Товарищи, я сменила номер телефона на прямой мегафоновский: билайн страшно задрал - тырят бабло, нифига не работает, интернет через пень-колоду, куча спама и "бесплатных" приложений, которые тоже тянут деньги, это ужас просто. Намучилась, все, надоел.

Кому надо мой новый - пишите в личку контакта: vk.com/marinakudryavtseva
Если у вас контакта нет, пишите в личку дайри, но преимущественнее контакт, т.к. тут у меня иногда страшно глючат сообщения!
Старый, который 965-... сотрите, ну его нафиг, блин.

PS в честь оформления нумера мне подарили олимпийскую футболку, ы Очень клевая.

PS прошли вводный инструктаж по обмундированию в "Звезде". Елки-палки, сколько же всего надо!
Но оно все такое клевое, что объемы не пугают от слова "совсем", и хочется побыстрее, побыстрее...

На церемонии открытия Олимпиады я дождалась даже того, о чем мечтала только в очень таких тайных - тайных мечтах. Из серии "не, такого быть не может, это слишком дерзко".
На церемонии открытия Олимпиады я ревела так, как не ревела, кажется, никогда еще по поводам, далеким от личных причин. Вернее, это и личная причина тоже, конечно же, но вы ведь понимаете разницу, да?
Вы вообще понимаете же, да?
(я не верю в то, что не понимаете, извините. Вы же россияне. Кто не россияне, тех понимаю, вообще без вопросов)

Мы поднимали бокалы стоя.
Мы аплодировали. Мы смотрели финал, обнимаясь и заваливая инстаграм раздражающей фигней.
Мы охреневали от дерзости.
Мы охреневали от откровенности.
Мы гордились.

Мы искренне гордимся.

Нашей страной.
Нашим президентом.
Людьми.

Это больше, чем банальное "открытие N-ной церемонии Олимпийских игр".
Это было то, что я ждала, за что я голосовала когда-то, всякий раз голосуя за ведущих лидеров страны, ни капельки в них не сомневаясь по вполне объективным причинам, и даже больше. Просто очередное подтверждение моей правоты относительно моего выбора.

Для тех, кто:
- можно офрендить
- можно попытаться меня вразумить ))))
- можно списать это на состояние аффекта, вызванного грамотной работой маркетологов, ну или на еще более очевидные вещи
- можно со мной поспорить (правда, я не понимаю, зачем вам это будет надо)
- можно пафосно сказать что-нибудь на тему того, насколько у меня зашорены глаза и степени того, насколько я не вижу очевидных вещей, на выбор, короче.
проблема в том, что я останусь при своем мнении, поскольку оно меня не подводило вот уже много лет, и просто подтвердило собственную состоятельность в очередной раз.

Тем же, кто разделяет - С ПРАЗДНИКОМ!
Виртуально обнимаю.
Россия - это любовь.

PS в комментариях своей позиции не объясняю, зато с интересом послушаю о себе, точнее - о нас ))

Слушайте, я тут начиталась собственной ленты... Причем, не только тут: ВКонтакте тоже этого почему-то очень много (весна, вероятно)
Имею вопрос. Он вам вряд ли понравится, но я считаю, что имею на него право.

Дело в том, что с какой-то потрясающей регулярностью наблюдаю следующую картину:
- на меня все время подписываются девочки, желающие привести свое тело в порядок, либо увлекающиеся спортом, аки ваша покорная слуга (и речь ниже пойдет не о них). Причем, от многих получала письма, мол, какая вы молодец, тоже так хочу. В ответ благодарю, радуюсь, присылаю ссылки на посты и группу, отвечаю на вопросы - по мере сил, возможностей и знаний;
- но при этом, при всем при том, сколько я пишу про питание, спорт, работу над собой, позитивный настрой по-отношению к себе, к процессу; о том, как опасно и неправильно начинать работу над метаморфозами в своем теле и своей жизни, предварительно не разобравшись в целях - зачем, почему, для чего, к чему хочется прийти, и еще хуже - начинать на негативе ("я себя ненавижу! ненавижу свое тело! ненавижу свою жизнь! ненавижу жир! ненавижу за то, что это делает меня еще более нервной и дерганой! все! буду жрать одну траву! убьюсь в зале!") наблюдаю срыв за срывом, и еще более нервные и тяжелые записи, бесконечный поиск каких-то диеток, попытки "скинуть вес", какие-то заморочки на сомнительную физическую активность класса "непонятно, что" (прямо вот себя вспоминаю, как задрачивалась с обручем и кефирчиками, ага)...

Я сама прошла через нечто подобное, и результаты, к чему вот такая неупорядоченность, непонимание процесса и целей, а также непонятные методы привели, вы все видели: к тридцати годам я превратилась в тетку, похожую на кусок сала.
Как я уже писала в одном из предыдущих постов, с силой воли у меня все в порядке: я просто страдала какой-то хуйней, которая не приносила никакого результата, поскольку все эти диетки-кефирчики-голодания-водичка-чудодейственные чаи-обручи и попытки убивать себя в зале без понимания того, как именно строится тело в зале - хуйня. Сюда же - бессмысленный бег и прочее кардио. Я через все это прошла, и только тогда, когда взялась за дело с умом, разобравшись с питанием, физическими нагрузками, целями и средствами, дело наконец-то пошло на лад.

Это я не к тому, что я такая умница: таких девочек по всему миру - миллионы, и я ничем от них не отличаюсь. Я это к тому, что я не понимаю, зачем вы это делаете, раз уж подписываетесь на меня. Так уж вышло, что я чувствую некоторую ответственность за тех, кто сюда приходит за информацией, чтобы потом что-то взять себе и воплотить в жизнь, и когда вижу нечто подобное, впадаю в ступор. Вы уж меня извините.

