В этой фотографии невероятно много меня. Так много, что никакими словами не опишешь, хотя, впрочем, на фотографии не видно вот так запросто того, в чем именно тут - я. Тут в двести раз больше откровенности, нежели на тех обнаженных фотографиях.
Но сегодня у меня, что называется, сложилось. Комбо, апогей, высшая точка моей сути. Безусловно, там еще много, но у любого моря есть берега. Мои - вот.

Я сегодня гоняла на полной скорости на броне БТРа. Хохотала, целовалась с мужем, вцепившись мертвой хваткой в "точку", рядом болталось еще несколько таких же, но чтобы понять, в чем тут соль, надо знать меня и то, как я берегу свою шкуру, а также то, чем я живу.
Нет, дело не только в технике. И даже не в чувстве свободы - запредельной, бьющей по мозгам, а еще - ошеломляющий какими-то запредельной красоты пейзажами: у меня есть кусочек их с места, откуда мы гнали, там, знаете, удалось ухватить кусочек неба, но не больше. С брони невозможно фотографировать, да и не для фотографирования это. Изнутри - сколько угодно, но внутри - обычно. Вернее, как - обычно. Обычно - для меня. А броня, небо, полеты и скорости - это часть меня.
Было такое небо и такие горизонты, что...
Наверняка тут найдутся те, кто поймет: это из серии, когда вопрос "а фотки?" будет почти оскорблением, ага.
Имеющий уши да услышит заодно еще и то, что я таких записей и заявлений не делала, наверное, лет сто.
Ах, да: не стоит думать также, что речь о единичном случае. Просто это ситуация, очень символизирующая, и поэтому...

Так вот, я гоняла на полной скорости на БТРе, на броне, прощаясь с потрясающим летом, с замирающим от красоты и свободы сердцем. С растрепанными ветром волосами, в хаки, в грубых офицерских сапогах и растянутом свитере на пять размеров больше. В меня из-под колес летела грязь и я не знаю, как умудрилась не сломать запястье на особо крутых поворотах, не слететь с этой брони, удержаться, а потом просто летела, расслабившись, а подо мной рычала огромная машина, летела дорога, надо мною плыли облака, лучи заходящего солнца ослепляли, и я никогда еще не чувствовала себя настолько живой и настолько сросшейся с этой машиной, залезть на броню которой казалось мне безумием...
А до того я весь день провела среди бронированных машин и всякого оружия, облаков и грубых сапог.

А ночь была мужская и женская, и никакой брони, когда раскрывается самое сокровенное, самое глубокое, преображающее реальность и чрезмерное реальное при этом. Никакого пацанства, никакого железа, но выкрученная до отказа точка чувственности и откровенности, когда кажется, будто кровь через пальцы переливается из кончиков в кончики, отдавая часть души. И волосы повисают мокрыми прядями, и нет никакой грубой ткани, а только лишь тонкое кружево, лепестки и лед, и горячая кожа, но если бы мне довелось, черт подери, заняться с ним любовью на броне БТРа, это было бы откровением и комбо высшей степени.

Я - девица с растрепанными блестящими волосами, с бокалом шампанского в руке и кружевных чулках, на высоких каблуках или в грубых армейских сапогах рассекающая с автоматом Калашникова на броне БТРа, подающая патроны, но умеющая стрелять, способная свернуть горы и, кажется, окончательно переставшая стесняться себя - такой, какая есть, хвалить себя, любить себя и понимать себя.
И мне надоело молчать о том, о чем я ранее стеснялась даже думать.
Мне в радость быть откровенной - с вами, с миром: это дает потрясающей силы отдачу в благодарность. Думаю, это для меня оптимально.

И я бесконечно благодарна миру за этот очередной подарок.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На второй я, правда, попу неудачно поставила - ее нет Но суть не в этом (к тому же, про попу там еще мнооого будет, кхм, доказательств ее существования).
Ну и да, это тот случай, когда фоток ню получилось а)больше, б)они опупительные. В одежде - красивые, хорошие, но ню - это просто отвал башки. Какое там тело, елки! Брат постарался: показали и мышечность, и тонус, и все, над чем я работала полтора года. И там есть совсем ню, такое, когда полная откровенность, при этом - без наигранности и томных поз, и я его обязательно покажу, так что гоу записываться в белый список вот по этой ссылке все, кому оно надо
lilypotter.diary.ru/p194167441.htm?from=60
Фотка ног, кстати говоря, декабрьская: заодно оцените прогресс, когда увидите старые фотки.

