Соня, автор блога в Живом Журнале Kiss My ABC написала про меня пост, он сейчас в топе, вот он:
kiss-my-abs.livejournal.com/48854.html
Интервью сильно урезано, конечно, но это не страшно.

Посмеялась тому, как там мужик пишет про то, что я ела стероиды и гормон роста )) И еще какие-то глупости там пишут, но это ЖЖ и нормально, наверняка там будет еще.

Такие дела. С добрым утром, поскакала я на учебу!

PS ааа, бля, рыдаю!
"В это конечно сложно поверить, особенно под таким натиском, однако чтобы за полтора года из ожирения 2-3 степени сделать фитнесс модель, тут два пути. Или фотографии в обратной последовательности было-стало, либо курсили жестко. Чего уж ели и кололи точно не скажу конечно, химия чудеса творит безусловно.
Тот же HCG r примеру
"...гонадотропин программирует гипоталамус на расход жировых запасов, при этом мышцы остаются защищены от катаболизма. Рекомендуется использовать небольшие (а поэтому безопасные) дозы HCG - 125 mg ежедневно на фоне низкокалорийной диеты - менее 500 ккал в сутки.] Данную диету практикуют во многих специализированных центрах для похудения. Следует заметить, что во время такого курса необходимо потреблять достаточное количество белка и витаминов"(с)

Вообщем чудес нет, не было и не будет. Если тебе двадцать и мама с папой дали тебе хорошую генетику и ты не успела разожраться, то при помощи фитнесса можно сделать попку упругой. Но когда тебе за 30 и ты бегемот, превращение в дюймовочку тебе не грозит. Если конечно доктора не помогут."

kiss-my-abs.livejournal.com/48854.html?thread=8...

Топ ЖЖ, чо Люди, скучающие на работе, либо не работающие, топовые блогеры, которым капает копеечка за комментарии и провокации, и прочие радости жизни. Но и хорошего много.

PPS Ребята, вижу, что многие пошли комментировать и опровергать. Спасибо! Но вообще защищать меня не надо, давайте лучше в комментариях тут позубоскалим: это же ЖЖ, вы чего, для ЖЖ это нормально, да и везде, где про меня что-то пишут, обязательно есть диагносты, которые знают, как оно там на самом деле В случаи какой-никакой публичности всегда будут всезнайки, имеющие мнение, хоть о стенку расшибись - люди всегда знают лучше, чем даже сама обсуждаемая личность, все нормально!
Мне еще там стопудово всякого припишут, так всегда бывает, не стоит тратить нервы и время

PPPS вау, как там Калипсу бомбит О_о Фу, какая хабалка.
А еще там говорят, что все это фотошоп и разные женщины, потому что по сиськам видно, да и вообще

Сегодня в очередной раз столкнулась с ситуацией, когда волосы встали дыбом от рассказа людей о том, как они питаются и тренируются, пытаясь при этом привести тело в порядок, подвести к своему идеалу, своей мечте. Заодно в очередной раз охренела от рассказа о действиях очередного горе-тренера (а на неделе порадовалась тому, что одна из моих знакомых, девочка с отличным потенциалом, которая в свое время чуть не лишилась спины из-за действий тренера-долбоеба, нашла новый зал, нового адекватного тренера и начала, фактически, новую жизнь с нуля, в качественных результатах которой я вот теперь ни на мгновение не сомневаюсь)))).

Всякий раз, читая подобное, я испытываю угрызения совести - за то, что все еще не сподобилась написать что-то толковое по питанию и тренингу из-за отсутствия времени, а также потому, что мои мысли частенько бегут впереди меня, и формулирую я не особенно хорошо.

Почему меня это грызет: потому что я сама сделала в свое время море ошибок, которые привели только к ухудшению ситуации. Я уже писала о них: пыталась "похудеть" при помощи каких-то идиотских диеток, систем, таблеток распушенной целюллозы, пыталась тренироваться без понимания самой сути процесса, совершала какие-то непонятные телодвижения, которые толком не приносили пользы, словом - "худела" классически. Как "худеют" миллионы женщин в нашей стране и по всему миру.