Смотрите, как все просто:
- голодания, диеты одного продукта (всяких там яблочек, кефирчиков, травки, водички, кашки, супчика и иже с ними) - не работают. Это путь к срыву и обжираловке.
- разгрузочные дни имени все тех же одних продуктов - не работают. Это абсолютно бессмысленная практика, толку от нее никакого нет. Лучше просто облегченное питание и упор на белки с клетчаткой
- "не есть после шести" - не работает и путь к обжираловке и срывам. Достаточно распределить график получения пищи в течение дня, сделав вечером и перед сном упор на белки (ужин: белок + клетчатка (грудка и овощи, например), на ночь - обезжиренный творог или, фиг с вами, кефир этот грешный)
- ВСЕ детокс-чаи, похудательные чаи класса "Летящая ласточка", зеленый кофе, и прочая дрянь типа "сбалансированных рационов" из коробочек - не работают. В "рационах" полно химии, а все, что делают чаи - гоняют в туалет, вы теряете воду, а не жир, а потом все это вернется в двойном объеме. Также вы теряете питательные вещества, витамины, минералы, словом - все, что необходимо для полноценной жизни. И слабеете.
- обручи, антицеллюлитные крема, пояса похудения, шорты для похудения и прочая хрень - не работают. Крем чуть-чуть улучшает состояние кожи (и то - если повезет), обруч травмирует внутренние органы (особенно если с шариками), шорты и пояса гонят воду, а еще не особенно полезны из-за перегревания.
- бездумная дрочка в зале - путь к травмам, порой таким серьезным, что вы проклянете тот день, когда сели за баранку этого пылесоса, зуб даю: при мне люди слетали с беговых дорожек, каким-то чудом не разбиваясь насмерть, травмировались тренажерами так, что приходилось вызывать скорую, рвали связки... Да черт что еще творили. Ни один из них не имел ни малейшего понятия о том, как должен быть построен силовой тренинг, как вести себя в зале, что делать с тренажерами, и даже не пытался обратиться к инструктору, чтобы показали.
- попытки добавления в рацион спортпита без понимания того, зачем он нужен, И ОСОБЕННО ЖИРОСЖИГАТЕЛЕЙ!!!! чреваты долгим отдыхом на разных отделениях клинических больниц нашей прекрасной Родины. Гастроэнтерология, кардиология и даже реанимация с радостью распахнут свои двери для таких вот умников.
- до кучи (стописят раз в сети об этом уже писали, напишу в стописят первый): нельзя похудеть локально, человек худеет только весь. Теряя только лишь жировую массу без проработки мышц и заботы о коже, витаминной поддержки и сбалансированного питания, вы рискуете превратиться в тощих обвислых селедок, а не в стройных красавиц. Я серьезно. С тусклыми волосами, плохими ногтями и зубами, дурным настроением и сорванными нервами, тусклой кожей, да еще и без тонуса.
И так далее, и тому подобное, можно продолжать до бесконечности.

Работают:
- сбалансированное ПОЛНОЦЕННОЕ питание без голоданий и жести
- регулярные физические нагрузки, которые вы выберете для себя с умом, внимательно изучив, какое влияние они оказывают на тело, и в первую очередь - на проработку мышц, потому что строят тело именно они. Да, самый простой и доступный способ - железо. Но я знаю немало людей, которые построили себе чудесные изящные и крепкие тела благодаря другим видам спорта: гимнастике, шейпингу, единоборствам, йоге, бегу, теннису, плаванью, только это были не "по сорок минут два раза в неделю, под настроение", а конкретная такая регулярная выкладка. Все зависит от целей. Впрочем, опять же, многие знакомые таки совмещают групповые занятия с залом - это дает прекрасный результат.
- и главное: позитивный настрой без ненависти к себе. Настрой на то, что все получится, хотя и медленно, и не сразу. Адекватная оценка своего состояния без привязанности к мнению окружающих. Умение побороть свою лень. И еще раз: ПОЗИТИВНЫЙ НАСТРОЙ.
Как дома не возводятся на болотах и клейстере, так и любые благие начинания нельзя начинать с негатива, поскольку он все испортит, и рано или поздно вы сорветесь.

Что нужно для того, чтобы, после всех попыток, начать и достигнуть успеха?
Сесть. Успокоиться. Улыбнуться себе внутренне и спросить: чего я хочу. Что мне действительно необходимо? Вот у меня есть лишний вес, чем именно он мне мешает? Нет, не только дискомфорт. Не только потому, что в любимые джинсы не влезть. Что еще? Как я себя чувствую с этим вот самым весом? Стесняет ли меня это? Заставляет ли пускать негатив в душу, негатив, которого я, по правде говоря, не заслуживаю? Чего именно я хочу, начиная работать над собой, помимо того, что хочу избавиться от лишнего веса и стать визуально красивее?

Затем, когда ответ будет найден, вдумчиво почитать статьи о разных видах спорта, доступных вам. О том, как строится тело в тренажерном зале, и что для этого нужно. О том, как влияет на организм гимнастика, единоборства, плавание, бег, кроссфит, и прочее. Выбрать нечто, с чего вы хотели бы начать, после чего, собственно, посмотрев свои возможности, средства и находящиеся рядом с вами залы, спортивные центры и прочее, сходить туда, чтобы посмотреть, познакомиться, пообщаться.

И начать. Про зал я скоро выложу пост: как, с чего начинать, что делать, что туда брать, зачем-почему, что надо, что не надо, и так далее. Но это - ерунда, по сути, по сравнению с тем, насколько важно вот это внутреннее: умение понять, зачем и что вам нужно, и отсутствие негатива в начинаниях. Четко определенные цели и положительный настрой приведут вас ровно туда, куда вам надо. Негатив, ненависть и метания без понимания заведут в тупик, и все станет еще хуже.

