Я всегда, с самого детства, очень жду снега. Прошлый год для меня по этому поводу был абсолютно перекорежен: я ждала, а снега не было. Ничего, жизнь меня всему научила, и зеленый Новый Год, в итоге, был одним из лучших НГ в моей жизни, а наутро, ко всему прочему, все-таки пошел снег. Это был так себе снег, но все-таки снег, и я стояла на крыльце, завернувшись в плюшевый плед с рукавами, подарок от семьи брата, пила кофе и улыбалась.
Но все-таки правильного, моего снега в том году - не было. Моего - это значит октябрьского. Ну, в крайнем случае - ноябрьского. Первого, демо-версии, который очень быстро растает потом, чтобы вернуться полноценно уже в декабре.

Жизнь заставляет менять взгляд на вещи и обстоятельства: к "ура, первый снег!" постепенно добавились "черт, сапоги!..", а потом и "надо менять резину", и "опять не успели к холодам сделать то и вот это, и..." Это безусловно и понятно. И нет ни грамма романтики в том, когда ты попадаешь с первым снегом еще и в первый гололед на летней резине: страшно, и планы наперекосяк, и время отнимает. Или когда ты в осенних ботинках, а на улице внезапно сугробы, а ты простужаешься на раз-два. Словом, обстоятельства, да.

...Но прежде как-то ни разу еще не было так, чтобы я не заметила осени. Вернее, как - не заметила. Заметила. Почуяла еще летом, ждала. Но как-то так вышло, что ни прогулок в парке у меня этой осенью не было, ни фотографий с яркими листьями, ни кофе на солнечной рассветной площади, когда уже можно в пальто, но еще можно это пальто не застегивать. Не было осеннего леса и серебристого воздуха-дымки. А была - беготня. Бегом, бегом, бегом. Готовиться, делать, тренироваться, бежать, прыгать со ступеньки на ступеньку и через ступеньку. Это очень хорошо и правильно, так, как надо, но мне в иные моменты было нечем дышать.
Жизнь. Сегодняшняя жизнь с ее ситуациями и темпами диктует свои правила. Осень держала меня за руку: я - ее, а она - моя, как ни крути, и всегда так будет. Осень путалась в волосах, но я почти не дышала спокойно ее прозрачным воздухом, а вдыхала на бегу.
Снег, конечно же, скоро растает, и наступит самое мое любимое, самое _моё_ время: Хэллоуин, Самайн - по венам, по крови, растворяясь в дыхании. Растворившись когда-то в крови по праву, данному от рождения, это время - мое время. Я родилась в эти дни, и должна была родиться чуть позже, вот как раз на Самайн, но я же всегда тороплюсь, мне всегда надо - раньше, впереди, дальше, быстрее...
А потом придет безвременье. Ноябрь и февраль: месяцы, которых нет, месяцы-тени. Любимые оба, но - переходные, тяжелые.
И я жду снега. Очень жду снега, и ждала, аж с самой прошлой зимы ждала, потому что снег, помимо того, что он еще несет - да-да, сапоги, резина, помню; снег - это сказка. И я ее жду, жду так, как, кажется, никогда не ждала. Я живу рядом с нею, сплетая ее в своей жизни - свою, нашу, и немного - для тех, кому она нужна. Но в этом году я не успеваю дышать, не то, что плести сказки. И поэтому я жду снега, жду декабрь, жду зиму, как обещание сказки, за которую я на минутку ухвачусь, которой укутаюсь, ради которой остановлюсь на минутку и выдохну.

И все станет правильно и хорошо.
Вернее, еще более правильно и хорошо.

Снег - это мое спасение. Из года в год, но в этом году - особенно.
Сегодня выпал первый, и я увидела ответ на свои вопросы. И стало проще, стало легче.
А главное - стало легче
дышать.

Наделала аватарок с этой вашей чудо-теткой, ввела новый тег, обновляюсь. Не, ну а чего - не каждый день такие приятные вещи говорят, в конце-концов! Да и вообще супер-тема как-то эдак очень плотненько вошла в жизнь: например, в процессе покупки подарков любимому супругу вчера последний подал идею о покупке такого вот family-look )

Свои супер-способности к неожиданному и внезапному муж тем же вечером проявил в полную силу, застряв ногой в поребрике, которые у нас тут устанавливают, облагораживая фасад (у нас теперь тут суперская парковка и все очень красиво), и повредив ногу. Перелома вроде бы нет, но точно есть сильный ушиб и растяжение связок, возможно еще и трещина: опять же, не факт, но рентген покажет (пока что его туда затащить не удалось - о его упрямстве слагаются легенды и акыны поют песни). Разумеется, я его туда дотащу как только получится. Пока что наложила фиксирующую повязку, плюс не опухает и не синеет, болит меньше, ну и он ходит, может на нее наступать, так что скорее всего все будет в порядке. Но я слежу. И сейчас пойду печь ему слойки с яблоком, поскольку если не сделать, печаль его будет бесконечна, а безобидное растяжение трансформируется в как минимум открытый перелом, ну вы знаете - мужчины такие мужчины
А если добавить сюда пикантную подробность, как, например, то, что у меня во время выполнения одного из упражнений слегка зажало нерв и теперь нога ниже колена, тоже левая, слегка немеет (но уже проходит), получится опять-таки все тот же family-look, а также в очередной раз - доказательство того, насколько мы двое - одна сотона.

Фотограф прислала еще пару фотографий. На них - треш полный, потому что свет на сцене был таков, что я до сих пор гадаю, отчего же ЛДМовский световик все еще не спился с горя от такого издевательства? Свет, безусловно, вопрос отдельный, и световик чаще всего к нему лично отношение имеет самое малое: тут вопросы к руководству дворца, отчего же так вышло, что когда на свет выделялся общегородской бюджет, они как-то не напряглись относительно него. А что он выделялся, я знаю совершенно точно, поскольку лично работала в заведении, которое заказывало такой свет, устанавливало, ну и вообще - имею, так сказать, непосредственное отношение к данному вопросу. А также косвенное: через брата, который работал оператором по свету, например, а также через бывшую работу, где этот самый свет играл ну самую огромную роль. Важнее его был разве что звук.
Так вот, о фотках:

Хрен с ним, со светом и с тем, что фотограф поймала меня в момент, когда я еще не встала в позицию. Но как же мне нравится то, что я вижу! Да, тело еще далеко от той формы, к которой я стремлюсь (оно как бы неудивительно). Но каков потенциал-то, а. При всем желании мое тело никогда не будет дубовым или квадратным: природа-матушка и гены расстарались и подарили мне гармоничное, красивое тело, которое можно сколько угодно развивать и качать, но оно никогда не станет квадратным - посмотрите, как красиво все обрисовывается. Представьте, что я его просушу и разовью еще больше, и какие получатся красивые пропорции Я рада. Работать, работать и работать, да.
Ну и отдельно нравятся ноги, конечно. Вон как "заплетаются", и, опять же, нет вот этого бича огромного количества девчонок - прямых гладких ног, когда сама форма мышц и костей не позволяет развить форму ног во что-то красивое и гармоничное, и девочкам приходится просто развивать мышечность, но не сверх того. Чисто протокол такой.
Будем работать, в общем.

