Выспалась. Смотрю хоккей. Ваяю очередной сайт, от которого, по словам клиента, "сразу веет государственностью", поскольку государственный и есть. Получается на редкость гладким и приятным, радует, тьфу-тьфу. Ем по часам и наливаю вторую кружку кофе за день.

Муж звонит, спрашивает: ну как там наши сыграли?
А наши развлекаются: 0:0
На поле жестко, но не так по-подлому жестко, как вчера, а скорее напоминает дружеский хоккей во дворе: вроде и азарт, и желание победы, и драки в углах у бортов, и даже травмы, вон, начались, но все равно - нет вчерашнего накала страстей, когда хотелось всяким там вставить клюшку в одно место. Но неплохо, неплохо. Достойный противник, либо наши вчера вымотались.

А вечером будет праздник, потому что сегодня Наш День, который важнее чем валентинов день и даже день свадьбы. Но об этом я напишу отдельно и по-особенному

Нет, меня все-таки иной раз поражает, с каким грохотом иной раз от меня отваливаются люди.

Ситуация всегда, вот абсолютно всегда следующая:
- человек находит меня, приходит сюда, начинает меня читать. Причем чаще всего пишут, что "прочитали дневник от корки до корки", и решили, мол, что хотят тут остаться. Ну ок, я только за, клево же;
- много мимими. Я - веду себя, как обычно;
- параллельно наблюдаю за человеком, изучаю его, буде уж пришел. Чаще в случае с такими людьми отмечаю, что нервозность повышенная, реакции резкие, и лучше с таким общаться улыбчиво, не вступая ни в споры, ни в какие-то обсуждения, кроме тех, где я полностью с человеком согласна: возможно, это на время отсрочит тот момент, когда человек психанет (а он психанет: годы наблюдений давно научили меня чувствовать потенциальную угрозу срыва и тонкие места, где человек легко "рвется", так что я обычно заранее знаю, чем закончится для меня (либо продолжится) общение с новым человеком в жизни. Именно по этой причине я держу такую огромную дистанцию с новыми людьми, да и вообще дистанцию в целом). И веду себя очень мило, в стиле анекдота: - Но это же невозможно! - Ну невозможно так невозможно.
- затем пишу что-то, что ВНЕЗАПНО человека простреливает. Черте что это может быть, вплоть до совсем уж мелочей, откровенной фигни. Может быть и что-то серьезное, хотя если по правде, учтя мою патологическую корректность в суждениях (щажу нервы читателей: если бы я тут писала все, что думаю и чувствую, позволяя себе развернуться, у меня не осталось бы ПЧ), к чему здесь можно всерьез придраться, до вот таких срывов, как я периодически огребаю на свою бедовую голову, я реально не знаю. Как я уже говорила, моя лента позволяет себе писать все, что заблагорассудится, в том числе и то, что могло бы меня оскорбить, разозлить, еще что-то. Мне - похуй. Реагирую только если нападают конкретно на меня, обращаясь ко мне лично. И то не всегда. В свою же сторону регулярно ловлю какой-то откровенный неадекват, блин. Так вот, человека простреливает, он на меня наскакивает, я, оставаясь на своем месте и своей позиции, отбрехиваюсь, живу дальше. В сущности, поведение мое не меняется: я что до этого вела себя, как веду, что во время, что после. Однако частенько после таких ситуаций на меня таят обиду, которая выливается в дальнейшем в нечто куда более неприятное - как вот с девицей N, после выступления которой мы основали наш "Орден Тупийц": человек копил-копил раздражение, я это раздражение чувствовала еще в самом начале отношений, и особенно - когда оно начало копиться уже всерьез, и начались первые попытки подколоть, как-то меня взъерошить, ну и так далее. Не говоря уже о том, что человек творил ближе к завершению отношений. На самом деле не она первая, не она последняя. Причем, случается такое вне зависимости от того, общается со мной человек исключительно в сети, или мы встречались лично. На личных встречах всегда все прекрасно. Все улыбаются, все очень мило; и после таких, кстати, я заношу человека в разряд чуть более близкого, с кем можно быть более откровенной.

- я живу, как жила, а человек срывается все чаще. Негатив ощущается все острее и острее, и я в какой-то момент уже знаю, что отношения близятся к завершению, как бы ни грустно это было, особенно в свете того, что я лично обычно не делаю людям ничего плохого. Просто живу, как жила. Ни выпадов в их сторону, ни топтания по их ценностям, ни споров (тем более нарочных), ничего подобного в отношении человека с моей стороны обычно нет, разве что произойдет что-то из ряда вон, когда меня доводят, и я таки срываюсь, что случается в принципе редко. Однако же мое поведение рано или поздно вызывает у человека реакцию, которую в интернете называют "бомбануло", а я таки зову "разочарованием в человеке". Тотальным. Чем именно я его вызываю? Вероятно, у каждого своя причина, а если спросить, попросив говорить не приукрашивая, прозвучит это как "да дура она какая-то. Я думал, нормальная, а она дура. А еще она... (тут вписать, что именно я делаю не так и чем конкретно вызываю в людях вот это самое разочарование)".
Ну и все. Человек отваливается. Пишет мне обидные вещи в личку, либо просто пишет обидные вещи - неважно, куда: кое-что есть в открытом доступе (не стираю, смысл), кое-что - в днявочках, кое-что слышу от общих знакомых потом, не говоря уже о том, что люди отписываются, уходят.