Извините за то, что тон поста вот такой дурной. Пишу не потому, что что-то там о себе возомнила, или для того, чтобы как-то себя обозначить, как некоего знатока, но, как я пишу выше, я чувствую некоторую ответственность за то, что советую людям, за людей, которые приходят за информацией, и чувствую себя несколько обескураженно, когда вижу, что все впустую, и люди почему-то все равно предпочитают идти заведомо вредным и опасным путем.

Моя проблема упиралась в то, что у меня не было мотиваторов, не было перед глазами примеров, глядя на которые я захотела бы попробовать также, могла бы почитать у них что-то полезное и важное для меня. Мне неоткуда было взять информацию. Памятуя об этом, я стараюсь делиться всем, что знаю сама, и что мне помогает, по мере сил.
Не гробьте вы себя и свое здоровье, ради бога, а. Раз уж вы сюда пришли, я считаю, что имею право это сказать.

Вы НЕ свиньи. Вы НЕ бесхарактерные и бесхребетные, как, блин, любите себя называть. Вы НЕ достойны нелюбви к себе, особенно - вашей собственной. Вы все можете, если захотите, определитесь с целями и начнете работать над собой спокойно и вдумчиво.

Вопрос же, о котором я говорю в начале, звучит просто: зачем вы так с собой?

Впрочем, это ваше дело, конечно же. Если кто отпишется, сделаю выводы, либо постараюсь понять.

Ровно год тому назад мы с мужем, отыскав наконец-то время, пришли в зал впервые после долгого перерыва у обоих, перерыва в несколько лет, в процессе которого мы запустили себя так, что страшно вспоминать.

Сегодня я сижу за столом после тяжелой тренировки, на которой выложилась по полной программе (сегодня была становая и еще по мелочи), допиваю протеиновый коктейль, посматривая за варящейся гречкой, и думаю о том, что - вот почему мы не сделали этого раньше? Не жалею, поскольку жалеть о былом бессмысленно, но если сказать по правде, то мое тогдашнее состояние сейчас мною воспринимается с желанием повертеть пальцем у виска. Помутнение рассудка. Расслабление. Размягчение души и тела. Как я уже сто раз писала, я - другая, я - вот такая, какая я сейчас, возможно даже еще сильнее, еще жестче, а вот та нервная мягкая (во всех смыслах) девочка - разве это была я?..
Реальность отвечает: да, ты. И тебе было хорошо такой быть. Внутренней тебе было хреново, и пора уже перестать себя обманывать, якобы это было не так, но мы же умеем себя убеждать, мы умеем обретать комфорт в любой ситуации за считанные секунды!.. Да, это была ты. С навязанным самой себе образом, взглядами на жизнь, мягкотелостью и щенячьим восторгом по поводу всего и всея (не утрачено, нет. Но стало потрезвее). С сорванными нервами, которые от природы вообще-то достаточно крепкие со склонностью к равнодушию там, где оно необходимо. С внутренней силой, но силой без четко выставленных рамок, из-за чего любая внутренняя сила способна растечься, как желе, мутировав в нечто иное, что "силой" назвать достаточно сложно. И постепенно развивающейся склонностью к самообману - это неизбежно, когда ты, будучи от природы совсем другим человеком, что внутренне, что внешне, запускаешь себя, и когда у тебя не остается ничего для сохранения самооценки, кроме вот этого самого самообмана и самоубеждения. Я была достаточно адекватным человеком, но, наблюдая за собой внутренне, начала понимать, что адекватность эта рискует быть постепенно похеренной, как и тело, которое от природы должно быть вообще другим - вот из-за этого самого самообмана и самоубеждения.

Тем, кто захочет ткнуть меня в мои же слова о том, что мне было комфортно: я о следующей ситуации: вот тебе комфортно, комфортно, все ок и вообще, но у тебя имеются свои внутренние стандарты красоты. Если я скажу, что эти стандарты соответствуют той мне, какой я была - я совру. Вам, и - что страшнее - себе. Мои внутренние стандарты красоты соответствуют той мне, к которой я иду вот сейчас, постепенно приближаясь, добиваясь этого кровью и потом, что называется )
И вот если поначалу, когда ты, от природы вообще другая, начинаешь толстеть и дурнеть, еще можно "сделать себе красиво", то рано или поздно ты перестаешь соглашаться с вот такой поганой действительностью, и эта самая действительность таки поставит тебя на колени, поскольку обманывать себя можно сколько угодно, но всякие мелочи типа наложенного на плохое настроение отражения в зеркале примерочной, где ты напяливаешь платьишко пятьдесят второго размера, а оно сидит хуево, поскольку тебе всего лишь тридцать с хвостиком, а в зеркале не девушка, а тетка - они способны вот это внутреннее несоответствие вытащить на поверхность, а нервы взвинтить до предела. Я считаю, что человек должен соответствовать себе внутреннему. Я правда не знаю, как у других, но я очень простая в этом отношении: внутри я - вот такая, какая я внешне. И когда я ходила заплывшей жиром невнятной теткой, я и внутри была такой же, и мне было комфортно. Это ужасно, на самом деле, каким бы милым человеком я ни была, какой бы хорошей ни казалась окружающим.
Спасибо, хоть стишки в стиле "я женщина, а значит я царица" писать не начала И до котика на аватарке не дошло. А то был бы совсем ебаный стыд, и иначе тут не скажешь.

Я все время пыталась вырваться из этого, поскольку внутри была не согласна с таким положением вещей, что бы я там ни говорила. Занималась чем-то, что-то пыталась делать, но по-настоящему проблему решил зал.
Почему я не пришла туда раньше?
Сейчас я, помимо того, что было лень, могу с уверенностью сказать вот, что: искала свое. Никак не могла отыскать то самое, необходимое. Мое. Думаю, что тем, кто наблюдает за мной в течение вот этого года, понятно, что с силой воли у меня полный порядок. Но отчего же я никак не могла на чем-то остановиться?

...Чего я только ни делала.