...и голова болит, и лапы ноют, и хвост отваливается, и вообще - никто не любит, и весь мир виноват в том, что этому кому-то плохо.

Потому что ниже я привожу отчет человека с массой ограничений. Который, тем не менее, решил для себя, что хочет, чего он хочет, зачем ему это, и - просто начал делать.

Забегая вперед, хочу сказать о том, что последнее время я достаточно много сталкиваюсь с такими ситуациями и такими людьми. На том же Селигере, например, была целая делегация - самых разных вот таких особенных людей, и я, глядя на них, на то, как они живут, общаются, улыбаются, училась у них тому, что мы называем "умением Жить". Яркие, интересные, красивые - если бы вы только их видели! Видели бы вы свадьбу двух ребят-в-колясках: в национальных костюмах того уголка России, откуда они приехали, счастливые, с сияющими глазами, они были настоящими звездами. Видели бы вы флешмоб "Обнимашки", который они организовали, и как они на огромной скорости рассекали там по дорожкам на своих колясках! Как они улыбались при общении, как уверенно они говорили о том, что благодарны жизни - за каждый прожитый день, за людей, за события, которые она посылает.
Я смотрела, общалась и поражалась их силе. И вот - очередной пример этой силы, этого позитива, этого умения радоваться и понимать жизнь, стремлений к лучшему, невзирая на проблемы. Казалось бы - такая ерунда все эти наши похуделки, ага?
А человек просто делает свою жизнь счастливее и лучше.

И в очередной раз пропадает всякое желание жаловаться хотя бы на что-то, на какие-то незначительные мелочи, искать оправдания и прочую ерунду, потому что пишет не олимпиец, не какой-нибудь там миллионер с тонной возможностей, а такой же человек, который просто взял и начал делать.

Публикую с разрешения автора. А, ну и еще ничего "платного" тут, конечно же, нет - мы просто составили программу питания, плюс я дала немного консультаций, но и все, человек ВСЕ делает самостоятельно, отыскав идеальное для себя, определившись с целями и средствами.
Пишет  Александра Снег:

Ту-ду-дум, пришло время этапного диет-отчёта )))
Ну что. Вот и ко мне пришло время, когда пора написать пост с промежуточными итогами (ну ок, пришло давно - я только сейчас собралась ).

В апреле я окончательно поняла, что не нравлюсь себе такой, какая есть, с вот такой внешностью, я имею ввиду. И что я хочу себя перерисовать. И что это - в моих силах. И это действительно оказалось в моих силах (достаточно было поверить).
Дело было не только в лишних килограммах, но сейчас я целенаправленно пишу о них.

Спасио всем, кто помогал мне выбрать диету. В конечном итоге я сверялась с вариантом, написанным для меня  the only one in the world (Лили, я с большой благодарностью машу тебе лапкой! ) и с облегчённым вариантом диеты Дюкана.

Взвеситься у меня возможности нет (действительно нет, так случается).
Обмеры показывают странное, с этим мне ещё нужно разобраться.
Но дабы не быть голословной, в конце будут фотки - ибо я не могу сказать, сколько я скинула, но это, по моему, вполне заметно.

Ну и опишу немного. У меня почти полностью ушёл страшный и отвислый живот. То, что осталось, скорее надо утрамбовать гимнастикой.
У меня ушли лежащие на плечах, как у хищного хомяка после хорошей охоты, щёки. Оставшийся второй подбородок я подтягиваю бодифлксом для лица (всем рекомендую, кстати) и выглядит оно всё уже совсем не так плачевно.
Мне кажется, что даже руки у меня стали нормальными, а не типа "у меня есть пять пухлых сосисочек на каждой руке, покажи, что есть у тебя".
Короче - я довольна.

Теперь про то, как я питаюсь на диете (тудум-тум-тум, самое главное же! ).
Начиная с апреля, я полностью исключила из рациона: сладкое, мучное, жЫрное и жаренное на большом количестве любого масла (чуток смазать сковородку - норм), картошку, макароны, рис заменила на рис ширитаки.
Сладкое потом иногда компенсировала небольшим количеством чёрного шоколада (редко) и мёдом (редко). Ну и сахзам наше ффсё.
Ем я три-четыре раза в день, и отдаю себе отчёт в том, что надо бы чаще. Понемногу, но чаще. Сперва было четыре-пять кажется, потом я чего-то перешла на "пореже". Попробую восстановить, потому что часто стала ощущать голод.

