Все, это случилось. Я проспала лекцию Вернее, не лекцию, а возможность до нее доехать: от моего дома до учебного центра очень далеко, это другой конец города.
Со мной такого не случалось уже лет пятьсот, наверное - чтобы я банально проспала что-то важное. У меня настолько отлажены механизмы "убейся, но добейся", если речь идет о чем-то действительно важном, что даже если накануне аврал, пиздец, ад и ужас, с утра я буду, аки штык, там, где надо, и никто даже не догадается, что накануне у меня был аврал, пиздец, ад и ужас, и более того: качество восприятия или передачи информации не пострадает никаким образом. Вечером меня закономерно вырубит, но задачу свою я выполню на отлично.
Но видимо накопилось. Утром зазвонил будильник, и я на полном автомате (однако же сообразив, что рядом спит муж, у которого сегодня законный выходной, и я не хочу его будить - он тоже перегружен) опустила рычажок на айфоне, выключающий звук...
Ну и проснулась, блеать, за полчаса до лекции. У нас многие приходят на половину занятия, но я считаю такое поведение неуважением к преподавателю и однокашникам. Попыталась отправить преподавателю смс, а у него, похоже, телефон сел или выключен, блин. Нет, убить - не убьют, плюс лекция не самая важная и материалы выложат вечером в нашей группе, я ничего не упущу, но мне все равно стыдно и неудобно, хотя у нас много кто вот так косит, а потом выкручивается, потому что работа, параллельная учеба, семьи и дети - не всегда удается идеально сочетать одно с другим, это мне вот только повезло, и то - вот, пожалуйста.

Причина простая: нужен отдых, а отдыха нет и не предвидится как минимум до середины декабря. Сил, соответственно, тоже нет. Если я тут опишу, как я работаю и сколько всего происходит, боюсь, нормальные рехнутся, а таким же чокнутым станет плохо, потому что своего хватает. Тут еще такое: не стоит думать, будто я сломалась из-за учебы, нет: тут как раз все нормально. Просто помимо нее столько всего, что механизмы железного человека дали сбой.

На самом деле ничего особо страшного не произошло. Но меня всегда волнует подобное в том ключе, что может пострадать качество: дальнейшей работы, дальнейшей учебы, моего физического и морального состояния, и, как следствие - того, что я даю людям, а через то - качество потребляемого ими продукта, а заодно - моего собственного благосостояния, поскольку успех в жизни нормального человека складывается из двух простых вещей:
- качества услуг, которые он предлагает
- обратной отдачи за эти услуги, которые, соответственно, должны быть качественными.
Взаимное выгодное сотрудничество, честность и качество с обеих сторон.

Видимо, я все-таки через какое-то время буду пересматривать свой график работы, в том числе и с программами. Они выходят на совершенно новый уровень и будут развиваться уже по-настоящему серьезно, и там нельзя будет ни ломаться, ни как-то давать сбои, кроме ожидаемых, типа болезней - потому что все болеют, никто не застрахован, а также отпусков и выходных, которых у меня нет уже длительное время, я круглосуточно "на работе", не считая пары других моих дел, которые также требуют регулярного уделения им внимания (илососы и дизайн).
Будет выходной - полноценный, иначе мне просто кирдык, также будет четко прописанное время, в которое я "работаю": с такого-то по такой-то час можно писать и получить в течение данного периода ответ, написали позже - ждем до завтра, иначе скажется на качестве (а не потому, что я злая, невнимательная или не люблю конкретно вас). Также увеличится стоимость работы: это складывается из целого ряда факторов (для старых клиентов цены останутся прежними, по новым будут работать, соответственно, те, кто вольется после поднятия цен). Но повысятся, конечно же, не сильно, это мой принцип. По хорошему, я бы вообще оплату не брала, если бы вся эта затея не преобразовалась в полноценную работу, чему я только рада. Однако же до сих пор испытываю чувство неловкости. Но давлю его всеми силами.
График вывешу уже сегодня.
Плюс активно работаем над другими механизмами. Нельзя так, чтобы спать несколько часов урывками, неполноценно, потому что последний ответ (макет, фотографии, документы) отправила в четыре утра, чтобы вскочить в восемь и сходу окунуться во все это снова, урывая себе потом время для себя примерно как вот когда моя собака тырит что-то со стола при помощи котов Быстро хавает на месте преступления, а потом не менее быстро сваливает под кровать, чтобы не получить по заднице. Но это издержки производства, а хорошая жизнь строится исключительно трудом. Просто надо тщательнее все распланировать.