Вторая фотка неудачная в принципе: с этого ракурса все девочки получаются большими и пузатыми, ну и еще вот эта первая форма - полная хрень, конечно
Но мне нравится выражение моего лица: на нем - все.
читать дальше
Да-да, можно сказать - себя хвалить грешно и неприлично, и я знаю, как это бесит и раздражает, заставляя думать о хвастунишке так себе. Но я, в общем, на хую вертела правила приличия и прочие грешные вопросы: адекватно оценивать свои сильные места, делать себе искренние комплименты, не выдуманные и из серии "ах, не принцесса. Королевна!", а те, которых ты заслуживаешь, радовать себя тем, что ты гордишься собой, развиваешься, добиваешься чего-то, прокачивая уверенность в себе и стремление к дальнейшему саморазвитию - это очень правильно и хорошо. Хреново - это когда ты сидишь на жопе ровно и занимается самоутешением и самооправданием (я сейчас о ситуациях, когда человек мог бы и встать, и сделать что-то, а не когда он прикован к креслу или больничной койке, надеюсь, все понимают, да?), или постишь в контактике всякую хрень из серии про "женщина без пузика как лето без солнышка", а на самом деле рыдаешь в подушку, не будучи в состоянии 1.по-настоящему, бодипозитивно принять себя такой, какая ты есть, полюбив, 2.потому что на самом деле очень, очень собою недовольна. И другое - когда ты оцениваешь себя адекватно и искренне хвалишь за успехи, не забывая о косяках. Я о своих косяках не забываю, работаю над ними и пру вперед - к намеченной цели и сверх нее. И я собой сейчас очень довольна. Заслуженная любовь к себе придает мне сил Главное - не оценивать других, сравнивая с собой, а во мне этого нет в принципе

Такие вот дела. Пошла тесто раскатывать да яблоки чистить, радовать болящего А потом за новыми портками (старые все сваливаются: на первой фотке вот джинсы, которые сидели в обтяжку и вообще - скинни как бы. Висят и сваливаются, надо наращивать мясо) и встречаться с подругой в новой кофейне.

Хорошего вам всем дня!

еще немного, еще чуть-чуть








И, наконец, фотки из серии "обрыдаться": адын - с потрясающе дебильным выражением лица класса "Упоротый лис" - какого хрена рожи корчу уже не помню даже.

Не самая удачная фотография в отношении лица, но зато поза ничо так. Это очередное "поворот направо":

И, наконец, ккккккккомбоооо! Прямо - таки олицетворение меня ))

(и руку такая прижала, дуро).

Такие вот дела. Будет что еще показать - покажу, а пока что состряпаю-ка очередной мотивирующий коллажик и запилю в какое-нибудь полезное место, типа верхнего поста дайри.

Ежели кто в себя не верит, имейте в виду: вы не очень-то правы. Все возможно. Вот такое - не предел ни разу, а скорее начало. Но для пельменя весом под девяносто - вполне себе достижение. Которое открывает двери в дальнейшие подвиги, чем и займемся в ближайшее время. Мне тут сказали (раз пять-шесть уже), что я, оказывается, похожа на Чудо-Женщину, значит надо держать марку. В первую очередь, для себя.

Первая часть фоток - тут: lilypotter.diary.ru/p200470224.htm

И спасибо вам всем еще раз. Без вашей веры, без вашей поддержки... ну, в общем, вы знаете

PS по тегу "фотографии" очень интересно отслеживать изменения, оказывается

Еще четыре под катом







Потом еще покажу

Блин, оно было, по-настоящему, наяву...
Мне самой уже с трудом верится, а оно - было.

Один из самых часто задаваемых вопросов мне - как быть ночью, как я спасаюсь, если сильно хочу есть, или такая ситуация вдруг приключилась с задающим вопрос человеком. Если речь идет о том, что он сидит дома, конечно, а не работает на сутках (кстати, о питании на сутках я, видимо, тоже напишу пост: это оказалось очень актуальным моментом. И еще будет пост для вегетарианцев, либо не имеющих возможности употреблять определенные продукты).

Первое, что я обычно отвечаю - я ночью не ем. Стараюсь не досиживать до состояния, когда организм, сообразив, что, дескать, бодрствуем дальше, спать не идем, сталбыть, начинаем требовать энергии для поддержания работоспособности, начинает требовать еды. Его, бедолагу, можно понять: ему, согласно законам природы и генетической информации, в него заложенной, полагается отходить ко сну - никаких нагрузок на кишечник и желудок, ничего энергообразующего, на которое у него уже не хватит сил, и он отложит это "про запас" (а утром получит новую порцию углеводов, с которыми едва справится, и тоже отложит про запас, ага. Принцип понятен же, да?). А тут вдруг - раз, и сбилось все. Хозяин и не думает идти отдыхать-восстанавливаться, значит - что? Значит нужна энергия. Давай, уважаемый хозяин, жрать. И желательно - что-то углеводное, а то энергия на исходе, и белок мне твой - как мертвому припарки.
Это стандартная, в общем-то, картина, когда тело, сбитое с толку, начинает требовать "заморить червячка". Чаще всего люди делают что? Идут и делают себе бутерброд. А бутерброд это - что? Это сало с салом, по сути своей: углеводы, часто - жиры, белок, черте что еще. Казалось бы, ерунда: ну что будет с одного бутербродика? С одного, может быть, ничего и не будет, а вот когда это входит в привычку...
В общем, дальше все всё знают и без меня И речь тут о том, как быть, если ты все-таки каким-то образом постепенно налаживаешь себе режим, заморочился на ЗОЖ и иже с ним, но так вышло, что засиживаешься ночами, пусть и постепенно выправляя график. Что делать, когда, бывает, мучает голод, или - даже у меня было - не уснуть? Как вообще с ним бороться, с великим и грозным Ночным Дожором?

Ну, про выравнивание режима и правильное питание всем известно. Правильное разделение приема пищи в течение дня гарантирует то, что к вечеру вы а)не будете голодным, б)получите всего в достаточном количестве, чтобы не срываться к ночи на сладкое или на что-то еще. Проработка силы воли и иже с ними - все это нарабатывается, не мучаясь, если включить понималку и подключить здравомыслие. Но если так случается, что мы засиживаемся за работой, например, и начинает хотеться есть, с этим все-таки нужно что-то делать, чтобы не огрести проблем, верно? (Не пишу про желудочников и страдающих диабетом: как правило, все, у кого есть поставленные диагнозы и рекомендации, знают, что им можно, а что нельзя).