Я намеренно не использую это слово вообще никогда - "худеть", потому что оно плохое. "Худеть" нельзя. "Худеть" = терять здоровье, становиться хуже, становиться больным, хотя с точки зрения маркетинга это неправильно, а мне не помешала бы раскрутка, потому как я начинаю работать уже серьезно, и у меня есть четкая цель: понятное дело, что я никогда не сумею охватить большое количество народу, и что со мной так и будут спорить на тему правильности материала (потому что волшебные таблеточки - то проще, доступнее, легче, не требуют напряжения и вообще как-то понятнее, нежели вся эта мутотень с гигиеной питания, анатомией, физиологией и разбором тренинга на составляющие), но какая-то часть услышит, научится всему, и уже не будет делать ошибки, каковые делали, и каковые делала я сама. Не будет ломать себя и портить себе здоровье. И количество адекватных людей, обладающих простейшими и адекватными же знаниями, чуть-чуть увеличится.

Почему я так рву жопу в плане развития себя, как тренера? Все очень просто: тут не столько перфекционизм или желание заработать, сколько вот ровно то, что сподвигло меня однажды попереться получать медицинское образование. Однажды рано утром я стояла у постели больного и брала у него кровь: кровь у него не шла, пальцы были никакие, и он, усмехаясь горько, спросил:
- Девушка, а зачем вы вообще в медицину пошли? Это же бессмысленно. Неблагодарная работа, платят копейки, нагрузка большая - вон какая вы замученная.
Я и правда была той еще доходягой в первый год работы: много бегала с тяжелым чемоданом, ела кое-как, была тощая и прозрачная. Получала реально копейки, тратила на дорогу больше, чем получала, выматывалась, регулярно получала по мозгам от начальства (это только потом мозги встали на место и я поняла, сколько я тогда узнала и какая это была школа жизни...), и мне хотелось ему ответить, мол - да, вы правы, и сил моих больше нет, и всякий раз, когда я еду на работу ранним утром в холодной электричке, я думаю о том, что многие мои однокурсники пошли дальше, учатся, работают на более перспективных работах, а я - дура, и потому вот тут, с вами, привыкшая к зрелищам, от которых моих подружек выворачивает наизнанку, таким же запахам и сути работы, вечно хочу жрать и вечно уставшая, и ни на что нет времени, и...
...но вместо этого я сказала:
- Ну а если не я, то - кто? У нас выпустилось 24 человека - в нашей группе. Из них больше половины ушли получать другие специальности, они не работают, хотя руки нужны и специалисты нужны. Несколько сидят на шее у родителей. И еще несколько человек пошли работать: мы что, зря получали специальность?
Он что-то хотел ответить, а меня понесло:
- Вы знаете, я ведь шла получать профессию осознанно. Хотела получить именно это образование, а потом - работать. Если все будут расценивать учебу, как возможность перескочить какие-то экзамены и не будут работать, кто тогда останется? Как врачи будут ставить диагнозы, как будет развиваться исследовательская работа? Как ваш лечащий врач узнает, как вас лечить и что там у вас происходит благодаря лечению? Я могу хоть завтра уйти, но не хочу.
И он тогда ответил:
- Да, девушка. Если бы не вы - вот такие, медицине нашей давно пришел бы конец. Спасибо вам.
И подарил мандаринчик.

Извините, что хвастаюсь, и - да, знаю, что многие на такое покрутили бы пальцем у виска. Но я ведь правда тетка из тех, кто "если не я, то кто". Ну вот вбито накрепко, в подкорку, хоть ты тресни, и во всем так. Я оттуда все-таки ушла через полгода: меня довела заведующая, причем ушла я очень глупо и неправильно, потом с мужем много разговаривала на эту тему, и он ругался - надо было отомстить, потому что сколько еще эта дура выживет хороших девочек, горящих работой, только из-за своих принципов, было неизвестно. Но я тогда была очень нЭжная, ранимая и насквозь "святая" (блеать), и, конечно же, замахала руками, мол - ненене, ну что ты, ну это я самадуравиновата, и все такое прочее.
А надо было отомстить, и не париться. Еще и компенсации моральной добилась бы, там к тому шло. Но не о том речь, фиг с ним, все равно до той работы у меня была другая, реально классная и любимая-прелюбимая, в Железнодорожке, где хотя и было тяжело, и откуда я потом уволилась, т.к. замучилась ездить - было очень далеко, но и все как-то, собственно, и по поводу плохой самореализации в профессии я вообще не парилась, тем более, что после той плохой истории я буквально через месяц устроилась в другую отрасль, где провела много лет и все эти плохие воспоминания стерлись, но вбитое в подкорку еще на первом курсе "Если не ты, то кто" и "Не навреди" - остались на всю жизнь.