Самое главное, что я хочу сказать! Когда мы мягко и с любовью избавляем своё тело от лишних килограмм, наша палочка-выручалочка - креативный подход к приготовлению пищи! То есть из дозволенных продуктов себе нужно готовить вкусно и помнить, что это вполне реально, если не лениться заморачиваться на поиск рецептов.
Как только я начинаю ощущать, что меня тяготит диета, это гарантированный сигнал того, что я просто заленилась искать себе вкусное, думать, комбинировать.

Вообще во время диеты я лопаю и тортики (дюкановские рецепты из отрубей, с нольпроцентным йогуртом - реально вкусно!), и лепешки из тех же отрубей с лайт-Филадельфией, и мясо-курочку мы готовили уже огромным количеством разных способов. Я положа руку на сердце могу сказать - так вкусно я не питалась до диеты, когда всего-то и было заботы: закинуться картошкой, макаронами и на ночь - бутербродами. Быстро, однообразно, вредно. Сейчас веселей, честное слово. когда не ленюсь.

Стандартный мой пищевой день примерно такой:
Утро - лепешки из двух ложек овсяных отрубей + лайт-филадельфия или подсоленный творог с зеленью (иногда с овощами)
День-вечер (короче, обед) - нежирная курица, или мясо, или рыбка иногда + овощи, иногда - ширитаки
Ночер (ужин) - подсоленный творог с отварными креветками (иногда +консервированная кукуруза) в листьях зелёного салата или завёрнутый в крабовые палочки.
Перекус (днём, вечером) - фрукты, маложирные сыры и ветчины, йогурты (ноль или один процент).

Срывалась два раза: один раз на несколько ломтиков жирного сыра, другой - на роллы с подругой напару. Но это всё, с апреля.
Немного шоколада и мёда - осознанный допуск.

Ну и про моё состояние от всего этого шабаша. Сперва (месяца полтора) была просто эйфория - как здорово, как легко и организму и психике, как мир вокруг переменился, как хорошо себя чувствую - короче, просветление близко. )))
Потом стала иногда грустить, и хотеть вкусненького запретного. Был период, когда совсем опустились руки, особенно накрывало после осознания, что то ли я запуталась с циферками на сантиметре, то ли вот в начале июля талия в обхвате была 69, а после пошло вверх, а потом - опять вниз, но не до 69-ти. А хотелось вот прям результатов каждую неделю.

Сейчас я поняла одну такую штуку. Даже две.
О первой я писала выше. Начинаешь скучать от однообразия своего рацтона? Креативь! Ищи вкусные рецепты, и будет тебе счастье - дозволенных продуктов в списке достаточно, есть можно хоть целый день, разделяя невредную и вкусную еду на небольшие порции.
И второе: слепить себя красивой практически не возможно без физических упражнений. А я сачковала, конечно: то по объективным причинам (перелом ключицы, спина) то из-за лени (а-та-та, короче ).
Сейчас я взялась стабильно делать бодифлкс для лица, и пытаюсь физические упражнения распределить для себя так, чтобы они не ощущались монотонной работой, а были в радость.
Когда я справлюсь с этим, я знаю - стану ещё красивее. Главное, что это в моих руках.

Ну а теперь слайды.
Сложно со мной сделать "ростовую" фотку, поэтому - уж что есть.
Фотки "до" сделаны зимой-весной, фотки "после" - одна в июне, кажется, другая в день рождения, то есть шесть дней назад.
Слово "после" - условно. После этих четырёх с хвостом месяцев. А вообще мне ещё работать и работать.

Хватит разговоров - даёшь слайды!

До

После


До

после

Всем, кто как я идёт к успеху, и тем, кто только стартует - огромной удачи! У нас всё получится!

URL записи

Осень пришла. Уже не одна я повторяю это - что осень пришла. Год в этом году опережает сам себя - правильный, роскошный, красивый. Лето на исходе, но это уже не совсем лето: осенние духи разлиты в воздухе, и на душе уже - как вот когда осенью выходишь на берег озера, где плескался в жару, и видишь: пустой, тихий берег, и никого нет, и только кукушка кукует, да над водой - серебристая дымка.
Отдыхает озеро, отдыхает лес. Умолкли голоса, а воздух стал прозрачнее, а рассветы совсем золотые, и можно их пить, как золотое вино.
Мне хватило лета, да я с ним еще и не прощаюсь, а еще встречаю осень с радостью: судя по тому, что я вижу и чувствую, будет она богатой и щедрой, надеюсь - на хорошее. Еще тепло, но уже не тянет купаться или загорать: во-первых, накупалась-назагоралась так, что даже думать пока об этом не хочу, а если таки наше "продолжение лета" сложится - вот тогда и будет. Бонусом. А так - нет, уже не хочется. Хочется - пить кофе в длинном платье, и чтобы волосы трепал ветер - на берегу залива, на террасе красивого ресторана далеко-далеко, в самом сердце нашего побережья. Хочется - гулять, заниматься делами, строить планы, ходить по грибы, собирать яблоки и жечь костры: они сейчас особенно ароматные. Хочется - и будет.
Тихо на сердце.
И еще сегодня вечером, когда шла из зала, внезапно в осеннем вечернем воздухе учуяла еще и первые нотки зимы. Такое, совсем нотками, едва-едва: я иду. Ждите меня. Тоненько-тоненько, как первый снег, хотя тепло, тонкой струйкой-ниточкой в воздухе. Звеняще.