Как решаю этот вопрос я (особенно вот на сушке было актуально)? Очень просто. У меня есть стандартный набор продуктов, которые я могу пустить в ход, если совсем невмоготу и так случилось, что ночью сильно хочется есть (у меня была пара случаев, когда я от голода проснулась и пошла питаться: этого нельзя допускать в принципе, толку от того, что я качаюсь, не будет, если я буду такое допускать. Виновата была сама: замоталась днем, сбился график, а передвижение приема пищи класса "обед" на ужин для меня, даже если в дне все сдвинулось, недопустим: не успела пообедать с положенным количеством углеводов, которые вечером нельзя? Все, гуляй, подруга, ешь то, что положено вечером).

Это:

- отварная (или на пару) куриная грудка без соли и специй
- или треска (тоже отварная или на пару, тоже "без ничего")
- отварные салатные креветки без соли
- вареные белки яиц
- салат айсберг
- огурцы
- тонюсенькие ржаные криспы
- грейпфруты
- кислые яблоки

Как употребляются.

Криспы, яблоки и грейпы - это углеводная, тяжелая артиллерия. Это когда кружится голова (самадуравиновата, безусловно, но иногда лучше так, чем сорвать себе весь следующий день проблемами с давлением и желудком: ага, я из везунчиков) и нет вариантов, кроме как "срочно закинуться каплей углеводов". Яблоки почти перестала употреблять, грейп - половинка, криспы - это совсем уж редкость, реально крайняк, 1-2 штучки максимум. Поэтому выношу отдельно: используется на крайний случай.

Треска, грудка: грамм 100, а лучше меньше. Креветки - то же самое. Докинуть к ним немного айсберга или один нарезанный огурец и заточить, можно с перцем, но обязательно без соли. Белки: один белок мелко нарезать, и точно также, с огурчиком. Желток - выбросить.

Принцип: если ночью организм просит жрать, дайте ему то, из чего он извлечет максимум пользы и не получит проблем. Если вы дадите ему "бутебродик", он задохнется от углеводов и лишнего жира: вы этого не почувствуете, насытившись, а потом будете удивляться лишним см. Все эти белки, такие как грудка, креветки, белок, треска - тоже не лучший вариант: белок переваривается медленно, усваивается тоже, это тоже нагрузка в то время, когда организму надо отдыхать, но это лучше, чем жиры и углеводы, а еще организм, как ни крути, извлечет из этого пользу, особенно если вечером накануне у вас была тренировка. Огурчики-айсберг - клетчатка и вода, фигня, их можно смело (кстати, можно вообще только их, без белка: червячка точно заморите, чувство голода уйдет, это легкая пища, тело легко ее переварит).

Варианты: белковые "котлетки" (на пару, на воде, без масла: тупо грудка, смешанная, скажем, с яичным белком + нарубленный туда болгарский перец или трава всякая), или котлетки из трески, принцип тот же: никакого лишнего жира и углеводов. Штучку, или две, если маленькие, с тем же огурчиком, или айсбергом, или другими листьями: салат, шпинат, руккола, и иже с ними.

Теперь об излюбленном.

Где была моя голова, когда я сажала кишечник, употребляя на ночь "кефирчик", я не знаю. Сюда же - обезжиренный творог и всякие йогурты. Это же кошмар, а не еда. Бессмысленная, бесполезная, с раздутой полезностью (и, кстати, способствующая вздутию всего и всея)))), да еще и вредящая. Обезжиренные продукты с трудом усваиваются кишечником и желудком: результаты можете себе представить? Липидный обмен ни в чем не виноват, жиры в адекватном количестве - это не плохо, они жизненно необходимы организму. Но - в адекватном количестве и в урочное время. Когда из продукта, который изначально содержит не такое уж большое количество жиров, искуственным образом изымаются жиры, будет ли организм адекватно его воспринимать? Конечно же, нет. Он камнем упадет в желудок, а кишечник справится с всасыванием продукта с большим трудом, потому что липиды - это что? Это проводники. Обезжиренный продукт (который, на самом деле, не обезжиренный, а просто низкопроцентный) чужд по самой своей природе нашей природе. Если мы не хотим лишнего, мы можем просто это не брать: никто не заставляет употреблять 9% творог, например. Но если уж до творога доходит дело, давайте помнить о том, что это за продукт, чем он богат и зачем нужен, и относиться к нему адекватно, и брать продукты до 5% жирности, которые адекватно будут восприняты организмом, передадут ему все необходимое, и не вызовут проблем. А также употреблять их в урочное время. А это значит - что? Это значит что творог и прочие "кефирчики" я вечером не употребляю. Лучше уж чистый белок, типа яичного, или продукты, содержание белка в которых гораздо выше, и белки эти также "чище", не смешаны с бонусами в лице, к примеру, лактозы, и иже с нею. Такие как грудка, рыбка, нежирные морепродукты.

Кисломолочные продукты хороши вечером, а также перед сном, если вы отходите ко сну рано. Если весь день вы придерживались адекватного режима питания, проблем у вас не будет. Вариант же "перехватить что-то ночью", употребив для этого творог или что-то еще кисломолочное, лично для меня перестал быть вариантом по причине своей а)бесполезности, б)несосостоятельности. Для себя, безусловно, решайте сами.

Ну а пью я ночью только воду. В последнее время перешла на безнатриевую.
Ну и в 99% случаев стараюсь не доводить до ситуации, когда ночью вдруг сильно хочется есть.

Это, собственно, все, что я могла бы посоветовать по данному вопросу. Использовать мои советы в жизни или нет - решать вам

Хорошего вечера!

Хотя нет, откомментирую. Знаю людей лично - как минимум, автора поста, который близкий мне человек, и Дашу-Мио.
Такого быть не должно, но раз уж случилось и просят помочь, помочь - надо, по мере сил.
За порядочность людей - отвечаю лично, как за себя.

Пишет  ...Melly...:

Просьбы о помощи пост.
Видимо, я из поколения людей, которые не умеют просить о помощи вот так. Делаю это впервые в жизни.

Ребята, нужно сделать важное и хорошее дело, просто нужно собраться и сделать всем вместе.
Дело касается Юли Ломакиной, её сестры Даши, которые многие знают как Мио, и в целом их семьи.
Рассказываю кратко и по делу - в субботу утром, 11 октября, Даша, Юля и их отец попали в аварию. Не по своей вине - в них влетел пьяный идиот, который мчался со скоростью больше сотни, при том, что девочки ехали сорок, только свернув с придворовой территории на главную дорогу. Он ещё и скрыться пытался с места ДТП. И, в общем, в технических подробностях аварии и уголовных делах разбираться будет суд и господь бог, пост не о том. Сидевшие впереди Даша с отцом пострадали сравнительно не сильно, были в больнице, но уже дома, а вот Юля до сих пор в реанимации.
Множественные переломы, несколько перенесенных очень тяжелых операций - и будут ещё, будет трудная и долгая реабилитация. Юля сейчас в сознании на обезболивающих, дышит не сама - через трубку в горле, в общем, я не медик, а вы понимаете, насколько всё не просто. Состояние стабильно тяжелое, к ней не пускают даже родных.