Выход из зоны комфорта, чо...

В общем, вы это, не взыщите. Хочу брать качеством, а не количеством. Этот пропуск я отработаю по полной программе и ничего не упущу - у нас для этого есть все условия, на то и рассчитано, но еще раз я себе позволить не могу: время на вес золота. А сегодня я разгружу голову: вымою окно - там красивый снег, а верхолазы наши не успели вымыть стеклянный фасад, морозы ударили. Приготовлю что-нибудь вкусное на ужин. Что-нибудь посмотрим. Почитаю. Поваляюсь в ванне. Поухаживаю за собой. Сделаю новогодний дизайн для одного проекта, который давно ждет, а у меня все нет времени. Это плевая работа, хорошо разгружающая голову.
И, наверное, оживу.

PS добрые однокурсники узбагоили параноика: все нормально, матерьял уже выложен в группе, на практике делали грудные, ничего особо страшного, завтра повторим.
Можно выдохнуть и расслабиться.
Жать на грудь я умею.

+1
Звиняйте, если чего не так, фотки не профессиональные. Но мне лично очень нравится, а что мне еще надо-то?
Скоро еще выложу

Читаю интернеты.

Девушки пишут:

"...ненавижу себя. Вставляю два пальца в рот, чтобы вырвать тортик, которым наслаждалась вечером. Ненавижу свое жирное тело. Еда - наркотики, я хочу соскочить!"

"...парень предложил расстаться, потому что я не испытываю оргазма. Плакала. Надеюсь, он передумает"

"...не хочу день рождения и новый год, я одна среди счастливых людей: красивых, успешных, отлично зарабатывающих, они заслуживают веселья, а я - ничтожество"

"боюсь потерять семью, если не рожу в этом году. Похер на планы, я должна родить как угодно, иначе его мать..." (дальше совсем личное, не буду цитировать, но суть простая: маменька проломит сыночку на тему того, что пошли в хуй эту бесполезную тварь и найди годную, и он с вероятностью так и сделает).

Волосы дыбом. Вот недаром сейчас по сети, где уже стало попросту нечем дышать от засилья диванных экспертов в области политики и мировой экономики, начали продвигать простые мысли о том, что не надо забивать голову тем, на что ты не можешь повлиять и что решат за тебя, думай о том, что тебя окружает, о реальном и обыденном: это оно будет рядом с тобой, если из-за действий политиков таки жахнет. И думать ты будешь о нем, а не о мировой экономике и моральных качествах лидеров стран. Вот, пожалуйста: по одним и тем же улицам рядом со мной ходят девушки, которые плачут (!), потому что их бросают парни из-за того, что они, эти девушки, не испытывают с ними, блеать, оргазма! О_о Они дышат со мной одним воздухом и задают на бабских форумах (не спрашивайте, как занесло. Запрос ввела один, и вынесло. Ага, мне везет) вопросы о том, как бы так извернуться, чтобы удержать его. Или как сымитировать. Это же пиздец. Атомный, лютый, это какое-то дремучее средневековье, причем можно сколько угодно говорить о том, что девочка самадуравиновата, но кто ей насадил-то это, а? Само выросло? Безусловно, сами всегда все выбираем для себя, и если человек идиот, то тут ничего не попишешь: будь баба поумнее, мальчик бы пошел в хуй при первых же намеках на такую претензию, не говоря уже о выставлении условий для девушки. Ишь ты, бля! А как насчет того, чтобы хуек заострить, да постараться, чтобы испытала-таки? Я не говорю о понимании и поиске точек соприкосновения и прочем высоком: в оргазме, как в физиологическом явлении, нет ни грамма высоты или духовности, если говорить откровенно и исходя из чистой физиологии. Всевозможная психология - да, подключается и сопровождает. В голове - да, во многом. Но нормальные - они этот вопрос решают вместе. А ебланы возводят вопрос в абсолют и выставляют условия: дескать, пошла ты нахуй, девочка.
Сам-то, небось, при этом получает все, что ему надо. Сука такая.