Я пила чудодейственные чаи, от которых меня сливало, чтобы потом залить с тройной силой, которые превращали меня в слабую бессильную тряпку. Я сидела на дебильных диетках типа диеты одного-двух продуктов, яблочной диеты, яичной диеты, диеты на кашах (о, господи...), и черте чем еще.
Не ела после семи часов вечера, что вело к неизбежным срывам. Пыталась сидеть неделями на кефире.
Мазалась антицеллюлитными кремами, толку от которых - ноль (ну, кожу чуть-чуть улучшают), крутила обруч, который ничего, кроме внутренних травм, не дает, да гантельки тягала без особого понимания того, что с ними надо конкретно делать.
Я даже глотала таблетки целлюлозы (!) с надеждой на то, что не буду хотеть есть, и поэтому "похудею"! Да-да, и такое было. Наверное, за этот атомный пиздец меня можно простить только лишь потому, что тогда я была совсем уж юная, и в голове было сами понимаете, что.
И я молчу уже о том, что я даже толком не понимала, чего хочу. Я хотела "похудеть", а того, что слово "похудеть" имеет в корне слово "худо" - "плохо", "негодно", "неправильно", "вредно" - не отсекала. Не понимала, что надо не "худеть", а перестраивать свое тело, добиваясь иного качества тела, а не слепо избавляясь от подкожных жировых отложений, превращаясь в обвислую селедку с подурневшей кожей, плохими волосами, тонкими, ломкими ногтями и без малейших признаков мышц, которые, собственно, и строят красивое тело. Ну а откуда там было быть красоте, если я морила себя голодом, либо убивала обменку дебильными диетками, лишая ее сбалансированного питания и поступления необходимых моему телу питательных веществ? Откуда взяться красивой фигуре, если я не работала над этой самой фигурой, не прорабатывала мышцы, не повышала общий тонус тела?
Да что уж там. Откуда взяться красоте, если я не понимала в целом простой вещи: единственная диета, которая имеет право на существование - лечебная. По медицинским показаниям, назначенная врачом, с четко прописанными продуктами и режимом. Все. Об остальных диетах необходимо забыть, как о заведомо вредной и абсолютно бесполезной практике. Режим, тренировки и сбалансированное полноценное питание - вот что должно было стать моими главными друзьями, и стало, немедленно дав результаты, но - позже. Гораздо позже.
Уже после того, как, сорвавшись с очередной диетки и забросив подальше бесполезный обруч, меня разнесло до размеров вражеской боеголовки, и я стала такой:
читать дальше
До того, как я начала страдать всей этой фигней, выйдя замуж и переехав на другой конец города, дела обстояли получше, конечно. Я преподавала ирландские танцы, постоянно получая достаточную физическую нагрузку, чтобы держать тело в относительном порядке. Но регулярные тренировки - это было, собственно, единственным условием, обеспечивающим хоть какую-то стабильность: от правильного питания я была далека, нагрузок свыше этих танцев не получала, хотя это достаточно высокая нагрузка. До танцев был всякий спорт, в том числе и качалка, но это было очень давно, и, в общем-то, не считается. Разве что вот мышечная память включилась на первых порах тренировок в зале, да бегать вот меня тогда научили правильно, физкультура во время учебы была суровая.

В период после замужества, когда я начала расползаться, я поняла, что так дело не пойдет, и записалась на групповые занятия, на шейпинг. Отзанимавшись пару месяцев, я бросила это дело, т.к., опять же, про питание нам ничего не рассказывали, а у самой понимания в этом плане было меньше, чем необходимо.
А потом я конкретно осела в офисе, заработала артроз, и все. Все эти мои велосипед-бег, которые были потом, когда я вылечила колено, были сущим детским лепетом без понимания, толку никакого не принесли, а так как я у себя сама - главный мотиватор, довольно быстро были забыты.

Спасло вот ровно это же: главный мотиватор у себя - я сама. Осознав, что дело движется к катастрофе, мы с мужем посмотрели друг на друга и приняли решение: жизнь пора менять. С умом, проанализировав былой опыт, отыскав ошибки, и послав лень лесом.
Сначала мы скорректировали свое питание, внимательно подойдя к вопросу, а пятого февраля 2013 года мы впервые после долгого перерыва у обоих (муж в свое время серьезно качался) пришли в зал.

Зал находился далеко, до него нужно было ехать час, иногда больше, в зависимости от того, как шла КАД. Нас это тогда не останавливало: это сейчас мы разленились и нам подавай зал поближе к дому (кстати, об этом будет в посте о том, как выбирать зал - это очень важный момент, напрямую влияющий на мотивацию, если только ты не упертый баран вроде нас, когда расстояние почти не играет роли, а затем если и играет, то все равно в пользу зала: это когда, задолбавшись кататься далеко, ты не бросаешь занятия, а начинаешь искать зал поближе, пробовать, смотреть).
Тренинг там был очень простой: сейчас, когда все совсем-совсем по-другому и куда серьезнее, я понимаю, что он был еще и не особенно грамотный: тренер у нас был хороший, но он - лифтер, и "заточен" не совсем под то, что нам было нужно. Но и это стало плюсом: учитывая то, что мы оба - те еще зануды, мы с мужем начали активно копать информацию, читать, изучать, смотреть, и в итоге пришли к тому, чего нам хотелось. Через совсем короткое время появились первые результаты, и после них, собственно, стало ясно, что с подножки этого трамвая мы еще долго не соскочим.

Где именно был тот момент, когда я поняла, что - все, вот оно, найдено? Я не знаю. Толчок, который повлек за собой тотальное изменение образа жизни, ее стиля, моего стиля, внутреннего состояния, да что уж там - буквально всего, что в этой жизни есть. Не знаю, честно. Но уверена, что все, у кого в жизни есть некий стержень, благодаря которому эта жизнь становится лучше, знает.