Единственная возможность сейчас действительно Юле помочь - это собрать денег на лечение.
Машина разбита, документы где-то на пути из ГАИ в следственное управление, выплата страховки - дело вообще не быстрое, а деньги нужны уже сейчас.

Стоит ли говорить про Юлю тем, кто её знает? Кто-то знает по танцевальной тусовке, кто-то покупал волшебные украшения и прочие творения её золотых рук, кто-то знает её как чудесного друга и просто светлую девочку с добрым сердцем. Кто-то знает меня или Дашу, кто-то просто имеет возможность помочь - я всех прошу об этом так, как просила бы за родных сестёр. Сумма, которой вы сможете помочь, может быть какая угодно, главное сейчас просто это сделать. Главное сейчас - дать Юле шанс на поправку. И я верю, что вместе мы можем многое.

реквизитыНомер карты Сбербанка: 4276550011425553
Банк получателя: СЕВЕРО-ЗАПАДНЫЙ БАНК ОАО "СБЕРБАНК РОССИИ" Г.САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
БИК: 044030653
Корреспондентский счет: 30101810500000000653
КПП: 783502001
ИНН: 7707083893
ОКПО: 09171401
ОГРН: 1027700132195
Получатель: ЛОМАКИНА ДАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА
Номер счета: 40817810855006672338



Буду благодарна за репост.

URL записи

Осенью в моем доме пахнет свечами, кофе, вином, розами и хризантемами, а еще обязательно - выпечкой с яблоками и корицей и осенними овощами, тушеными на оливковом масле с травами и курицей, а лучше - с мясом.
Понятное дело, что на сушке мне подобные радости жизни были недоступны: даже овощи в моем случае имели вид лихой и придурковатый, поскольку делались на водичке, без половины составляющих - нельзя было томаты, например, нельзя было мясо, кроме куриной грудки, да и вообще - не до еды было. Так, грудку нарезала, докинула туда кабачка, в микроволновку с водичкой, и порядок... Но сейчас - все. И по дому вновь плывет аромат осени Специи, овощи, оливковое масло. Бокал вина вечером - сейчас достану из холодильника, чтобы подышало и нагрелось до нужной температуры.
И обязательно - розочки из слоеного теста с домашними яблоками. Мне нельзя много, да и вообще распускаться не планирую, но это - святое.
С корицей, конечно же.

И за окнами - чудесная осень

Кто следил за всем происходящим в инстаграме и в контакте, тот все равно уже в курсе всех дел, но дайри - это особенное место, сюда нельзя на бегу и просто так, так что вот только добралась Фотки пока, извините, или айфон, или потащенные черте откуда и очень так себе: жду профессиональных - я заказывала фотосессию

По факту: как и предполагала, в пятнадцать не прошла, но скажу вам честно: расстройства не испытала, зато испытала облегчение - так замучилась на тот момент от духоты, тошноты (в двух маленьких комнатах за сценой, которые нам отвели для переодевания и приведения себя в порядок, стояли кабинки для нанесения грима, а он на спиртовой основе и пахнет. Это ужас. Через час у меня болела голова и нормально так мутило, а если сюда добавить то, что я после низкоуглеводки, после сушки, голодная и не пила ничего практически с самого утра... Кстати, хотите мой рацион за последнюю неделю? Готовьтесь: кургрудь, огурцы, хлебцы корнер. Без ничего, даже без соли. А, еще аминки и грейпфруты. Ну и чай, и иногда - кофе (когда разрешили), и банальной усталости. Знаете, я ведь, отправляясь на чемпионат, не испытывала ни капли иллюзий насчет них. Я столько раз была на конкурсах - танцев, песни, что удивить меня соревнованиями по бодибилдингу, наверное, невозможно, а вот муж удивился и ходил фырчал: дескать, ой, старый дворец молодежи, совдепия, места мало, воздуха нет, везде сплошная коммерция, делать нечего. Правильно фырчал: это действительно коммерция, где на человека наплевать, я вам тут об этом уже сто раз рассказывала. Человеческий фактор там используется для заработка денег, и никак иначе. Во всем, начиная с мелочей и заканчивая типа-благородным, которое в дальнейшем будет использовано ради собственной выгоды: выиграет, допустим, мальчик или девочка кубок, глядишь - через короткое время он на плакатах фирмы, производящей спортпит, которая спонсировала соревнования. И хорошо, если контракт выгодный, куда как чаще это так, чисто для имени, а дальше крутись сам. Вот и крутятся. Это все коммерция, а люди - люди сами за себя. Об это я тоже писала неоднократно: бодибилдинг - спорт одиночек. Ты задротствуешь для себя и ради себя, ради своих целей. На тебя смотрят и оценивают - подойдешь или нет. Для чего подойдешь? Для выгоды тех, кто смотрит. Если ты не дурак, ты еще и профит поимеешь, а если дурак - поимеют тебя. Я - не дурак, и потому, отлично понимая, куда и на что иду, сознательно пошла на соревнования. Оно мне было надо. Не место, кстати, а именно вот возможность выйти. Знаете, там была ситуация: выходим мы на сцену, а ведущий, при всей его обаятельности, говорит: вот, мол, девочки у нас все в разной форме - есть нормальные, а есть жирные. Так и сказал Представляете, как почувствовали себя двадцать с хвостиком девчонок, которые до того месяцами готовились, тренировались, сушились, выкладывались? Особенно неофиток надо было видеть. Ничего, пережили Знали, куда шли. Хотя я вот не уверена в том, как они чувствуют себя сейчас: мне-то по барабану, я сперва побурчала, а потом поржала: весной сочтемся. На меня с такими заявлениями как сядешь, так и слезешь, меня такие моменты только подстегивают к дальнейшему развитию и работе. А вот каково было девочкам, чья душевная организация и нервы слабее моих, я не знаю. Каждая ведь подумала: про меня. А из зала на них (на нас) смотрели несколько сотен пар глаз, которые отлично видят недостатки, а на достоинства им в целом наплевать. Практически все это понимают, но тем не менее - идут. Путь одиночек, выбор. Да, те, кто помоложе, имеют свои цели, но они - отдельная история. Те же, кто постарше и "некондиция" - вот у тех все сложнее. Мы там, по сути своей, особо никому не нужны, мы - брак, только если не прыгнем выше головы (такое бывает) или не порвем шаблон (чем сейчас занимаюсь, например, я, только вряд ли сумею сформулировать, в чем именно. Но кто в теме давно, тот понял бы). И пойдут еще, потому что тут - как: если есть некий шанс поиметь что-то с ситуации, которая может поиметь тебя, необходимо не прогибаться, а просто постараться поиметь максимально много с этой ситуации. Чем и занимаемся, собственно.
Нет, наверное бывают, конечно, случаи честной работы одного с другим. Но пока что все, что я наблюдаю, отдает чистой коммерцией, и отношение у меня к данному делу - соответствующее. А вот личные мотивы... Но о них - ниже, чуть позже. Это - действительно важно.