Ладно, ок. Теперь про ненависть к себе. Вот тут тоже можно сколько угодно: про то, что "психика поломатая", про неудачи и лишения, но ненависть к себе зарождается в человеке не просто так. Не бывает так, если только это не серьезное психическое отклонение, чтобы человек, который изначально заточен под любовь к себе, поскольку - первое условие самосохранения и гармоничного существования в окружающей его действительности, вот так запросто взял - и возненавидел себя.
Насажено. С детства, с юности, начиная с насаженного же детям в школе обидного "жирная" (маленькие, а уже знают, что "жирный" - это обидно, потому что... вот - что? Что такое в психологии маленького ребенка - "жирный"? Он ведь, поди, и не понимает толком, но знает намертво: назвать человека "жирным" - заведомо обидеть. И вот такие девочки слышат и слышат с детства: "жииииирная! дууууура!" (ну а как иначе-то. Если жирная, значит дура. Фулл, так сказать, комлит, ебаное комбо).
Девочка растет. Слушает, смотрит, читает, общается. Выходит в сеть, где все сейчас пестрит бесконечным "жирный человек - свинья и не имеет права на существование". Воронка над головой растет и растет, растет и растет...
А душа, природные закладки и тело, которое ни в чем не виновато, хочет радости. И берет ее из искусственных источников, которые вообще-то изначально и были созданы для самого банального и простого наслаждения: зачем они еще нужны, эти тортики-то? Радоваться! Чтобы было сладко, вкусно и весело.
Телу хочется вот такой естественной радости, вернее - искусственной, конечно, но человек устроен так, что работает исключительно на позитиве, и берет его отовсюду. Из себя, из любви к себе, из любви к людям, из окружающей среды, из хорошей погоды, из приятных обстоятельств, слов и поступков, и, конечно же, опираясь на бонусы, которые дают ему органы чувств. Кабы не они с их установками и закладками, нам было бы похуй на тортики и прочие приятности. Мы ничего не чувствовали бы. Но нам дана возможность и умение наслаждаться - и это нормально. Так должно быть. Человек должен наслаждаться, радоваться, чувствовать себя счастливым. Тогда у человека все будет отлично: он сам будет как солнышко, и, как к солнечным лучам, к нему потянется всякое хорошее.
Ненависть к себе ломает изначальные закладки, естественность, то, под что человек заточен, чтобы быть счастливым. Если человек будет любить себя, будет счастливым, будет позитивно смотреть на вещи без стереотипов, ему даром не нужен будет допинг, и он сумеет получать огромное удовольствие из малого количества этих самых допингов, потому что под ногами его будет лежать целый мир. Нам изначально дано умение сочетать одно с другим и жить полноценно, а мы себя ломаем. Я уже писала об этом: ищите себя, ищите себя внутри себя, будьте счастливы с собой, не слушайте никого, не смотрите по сторонам и шлите далеко и надолго всех, кто пытается подогнать вас под свой стандарт: если вы счастливы, поедая тортик - поедайте на здоровье, только не ебите себе мозг. Хотите, чтобы без последствий? Занимайтесь спортом. И забудьте про стандарты.

