаю. В большинстве своем это решает процентов 80 этих самых проблем, рано или поздно - добавляя уверенности путем прибавления финансов, а также просто не давая опустить руки. Про спорт в плане поддержки я писала уже столько, что не вижу смысла повторяться, про редкие, но все-таки вылазки типа встреч, поездок куда-то, какого-то нехитрого отдыха - тоже.
Но есть кое-что еще. Потому что работа, спорт, вылазки иной раз не работают, хоть в это трудно поверить, ага.

Это окружение себя мелочами. Вот это пресловутое "радование мелочам". В роли "мелочи" при этом может выступать что угодно, начиная от реальной мелочи и заканчивая какие-то поступки, события, решения.

Например, осенью, когда мы переживали, пожалуй, самый тяжелый период за последние несколько лет, который так нас переломал, что мы до сих пор не очухались, в особенно сложные дни я поступала так: брала деньги, даже если каждый рубль был на счету, и шла в крохотный магазинчик внизу дома, где продаются дешевые и простые штуки, способные поднимать настроение. И покупала там мелочи, которыми украшала быт: новую маленькую вазочку, и в нее - маленькую кремовую живую розу. Новые прозрачные чашки. Упаковку белых бумажных салфеток под кружево - под чашки.
Вылизывала дом. Наводила уют - во всем. Жгла свечи пачками, чтобы было больше света. Готовила чудесные ароматные блюда из осенних овощей и фруктов. Окружала нас уютом и теплом, чтобы войдя в дом после очередного идиотского, полного плохих новостей и разочарований дня, вот это тепло и уют становились нашей броней: мой дом - моя крепость. Там, за порогом, может твориться все, что угодно. Здесь - будет тепло и хорошо. Здесь не будет холодного ветра. Здесь будет гореть огонь и вариться ароматный кофе. Здесь будет тихо, здесь будет легко улыбаться, и совершенно не захочется унывать.
Я не могла позволить себе допустить, чтобы в момент, когда будет особенно тяжело, нам было плохо еще и потому, что вещи, которые мы способны контролировать, оказались бы тоже запущенными. Поэтому вокруг был идеальный порядок, а также порядок был в работе, в делах, в планах. И в головах, конечно же, тоже.
Мы отметали от себя лишний негатив всеми силами: допустим, по какой-то причине что-то не складывается. Какая-нибудь поездка, срывается какая-то договоренность, в очередной раз огорчает кто-то из родственников. Мы просто принимаем ситуацию к сведению, но ни капли не расстраиваемся, потому что - что толку? Что это даст, кроме лишнего негатива в условиях негатива общего? Ничего, только сделает хуже. А значит мы принимаем это к сведению, но дальше порога не пускаем.
За этот период я научилась так относиться к проблемам любого уровня сложности. Стала меньше улыбаться, но внутри даже в самые тяжелые минуты нет раздрая, все упорядочено, "прибрано". Это очень помогает, и это тоже - "мелочь". Сюда же - выкраивание бюджета для радостей, чтобы даже в те моменты, когда бюджет был таков, что в один прекрасный вечер я просто уселась на кухне и разрыдалась (выбросила эмоции наконец-то, сразу полегчало и открылись новые горизонты, а также стали очень отчетливо видны места, над которыми стоило поработать, чем я и занялась), и улучшения не предвиделось из-за какого-то подавляющего количества мудаков, окружавших нас, и поведения оных; так вот, чтобы даже в такие моменты у нас была возможность просто_радовать_себя. Тем, что мы любим. Сюда же - прогулки, вечера отдыха, кино, спорт.
Кстати о спорте...
На спорт я таскалась упрямо, как осел, особенно в такие дни. Была пара периодов, когда пришлось на неделю-полторы забыть о нем, но я, опять же, расценивала такие периоды, как повод отдохнуть и восстановиться, а не повод для страданий на тему того, что "еще и заниматься не могу!!!!111", но их было мало. В остальном это было как часы, потому что - стержень. Одна из жизненных опор.
Плюс разговоры. Плюс работа. Плюс встречи. Плюс планы. Плюс маневрирование среди ситуаций, которые добавлялись и добавлялись.

Мелочи, мелочи, мелочи. Большое и маленькое вне-проблем. Я брала под контроль все, что не касалось рабочих и жизненных ситуаций, создававших нам проблемы, муж не отставал.
Знаете, что мне это напомнило?
Колечки для кольчуги.

Маленькие металлические колечки, из которых плетется защита. Это работает: когда по нам ударило особенно сильно, сразу несколько ситуаций, эта "кольчуга" стала защитой. Сработало! "Лезвие" не прошло дальше сплетенных между собой металлических колец, а синякам свойственно рассасываться.

А вы говорите - мелочи... Мол, избито. Банально.
Но ведь можно поменять слово на какое-то другое. Позитивные моменты. Подконтрольные ситуации. Можно как угодно это обозвать, но суть от этого не поменяется.
И оно работает.
Я, по правде говоря, даже не знаю, откуда это пришло. Видимо, какая-то от природы заложенная опция.
И еще я задумалась, зачем я это рассказываю. Пришла к выводу вот, о чем: если кому-то моя история поможет в какой-то момент жизни, будет очень здорово. Для того я ее, собственно, и пишу. Помните о колечках, из которых плетутся кольчуги. Латы - это тоже здорово, но тяжело, да и отливать их умеют только очень опытные мастера, и носить их непросто. С кольчугами проще, но это тоже хорошая защита. И структура у нее простая, незамысловатая, но вполне подконтрольная, да. Плетите свои кольчуги, это лучше и конструктивнее, чем унывать и сдаваться. Колечко за колечком, и вы сами не заметите, как окажетесь под надежной защитой от по-настоящему серьезной беды.