Но хватит о негативе: в целом, если абстрагироваться от довольно поганой сути соревнований, все прошло просто отлично - позитивно и клево С утра я, конечно, переживала и нервничала, потом мы попали в пробку (но не опоздали), потом мы достаточно быстро отстрелялись (ожидалось, что бикини выпустят чуть ли не к вечеру, но вместо этого нас выпустили довольно рано, так что в пять мы оттуда уже свалили и поехали в суши-бар, где я с огромным удовольствием откушала роллов, после чего погнали за шампанским и всякой всячиной), а еще я очень порадовала своим выступлением моего тренера, которая наговорила мне много-много теплых слов что в реале, что в сети (услышать от тренера такого уровня,которая не разменивается на сюси-пуси с нами в принципе, что она мною гордится - это реально дорогого стоит). На самих соревнованиях было нервно, душно, но очень позитивно. Красивые люди, дух соревнований, дух закулисья, который всегда своеобразен и всегда и всем хорош - родной, любимый! Об одном пожалела: не хватало рядом кого-то очень хорошо знакомого, чтобы рубиться вместе, а потом, вне зависимости от ситуации, лупить шампанское прямо за сценой, как, кстати, многие делают))) Выиграл кто-то? Визжать и обниматься. Проиграл? Визжать и обниматься: приняли участие, побывали, вышли, молодцы! Но - увы-с. Было там несколько знакомых, но это именно знакомые, из серии "привет-привет". Ну и с девчатами прикалывались перед выходом:
- Ну что, мужики, порвем всех?
- Дааааа!!!
- Мы сильные!
- Мы - сильные!!!
- Мы матерые!!
- Мы - матерые!
- Мы не знаем, что такое сдаваться!!!
- Мы даже не знаем, что такое "матерые"!
...И на все на это смотрела Зина Руденко с неотлипающим фейспалмом у лица... ))) Очень, кстати, приятная тетенька.
Так вот. Очень не хватало подруги. Муж был в зале - гостей за сцену не пускают, и я чувствовала себя довольно одиноко. Сформировалась мечта: к следующей осени подготовить кого-то из знакомых к бикини. Я смогу, ничего там сложного нет, тренерский диплом, к тому же, уже будет, только выложиться надо будет серьезно и сильно-сильно захотеть. И вот вместе выступить. Учитель, типа, и ученик. Команда! Эх, как бы я была счастлива. Вы тово, подумайте. Я после весны готова взяться. Это было бы очень, очень здорово! Соревнования - это классно, несмотря на негативную, в целом, составляющую, на которую можно попросту наплевать, и получить удовольствие от процесса, когда ты меняешься ради себя, ради своих целей, ради того, что важно для тебя - и для тех, кто тебя ценит. Это очень клевый и хороший процесс, и сейчас я расскажу, почему.

Вот смотрите: я - полтора года назад. Затурканная, замкнутая, забитая комплексами и проблемами тетка. Толстая, дурнеющая, с дурнеющим характером и повышенной нервозностью. Нет, я не боюсь сцены, я сто раз на ней была, работала - сцена это второй дом. Но что такое была сцена для меня? Способ самовыражения. Способ проработки своих проблем. Ну и работа. Но вот только одно дело - выйти на сцену с микрофоном в руке, в платье, которое скрывает все и вся, и укрыться под своей самостью и за микрофоном от зала. А другое - выйти в купальнике куда-то, где люди заточены под одну тему. Где твои недостатки тут же будут увидены, и обратят внимание именно на них, а не на твои плюсы. Плюсы, конечно, тоже заметят, но тех, кто сильнее, заметят раньше. Где, в общем-то, ты не особенно нужен со своими целями, формой, мыслями, историями, идеями. Выйти, полностью обнаженным в моральном смысле, и почти что - в физическом. Кому и что ты скажешь этим выходом? Я смог? Я не хуже вас? Я не боюсь? Никому, кроме себя. Им - плевать. Не плевать только на твои минусы. Твоим плюсам поаплодируют, но потом переключатся на других, тех, кто лучше.
Это выход ради себя. Через свои страхи, через море работы над твоим телом. Через дохрена всяких запретов - проверку силы воли и сил физических. Через комплексы: люди, вон, на пляже стесняются иногда, закутываются в парео, а тут...
Это выход ради себя. Вызов себе. И вызов миру. Не людям, чьих лиц не видно в темноте зала, а себе и миру. И дальше ты пойдешь исключительно своим путем, если только он не спутается с интересами организаторов и спонсоров, и если ты не дурак... впрочем, об этом я уже писала выше.

Так вот. Если бы буквально вот два-три года назад я со сцены услышала бы о себе (там было сказано в шутку и типа про всех, но вы же понимаете, да?) - "жирная", тогда как я дохрена готовилась, старалась, тренировалась, ждала и так далее, это размазало бы меня без права на восстановление и всякие там мечты. Да и просто: представить себе, что я, вот такая, какой была на фотках "до", выползаю на вот такое мероприятие в купальнике, открывшись, так сказать, всем ветрам, я могла разве что в страшном сне. Я же НЕКРАСИВАЯ. Они же будут СМОТРЕТЬ, ГОВОРИТЬ И ОСУЖДАТЬ. Меня. Обо мне.
Проще застрелиться.
Да и чего уж там: степень моего неверия в то, что я вообще могу стать как-то "лучше" (нарочно беру в кавычки) была такова, что я попросту не допускала таких мыслей, преобразуя их в эдакое напускное радование жизни такой, какая она есть. Безусловно, правды там было куда больше, чем лжи. Но ложь была.
Если бы вы знали, сколько хорошего, способного принести мне пользу, я похерила из-за неверия в себя, из-за комплексов, проблем, стеснительности, внутренних траблов. Если бы вы только знали, сколько у меня было из-за этого проблем.

И вот я это сделала Я не просто похудела на тридцатник, не просто задротствую в зале, не просто строю карьеру в фитнесе, продираясь через кучу стереотипов и навязываемых ценностей: я вышла на соревновательную сцену. Мне тридцать два, я очень сильно отличаюсь по форме и содержимому от тех тонких и аккуратных юных девочек, которые стояли сегодня рядом со мной, но я это сделала. Для меня этот выход равносилен, в общем-то, почти перерождению. Хрен меня теперь что согнет. Я могу руками двигать горы, а все мнения я на хую вертела. Шутя

Планов у меня море. Во-первых, к весне планируем с тренером проработку формы. Я была много лет жирная, качество тела было крайне низкое, я похерила все, что только можно, работы предстоит много. Тут еще роляет то, что мне за тридцать, а не за двадцать, и все процессы очень сильно замедляются по понятным причинам. Там, где юной девочке надо щелкнуть пальцами, или как вот в "Физруке" было - "побегала, попрыгала", мне надо пахать долго и упорно, и с умом (по этому поводу я в упор теперь не понимаю молодых девчонок, которые гробят свои тела и свое здоровье. Потом сложнее же будет! И проблем прибавится, что в голове, что с телом. У вас столько возможностей, столько сил, столько горизонтов открыто! Подумайте о своем будущем и себе в будущем, я серьезно. Если бы я понимала это все в двадцать с хвостом, эх...). Но меня это не пугает: мне интересно ломать стереотипы и рвать шаблоны, открывать новое и не сгибаться от мнений. Оказывается, я люблю бросать вызов - это очень мой процесс, идеально подходящий под мое сознание. И оказывается я - очень сильный человек. Я не знала, правда.