Заварю чаю. Обниму мужа. Закутаюсь, хотя тепло. Накормлю животных. Чисто-чисто вымою лицо и нанесу крем. Лягу спать с улыбкой, а пока вот решила насобирать своих старых осенних фотографий - не все, разумеется, а так, отражающих то, что чувствую. Пусть будут.
А осень - пусть будет теплой и счастливой для всех для нас, да.
Винная, кофейная, яблочная, золотая осень.


читать дальше

Объявления об этом многие уже видели: раздражающие, длинные объявления о сборе финансовых средств для создания железных рук для парня, который в случае трагической случайности потерял свои собственные. Раздражает: раз за разом читать эти простыни, когда тебя обдает, как холодным ветром, ощущением человеческого горя, но не просто горя, а горя, связанного с чем-то очень неестественным, например - жил человек, работал руками, зарабатывал на жизнь, к чему-то стремился, о чем-то мечтал, а потом за одну минуту раз - и лишился их.
Неприятно, да. Дико.
Страшно.

А он взял и решил не отчаиваться. Из борцов и тех, кого не останавливают такие вещи. Не уважать такое невозможно.
А тут еще вышло, что о перепосте меня попросила девушка, которая знакома с ним лично.
Как тут не написать?

Почитайте, пожалуйста, под катом текст: кто видел, тому необязательно, а кто еще не видел, потратьте пару минут, пожалуйста. Ну и, если вдруг есть возможность, окажите посильную помощь: благодарностью за нее будет настоящее чудо-для-сильного-человека. Ну или сделайте, пожалуйста, перепост исходной записи (не моих слов, а заглавного текста, в котором суть) - это не меньшая помощь, на самом деле.

Создаем Железного Человека все вместе!

23.08.2014 в 14:40

Пишет  verywell, darling:

upd. нашла много репостов, так что да, может быть даже лучше пиарить эти записи.

20.08.2014 в 00:46

Пишет  нои-альбинои:

Железные руки для Кости
Рабочий день понедельника начался с новости о том, что моему другу оторвало обе руки взрывом пиротехнического фонтана. Произошло это вечером в пятницу на свадьбе, где его группа выступала с фаер-шоу.

Теперь у моего друга нет рук, и осознавать это тяжело даже мне.

Сам Костя держится парадоксально хорошо:

19.08.2014 в 21:36

Пишет  простой советский сверхчеловек:

план такой: мне ставят железные руки и я ебашу дальше

URL записи
Сообщение, естественно, набирает под диктовку его девушка-мечта Яна, бессменно дежурящая рядом. Самому Косте забинтованными культями бить по клавишам проблематично.

Что не отменяет проблем по восстановлению его функционирования как человеческой единицы, способной щекотать людей, держать карандаш и самостоятельно обуваться. Не говоря уже о том, чтобы работать работу, за которую платят деньги, на которые можно жить в отапливаемом помещении с водопроводом.

Минимальная цена одной бионической конечности составляет примерно два миллиона рублей. Точная сумма будет известна после консультации со специалистом клиники, где Косте будут делать протезирование: пока и ближайшие две недели он заживает после ампутации.

Самое важное сейчас: собрать деньги хотя бы на одну руку.

Если у вас есть возможность и желание помочь хорошему и талантливому молодому человеку: вот реквизиты для перечисления денежных средств. Любая помощь, будь то репост, 10, 100, тысяча или десять тысяч рублей - не просто приветствуется, она нам необходима. Протезы следует поставить в ближайшее время, поэтому деньги на них нужно собрать в течение месяца, пока у Кости живы все сухожилия и ничего не атрофировалось - биоэлектрические протезы как раз подключаются к живым окончаниям.
Еще у нас есть крутые листовки, которые можно кидать на улице людям в лицо.