Иногда возвращаются. Со словами "был неправ", и "не понимаю, что со мной случилось, но ты мне все-таки нравишься, давай опять общаться". Чаще всего психоз возвращается довольно быстро, после чего меня опять посылают.
Я сижу, где сидела, ем, что ела, пишу, как писала, киваю с охреневшими глазами, мол, ок.
А человек опять уходит.
Не поверите: были случаи, когда и после такого возвращались. Чтобы опять уйти.

И вот скажу честно: я не понимаю этого. Равно как не понимаю причин такового поведения. То, что это выглядит неадекватно... так, пардон, и многие мои действия в глазах огромного количества народу стопудово выглядят неадекватно - вот как, к примеру, этот пост: я знаю, что у меня есть читатели, которых вот такие записи страшно бесят. На всякий случай отмечу, что пишу я их не для того, чтобы их позлить: просто это, как и все в моем дневнике, процесс моего существования. Вернее, та его часть, что я фиксирую в электронном дневнике. Я очень простой по сути своей человек: мне если что-то надо, я это сделаю. Например, приспичило что-то написать, пусть даже в сотый раз, я напишу, кто бы там что ни думал. Как я уже говорила, я помню о рамках, и не ставлю целью в своей жизни абсолютно ничего с целью кого-то оскорбить или выбесить. Просто живу как живется. Летом мне, помнится, расписывали причины такой реакции на меня с астрологической точки зрения, но кого волнует астрология? Все очень по-дурацки: от меня с раздражением и непониманием отвалилась очередная пачка человек, тогда как я лично ничего плохого им не делала. Но сама в очередной, леденящий душу раз, стала плохой. Перед тем на меня, как водится, наехали, попытавшись указать на мою неправоту, а затем послали: кто молча, кто в мягких выражениях. За что ценю девицу N., так это за то, что человек открытым текстом послал меня нахуй, не постеснявшись и не строя из себя черте что. Это было смешно и породило кучу мемов, но это было честно.

За последние несколько лет я сама отписывалась или отваливалась от людей раза три, кажется, всего лишь. В остальном - просто молча отфренживала тех, кто отфренживал меня.
Я понимаю, что я могу раздражать - стилем записей, поведением, восторженностью, не всегда адекватной оценкой себя, излишней "громкостью", категоричностью, тем, что пишу иногда сущую хрень. Но согласитесь, это не повод срываться, опускаясь до ругани с человеком, да? И тем более не для того, чтобы кого-то намеренно оскорбить и с понтом уйти, выразив напоследок свои заключения о моем умственном состоянии, ну или там наличия розовых очков на носу, или о неадекватной оценке окружающей реальности в целом.

Новые ПЧ, имейте это в виду, на всякий случай. И, раздражаясь на меня за что-то свое, помните, пожалуйста, о том, что я никогда ничего не делаю нарочно, и тем более - чтобы задеть какого-то незнакомого или малознакомого мне человека, не говоря уже о близких знакомых.
У меня всего одна жизнь, я не хочу тратить ее на глупости. А если что-то или кого-то невзлюблю, будьте уверены, скажу об этом открыто: с чем-с чем, а с искренней нелюбовью у меня все в порядке. С любовью куда хуже, но оно немудрено, когда такое вот раз за разом, блин.

PS ладно, открою тайну, почему я делаю такие записи раз за разом и почему меня это вообще все еще волнует.
читать дальшеПонимаете, это что-то вроде болевой точки, только с той разницей, что уже не болит, но - страшная усталость. Выматывающая усталость. Дело в том, что, так уж вышло, я регулярно сталкиваюсь с неадекватным поведением в отношении себя со стороны близких людей в реальной жизни. Когда срываются ни за что и растаптывают все самое хорошее, плюют в душу и совершенно не стесняются своего поведения. Ведут себя так, как считают должным, ни на секунду не заморачиваясь на то, чтобы вести себя в моем присутствии хоть сколько-то корректно. Несмотря на то, что я, как правило, не виновата вообще ни в чем, а если что-то делаю, то стараюсь, чтобы было лучше. Это когда ты дурак по умолчанию, просто так, тебе даже не скажут, почему.
И еще это тот случай, когда или улыбаться, или никак. Исправлять там что-то бессмысленно, влиять тоже, это ситуация из разряда "с этим жить, абстрагируясь по максимуму пока есть возможность".
И я от этого страшно устала. И стараюсь свести подобное в своей собственной жизни к минимуму. Не готова терпеть это еще и там, где люди приходят с какой-то претензией на искренность в отношениях со мной и вообще от меня чего-то хорошего хотят, а затем ведут себя со мной как черте кто.
Я и без этого наслушалась и насмотрелась неадеквата в свой адрес.