Такие вот дела.
Мда, хотела, было, написать что-то легкое, веселое, а вышел философский трактат. Извините Но, думаю, те, кто понимает, тот понимает, да: это история о степени доверия. В контакте и инстаграме я могу лишь веселиться, скрывая 90% себя. Тут, с вами, я куда откровеннее. Намного откровеннее. А все потому, что я вам благодарна. Всем - кто верил в меня и был со мной с самого начала, кто присоединился позже, кто НЕ верил - да, это мощнейшая мотивация, кстати говоря. Кто критиковал, сомневался, задавал вопросы. Кто не побоялся потом работать со мной. Кто желал мне удачи и писал теплые слова сегодня - везде. Я так благодарна вам, что словами это выразить сложно. И поэтому я пытаюсь ответить другим: максимальной откровенностью с вами. Надеюсь, что это не подведет меня в дальнейшем. И не разочарует вас.
Не, я, конечно, могу перейти на мимими и сюси-пуси, спасииииииибо, милые, и прочую ересь, но я немного не такой человек. Я еретик в этом отношении лишь с теми, к кому у меня нет доверия.

СПАСИБО ВАМ!
Я вас очень ценю и люблю.

Ну а напоследок - горка фотографий )
читать дальше
Собственно, там На первой стою по-дурацки, волосы поправляю, на второй - кривляюсь у стекла))))

А это утром, форма.





Едем туда



Перед выходом









После всего:

Теперь немного цирка "А чо это вы тут делаете?.."

Фотка из серии "Марина, больше НИКОГДА не делай так, чтобы волосы падали на лицо". Шея. Моя изящная, милая шея и плечи. Их нет (

Асса!

После суши-бара: как прекрасен мир, когда в нем есть углеводы!





Картина под названием "идеальная жена": обжариваю мясо перед отправлением в духовку, отмечаем ))) Муж оценил, разумеется. Теперь думаю, как бы отбиться от того, что он будет просить одеваться так всегда...

Картина о том, как ракурс решает все: жирный, жирный, жирный, как поезд пассажирный! )

Отмечали розовым шампанским, травищей (не подумайте чего, на тарелке, вон, лежит) да мяском

А это вот мы единодушно нарекли "ни разу не ЗОЖ, зато очень гэтсби", поскольку - правоимею!

На том и порешили

Ну и чтобы развеять задумчивость и негатив выше, о том, что я лично для себя, окромя философского и шкурного, вынесла из соревнований: это был потрясающий опыт, из которого я сделала море выводов по всему буквально - по подготовке, по мелочам разным, по необходимости того или другого, а также самих соревнований мне в жизни, о своих слабых местах, о всяких там внутренних процессах. Я познакомилась с людьми, с самим процессом, узнала эту кухню изнутри и - осталась довольна. Как минимум пока что мне это надо. К весне будем готовить форму намного более серьезную, это будет потрясающе интересный процесс, с которым я вас также познакомлю: согласитесь, не каждый день у вас на глазах из хомяка вырастает выступающая спортсменка-бикини, да? Пользуйтесь, кому надо, это ж практически прямой эфир почти без купюр и всякого там искуственного-напускного. И можно поздравить меня, наверное: это было очень, очень важное событие в моей жизни, бесконечно важное, настолько важное, что словами тут - бесполезно. Но когда-нибудь - обязательно. Потому что, вопреки тому, что тут недавно сказали про меня в одном местечке - "там только про спорт и похудение" - нет. Здесь не про спорт и не про похудение. Вернее, и про них тоже, но они здесь не главные герои. Кто понимает, тот отлично видит, про что здесь на самом деле А кто не видит, тому и не надо забивать голову лишней информацией, особенно - чужой.

Отличной вам рабочей недели!
И еще раз спасибо вам за то, что вы были со мной, и, надеюсь, остаетесь.

Погнали на второй этап!
Ах, да, извините, без ката (только фотки). Слишком важный для меня текст. Поймите, пожалуйста, и извините, что забиваю ленту!

На самом деле, я хотела написать этот пост после соревнований, но поняла, что это надо, во-первых, сделать сейчас, а во-вторых, после соревнований я буду никакая и половину забуду, а еще половина будет - сплошные эмоции. Так что пусть он будет сейчас, пока эмоции не перекрыли рассудок

В конце января 2013 года я пришла в песочинский зал на полусогнутых коленках: во-первых, от страха, а во-вторых, от лишнего веса: шутка ли - почти 90 кг. Во мне было стойкие 85 + почти три еще гуляли туда-сюда (и я очень радовалась, помнится, когда с 87 отвешивала до 85, ага). Я думала, что тренер, человек, с которым я тогда была уже знакома несколько лет по работе - бегала за подписями к журналу, который он вел исправно, аккуратно и честно, расстраивала разными новостями про "сегодня у вас в зале нет занятий, будет Масленица, надо туда артистов поселить...", и к которому все никак не решалась прийти, потому что жалела себя: ах, мне будет тяжело, ах, страшные тренажеры; так вот, я думала, что тренер погонит меня с порога, поскольку - ну столько времени ошивалась рядом, могла бы давно собой заняться, да и чего уж там - видно же по мне было, что толку от меня будет с шансами мало! Но вместо этого Алексей Акифьев все мне растолковал - доброжелательно, спокойно и дружелюбно, выдал программу на первые месяц-два, всему научил, а потом следил за тем, чтобы я все выполняла правильно. Тюлень на тренажере - зрелище не для слабонервных, но за все время, которое я тренировалась в "Качалке" (так назывался наш маленький, но ставший мне совсем родным зал), я не испытала ни одной негативной эмоции по поводу каких-то там взглядов на меня или еще чего-то: только поддержка, только доброжелательное отношение, только тепло. На все свои вопросы я получала ответы, все мои непонятки решались за пару минут. Питание, упражнения, просто вопросы - для Алексея ничего из этого не было проблемой, не представляло трудности, и ездить на занятия для меня всегда было почти праздником.