С ними, безусловно, сложно. Они работают в отношении других и практически не работают относительно себя, только с годами я научилась себя любить и ценить, и, соответственно, не вредить себе. Работая, я могла выложиться до тошноты, забить на питание, перехватить чуть ли не на лету в больничном буфете какую-нибудь фигню и лететь дальше на отделение, заодно замещая заболевшую коллегу, пешком, потому что лифт сломан, на седьмой этаж - в реанимацию, и обратно, и опять, и снова, и через двор зимой - в соседнее здание, и потом сидеть дотемна, проверяя точность данных на бланках. Потому что если что-то перепутаешь, чье-то лечение пойдет не так, и...
Нет, разумеется, в лаборатории все не так просто. Данные анализов таковы, что по ним сразу видна жопа или норма, и если жопа - все перепроверяется, делаются дополнительные тесты, словом - ситуация вытаскивается наружу и проверяется по стопицот раз, ошибка практически невозможна. Но всякое ведь бывает.
И я бы себе не простила, если бы мне сообщили, что я что-то перепутала, и кто-то от этого пострадал.

Безусловно, в факторе обретения проблем на собственную голову, винить кого-то одного нельзя. Часто бывает так, что тот, через чьи руки прошел "исходник", все делает правильно, а потом кто-то другой что-то путает, и все, пошла цепная реакция. Да и сам больной может серьезно себе навредить. Но обвинят того, кто "первый начал", найдя крайнего.

В тренинге все то же самое. Тренер может быть тысячу раз прав, дать идеально верный материал, всему научить, а человек возьмет и навредит себе. Обвинит, разумеется, тренера - это же он написал ему в программе "Наклоны с грифом от штанги", а клиенту показалось "мало", и "мышцА не чувствуется", вот он нагрузил штангу так, что переломал себе спину при первой попытке, виноват-то все равно тренер. Для того, чтобы тренера обезопасить, обычно в бланке договора с залом ставится пункт про "за здоровье и блаблабла клиента ответственность несет сам клиент...", и это правильно, потому что мудаков, любящих скинуть ответственность на крайнего, при этом вредящих себе, море, но ведь мудаки-тренера тоже встречаются. И это они учат клиентов делать часовое кардио перед часовой же силовой. Это они сажают девочек с больными желудками, огромным весом и сорванными на многочисленных диетах нервами на пустые "грудку с огурчиком-и-какой-тебе-тортик-по-праздникам-ты-же-жирная", повышают на них голос и творят прочую хрень. Это они на собственной сушке срываются на девчат, которые в тренинге еще ни бум-бум, и ломают им психику неверными установками.
И ладно бы тренера. Все эти горе-диетологи из сети, блин. С их вечным "перестань есть после шести, иначе ты так и будешь жиреть, перестань пить после семи, иначе ты будешь отекать, после восьми заткни попу ватным тампоном, а после девяти прекращай дышать и впадай в анабиоз, и так до шести утра: в шесть утра ты можешь сожрать торт, но строго до двенадцати, а потом поприседай раз двести"...

Море, просто море вот этого. А у меня - простейшие, но рабочие, как хорошо отлаженный двигатель, знания, да еще и проверенные на себе лично. После череды неудач и косяков, которые я разобрала теперь на детальки и составляющие, изучила вдоль и поперек в том отношении, чтобы точно знать, в чем именно заключается косяк и предупреждать других, постоянно изучаю все это, развиваюсь, чего-то там несусь впереди паровоза, хотя другие, вон, делают вид, что имеют Тайненькое Знаньице и имеют Волшебные Пилюли, потому приходите ко мне, дорогие, и приносите ваши денежки!
А я все удивляюсь - почему люди ко мне идут? Блин, да все это - банальное и простое, испытанное временем, в сети лежит пачками - пользуйся, строй тело, живи полноценной нормальной жизнью.

Потом поняла. Им просто не найти информацию. Она утонула в море вот этого, простигосподи, говна. И я была точно таким же человеком когда-то: имея под рукой и интернет, и книги, и - да, блин! - образование! - я пыталась чего-то там с собой делать, отвлекаясь на то, что было ярче, крупнее, больше, интереснее и проще, нежели вся эта классическая мутотень про правильное питание и какие-то там тренировки, сути и основам которых стопицот лет и суть которых идет напрямую к человеческой анатомии и физиологии, к тому, что нам дано природой, просто надо покопаться, поизучать, заморочиться и понять. Ведь нас же, блеать, УЧИЛИ ЭТОМУ. Мы сдавали зачеты по гигиене питания и тренингу. Помогло? Смотрите мои старые фотки и делайте выводы...