Пожалуйста, помогите мне пожать Косте его будущую клевую биомеханическую робото-руку

 Рома-иди-в-жопу, который еще вчера взял отпуск, чтобы быть рядом с Костей и помогать ему, говорит вот о каких-то хейтерах. Я всегда держалась в стороне от тем сбора пожертвований на помощь каким бы то ни было пострадавшим, поэтому не очень понимаю, о чем вообще речь. Но на всякий случай в доказательство того, что Констанстин Дебликов реальный человек с реально оторванными блядь руками, вот его фотокарточка с Ромашей до ампутации:

и с Яной - после
лицо Костя попросил замазать, пушо его покромсало осколками от взрыва

Сейчас он находится в Новоусманской районной больнице (с. Новая Усмань, ул. Ленина, 303 «а»), куда можно даже позвонить для успокоения своей паранойи (47341) 5-64-13).
А гугл по запросу "воронежскому фаерщику оторвало руки" выдаст вам тонну материалов в тонне интернет-сми с фотографиями.

URL записи

URL записи

Решилась встать на каблуки наконец: Юля первого числа ждет на первое позирование. На каблуках - сложно: одно дело просто так на них рассекать, это мы можем, умеем, практикуем, а другое - вся эта координация специальных движений и поз. Надо срочно покупать сабо уже... Привыкать. Утешает то, что их силиконовый верх намертво приклеивается к коже и поэтому девочки не падают (либо надо быть совсем уж неуклюжей, ну или не жрать перед соревнованиями черте сколько), да и удобные они очень, судя по рассказам бывалых выступающих (а они, вообще-то говоря, большие любительницы пожаловаться на жизнь и неудобства, не врут про такое обычно. Ну да проверю, чего уж там, вариантов-то все равно нет). В общем, тренер все расскажет-подскажет, куплю - покажусь, и буду потом таскать на каждую тренировку.

Форма - мадонна миа, ужас, но все-таки процесс идет, что не может не радовать. В одежде-то все ок, но на сцене-то я буду без одежды, блин. Стараюсь, конечно, и в зеркале уже не такие кошмары показывают, как раньше, но все-таки работы еще просто море. Причем, чует мое сердце (а заодно и жопа), пора подключать систему "утром сила - вечером кардио, не считая 30 минут кардио после силы", иначе беда-беда.
С другой стороны, я, в отличие от многих других девочек, строю все это с не просто нуля, а сами видели, с чего. Напомню:
море текста и фоток, новости, про питание и всякое другое
















Жирка еще хватает - вон, видно, как труселя пережимают пузень. Но того пузеня - на две недельки кардио и питания, по сути, и океюшки, а если сравнить это тело с тем старым телом, получится вообще огонь и вода, день и ночь. И меня полностью устраивает тот факт, что на сцене моя форма будет отличаться от формы опытных и молодых девочек: не за тем иду + с годами наработаю, это принципиально.

Жопу специально не напрягала на фотках, разве что чуть-чуть: если ее напрячь в сценическом стиле, там получается классическая же няшкожопа, мне этого за глаза хватит, а прет меня то, что она в расслабленном состоянии вот такой милой становится

Правда, при определенном ракурсе ее, конечно, совсем мало. Но это у доброй половины бикинисток: на сцене, благодаря специальным позам, жопа вполне себе присутствует, в жизни и в расслабленном состоянии ее очень мало.

В одежде вообще ок-ок.





Такие вот, собственно, дела.

Про питание: адаптировалась-полностью привыкла. По первости была легкая ломка относительно нескольких продуктов, которые теперь нельзя (временно, до конца сушки), но и она ушла, когда стали видны первые результаты и включилось вот это важнейшее: это что же, убить результаты, достигнутые таким трудом, о которых я так мечтала, банальной хавкой? Я что, собачка Павлова? Пф! Магазины не закроются, фабрики работать за два месяца не перестанут, а вот ощущение "похерила/оттянула результат трудов из-за куска еды" останется и будет о себе напоминать.
Поэтому я просто ем то, что мне нужно/можно, и не страдаю. Ну и опять же, отсутствие пищевых пристрастий и то, что самое любимое все равно можно в любых количествах - тот же кофе, например. В общем, полет нормальный, не понимаю, чего все этой сушки так боятся (настоящей). Ну да, куча ограничений и запретов, но результат-то того стоит. Плюс она проводится с такой мощной витаминной поддержкой и так отлично сбалансирована, что страдать как-то не получается совсем.
Ну или мне повезло с тренером

Кстати о тренерах: в моем зале теперь тренируется моя предыдущая тренер, Саша Общаемся теперь просто как приятельницы, и это невероятно круто. Тоже готовится к соревнованиям, кстати говоря и активно меня поддерживает в моих решениях и на моих путях.