Да, зал - это трудно. Да, это "кровью и потом" в прямом смысле слова. Да, это становится "легко" только когда ты в это влюбляешься и искренне от этого прешься. Да, там тебя отучают врать себе и людям, и через то ты имеешь немало проблем с окружающей тебя реальностью, когда хочется одного, а получается другое, или не получается, не получается, не получается... А когда получается, уже нет этого восторженного "аааа, я это сделала!!!", а есть "о, ну наконец-то, блеать" (а потом ты с удивлением обнаруживаешь, что прогресс вдруг перескакивает через несколько ступенек сразу, а ты внезапно можешь и умеешь!)
Да, это требует времени. А когда занимаешься серьезно, требует еще большего времени. Времени, сил, средств, причем не только материальных.
И - да, в бодибилдинге очень легко скатиться в настоящий, махровый неадекват, особенно если ты сменил розовые очки на шоры - такое частенько бывает.

Но это дает прекрасные результаты, если все делать с умом, и особенно если это - твое.

...Дальше все знают, как было: мотивация выросла в стопицот раз, мы сменили первый зал на второй, второй - на третий, и вот этим самым третьим залом оказалась "Сила", где и началась, по сути, моя история, как шибанутого на спорте человека, чья жизнь благодаря этому самому спорту изменилась до такой степени, что сейчас, оглядываясь назад, я с трудом воспринимаю тот простой факт, что вот это была - я, что у меня была вот такая жизнь, что в ней столького не было...

Год назад я и представить себе не могла, что я буду заниматься бодибилдингом серьезно. С совершенно определенными целями, втянувшись, что называется, по уши, да еще и ровнехонько туда, где живут серьезные тети и дяди - всякие там чемпионы, чьи имена известны по всей России-матушке. Что я - Я, блин!- буду давать кому-то советы по фитнесу, и - вот тут реально до сих пор верю с трудом - запущу собственный фитнес-проект. И буду периодически слышать слово "спасибо" в свой адрес за то, что чья-то жизнь благодаря вот этому моему желанию делиться хорошим, чуть-чуть изменилась в лучшую сторону (это не хваст, это моя личная галочка из серии "о, клево, да я же не зря живу, оказывается!" - есть у меня такой вот пунктик зряшности моего существования, бывает. Такоэ, внутреннее). Что я пойду получать тренерское образование и буду всерьез готовиться к соревнованиям в категории, о которой раньше даже мечтать не могла. Даже представить не могла, что я - и смогу... ну хотя бы на капельку, на самую толику приблизиться к уровню вот этих точеных девочек, стоящих на сцене в сверкающих купальниках, что смотрится совершенно не пошло или вызывающе, а просто-таки пышет здоровьем и красотой. Когда тело становится твоим инструментом, из которого ты извлекаешь все по максимуму. Когда ты чувствуешь, что живешь наконец-то полноценной жизнью, работая над собой, оттачивая себя внутри и снаружи. Это не служение телу, тело в данном случае вторично, хотя и играет важнейшую роль. Это работа с духом. Активация своих внутренних сил, обретение себя, превращение в победителя. Это развитие. Качая тело, качаем сознание, да

Я от и до трезво оцениваю свою жизнь, то, чем занимаюсь, то, к чему иду, то, что происходит вокруг. Да, многие знакомые перестали общаться со мной, мотивируя это тем, что "ты стала другой". Резче, жестче, грубее, выпендрежнее, слишком много пишу и говорю о спорте, раздражаю...
Ну ок. Если совсем серьезно, то - зачем мне в жизни люди, которые не способны воспринимать меня просто такой, какая есть, а не тянуться к созданному там, внутри их голов и душ, образу, которому я вдруг перестала соответствовать? Я не считаю это серьезной потерей. Самое главное то, что рядом остались самые верные, которые любят меня любой. Скажу больше: общение со многими из них стало еще ближе и еще душевнее. Я это очень ценю, равно как и то, что в жизни стали появляться новые люди, как и те изменения, которые принесло вот это отскребание себя от лишнего жира: я уверена, вы понимаете, что в данном случае я говорю не о жировой ткани
А еще мое отношение к жизни и людям стало куда доброжелательнее и ровнее, нежели было прежде. Я стала гораздо жестче и требовательнее к себе, но мягче - к людям, поскольку вместе с розовыми очками, упавшими с моего носа, пришла объективность, а объективность - это не всегда полное злобы или заштампованности отношение к окружающим, которые смеют быть другими.
Адекватность оценки себя, окружающего мира, людей и ситуаций, обретенная в процессе работы над собой - это ли не настоящая награда?
Не абсолютная, конечно, но и совершенству предела нет, так?

Моя жизнь совсем другая теперь. И я очень-очень счастлива.

Это бесценно. И ведь сколько еще предстоит пройти, узнать, почувствовать, осознать, сделать.

Настоящее чудо, да.

...Год назад я и представить себе подобного не могла. Я жила так, словно на носу были какие-то очки, и даже не думала, что жизнь может быть такой яркой, интересной, клевой. Что я могу быть такой, какой хочу - красивой и яркой, причем понятие "красивая" наконец-то будет соответствовать моему внутреннему пониманию своей собственной красоты. Что я смогу развиваться - быстрее, выше, сильнее, выглядеть так, как хочу, заниматься тем, чем хочу, добиваться того, чего хочу, экспериментировать со стилем, экспериментировать с интересами, пробовать, узнавать.
А еще я жутко боялась. Нет, не того, что "ничего не получится", а того, что "давление подведет", "тренажером покалечит", и прочей фигни )))
И совершенно не верила в то, что мой максимум уйдет далеко вперед того, что мне казалось моим пределом: скинуть пяток килограмм и чуть-чуть подтянуться. Ну разве я способна на что-то большее?..