К сожалению, расстояние сыграло свою роль: у нас пропала возможность ездить так далеко, и мы стали искать зал рядом с домом. На тот момент уже было ясно: это надолго, мы втянулись, у меня пошли первые положительные изменения и я отлично понимала, что я нашла свое, и если это самое "свое" можно потерять из-за расстояния, значит нужно решать вопрос в сторону зала, находящегося ближе к дому. Так мы нашли "Силу", где на первой же тренировке я встретила Сашу Акимову - моего доброго ангела-хранителя, чудесного человека, замечательного молодого тренера, с которым мы прошли огонь, воду и медные трубы, который научил меня если не всему, то огромному количеству того, что я знаю сейчас, и того, что привело меня, собственно, к тому, что я сейчас сижу и пишу этот пост, а потом пойду собираться на позирование в клуб, потому что завтра - на сцену. Это с ней мы жали, тянули и приседали уже по-настоящему (в Песочном у меня была общеукрепляющая, очень хорошая, но довольно щадящая программа), это с ней мы общались на разные интересные темы, это с ней у меня ушел еще десяток кг и десяток кг внутренних проблем, зажимов, комплексов и черте чего еще. И это с ней мы вчера проходили регистрацию вместе )))

Потом у меня добавилось работы. Вариант "ездить в зал" стал почти невозможен: работа выматывала страшно, при этом у меня уже тогда стала кардинально меняться жизнь в лучшую сторону благодаря спорту: ушли комплексы и разные проблемы - появились идеи, которые я начала воплощать в жизнь, огромной частью которой стал спорт. Я начала развиваться, учиться, строить планы, но все они были связаны со спортом, и терять возможность тренироваться из-за невозможности тратить время на дорогу я не могла. Плюс потребовалась возможность саморазвития + личного опыта. Я записалась в зал, который находится буквально в минуте от нашего дома - "Сусанин", поначалу мы совмещали с Сашей тренировки: часть сама, часть с ней, но потом я поняла, что разрываюсь, а сил становится все меньше и меньше. Пора было выходить на новый уровень, отдав предпочтение воплощению в жизнь планов и желаний, а также, учитывая то, что я поставила себе целью получить тренерское образование и принять участие в соревнованиях, набираться нового опыта.

Некоторое время я тренировалась самостоятельно. А потом - решилась.

Тут бы надо некоторое отступление.

читать дальшеС чего, собственно, все началось.
Много лет я не могла решиться на серьезную работу над собой. Все чего-то там трепыхалась, принимала "волшебные пилюли" и прочие летящие ласточки, вертела попой на беллидансе, пыталась заниматься шейпингом, диетствовала-задротствовала, но толку не было, а было только хуже. Я сейчас смотрю на себя в прошлом и - нет, не испытываю негативных эмоций и не жалею о потерянном времени: там ведь было море хорошего. Но удивляюсь себе: у меня столько силы воли и духа, столько потенциала и возможностей, а я закапывала их под комплексами, под неуверенностью, под ленью и желанием "попроще и побыстрее"... Впрочем, не суть, а суть вот, в чем: разумеется, я тогда искала себе мотивацию. Я не понимала тогда, что такое истинная мотивация и как она работает, и искала примеры. Если не вдаваться в долгие рассуждения (которых вполне хватает в моем дневнике и в паблике), то спустя долгое время таким примером стала Марика Матесович: девушка, внешне похожая на меня, начинавшая в точно таком же теле, какое было у меня, и которая спустя совсем недолгое время после начала работы над собой решилась на серьезный шаг: не просто проработку тела, а на подготовку к соревнованиям. Ее историю вы можете прочитать, если погуглите ее имя И вот там, среди прочего, вы увидите имя ее тренера: Юлия Забелина.
Я, когда начинала, просто решив, что - ну вот, такая же девушка, как и я, разве я также не смогу, даже не думала об участии в соревнованиях. Но потом начала об этом мечтать, когда тело вдруг стало меняться. Потом был еще один звоночек: в поисках клуба рядом с домом мы с мужем смотрели разные варианты, и как-то пару раз тренировались для пробы в одном маленьком клубе неподалеку, и там было марикино объявление Но на тот момент во мне очнулось от спячки то, что я называю своим стержнем, то, что меня образует и ведет по жизни. И я подумала: ученик, тем более такой классный и успешный, это здорово. Но я хочу _к учителю_.

Прежде чем я решилась, прошел год. Я тренировалась, строила тело и планы, училась, сбрасывала лишнее во всех смыслах. И наконец этим летом, после пары месяцев свободного плавания, я поняла, что больше ждать не могу. У меня полностью изменилась жизнь благодаря спорту - сейчас вдаваться в подробности не буду, все узнаете со временем, но это были перемены к лучшему во всех смыслах, начиная с головы и заканчивая делами. У меня сформировались четкие цели и звериная воля к достижению этих целей. Я многому научилась, я была готова.
И я ей написала

За тот короткий период, пока я работаю с Юлей, я полностью поменяла свои взгляды на бодибилдинг. Это другой уровень. Это профессионализм и забота, без размена на сюси-пуси и прочее мимими. Это знание своего дела на генном, на молекулярном уровне, на уровне вдыхаемого воздуха. Рекомендации, программы тренировок, меняющиеся от месяца к месяцу, составленные по принципу "ни убавить, ни прибавить", питание, советы, и, как следствие выполнения - результат, да такой, что я сама сперва не верила тому, что вижу в зеркале, и понимаю, что если мы продолжим работать, он будет гораздо круче! Если поначалу я переживала, что сунулась - ну куда мне, неопытной, к тренеру такого уровня? То сейчас благодарю небо за тот день, когда решилась.

Как и вообще благодарю за то, что вообще решилась - вот тогда, полтора года назад, начать работать над собой. Оторвать толстую попу от стула и пойти в зал. И выбрала не какой-нибудь, а тот, который знала, и тот, в который если удается заглянуть, то всегда делаю это с радостью, и с радостью же общаюсь с парнями оттуда, слушая их "вы так похорошели!" с такой же радостью За то, что первым тренером стал Алексей, к которому я так долго собиралась и которого так боялась ) И который дал мне понять, что бояться нечего, благодаря которому я получила свои первые результаты, которые, в свою очередь, стали причиной для того, чтобы я пошла дальше. За то, что я, в итоге, осталась не в тех трех или пяти небольших клубах возле дома, а в "Силе", до которой надо было все-таки слегка кататься, где я встретила Сашу, благодаря которой спорт в моей жизни обосновался и утвердился окончательно, а тело и сознание обрели те изменения, благодаря которым я изменила свою жизнь в намного более лучшую сторону, разучилась бояться, распрощалась с давившими меня комплексами и проблемами.
И за то, что, набравшись смелости, я решилась обратиться к Юле - человеку, о работе с которым я так давно мечтала, и с которым надеюсь пройти еще немалый путь. Благодаря которому я выхожу завтра на сцену. Я, которая в феврале 2013 выглядела так, как на первой фотографии, у которой было черте что со здоровьем, с характером, эмоциональным состоянием, планами на жизнь, делами, мечтами и надеждами...