Вот как-то так.

- Защищай ворота,всем телом защищай,как детей бы своих защищал,как Родину защищай!Тебе не больно Харламов!

Черт, по клавишам не попадаю, руки трясутся, это не игра, а настоящая война была. Просто пиздец. Нет слов.
Мальчики наши, герои, настоящие герои. Шайбу не засчитали - хрен с ней, с шайбой, хотя и обидно до слез. Не прогнулись, и только этот поганый финальный удар...

Молодцы. Невероятные молодцы!

До слез горжусь.

Пока праздник еще не закончился и вопреки традиции (обычно я всегда к 14 февраля или снимаю что-то особенное, или что-то особенное пишу, но сегодня у нас весь день прошел совсем по-другому, нежели в предыдущие годы, поэтому - вот так, просто), да.

Любви вам!
Чтобы в любви сохранялся огонь влюбленности, а влюбленность трансформировалась в любовь, любовь настоящую, ту самую, которая "терпелива и многомилостива, не терпит суеты", и так далее. Любовь, когда "не друг на друга, а в одну сторону". Любовь, когда "душу за други своя" (но чтобы все-таки не довелось). Любовь, когда поля под ноги, а в мелочах и быту - то же самое: как если бы поля под ноги. Любовь, когда на глазах нет ни-че-го, кроме самих глаз, а сердце видит больше глаз; видит, но не "принимает", а - любит. Как самого себя. Больше чем себя.

Когда при взгляде в глаза человека рядом вы видите Бога, и вдруг понимаете всю суть и всю простоту вот этой истины: где же искать ее, эту истину, где искать Бога, где искать ответы.

Любви вам, и пусть ничего не страшит. Потому что когда в сердце живет любовь, не страшно ровным счетом ничего, поскольку человек становится бессмертен.

С любовью,
ваша я. Точнее, мы

Ушла накрывать праздничный поздний стол со свечами и шампанским: как иначе?
Тем, кто будет праздновать, празднует или уже - прекрасного праздника!

Фак, завтра в четыре - хоккей, наши против Словении, а я буду занята в этот момент, и без доступа к компу или телеку

Нет, повтор - это не то, это не для хоккея.

Столько ждать, чтобы обломаться

Ну, может как-то выкручусь...

PS о, кто в курсе, тот оценит: матч стопудово пройдет хорошо и в нашу пользу - минус еще один бокал )) А считая расхреначенный утром... И тот, который улетел в стену с ноги в вечер открытия Олимпиады. Вообще-то он мирно стоял на полу. Муж открывал шампанское. Некоторые неуклюжие личности, чьи имена мы тактично называть не будем, шли за овощами на кухню и со всей дури фигакнули по бокалу, и он улетел в стенку. Ну чо, поорали "гооооол!!!" и "шай-бу! шай-бу!", да и забыли.
Сегодня оно опять. Не так красиво, конечно, и беспонтово: один неудачно висел и был задет, второй неудачно стоял в раковине и был убит прямо там. Только что.
Харламов - он может!
Но если он доведет счет до 4:0 в пользу себя, его явно придется изолировать от общества.

От так.

PPS ееееее, Овечкин загнал первую!!!!!

PPS 2:0!!!

Уиииии, у меня скоро будет гимнастерка, юбка, портки, вещевой мешок, пилотка, ремень, сапоги, а ватник уже есть! )))

Предупредила командира, правда, что тово, летом меня придется капитально ушивать. Но это не страшно.

Ждать - недели две примерно.

Завтра буду звонить дядьке, который продает тот военно-полевой телефон. Разговаривали с мужем: елки, это же будет так круто! Я, вся такая девочка-девочка, буду знать ВСЕ о военно-полевой связи во время Великой Отечественной Войны. Более того: буду участвовать в постановочных боях, а вне этого смогу, к примеру, рассказывать школьникам - в форме, с настоящим аппаратом. И показывать!
Это так здорово, что словами выразить сложно, и я сейчас, читая статьи на эту тему, необходимые для обучения, сама с трудом верю в реальность происходящего.

Мечты сбываются ))))

Сегодня ко мне постучался какой-то хрен и, аргументировав тем, что я "занимаюсь бодибилдингом", предложил приторговывать спортпитом и - тадам! - фармой. На мой вопрос, что за спортпит, предложил перейти в скайп, а печатать отказался.
У него группа в контактике, какой-то там сайт, а ручается он ажно целым Кокляевым, который, дескать, их поддержал в начинаниях.
А еще у него, у мужика этого, три аккаунта с одной и той же информацией. Всеми тремя админит в своей группе.
Спортпит, кстати говоря, совершенно мутный. Неизвестная марка, выглядит хреново, стоимость не указана, лицензии тоже.

Все как на ладони, короче, и не то, чтобы меня это сильно удивляло, но у меня есть вопрос: такие люди действительно держат других за идиотов, или это я настолько мрачно смотрю на мир? Или это такой вот вид незамутненности?

Вообще, клево, конечно, быть незамутненным человеком. Это почти как склероз: не помнишь зла и каждый день новости, только лучше.