Но это мне легко говорить. Сколько раз уже было: кивнут в ответ, а через полмесяца, вижу, опять: ненависть к себе, уныние и вывернутые в унитаз чертовы торты...

Само?
Нет. Насажено. Насажено и развито. Человек, сука, талантливый: он способен из мухи раздуть такого слона, что ежели этот слон примется гадить ему в душу, выбраться потом будет очень сложно. Но ведь, блин, и наоборот способен - еще больше, поскольку - природная установка.
Но стоит только высунуть нос за порог, как в этот самый нос тут же летят стандарты и стереотипы...
И все начинается заново.

И там же бродят люди, достойные счастья, но считающие, что они хуже других, и права на это счастье не имеют.
И девушки, которые боятся признаться своим парням, что они не любят детей и будут плохими матерями, и соглашаются рожать, а потом ломают своим детям судьбы и детство.
Бродят бывшие дети, которые пошли не туда, куда хотели, а туда, куда сказали, и через что до сих пор не выпутавшиеся и не повзрослевшие.
Бродят красивые девчонки, которые могли бы сиять, как звезды, в любом весе, но прячут себя в хламиды, потому что считают, что они страшные.
Да чего уж там: краснеют на кассе, выкладывая прокладки и презервативы.
Стесняются рассказывать о карьере, ломать стереотипы и зарабатывать деньги, раздеваться для себя и любоваться собой, будто бы в этом всем есть что-то плохое.
Принижают свои достоинства, стесняясь заслуг и фальшиво именуя это "самокритикой", не имея понятия при этом о том, что такое самокритика истинная, мотивирующая и ведущая по жизни там, где ты уже проехал верхом на коне.
Женщины боятся, женщинам страшно там, где страшно быть не должно. И все ругают феминисток при этом. Ага, надо быть нежным цветочком и рыдать от мыслей о расставании с парнем, который предложил расстаться, потому что девушка - его девушка - не испытывает с ним оргазм. Не потому что стыдно. А потому что оскорблен.
Ах, да: еще начиталась историй о том, как девушки чувствуют себя ущербными, потому что не испытывают оргазма при половом акте (не во время самоудовлетворения, а именно с партнером).
И многого другого.

И лично мне от этого бывает очень не по себе. Иногда, когда я окончательно погружаюсь в свои проблемы, я сталкиваюсь с этим - и меня это отрезвляет. В том плане, что об этом стоит думать и об этом стоит писать, чтобы хоть как-то на это повлиять, самую крохотулечную капельку, не считая собственного примера, тогда как я в прошлом - во многом такая вот девочка.

Берегите головы и души.
Будьте счастливы.

PS про питание вторая часть - на подходе.

Маленькое размышление о себе во все том же разрезе работы над собой, вернее, скорее наблюдение, подтвержденное фактами.

У меня ничегошеньки не получалось, пока я больше говорила, чем делала. Ну вот было - как?
Мысли о том, что пора уже, Федор, что-то менять. Дальше - N-ное количество постов тут, в дайри, на тему того, как я хочу стать красивше-лучше, измениться-похудеть, плюс тонна планов. Потом я вроде как что-то делала, но очень быстро сдувалась.
Причина?
Я уже писала о причинах, почему поначалу у меня не получалось вот тут: lilypotter.diary.ru/p193440771.htm и вот тут: lilypotter.diary.ru/p193435647.htm, повторяться смысла не вижу, а суть там простая: не было истинной, внутренней мотивации, чтобы это было нужно мне, чтобы на первом месте была я, а не желание сделать что-то с собой ради "дяди" (чужих мнений, моды, "чтолюдиподумают", "пальцем показывают", "толстой быть плохо", и прочей ереси). При этом внутри сидела мощная зависимость от желания быть похваленной. Чтобы мне сказали - молодец, за собой следит, понимает, что запустила себя, работает над собой!
И я писала посты, говорила, чего-то там сотрясала воздух и информационное пространство, а затем начинала и... бросала. Толком ничего не получив.
Ну да, внешне я отмазывалась, мол, просто расхотелось, не срослось, и да - меня это действительно очень мало парило. Но так как я живой и, в общем-то, достаточно совестливый человек, в глубине души я понимала, что я неправа, в чем я неправа, а со временем нашла свою ошибку.