И можно сколько угодно говорить про человеческую лень, про то, что все такие неумные и неправильные, что не ищут информацию сами, но суть вот лично для меня остается одной: я сама была такой. У меня у самой были ВСЕ возможности найти адекватную информацию, но я этими возможностями не пользовалась, а пользовалась другим: тем, что казалось проще, а также тем, что типа рекомендовали точно такие же малопонимающие люди. Что, если питаться одними яйцами и огурцами, не уменьшишься? Уменьшишься. Значит - работает. А посаженный желудок, похеренный обменник и прочие малоприятные вещи -ну кто об этом думает-то? Подружка же похудела. А что надо среднестатической тетеньке, чья голова забита обилием вот этих ярких обещаний, помноженных на стопицотмильонов ярких картинок из сети и окружающей реальности?..

...Правильно.

Когда-то вот это "не навреди" и "если не я, то кто" не научили меня себя ценить, и у меня ничего не получалось. Меня хвалили за активную работу, но счастлива я не была.
Сейчас я научилась и себя ценить, и от принципа этого не отказалась. Избавилась от паранойи на тему "ах, но он же может навредить себе сам!!!", потому что - да, как бы тренер ни выкладывался, человек - существо талантливое, и не стоит недооценивать его возможности. Но тренер обязан давать качественную информацию, которая, будучи помноженной на качественную же подачу, должна дать качественный результат - если человек все сделает правильно, конечно же.
Вот потому и рву. И отчасти еще потому, что точно знаю, как не надо, и почему это плохо. И равнодушной быть не получается.

Вот только, блин, иногда времени нет. С этим я активно сейчас "что-то делаю".

Извините за такой нескромный пост. Мне лично он был очень нужен. Даст он мне, сами понимаете, мало - положительного, поскольку такое обычно раздражает. Но то, что даст - для того и написан.

Постараюсь в ближайшее время написать вторую часть про питание: там просто очень уж много получается. Извините, что все еще не выложила.

1. Москвички, что вы обычно покупаете в "Подружке" из такого, чего больше нигде нет, либо вот выгодно-выгодно? А то я все больше по Л`Этуалям да Иль-де-Ботэ всяким, там свои системы и плюсы, но про "Подружку" слышала много всякого хорошего, дескать, полезнейшее место. Буду очень благодарна!

2. Улиточная косметика Соблазнилась вот этим кремом: asiancosmetics.ru/otzyvy/the-skin-house-wrinkle...
Прочитала про него все, что нашла из русскоязычного, по параметрам подходит полностью, но вдруг тут кто-то его, так сказать, пользовал и может поделиться?
Надо: питание, обновление уставшей кожи, чуточку сгладить морщинки (ясное дело, что полностью - нет таких средств, это привет, гиалуронка через годик)

3. Что вообще порекомендуете из корейцев? У меня есть пара масочек - для сужения пор и отбеливающая, на моей тонкой коже они не работают, только портят.

4. Отдельно: в этой самой "Подружке" продается Tony Moly, есть смысл что-то у них брать? Вроде, яблочки-помидорки там всякие у них неплохие, ась?

Ну и вообще, поболтайте со мной, а?.. А то у меня тут был стрессище нефиговый, и это я тут такая веселая. На деле мне требуется треп и кофе. Кофе я себе уже сварила.

Вот вам снежный Барсик в благодарность

PS не удивляйтесь, что я в такое время на связи: меня преподаватель освободил от занятий сегодня для решения тех проблем, о которых я писала в прошлом посте. Собственно, часть разрулила, часть в процессе, в остальном - стараюсь получать удовольствие от пребывания за городом, в тишине и относительном покое. Тут снежно и очень хорошо. И с утра мы с Барсиком пили кофе под елочками.

Донылась на тему того, что хочу прикупить пару сервизов на праздники, дескать, вся домашняя посуда заточена не под большое количество гостей, а под нас двоих + еще от силы пять человек. Все откладывала, потому что мне же надо, чтобы одно подходило под другое, и чтобы Соответствовало моему видению, и прочее блаблабла, ну и донылась до того, что Мироздание обеспечило наш дом всевозможной посудой разной степени профессиональности (начиная от всех видов чашек для кофе, например и заканчивая профессиональной посудой для готовки) на стопицот лет вперед (некоторые штуки из серии "внуки будут пользоваться").
Типа, с наступающим Новым Годом.
Всех оттенков белого и стали.