А самый первый мой тренер, Леша, тусуется в моем инстаграме И тоже в курсе моей подготовки. И тоже поддерживает.

Повезло мне с ними, все-таки, да.

Такие вот дела, друзья-однополчане. Пошла отвечать на комментарии в посте про косяки, а вам - хорошей ночи!

У меня глаза разной величины. Вернее, левое веко побольше, чем правое. Когда накрашена, не так бросается в глаза, но в целом - видно, причем довольно хорошо - привлекает внимание, а встречается не так уж и часто. А при определенном ракурсе, либо если прибавить сюда то, что у меня очень подвижное лицо и богатая мимика, иногда я, как тот холоп, имею вид лихой и придурковатый, а иной раз и вовсе душевно нездоровый.
Еще у меня с детства не идеальные зубы. Не в том плане, что не здоровые: то, что заболевает, я лечу, есть, увы, и удаленные, но дело не в этом - у меня есть маленькая щелочка-точка между передними верхними зубами, а также один из них крупнее остальных (остальные более-менее ровные, хотя тоже - не Голливуд). Стану старой - буду прямо как Баба-Яга
У меня мягкие маленькие ногти, которые никогда не превратятся в идеально-ровные красивые и длинные: отрастить их не представляется возможным - слишком многое делаю руками, укрепить до состояния идеально-твердых все равно не получается, отращиваю, насколько можно, укрепляю тоже, но - в пределах собственного комфорта.
Еще у меня, при общей красоте и изяществе рук и кистей, не особенно красивые и изящные пальцы В целом ок, но не идеал, не идеал.
У меня над губой - довольно заметная выпуклая родинка, по поводу которой дева, подарившая нам прекрасный термин "тупийцы" (мои старые ПЧ эту историю помнят))), интересовалась, отчего я ее не удалю, "некрасиво же".
У меня разнокалиберные брови: как-то раз я таки сподобилась дойти с ними до салона, и мастер сказала, что спасет меня только перманент, поскольку - растут по-разному, разная форма, ну и все такое прочее.
Ну и еще по мелочи всякого хватает. Не считая того, что еще два года назад я была, как на фотках "до", да и сейчас еще ни разу не идеал, а еще у меня есть немного растяжек и даже остатки целлюлита.
А, ну и еще у меня маленький подбородок, и даже когда у меня ушло дофига веса, на некоторых фотках кажется, будто у меня - тридцать три подбородка

Раньше меня это все в совокупности с тонной насаженных комплексов страшно парило. Каждая такая мелочь была - как вот дополнительный камушек на ту чашу весов, на которой лежит табличка "ты плохая", что убивало самооценку и заставляло меня испытывать массу губительных для психики эмоций.

Нет, совсем до крайностей, конечно, не доходило - с той же родинкой я вот как-то жила и даже не думала о том, что ее вид как-то кого-то там оскорбляет. Но иногда просто один взгляд на нее (в совокупности с разнокалиберными глазами, зубами и прочим, что, в силу разных обстоятельств, было невозможно изменить) становился вот этим пресловутым камушком, и жить становилось сложнее.

Парит ли это меня сейчас?

Нет. Вообще.

Первым шагом был отказ от тонального крема чуть более полутора лет тому назад, когда я начала заниматься спортом. Сперва было трудно: из-за все той же тонны насаженных штампами комплексов мне казалось, что я потеряю какую-то очень важную защиту.
Не потеряла. Потому что ее и не было. Зато кожа стала еще лучше, а из головы выветрилась глупость под названием "кожа ДОЛЖНА сиять, и неважно,как ты этого достигнешь - путем нанесения тонны тональника или за счет регулярного ухода, должна - и все".
Кому должна, зачем должна?
Вернее, да, должна, но - мне. И только мне. Моя кожа сияет, когда я правильно питаюсь и регулярно занимаюсь спортом, а не когда я замазываю ее тональником в три слоя. И это единственная область, где слово "должна" может быть хоть как-то применено к МОЕЙ коже.