Результаты у меня появились тогда, когда я молча, никому ничего не сказав, и, в общем-то - вот сейчас скажу правду - даже стыдясь, записалась в чертов зал. Написала в дневнике потом по факту, мол, решили с мужем записаться - и записались. Типа, сделали. И фоткой инстаграмной приправила. Вот он, этот мой первый пост: lilypotter.diary.ru/p185141544.htm

Разумеется, после этого я столкнулась с тотальным неверием в себя и свои начинания со стороны огромного количества знакомых и родственников, и неудивительно. Но меня это в кои-то веки не разозлило и не заставило опустить руки (как это так, не хвалят!..), а подстегнуло, потому что внутри сформировались вот эти бесконечно важные зачатки адекватной оценки собственных действий, мыслей и целей. Нет, я не действовала вопреки или назло, не ставила перед собой цели кому-то что-то доказать, а сказала себе: вот тебе результат твоего отношения к работе над собой и любви потрепать языком почем зря. Из этого стоит извлечь урок.

Меня мало кто поддерживал тогда. Большая часть осуждала - мол, время теряешь, ломаешься зачем-то там, ешь лучше дальше свои тортики и не страдай фигней. Еще часть сомневалась, хотя в целом поддерживала. Были безоговорочно поддерживавшие, но их были единицы И вот тогда я поняла суть ситуации: у меня есть - я, моя ситуация, мое тело, мои цели. Ситуация плохая и виновата в ситуации исключительно я сама. От поддержки зависит мало и ее мало в принципе. И тогда я начала писать для себя - вот тут, в дайри, упорно напоминая о своих начинаниях. Делать фотки для инстаграма, отслеживая изменения и чисто ради фана, подбадривая себя таким образом и находя в процессе фан лично для себя, а параллельно стала ловить поддержку от других людей, которые мало-помалу поверили в меня. Но на момент когда поддержки стало действительно много я уже не так зависела от мнений, как раньше. Писала для себя, снимала для себя, хвасталась для себя и начала наконец-то получать чистую энергию из добрых пожеланий и веры в себя, а не болезненно ждать одобрения. Это был бесценный опыт. И еще я уверена, что люди как-то чувствуют искренность намерений, потому что поддержка была просто потрясающая, в итоге. И останется. И если бы вы знали, как я ее ценю.

И все, дело пошло. Результат вы все имеете возможность наблюдать, и скажу вам честно: ничто еще в моей жизни не доходило вот до такого уровня. Ну да, были, например, танцы, выросшие также из желания вырваться из навязываемой судьбы колченогого дворника-неудачника, но это была совершенно другая история, там вообще все-все-все было по-другому. Но чтобы вот так - впервые. Там все было на чистом везении, молодости и сумасбродности, если откровенно. Здесь - конструктив, четкий, осознанный подход к делу. Там все напоминало подобранную на фортепиано мелодию - милую, но именно подобранную. Сейчас я чувствую себя, как вот когда у меня получалось выучивать и качественно играть серьезные классические произведения по нотам, которым не одна сотня лет. Думаю, разница понятна.

А началось все вот с таких дурацких, неумных попыток как-то решить вопрос с весом, которые никак не получались, пока я трепала языком и сотрясала воздух, и полностью открылись и воплотились в жизнь, когда я замолчала и занялась делом.

Это все достаточно банально, конечно же, но я решила, что хочу записать это, вдруг кому пригодится. А если даже не пригодится, то совершенно точно пригодится мне

Хорошего вам вечера и воплощения в жизнь того, что вам по-настоящему нужно!