Нет, я была предупреждена: нам сказали о, так сказать, возможности воплощения того, о чем я так давно мечтала, в реальность (это не то, чтобы совсем подарок, там есть и наш вклад - скорее, вариант из серии "частично подарок, частично заработано"), но я и представить не могла, что великие боги, обеспечивающие идиотов, мечтающих о том, что когда-нибудь в их доме праздничный стол будет накрыт без единой "вразнобойной" тарелки, а также о том, что когда-нибудь у меня будет практически профессиональная кухня, будут столь щедры и благосклонны к означенным идиотам

Мне теперь легче сказать, чего у меня нет, нежели - что есть. Нет, ну это только в мой дом могли прийти ВСЕ ВИДЫ ЧАШЕК И КРУЖЕК ДЛЯ КОФЕ, какие только придуманы в мире, ну, как минимум, из классической линейки. Про тарелки молчу. Про всякие там миски, соусники, салатники и прочее - тоже. Всех видов. Всех калибров.
Бокалы, бокааааалыыыы! )) У нас с ними то пусто, то густо: гости их исправно колотят на праздниках, и вот конкретно в этом году поиздержались.
Купили. Они опять их переколотили (а я разбила еще два)))
Купили еще. Купили специально себе - для шампанского. Потом подруги подарили винный набор. Потом Катерина Рудольфовна презентовала на день свадьбы набор какого-то мега-крутого и звонкого хрусталя, из которого мы тем же вечером очень кайфово выпили пива: не, нуачо (и не потому, что нет пивных бокалов. Пивных бокалов у нас хоть жопой жуй, а теперь еще и в два раза больше, но это же прямо-таки цимес: выпить Хайникена из раритетного хрусталя! И успешно, надо сказать))
А СЕГОДНЯ, СУКА, МНЕ ПОДОГНАЛИ ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО КОРОБОК - ДЛЯ ВСЕЕЕЕХ ВИДОВ! Начиная от шотов (крохотулечных) и заканчивая всякой пафосной хренью для пафосных же напитков (а вот и повод пополнить бар!) Бей - не хочу! И пей - не хочу ))
Приезжайте пить, товарищи И есть. Много и вкусно. Потому что отдельно я пищу от итальянской разнокалиберной посуды для готовки: у меня немецкая, типа крутая, но она и рядом не лежала с этой. Это вот как какая-нибудь там знаменитая актриса рядом с Ее Величеством, например.
И совсем счастье - специальные сковороды для стейков. Специальные. Сделаны на заказ, крутые - шоппц, на таких всякие там шеф-повара картинно поджигают стейки коньяком и всячески пафосничают. У нас такое можно провернуть, но без специальной сковороды я не пробовала.
Доски для пиццы, доски для стейков, столовые приборы...
У меня теперь даже сука крохотулечные молочники и сливочники есть. И все виды соусников.
Борщ мой разлюбезный теперь будет кушенькать исключительно из милой белой супницы.
Да чего там: даже специальный фарфор для винища разных видов теперь имеется. Вот уж чего в собственном доме не ожидала. У нас как раз банк на первом этаже обанкротился: надо, что ли, срочно пошукать, чо-как с кредитами в соседнем, и кафе, что ли, открыть?.. Помещение есть...

Шутко. На самом деле я этого дня очень ждала, чуть ли не дни считала, и теперь счастлива, как бегемот.
Но и правда: приезжайте в гости. Благо, повод скоро будет, аж два: моя сертификация и Новый Год. И про то, и про другое напишу, разумеется. Но чует мое сердце, что буду еще наконец-то собирать гостей на всякие там хранцузские и итальянские посиделки, поскольку - ну все, хоть трава теперь не расти, потому что я теперь всех питерских шефов за пояс заткну, и они еще придут ко мне проситься, а я их на порог не пущу!
*делает пальцы веером*

Опять шучу. Пошла разбирать эту гору, что ли, коробки убирать, да ужин готовить: совершенно непафосный, кстати: развлекаться буду на неделе, идей - мульон. Но с шампанским, потому что это дело надо отметить Бокалы обновить, опять же. Ну и за успешно сданный зачет, что тоже - не хрен с горы, а вполне себе повод

Хорошего вам вечера!