Спасибо вам, мои тренера! Как бы ни сложилась моя жизнь дальше, эти три имени будут в моем сердце всегда - с огромной благодарностью, желанием своим трудом и успехами радовать и показывать вам, что тренер, как ни крути, все-таки немного волшебник, а если тренер еще и замечательный профессионал, то это настоящее счастье для человека, который ищет такого тренера, ставит перед собою четкие цели и стремится к их достижению Спасибо вам за ваш профессионализм, за терпение, за ваш труд и за все, что вы делаете для нас - вот таких, мечтающих, стремящихся, таких разных, но бесконечно верящих вам и надеющимся обязательно порадовать вас своими результатами - в жизни и в спорте, в спорте, который жизнь, и жизни, которая без спорта невозможна!
***
Этот пост я повесила в контакте, они там его точно увидят, а сюда копирую просто для того, чтобы сохранить те добрые чувства, от которых почти расплакалась, пока писала этот пост. Это очень важно и символично для меня, да.
(а фотки в контакте, вы тут их уже сто раз видели))

И теперь я - член Федерации Бодибилдинга и Фитнеса Санкт-Петербурга



Собственно, отправляясь на регистрацию, я и не знала, что меня там ждет не "подошел-оплатил-подпись поставил-все получил-свалил", а полноценная репетиция воскресенья, тащемта.
Регистрация проходит в купальнике и туфлях: задача - показать предметы туалета, которые регламентируются, проходят ли они согласно регламенту соревнований (там все строго). Также - показать форму, умение держаться на сцене и общую подготовку.
До того необходимо измериться (я - 168 см, выхожу в соответствующей категории), дождаться вызова своей категории (это несколько часов), после чего идешь, оплачиваешь все необходимое (участие, взнос в Федерацию), получаешь корочки члена ФББФ СПб, билет, всякие там бумажки и нумер. Нумер вешается на купальник у левого бедра, после чего тебя с остальными девочками твоей категории приглашают на сцену и там проходит смотр и позирование. Сегодня в моей категории зарубили одну девочку: туфли были с платформой больше 1 см. У нее будет время решить этот вопрос - для того регистрация и проходит заранее.

Сначала я страшно волновалась. Не паниковала, конечно, но переживала, ясен пень. Вдобавок еще пошел дождище, а муж срочно улетел по рабочим делам, и я остался адын, совсем адын, всеми покинутый и нищасный. В процессе подготовки мою голову таки посетила единственная светлая мысль: вспомнить черномагические навыки и вызвать Беркану. Удалось! И этот мужественный, прекрасный, неповторимый человек мало того, что сходил со мной на регистрацию, так еще и провел рядом весь день, помогал и всячески поддерживал, валялся со мной на полу, когда у меня уже устали ноги стоять, а состояние "бля, куда я лезу, мы же все умрем" сменилось на устойчивое "а ебись оно все конем", пел со мной хором "Препарирую лягушек" (да-да, мы там вообще одни такие были, а конем все поебалось довольно быстро, как у меня все бывает, когда волнение (кратковременное, как правило) уходит, и на смену ему является мое обыкновенное словоблудие пополам с цинизмом и черным юмором))), кривлялся на камеру, фоткал на мой айфон, когда мы вертели попами на сцене, подбадривал и велел не ссать, одним словом - рубился рядом, не давая старшине пропасть, и высказать, насколько я ей благодарна, в общем-то, не выйдет: дюже много

Еще немного, еще чуть-чуть!В общей сложности, мы проторчали во Дворце с 16.00 до почти одиннадцати вечера, ибо процесс сей оказался долог и труден, а еще они внезапно решили, что бикини не обломятся, если пройдут регистрацию не в четыре, а в восемь, и после этого вечер перестал быть томным. Сперва мы сидели в кафе, потом дожидались одну из учениц моей Юли, которая должна была привезти мне мой купальник, потом долго дожидались нашей регистрации, потом наконец-то ее прошли, а там уже и полночь принялась неумолимо близиться. Кургрудь, прихваченная из дому теми, кто поумнее, и заказанная с яблочком-калинкой в кафешке теми, кто поглупее (внимание на позорный контейнер, да-да. И на выражение лица, оно прямо говорящее))), была подъедена, регалии получены, бамашки подписаны, жопа на сцене засвечена - ловить нам было больше нечего.

Домой я вернулась после двенадцати, привезла большой букет золотых хризантем: всегда покупаю осенью в переходе у бабулек. Уставшая, но довольная: посмотрела, познакомилась с, так сказать, внутренней кухней, и абсолютно перестала дергаться и переживать. Все, порог перейден, осталось дойти до гостиной и там прочитать стишки на табуреточке. К бою - готова!

Нет, это не отменяет, конечно же, того, что я в воскресенье тут опять буду бегать и переживать, просить поддержки и хвататься за порог, оставляя в ламинате глубокие рытвины, вынимая из близких душу на тему "какого хрена я туда вообще лезу, я же жырный, как поезд пассажирный, я же дрыщ, я же.. куда вы меня тащите?!!!" Но пока что я ок. Я прошла регистрацию, получила все необходимое, надо еще чуть-чуть поработать над телом, привести в порядок все, что нужно, и - вперед. Быть велено до часу дня воскресенья, начало соревнований - в 13.00, во сколько выпустят бикини - я не знаю. Есть все шансы проторчать там черте сколько, так что решите приехать - напишите сперва смс или позвоните.

Напоследок - пара фоток. Это вот я сняла туфли: невозможно в них так долго. Ходить удобно, но этот блядский силикон, сука, натирает ( Да и вообще: задалбывает на каблуках - возьму с собой тапочки в воскресенье.

Девочки все очень разные. Есть отличные, сильные, и - сразу видно - опытные, много лет в теме. Есть так себе. Есть - видно, что новички. Есть такие, что тело хорошее, но лицо - пипец. Есть наоборот. Словом, все очень разные, но что понравилось - доброжелательная атмосфера: все треплются, общаются, смеются, шутят, и нет этого вот духа соперничества - нездорового. Есть соревновательный, но он очень здоровый. По крайней мере, сейчас, за воскресенье не скажу - не знаю.
Ну и мужики все офигенные )

А это вот чуть-чуть меня. Полностью покажусь, конечно же, в воскресенье, но Беркана говорит, что в целом все не так плохо, как я считаю: есть еще места, над которыми надо работать, но в целом нормально. ХЗ, правда. Может, кого моя физическая форма и оскорбит, дескать, какого хрена в таком виде на сцену лезть, но мне по барабану: это мое дело. Это мой путь. Это то, что мне нереально важно и нереально нужно. Это то, чем я живу черте сколько, и никто из тех, кто будет осуждать, не в курсе, что это для меня значит, насколько оно мне надо, и сколько в это вложено - и еще будет. Какие у меня планы и для чего. Так что едем в М..тьфу, в воскресенье! Улыбаемся, машем и пашем



(халатику этому, кстати, триста лет. Я его покупала еще в дозамужние времена, и он на мне еще два года назад трещал и почти не сходился )

А, ну и главное.

Лежим мы такие на чьих-то сумках, поем в очередной раз "Лягушек", ржем. Я чего-то там ногами болтаю, язвлю и с троллфейсом отпускаю шуточки насчет происходящего. И тут Беркана такая:
- Елки, Марина! Да ты же на соревнования регистрируешься!
И тут я понимаю: елки, и правда.
Все по-настоящему. Как-то вот взяло и случилось.

Такие вот дела