И вдруг зависла вот на этой строчке:
"Зимой 2013 года я была большой и больной насквозь тетенькой весом почти под 90 кг, с кучей комплексов и различных проблем. Сегодня я начинающая выступающая спортсменка с полностью измененной благодаря фитнесу жизнью, учусь на тренера."
Коротенькая фразочка, а в ней - вся я, вся моя жизнь, все, чем я живу, все то, благодаря чему эта вот самая жизнь, о которой я там пишу, стала другой. Не столько факты и слова - "спортсменка", "тренер", "фитнес", сколько внутренняя составляющая.

Это примерно как если бы мне в детстве, показывая на звезды, постоянно говорили бы "...но ты там никогда не побываешь, не мечтай", а потом я сидела бы за пультом управления собственного космического аппарата и, глядя на Землю, вспоминала бы эти слова.
Хотя если действительно сравнивать, то полета в космос еще не было, были тренировки в разных высокотехничных штуках, пробный маленький полет и первая маленькая нашивочка на скафандре.
Но между ребенком, которому говорили, что он никогда не побывает в космосе, и молодым астронавтом, который, сука, таки добился, хотя его "взрослый" полет еще впереди, уже огромная пропасть.

И это круто.

Ушла в зал, у меня сегодня тяжелые плечи.

Верьте в себя. Космос не так далеко, как кажется.

"Растолстела: чтобы похудеть, прекращаю есть, зашью рот, буду питаться одной водой и парой яблочек в день!"
"Боюсь тренироваться с гантелями: раскачаюсь, вырастут огромные мышцы, стану страшная и потеряю женственность"
"Какой мне зал, на меня и так все пальцем показывают, потому что я - жирная уродина!"
"Слишком сильно вспотел - сжег все мышцы (и не потренировался)"
"Не поблевал - не потренировался"
"Больше упражнений и подходов - продуктивнее тренировка!"
"Обертывания прогревают жир и он выходит с потом" (пояса, термоштаны, и так далее)
"Слишком мало повторений и подходов, не вымоталась - мало, толку не будет!"
"Если каждый день делать кардио, обязательно похудеешь!"
"После тренировки наутро мышцы болят: травма, атас, идите в жопу со своим фитнесом, вы меня покалечили, я на вас в суд подам"
"Какие пять килограмм на плечи, я же надорвусь!!!" (а также потеряю женственность, вырастут квадры футболиста, накачаю страшные огромные мышцы, порву связки, убью колени)
"Матка вывалится от этих ваших приседаний"
"Занимай возможностью потренироваться все свое свободное время! Приседай в офисном туалете, отжимайся на остановках, качай уот так уот пресс, сидя на летучке!"
"Пресс до тошноты и кровавых мальчиков в глазах - лучший способ построить красивую талию"
"Тренируюсь месяц, прибавила три кг, это мышцы!"
"От протеина хуй вырастет, а потом отвалится"
"Построение красивого тела без спортпита невозможно"
"ЗОЖ = сухая куриная грудка, голод и нервы"
"Носит обтягивающую форму = шлюха"
"Делает селфи в зале = дура"
"Баба в зале должна быть брутальной, либо в чем поплоше: если носит тщательно подобранную форму - дура, шлюха и спорт ей не нужен" (да, бомбит)))
"Тренер мне обязан, потому что он тренер, а я невинная овечка, а он обязан"
"Спортсмен на сушке превращается в вурдалака. Если не превратился - плохо сушится и халявит".
Ну и конечно же - "Если женщина полная, значит обязательно лентяйка и жрет".
***
Уважаемые читатели добавляют:
"Чем худее и костлявее, тем красивее, и пусть болит спина и мучают приступы гастрита"
"После шести жрать ни-ни, а то будешь жирной" (совсем ничегошеньки, и пофиг, что с работы (дай Бог) в 7 часов вечера приходишь)": о, ДА. Как я могла ЭТО забыть?..
"Если я не буду ужинать то похудею."
"Разгрузочный день это панацея от лишнего веса. Сдохну но не буду жрать весь день."
"Здоровое питание — безвкусное."
"Даже если я не буду жрать и похудею - удержать вес навсегда практически невозможно."
"Похудеть без мучений невозможно."
"качалка"и ограничения в еде очень вредят здоровью. Уж лучше быть "стабильно полной".
"Побегать на орбитреке превратит меня в слона с перекачанными ногами."
"Работа на тренажёрах нужна только для внешнего вида и вредит здоровью."
"Чтобы перейти на правильное питание и/или раскачать метаболизм перед долгой работой над собой, нужна диета.
Варианты от гречки на пару недель до какой-нибудь замороченной (с описанием завтрака-обеда-ужина на каждый день и красивым названием, а на деле обычная низкокалорийка)." (не всегда)))) Прокомментирую обязательно, это известное заблуждение.
"Девушки в тренажёрку ходят "цеплять" себе мужиков "
"Если накрашенная, значит русская" (зарубежный стереотип)
"Все симпатичные парни в качалке - геи" (тоже зарубежный: у нас иначе - петухи. Типа, если ты ухоженный и кросавчег, да еще и подкаченный - ты стопудово блядун без мозгов)