Я вчера опять приехала поздно и никакая после учебы и всяких дел, ничего толком не успела, кроме самого срочного, и вырубилась. А наутро обнаружила, что у меня количество ПЧ перевалило за тысячу О_о Внезапно для себя самой, я - типа тысячнег на дайри О_о
(да-да, сейчас стопроцентно часть народу отпишется - чтобы не зазнавалась, но я и так не зазнаюсь, если по правде, а очень даже радуюсь: надо же, целая тысяча (и еще один человек) читает мой дневник. Что-то тут для себя находит, за что-то меня любит или тихо хихикает себе в кулачок - мало ли, кто там как ко мне относится.
Мой когда-то маленький и скромный дневник неожиданно стал чем-то большим.
Это очень, очень здорово. Спасибо вам! Мне это очень важно и бесконечно приятно. Честно

В подарок ловите офигенное ЗОЖное "пирожное": в кавычки беру потому, что от пирожного там - только суть, и та основывается на то, что это нечто многослойное и исключительно десертное. Но при этом от десерта этого вам не будет ровным счетом ни-че-го, то есть - вообще ничего Эта фигня по сути своей подходит даже для вечера - вот именно в таком варианте, потому что хлебцы "Доктор Корнер" мне вот, к примеру, можно было даже на сушке, до самого дня соревнований, даже вечером, и вот тут, кстати, есть неплохая статья-обзор про разные хлебцы, которые можно купить в РФ и около нее, либо подобрать аналоги (есть еще похожие эстонские хлебцы, есть финские, есть литовские): vk.com/public78864232?w=wall-78864232_87

В общем, эта штука делается из следующих ингредиентов:
- хлебцы "Доктор Корнер": на фото - гречневые, но в пирожном - медовые
- обезжиренный творог
- апельсиновый (или любой другой) джем: у меня - без сахара: там действительно нет лишнего дополнительного сахара, вообще. Состав: апельсины, апельсиновый и лимонный сок, пектин. Хранится он недолго, вкус потрясающий и лично для меня он (а также парочка обычных горьковатых апельсиновых джемов, которые стоят на обычных полках, с сахаром) - лучший.
Одно на другое - и получится изумительный десерт к кофе Просто сказка. Особенно если творог и джем - только что из холодильника.

+2 фотки



Понятное дело, что можно любой другой джем, можно мед, можно ягоды, можно вместо творога - творожный сыр, а сверху овощи, но если у вас будет попробовать это именно в таком сочетании, попробуйте обязательно!
Ну а я пока что в авральном порядке отвечаю на письма - на что успею, остальное вечером (комментарии к предыдущим постам тоже вечером), тк беготни еще море, да еще и зачеты завтра: надо готовиться.

Один из самых часто задаваемых мне вопросов звучит так:
- Марина, как начать тренироваться?

Заметьте: не «с чего начать», а «как начать»: это когда «с чего начать» уже решено, да и чего там решать-то, по большому счету, когда и так давно известно, с чего начинать, я об этом неоднократно писала:

1. Решить для себя вопрос, зачем вам это надо («начинать надо не с жопы, а с головы» - по тегу "мотивация" ищется несколько постов на эту тему)
2. Решить для себя вопрос, какого результата вы хотите добиться
3. Решить для себя вопрос, чем вы хотите заниматься, что вам это даст
4. Решить для себя вопрос, как вы будете вписывать спорт или другие телостроительственные мероприятия в вашу жизнь, ваш график, образ жизни, режим дня, жизненные условия (включая семью, детей, поездки-командировки, то, сколько времени отнимает дорога на работу и на чем вы туда добираетесь, и так далее)
5. Оплатить абонемент или программу у частного тренера, или купить гостевой визит, или собрать информацию для самостоятельной работы, сведя ее в единый файл и выстроив некий план, закупив продукты для вашего нового питания, приобретя все необходимое (или самое необходимое) для тренировок, вписать новый пункт в график дня, морально настроиться
6. Начать. Ну, в смысле встать утром пораньше, поухаживать за собой, кофию дернуть, а потом на работу, ну или по делам, или на тренировочку. Или, вернувшись с работы, куда накануне приготовить еду, запихнув в контейнер, и благополучно ее там употребив, несмотря на то, что коллеги ехидствуют, мол, «худеееееющие у нас тут завелись, а у нас вот тортик, давай с нами, завтра все вместе худеть начнем!», и на пресловутый тортик не сорвавшись; и провести домашнюю тренировку. Потом поухаживать за собой, с удовольствием принять душ, влезть в уютный халат или пижаму. И сказать себе, что ты – молодец. Все, дело начато, все ок.