Вот как-то так.
Сейчас все иначе, конечно. Прошли периоды влюбленности, очарованности, фанатизма. Прошли периоды уныния и разочарования в себе и своих силах. Я знаю, к чему иду, знаю, чего хочу, и знаю, что пределов возможностям нет. Я совершенно не стесняюсь того, какой была, и с радостью показываю себя-бывшую тем, кому нужна мотивация. Мне предстоит еще долгий путь работы над собой: по моим личным ощущениям, настоящая работа над телом у меня началась вот только сейчас, до этого была общая физическая подготовка. Я уже не восторженный щенок, которого все восхищает и хочется все попробовать; я учусь, я работаю, подходя к вопросам вдумчиво и спокойно. Обо все подводные камни, о которые может споткнуться неофит, я уже споткнулась, и очень этому рада.
Я просто очень люблю все это, и не представляю своей жизни без этого. И надеюсь в будущем промотивировать, научить, помочь как можно большему количеству людей в отношении работы над собой, изменению качества их жизни через изменение качества их тела. Не насильно и не навязывая, конечно же, а если человек сам приходит, полагая, что ему это необходимо. Для меня это - один из смыслов моего существования, я все проверила на себе, и могу с уверенностью утверждать, что плохого я не посоветую совершенно точно, а еще, я надеюсь, что из меня получится вот тот самый неравнодушный тренер, которых сейчас очень не хватает.
***
По правде говоря, не знаю даже, что приложить сюда в качестве "а такая я сейчас": я регулярно выкладываю самофотки + пощу их в инстаграм, все всё видели. К тому же, я на массе, и настоящий хомяк сейчас, эстетики особой нет. Все видоизменения этого года легко прослеживаются по тегам "фотографии", "мотивация", "спорт" - там можно отследить буквально все, начиная с самых первых постов - вот, например: lilypotter.diary.ru/p185141544.htm - это самый первый и вот - lilypotter.diary.ru/p185263956.htm (каков хомякадзе, а!), а по тегу "фотографии" - увидеть меня до спорта в моей жизни, в большом количестве
Сейчас же голова загружена другим: работой над телом в более "взрослом" смысле слова, и не до фоток, хотя честно снимаю.
Ну, вот несколько - сегодняшние да понедельничные...
УОТ ТАК УОТ!

Теплеет. Трескун уходит: минус четыре. На фоне этого у меня болит голова и ничего от этого не помогает. Не страшно, в целом, но приятного мало. Спасаюсь чтением: нашла потрясающую книгу - "Дочь пекаря" Сары Маккой

Два временных отрезка: 1945 и 2007. Германия и Техас.
Аннотация:
Германия, 1945 год. Дочь пекаря Элси Шмидт – совсем еще юная девушка, она мечтает о любви, о первом поцелуе – как в голливудском кино. Ее семья считает себя защищенной потому, что Элси нравится высокопоставленному нацисту. Но однажды в сочельник на пороге ее дома возникает еврейский мальчик. И с этого момента Элси прячет его в доме, сама не веря, что способна на такое посреди последних спазмов Второй мировой. Неопытная девушка совершает то, на что неспособны очень многие, – преодолевает ненависть и страх, а во время вселенского хаоса такое благородство особенно драгоценно.

Шестьдесят лет спустя, в Техасе, молодая журналистка Реба Адамс ищет хорошую рождественскую историю для местного журнала. Поиски приводят ее в пекарню, к постаревшей Элси, и из первого неловкого разговора постепенно вырастает настоящая дружба. Трагическая история Элси поможет Ребе любить и доверять, а не бежать от себя.
Написано изумительно. И просто маленькая радость: достаточно много немецких слов, а сознание мне неожиданно помогает читать без заглядывания в список сносок: оказывается, не забыла.
Изумительно написано, но читать тяжело - в правильном смысле слова, а не в плане языка или стиля...
Мироздание не дремлет, да. Недавно закончили смотреть четырехсерийный документальный фильм авторства Шнурова о прорыве Блокады, теперь - это. Муж поставил качаться наконец-то "Мальчика в полосатой пижаме", давно хотели посмотреть.

Надо.

Муж привез высокие азиатские лилии насыщенного цвета красного вина, удивительно красивые. Потом поснимаю, покажу - это чудо какое-то.
Я запекла рыбу, а еще тренер написала, порадовала одной мелочью, которая на самом деле - очередная маленькая ступенька. Пока рассказать не могу, но это напрямую относится к комплексу подготовительных мероприятий к соревнованиям. Так здорово.

Люблю такие вечера, когда все вот так просто и ясно. Загрузить белье в машину, а уже выстиранное - развесить, а на подоконнике пусть горит рождественский светильник, который я все не хочу убирать. Дочитать книгу. Пообщаться с мужем. Посмотреть что-нибудь хорошее.

Заснуть в тишине - не только внешней.
Просто в тишине, необходимой, благословенной.

Один день выходных у меня последние пару месяцев - холостяцкий: муж катается по делам, где моя помощь не нужна (семейно-ремонтные, я спрашивала - толку от меня там мало), а я туплю дома. "Туплю" потому, что день этот, как правило, не требует каких-то особых трудозатрат, а когда требует, я стараюсь сделать все как можно быстрее, либо перенести на попозже, а основное время отвести под банальный расслабон класса "тупняк". Мне это необходимо: набегавшись на неделе, как савраска, в такой день я не хочу ничего совершенно. Под активный же отдых мы обычно отводим или предыдущий, или следующий день.

Я высыпаюсь. Потом позволяю себе еще поваляться. Затем готовлю завтрак - не то, что обычно (овсянка и кофе), а что-то совсем дурацкое: сегодня, например, это была маринованная шведская форель на заварном хлебе, пара отварных яиц и маринованные огурчики, гуляю, понимаете ли (огурчики эти, совсем крохотные корнишончики, мне тут аж сниться начали, так что купила банку. Скоро надоест, я себя знаю, но когда припирает аж вот до такой степени, необходимо чтобы желание было утолено, ога). И кофе. Огромная кружка крепчайшего-свежайшего.