А какие вы знаете стереотипы и заблуждения, связанные с фитнесом? )
Напишите в комментариях, а я их добавлю и прокомментирую в посте про стереотипы, который сейчас пишу

Зима совсем скоро, достану-ка я свой необъятный пуховик Белую шапку с помпоном, а посадский платок и так есть. И угги.
Допиваю кофе и убегаю на учебу. А вам - отличного воскресенья!

Всем - замечательной ноябрьской субботы! Отличного дня, горячего кофе, прекрасного настроения, и чтобы все получилось в лучшем виде (особенно если у вас сегодня важный день!)
А я погнала на учебу.

Ну вот, 7 декабря в Тихвине - первая зимняя реконструкция в сезоне, классный бой, очень красивое мероприятие, а у меня опа-семинар.

Прослушать или скачать - питерский ответ реперу Сяве бесплатно на Простоплеер
И семинар этот нельзя пропустить, иначе хрен мне, а не сертификация Понятное дело, что при таком раскладе реконструкция идет в...эм, откладывается. В Порожках в январе отыграюсь, тем более, что и пулеметы мои (да-да, уже "пулеметы", а не "пулемет". Приходите в расчет, а?.. Только по-настоящему, чтобы без прогулов и будучи по-настоящему заинтересованными. Мне очень нужны дельные люди. Иначе будет командир-идиот, одна штука. Привяжу веревки к ним, буду дергать, получится чижик-пыжик как в "Иван Васильевиче", ага) туда будет можно: на грузовиках и на бронике. А на данную реконструкцию - не особенно исторично (Дашка там при всем желании не могла оказаться, а если могла, то стояла в гарнизоне, не передвигаясь. Эту дуру поди-передвинь, блин. Потому и столько человек в расчете было, хотя не чета зениткам и прочим пушкам, конечно. Нет, ее вполне можно катать, но спасибо-подрочили уже 11 мая по грязище, чуть не сдохли в процессе, больше не хочется)))), и не логично.
Но если кто-то живет в районе Тихвина, приезжайте! Будет красиво.

Что радует: можно не торопиться с покупкой всякого зимнего, а спокойно купить к январю все.
Что печалит: из-за работы и учебы также пропустили детский осенний патриотический лагерь. Там было классно Мало кто туда попал из-за загруженности, но мы очень хотели. Увы-с.