Собственно, все.
Оно выглядит громоздко на электронной бумаге, но в жизни куда проще, быстрее и сложностей не представляет никаких, кроме первых двух этапов, которые требуют психологических затрат: сесть и поговорить с собой, решив для себя, насколько и для чего оно вам надо, и определиться с желаемым результатом, опять же исходя из адекватных и объективных соображений. Ну и еще потратить время на поиск адекватного места, тренера, программы или просто информации. Хотя на мой личный взгляд, все эти пункты и есть то самое «начать»: это ведь уже не просиживание на жопе ровно.

Поэтому когда при всем при том, сколько я писала на эту тему, да и просто по факту – ну банально же, просто, как пять копеек все это, мне по десять раз на неделе задают вопрос «Марина, КАК НАЧАТЬ», я теряюсь, и иногда хочется ответить словами Артемия Лебедева: «Да никак, оставайтесь в жопе».

Да, грубо. Но работает. У меня сработало в свое время на все двести: я вот тоже поначалу чего-то там себя жалела, растирала лапкой по полу – ах, я больная-несчастная, ах, тренажером придавит, ах, куда бежать-за что хвататься, ах! Пока растирала – ничегошеньки не получалось. А потом просто взяла и начала, потому что внутри-жопное ощущение – это отвратительное состояние. Как начала? Опять же, уже писала: никому не сказав ни слова, списалась с директором ДК, где был зал, собрала нам с мужем сумки – кстати, всю форму, все примочки покупала потом, а в первый раз собрала, из чего было: старые кроссовки, майки какие-то там, треники, в которых по дому шастала, носки, полотенце, дезик. И в намеченное время мы с мужем поехали в зал. В зале мне тренер, пообщавшись, выдал две бумажки, показал, чо-как делать с тренажерами, сказал, сколько кардио сделать после силовой, и все. Тем же вечером мы заехали в магаз, купили продукты – по новому, так сказать, стилю, и с тех пор вопросов «что делать и куда бежать» у меня не возникало. Меня никто, ни единой минуты за все это время не водил за ручку, тем более – в вопросах принятия решений. А результаты вы сами видите.

Дело в том, дорогие товарищи, что ваше тело и ваши цели – это вот совсем ваше-ваше. Ни тренер, ни волшебник, творящий чудеса направо и налево, вас из жопы не вытащат: это сделаете вы сами, если оно вам действительно надо. Тренер или администрация чудо-зала, где лепят тела чемпионы, не вытащат вас из дому в урочное время, не разбудят с утра, не наполнят корзину здоровыми продуктами, не устроят так, чтобы ваши тренировки идеально сочетались с графиком работы детского садика или вашей работы: вы сами, если вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ, все сами под себя подстроите. Свое тело вы будете строить сами. Вам дадут информацию, вас поддержат, вам ответят на вопросы, с вами пообщаются, вас похвалят или отругают, всему научат, но остальное вы сделаете сами. Сюда же, к слову относится бесконечное «а кааак мне сочетать питание/спорт с рабоооотой?» Бля, да миллионы людей по всему миру как-то сочетают. Готовят заранее, таскают с собой в контейнерах, находят варианты, равно как и по времени как-то успевают, и встают пораньше, и графики нормализуют, и с дитями вопрос как-то решают, придумывают, словом, варианты, потому что ИМ ЭТО НАДО. Им не хочется в болото, им хочется и рыбку съесть, и на хуй сесть, а это, поверьте мне, вполне возможно, если человек решает, что оно ему надо.

Прошу заметить: пишу я это не потому, что я такая злая и гадкая, зазвездившаяся сука, а потому, что я ОЧЕНЬ ХОРОШО ЗНАЮ, что является основой успеха: это адекватная информация, помноженная на желание, умноженные на приложение усилий. Личных усилий. Человек ДОЛЖЕН учиться всему сам. Это как учиться ходить: мама всю жизнь за ручку водить не может: надо самому, топ-топ, шаг за шагом - и вот уже шагает по планете человек, способный что-то на этой планете сдвинуть с мертвой точки.
Тут то же самое. Да, поначалу есть вопросы, в которых обязательно нужна помощь, советы и рекомендации, особенно если это касается, к примеру, выполнения упражнений (пример: "Марин, чем заменить выпады с гантелями? Причина такая-то...") или питания, если оно у вас строгое, а вы чего-то тотально не знаете, и требуется рекомендация, но вопрос из серии, почему днем можно употребить мясо пожирнее, чем вечером, и какое по КБЖУ выбрать при этом мясо вы ведь в состоянии решить самостоятельно, правда? Или с какими овощами сочетать творог. И чем поужинать (особенно если у вас имеются четкие рекомендации, как должен выглядеть ужин).