Я не одеваюсь красиво (люблю дома таскать что-нибудь милое, но не из разряда "растянутая майка с хэллоу китти", а вот, к примеру, коротенькие джинсовые шорты и маечка, или толстовка и тренировочные легинсы, длинная мягкая майка на бретельках, что-то такое). Влезаю в такой день во что-то максимально удобное и мягкое, сейчас вот напялила пижамные штаны, которым стопицот лет, мягкую кофтейку из микрофибры, которая шла в комплекте со спальной сорочкой, майку и высокие шерстяные носки.
Волосы - в высокий хвост, умытая морда, крем на руки. Тапочки. Все.

Я кутаюсь, если прохладно. Беру книжку, чай, заворачиваюсь во что-нибудь и читаю. А еще могу свернуться клубком на кровати и задремать, и ночью у меня, в отличие от других дней, не будет проблем со сном.

Гуляю с собакой: она дрыхнет до полудня, никуда не хочет. Просыпается, тупит, как я, а потом снова дрыхнет, вернувшись с прогулки. Коты тоже спят и почти не сходят с ума. А когда я окукливаюсь с книгой на какой-нибудь горизонтальной поверхности, укладываются жирными тушками по обеим сторонам, и спят так, что кот Баюн нервно курит в сторонке.

Мне лень готовить. Я готовлю только ближе к приезду мужа, и то - если по телефону скажет, что хочет поужинать (обычно ужинает у родственников). Если нет, мне хватает раз в день сделать себе омлет с овощами и кофе, или салат с творогом, или отварить грудку и заточить ее с овощами. Или пообедать в какой-нибудь сушильне, если меня хватит в такой день на то, чтобы сходить в ТЦ (исключительно поглазеть, а также купить что-нибудь очередное Очень Нужное (очередную спортивную майку, например, или свитер на каждый день. Кстати, перчатки спортивные совсем порвались...хмм...)

Мне лень тренироваться. Умом понимаю, что это было бы идеально, потому что день свободен, но у меня на неделе столько тренировок, что если убивать под них еще и мой день тупняка, будет совсем печаль. До зала два шага, но я не пойду туда: тренировки - давно уже не праздник каждый день, а ежедневная (ну, почти ежедневная) обязанность. Чувствую я себя на них как на работе: и люблю, и необходимо, но если есть возможность в выходные таки работой не заниматься - нафиг. Так что зал в такие дни со мной случается крайне редко, даже если сильно тянет. А вот сходить Найк обнести - это мы можем, умеем, практикуем.

У меня очень тихо, даже любимую музыку я включаю только вечером, когда делаю уборку, вдоволь наотдыхавшись. Это день тишины, покоя, редких звонков и огромного количества чтения. День всякой активности, включая активный уход за собой, активное расслабление и прочее - накануне, как правило. Вчера вот, к примеру, был день рождения одной из самых старинных моих и ближайших подруг, вся наша компания детства собралась, только с бонусами в виде мужей-жен и подрастающего поколения, которые тоже давно стали родными. Я купила себе платье, которое давно хотела: узкое платье-футляр насыщенного синего цвета, с черным кружевом, моделирующим силуэт, по бокам; новые серьги - длинные, массивные, красивущие. Чулки с высоким кружевом, туфли, блестящие черные волосы, ярко-красная помада и синий китайский веер с ярко-красными же, в тон помаде, цветами: у каждого гостя должно было быть что-то восточное или что-то синее - Китайский Новый Год, все дела, символичность во все поля. Шампанское - и настроение через край.
Но сегодня - день тишины (пополам с попытками выцарапать фотографии))))

Если бы я могла спать сутками, я, наверное, этот день просто проспала бы. Но сутками я спать не умею, поэтому просто расслабляюсь: каждой клеточкой, каждой мыслью.
Мне уютно. Мне тихо. Мне дремотно.

Такие дни у меня есть только в этот период, пока идут ремонтные работы и муж уезжает в один из выходных. Потом закончатся, и поэтому я очень их ценю.
Как, впрочем, ценю все, из чего могу извлечь очевидную пользу для себя, что бы это ни было.

Привет!

У меня сегодня День Девочки, плюс отменилась встреча и появились полчаса свободного времени, а так как все легко приходящее необходимо легко же и тратить, я решила выложить сюда чуть-чуть картинок из своей жизни.
Например, вот этот жирный кусок меня очень нравится людям в инстаграме.
читать дальше
(подпись там такая: "Что такое масса - это пузо плечи")
А это я сегодня дала девочку - накупила ништяков после салончега: тренировка у меня сегодня была по принципу "лёх и сдох", а также "не проблевался - ноги, считай, не покачал", так что после нее я доползла до салона, где загораю, и отдалась в руки тамошних кудесников, которые меня слегка обкорнали и наговорили комплиментов волосам (а до того мне наговорили комплиментов в зале, мол, жопа с ногами красивые, когда качаю. "Спасибо", сказала я, и пошла делать пятый круг на бицепс-квадрицепс по 35 кг на штуку. Еще одну девочку впечатлило, как я приседаю с сорокетом, а я ругалась, поскольку это даже не рабочий, а почти разминочный, но тренер сказал - три с сорокетом, значит будем делать три с сорокетом, и не вякать).

Кстати, пользуясь случаем, очень, ОЧЕНЬ рекомендую средствА для волос от этого самого John Frieda - меня вот все спрашивали, каким образом волосы такие гладкие и ухоженные, тогда как от природы волнистые и не особенно послушные. Так вот, от него, родимого. Для гладкости есть отдельный комплекс в серебристых тубах, ну а этот - для брУнеток, но тоже разглаживающий и всячески зеркалящий. Крутые штуки, короче, попробуйте, не пожалеете.