Муж сделал epub-версии различного важного и нужного исторического чтива: все виды Устава, кое-что вот оцифровывает с распознавателем текста: этого в принципе нет в читабельном варианте. Буду учить, отдыхая головой от спорта. Параллельно зимой опять придется прописаться в нашем прекрасном подвале - делать пулеметы: у нас грандиознейший проект, такого нет в России в принципе, а у нас - будет, и в Крыму мы выступим очень красиво (Крымский исторический для нас - эдакий экзамен. Целая неделя жизни же), не говоря уже о том, как покажем себя тут, в Питере, в Москве и в других областях. Лишь бы транспорт не подвел + как-то придумать с тем, чтобы, традиционно, и на елку влезть, и попу не ободрать в том смысле, чтобы успеть и на отдых, и на фестиваль, как в этом сентябре.

Кстати говоря, о Крыме. Вернее, к слову пришлось: понятное дело, что фестиваль перекрыл нам просто все, что только можно, настолько он был потрясающим. Но вспомнилась смешная ситуация.

Отвоевали мы, значит, на Марсовом поле за день до отбытия на фест нашу ночную реконструкцию. Все красиво, все супер, зрители в восторге, сердце в умилении и смятении, и тут подходит замполит и начинает ругаться Что такое, в чем дело, где налажали?
- Что делают русские солдаты, когда им объявляют, что враг повержен, в вашем случае - сбит вражеской самолет?
- Ээээ... А мы разве сбили самолет?
- Ну да! Я же в микрофон объявил: "...вражеский самолет был подбит благодаря действиям расчета крупнокалиберного зенитного пулемета Дегтярева-Шпагина под командованием Марины Кудрявцевой, а вы - что? А вы - "огоооооонь! огооооооонь! Ах ты ж сука, ОГОООООООНЬ!!!" А надо - что?
- А что надо-то? Там же еще два летают!
- "Ура!" надо. "Ура"! Вы же всю реконструкцию вытянули: зенитка заглохла, 85 мм стреляла через раз, и ура, в итоге, никто не кричал!
*facepalm*
Поржали потом, конечно. Но ведь и правда: какое "ура", когда накрыло с головой вот этим ощущением реальности происходящего, и нам - не по тридцать, а по девятнадцать, а там еще два летают, а у зенитки кончились заряды, а пушка 85 мм потеряла кучу бойцов, а...
Вот фотки, кстати, только они огромные. Мой крохотный расчет ведет воздушный бой.
"Так-так-так", говорит пулеметчик, - "Татататата!" - говорит пулемет"


...Впрочем, так, как мы неделю спустя кричали "ура" в Крыму, мы, по-моему, не кричали еще никогда. Я таких боев и не видела никогда, хотя наши масштабные выглядят очень мощно.

Зимой будет год, как мы во всем этом. Год непередаваемо классной жизни, кроме шуток.
Весной стартуют мероприятия в честь 70-летия Победы Жду с нетерпением, потому что это будет нечто.
А лето - это вообще отдельная песня.

Я так устала сегодня, знали бы вы... Так устала.
И опять полезли нехорошие новости. Но они все такие: словно на грани. Если на той стороне весов, где "все будет плохо" не перевесит по каким-то причинам (или мы успеем, как всегда, поднапрячься и прыгнуть чуть выше, чем обычно), все будет ок. Если перевесит - тоже, безусловно, выкарабкаемся, но лучше бы не.
Вот пусть таки не перевесит.

Ответила на все письма (но почта может глючить, так что если кто-то что-то от меня не получил, не стесняйтесь писать и переспрашивать), со всеми пообщалась, всем на все (почти, заканчиваю вот) ответила. Сделала почти всю работу: на остальное надо или тратить ночь, а я так больше не могу, или завтрашний день, который у меня будет посвободнее, чем сегодняшний, так что - завтра.
Налила вина.
Спустя минут десять из виска словно кто-то выдернул спицу, которая меня мучила долгое время, как всегда бывает, когда я устаю. Потом я высплюсь и все станет совсем замечательно (надеюсь).
И надо достать из сумки купленные сегодня два лака. Красить ногти и пить вино, особенно если горят свечи: это такое вот мое личное расслабительное ноу-хау. Против спиц в висках.

Хорошей вам ночи и отличного дня!