И вот как-то через эту мелочь - отказ от тональника и регулярные занятия спортом, а также коррекцию питания - пошло все остальное. Один за другим ушли все эти надуманные камни-комплексы, завязанные на зависимость от людского мнения. Разнокалиберные глаза? Ну и что? Все равно красивые Разнокалиберные брови, спасет только перманент? Боже избави меня от этой дряни: краску под драгоценную кожу, да еще и постоянно одинаковая форма, какая гадость. Карандаши, уход - и у меня будет ровно то, чего МНЕ хочется.
Родинка? Да идите вы в пень со своими "некрасиво": во-первых, мне нравится то, как она смотрится над губой (у меня еще на щеке есть красивая: другие рисуют, а у меня - своя))), а во-вторых я по доброй воле трогать ее не стану даже под дулом пистолета: банальная боязнь проблем со здоровьем. А еще я не люблю онкологов.
Целлюлит? Почти весь уже ушел благодаря питанию и спорту: если чем-то занимаешься регулярно, успех рано или поздно, но все равно придет.
Растяжки? Не смешите мои тапочки: ну есть и есть. Нехрен было разжираться, чо. Частично они подтянулись, частично - ну и пусть себе остаются: на сцене замажу гримом, в остальном они мне жить не мешают.
Зубы? Да и фиг бы с ними. Найду время и отведу свободные деньги, которые запланирую вложить конкретно в них именно в этом контексте - выровняю, но это только если решу, что мне это действительно нужно. В остальном меня больше заботит их здоровье и чистота, например.
Что там еще... фигура?
No comments Хотя тут тоже: сейчас вот по сети опять идет волна на тему того, как плохо быть бабоконем. А я считаю, что плохо - навязывать кому-либо, каким он ДОЛЖЕН быть, потому что единственный человек, который имеет право решать, каким ему должно быть - это он сам. Все. Я хочу фигуру фитнес-бикини. Передумаю - откажусь от этой идеи и с такой же легкостью обрету просто аккуратненькую ладную фигурку. Захочу - стану пышкой. Захочу - уйду в бодифитнес (пусть и вижу его исключительно в гробу).

upd уже построила и выступила. Дальнейшие планы - дальнейшее же "строительство" и выступления. Но условия и суть - те же: пока я этого хочу, я буду это делать. Передумаю в силу каких-то обстоятельств? Перестану.

Короче говоря, это мое тело и моя жизнь, и какой мне быть, решать только мне. Я полюбила свои "недостатки" (которые, оказывается, могут смущать и даже оскорблять, вызывая желание задавать мне вопросы о том, а почему бы мне не убрать эту родинку или подрезать зуб, ну или сделать перманентный макияж на оба века, чтобы, так сказать, уравновесить), и благополучно с ними живу, наслаждаясь жизнью, но не парясь по поводу мелочей, из-за которых качество жизни ранее серьезно страдало. И серьезно недоумеваю по поводу того, как вообще могла вестись на мнение "общества" по поводу чего-то СВОЕГО. Это ведь как-то охренеть и перебор - считать себя хуже остальных только потому, что имеешь какие-то там "недостатки", которые не недостатки вовсе, а или физиология, или просто особенности, словом - что-то просто свое, но обществом не приемлемое...
Бред.

И вот ощущение это - невероятно крутое. Свобода. Свобода и через призму этой свободы - расширение горизонтов. Через принятие своих "недостатков" (намеренно беру в кавычки) ко мне пришли ответы на множество вопросов, касающиеся взаимоотношений, карьеры, продвижения вперед, различных жизненных решений.

А началось все со спорта. Так просто...
А если еще точнее - я нашла свою точку сборки. Это спорт и все, что он принес в мою жизнь. Уверена, у других она также - другая. Своя.

Такие вот дела.
А у вас есть такие вот "недостатки" - которые вас заставляют смущаться перед обществом, которое вы типа смущаете, только непонятно, в чем вы перед ним виноваты и в чем вы внезапно "плохие"?
А есть "недостатки", которые вы приняли и теперь мирно живете с ними, радуясь жизни? Ну или просто истории, связанные с вот таким принятием себя ради обретения свободы и уверенности в себе?

А то вот я читаю своих ПЧ и то, что мне пишут, и вижу, что такие истории очень, очень нужны.
Мне их в свое время ужасно не хватало, потому что даже те моих приятели и приятельницы, которые, осознав, что у них есть какие-то косяки во внешности или характере, принимались над ними работать и даже решали, а внутренней проблемы не решали совершенно. За редким исключением, буквально один-два человека.