Опять моя морда
А это я пыталась стрижку сфотографировать, но получилась, как всегда, какая-то хрень, и не видно ни формы, ни чудесных кончиков, ни чудесной же длинной челки набок (которая не челка, а просто несколько прядей, создающих, сопсна, форму, но не без разницы ли?)
Ых.



Спортивные витаминчеги. Состав отличный, производство США (я, собственно, только США, Финляндии и Швеции в плане таких вещей и доверяю, вне этого - лучше уж обычные аптечные витамины купить). Протестирую, если понравятся - расскажу. Пока что норм.
Ну а это мы вчерась сидели, рассуждали о судьбах Родины и всяких делах.

Ну и главное.

Все время помни на отлично, что ты ужасно эротичный!

Так-то!

Дорогие участницы и участники детокс-программы, как у вас дела? Расскажите о том, как проходит работа над собой, есть ли результаты, что делаете, как питаетесь, были ли срывы? Не нужна ли помощь? Задавайте вопросы - у меня появилось немного времени, постараюсь на все ответить, а потом еще будут обещанные посты.

Держитесь, осталось немного! А потом будет чудесная программа к 8 марта - с сюрпризами и приятностями

Удачи вам!
Писать можно сюда, а можно в группу: vk.com/club60643888?w=wall-60643888_205

Ездили нынче в Ленобласть, вот на это прекрасное мероприятие: vk.com/vproriv, посвященное 70-летней годовщине снятия блокады Ленинграда.
И это было потрясающе, ребята. Это было невероятно живо и пугающе реалистично. Это было невозможно красиво. Это было... господи, да словами не передать, КАК это было!
Я вот немного выдохну и расскажу - с фотками. А пока что мои эмоции - от всего в совокупности: от самого места (хотя мы сто раз там были - проезжали, кататься ездили, но - летом, а бой был зимой), от реконструкции, от того, какие там были живые и настоящие солдаты - наши и немцы, а еще ТАНКИ ПУШКИ САМОЛЕТЫ и over дофига всякого разного другого. Какой был бой! Как там красиво! Какая там была атмосфера!..

После всего уже сидели с мужем на верхушке одного из окопов, на холме, где были "наши", и ели солдатскую кашу: военно-полевая кухня работала, каша была горячая, ароматная, вкуснющая. Еще были шашлык, чай-кофе-медовуха, но вот каша эта, да с куском хлеба была вкуснее всего на свете.
Сидели, ели ее, смотрели на замерзшую реку, на поле боя - бой-то был куда как больше, до самого леса, от края до края...
И думали: как же здорово это - то, что мы можем вот так сидеть, смотреть на заснеженный лес, на небо - чистое и свободное. Дышать полной грудью и с восторгом орать "ураааа!", когда наши идут в атаку, и не пугаться мессеровского рева над головой.
Ну, почти.
Потому что все понарошку и для памяти.
Да и немцы совсем не страшные. Потому что тоже понарошку.

На секунду у меня сдавило горло, когда я думала об этом, глядя на эту реку, на мост, на старую военную дорогу. Все, что вышло - прошептать "Спасибо", а потом стало легче, и больше о грустном думать не хотелось: они не за то воевали.

С праздником, петербуржцы-ленинградцы! Пусть все у нас с вами всегда будет хорошо
Тут чуть-чуть настроенческих фоток из инстаграма
Наши сидят после боя Кросавчеги!

Колоритнейший немчура с петухом: "Дас ист руссиш динозавр!", сказал он ))

(на самом деле фрицы были очень классные и с ними все потом фотографировались: наши-то по факту суперские, а этих товарищей показать качественно, и так, чтобы правильные чувства вызывали - это уметь надо! Но я отдельно расскажу про это в отдельном посте)




PS хех, знала бы я, когда писала этот пост, ЧЕМ для меня обернется эта поездка! )
Боже, спасибо за то, что мы тогда не пробакланили свои желания, а поехали и таки вписались. Это было, пожалуй, одним из лучших решений в жизни

Люблю такие дни, как сегодня. Переделала прорву дел, но усталость от этого очень хорошая, люди обычно про такое говорят - "душа на месте". А еще закончила тренировочную неделю - все, пять силовых отработано: вторник пропустила из-за проблем с давлением: провалялась целый день, упало так, что я проснулась от того, что у меня кружилась голова - никогда такого не было. И потом весь день ходила по стеночке. В итоге отрабатывала сегодня пропущенный день, и так мы с тренером расстарались, что прямо вот сверх этого ничего мне было не надо. Ну и реакция тела радует: все-таки пять силовых в неделю - это очень круто, особенно если взять в расчет повышенные веса.

Была смешная ситуация после тренировки: сижу в сауне, прихожу в себя. Вдруг распахивается дверь и вваливается жизнерадостный парень в костюме Адама )) Меня таким не смутить - чего я там не видела? Но вот он, бедный, увидев меня, разве что в калачик не свернулся и пулей вылетел обратно в мужскую раздевалку Вернулся уже при труселях, посмеялись: оказывается, пришел к нам в первый раз, и не знал, что сауна общая. Сидели, рассказывали разные смешные истории про случаи в саунах, отлично пообщались. Люблю такие моменты. А во втором клубе у меня сауны раздельные, но там вообще все по-другому.

Вернувшись домой, включила музыку, и как-то незаметно для себя переделала еще несколько дел - по хозяйской части, по мелочам, но мелочи эти окончательно расставили все по местам где-то там, где живет у меня способность получать удовлетворение душевное от того простого положения вещей, когда все на месте, все сделано, чисто и по местам. Пожалуй, осталось только ванну принять перед сном, и под одеяло, с книжкой. Будет кккомбо.

А еще сделала грудку в молоке. Если получилось хорошо (она настаивается), поделюсь рецептом, он простейший.
А на улице - снежная сказка.

Такие дела.
Хорошего вам вечера