Ну и отличного настроения вам! Любите себя

Перестала читать популярных блогеров - что просто блогеров, что фитнес-блогеров. Если честно, даже не могу вспомнить, когда. Первые отвалились где-то год назад, большая часть оставшихся - примерно полгода назад, последние, к кому еще хоть сколько-то регулярно заглядывала...ммм, кажется, в конце весны. А заходы на главную страницу ЖЖ превратились в сливающееся в серое нечто: люди с их мнениями, выдаваемыми за последнюю инстанцию, дутые сенсации, бесконечные блогерские срачи и срачики - кто из-за жоп, кто из-за политики, кто из-за колбасы, а суть - одна: что жопа, что политика, что колбаса - сиречь одного поля ягоды. Вчера он писал о жопе, а сегодня пишет о колбасе. Завтра напишет о политике - кто больше заплатит, а послезавтра - снова о жопе, только в контексте того, что теперь для жопной красоты надо есть колбасу, а раньше надо было - куриные гузочки.
Фитнес-бабы срутся на тему, чья жопа красивее и достойна ли она топа. Верховные строят из себя цариц и пишут о том, что не достоин никто, а токмо они, и учат, как надо жить. Попутно клеймят за то, что живут, как не надо. Вернее, как надо, но не им. Точнее, не только лишь им, а мало кому. Ну вы поняли.
Фитнесистки отдельно бесят тем, что постоянно клеймят народ за "неправильную" жизнь и строят из себя черте что при этом, являясь, по сути своей, клоунессами. Когда-то это звучало хоть сколько-то ново, сейчас - заурядно и заезженно, людям сейчас нужно другое.
Кулинары срутся из-за колбасы и измеряют кишки для ее изготовления в сантиметрах, потому что мериться пиписьками - вчерашний день и дурной тон. Однако же в каком-то смысле кулинарные срачики стали бальзамом на душу: вопрос, чем лучше мешать "Слезу комсомолки" - жимолостью или повиликой, давным-давно оказался погребен под тоннами диванной политики.
Потому что из-за политики срутся все - и фитнес-бабы, и кулинары, и поклонники куриных гузочек.
А хомячье дружно подвывает за гуру, даже если гуру несет откровенный бред, словно не видит, что гуру по сути своей - точно такие же люди с точно такими же тараканами, проблемами и траблами, и что ошибка на ошибке, и что иной раз уровень бредовости зашкаливает, но хомяку - что? Гуру сказал - хомяк подхватил, даже если гуру ляпнул откровенную дурость. Гуру велел жрать куриные гузочки? Есть жрать гузочки! От них попа наливается, как маков цвет, и в голове просветление. И - решительное "нет" колбасе и политике! Ой, гуру вдруг начал вещать о политике и велел жрать колбасу?.. Есть жрать колбасу и вещать о политике, а гузочки - в жопу! Тем более, что жопа и от колбасы наливается, как маков цвет!

Скучно и до горьких печенок понятно.

Ничего в них нет особенного, ни в одном. Обычные люди. Лично мне ни один из них уже не интересен, как личность, хоть как-то привлекающая внимание. Клоунада, рассчитанная на публику. Заказуха. Банальность. Сказала бы "заурядность", но - нет, какая же заурядность, если люди зарабатывают тем, что регулярно вещают на многотысячную публику. Заурядный человек с подобным не справится.
Все просто и ясно, как божий день.

"А мы сидели и курили, начинался новый день", и другого нам, в общем, не надо. Попутно смотрю на все это и делаю себе заметочки - как не надо. Как надо, я и сама знаю.
Совсем другой стала жизнь, совершенно иначе воспринимается мир, и как-то вот так вышло, что мне совсем перестали нужны быть какие-то левые ориентиры, мнения, образы. Не до того. Строю свою дорогу из желтого кирпича, а с кирпичом как-то напряг, да и с желтой краской тоже не очень иной раз бывает, а когда все ок, то не до содержания чужих голов - работы много, дорога-то длинная.
И вот когда работаешь над строительством своей дороги, мозги здорово очищаются. И все эти путеводные звезды и те, кто когда-то интересовал, перестают восприниматься как-то иначе, нежели как далекие соседи, точно также выкладывающие свои дорожки. Но не более.

Лично я этому рада. Это не дзен или просветление там какое-то, а просто - освобождение пространства. И я благодарна людям, у которых я когда-то что-то почерпнула, что, профильтровав и пропустив через свои ситуации, использовала в собственное благо.
Это правильно и хорошо.

Но свое, вот целиком и полностью свое - это, как ни крути, куда как лучше.

Девочки, еще раз: пожалуйста, не переводите оплату на старый сбербанковский номер!
Прежде чем переводить оплату, уточните у меня новый номер новой карты! В личку или по почте.