Не надо оскорбляться на эту запись, она сделана не со зла и не ради понтов.
Одна из моих личных задач, буде я ввязалась помогать в данном вопросе, да еще и так глубоко, заключается в том, чтобы помочь на первых порах, постараться научить, дать информацию, а дальше - сами. Это охуенное чувство: когда ты всему научился, все знаешь, у тебя все получается и нет ни одной причины для переживаний: у тебя все под контролем. А вот когда результат зависит исключительно от действий "дяди" - тренера, учителя, инструктора, мамы-папы - все, пиши пропало. Особенно если вы эту ответственность психологически перекладываете на него: дескать, он знает, всему научит, и у меня получится.
Научить-то он научит. А вот делать придется вам. И тело строить придется вам. И еду в него класть придется вам. И понимать, какую еду надо класть, тоже придется вам. И худеть будет не тренер, а вы. А тело у вас - ваше, индивидуальное, с его особенностями, косяками и привычками. Тренер может о стенку разбиться, пытаясь вас перестроить, сколько угодно будет мыкаться с вами, но дело не сдвинется с мертвой точки, пока вы не включите осознание необходимости процесса вам, а не ему. И что результат получать тоже вам, а не ему, и вам потом с ним жить, развивать, меняться, достигать большего успеха.
Я пишу по теме много и часто, но у меня иногда случаются вот такие приступы вселения в меня Артемия Татьяныча, когда я сталкиваюсь с неоднократным повторением неоднократно разжеванной и, в общем-то, банальной ситуации.

Борьба с ленью, в том числе и душевной, и привычкой, что за вас все сделает кто-то другой - основа успеха, дорогие товарищи! Это закон жизни. Пока у вас ориентиром будет кто-то, кто выдаст вам волшебную пилюлю, волшебный пинок, все разжует и поцелует в попку, у вас ничего не получится. Вообще ничего. Еще сравнение: в школе вас учат писать, чтобы вы потом писали сами. Считать - чтобы потом считали сами. Тут то же самое: это в ваших интересах. Вернее, это единственный способ хоть чего-нибудь добиться.

Короче говоря, возвращаясь к словам в эпиграфе, можно долго-долго разговаривать про фотографию, рассказывать, как ты хочешь научиться делать классные снимки и сетовать, что у тебя руки растут из жопы и нет времени, а можно купить простенькую камеру, накачать мануалов, и просто начать фотографировать. Я всегда с собой беру фото-фото-камеру, ага. И плевать, что поначалу снимки будут так себе: вы уже начали. У вас уже перейден рубеж, который не могут перешагнуть сотни, предпочитающие стонать на тему «ах-нет-времени-учиться». Вы уже фотографируете. И если продолжите, рано или поздно все начнет получаться.

Так и в вопросах телостроительства. Надо?

Просто начните.

Остальное приложится.

Не, моя жизнь - это что-то с чем-то, конечно

Валяюсь сейчас и рассуждаю, схватившись за голову, о следующем: как совместить весной подготовку к соревнованиям, учебу, английский и работу (инструктором, затем персональным тренером + мои программы + илососы), параллельно выкроив время на реконструкции и всякое там хорошее.
Замерла.
И рассмеялась. Счастливым смехом
Я такого чувства какого-то вот, знаете, такого захватывающего, щемящего счастья давно не испытывала. Счастья абсолютного, когда ты там, где должен быть, и вместе с этим в самом центре груди - острое чувство правильности происходящего и того, что наконец-то - да - все будет хорошо. Так, как надо.
Все так, как и должно быть.

И - нет, меня это не свалит: мы сейчас просто выкарабкиваемся из очень трудной, очень плохой ситуации. Если бы не это, не было бы и в помине этой моей усталости, рубящей с ног, и ощущения воронки над головой. Но мы бьем лапками, и ком масла под ногами все плотнее. А значит - нет повода не вып...
...не выпрыгнуть
Ну и не выпить.

Обязательно выпьем, за хорошее. И за вас заодно, людей, благодаря которым я когда-то набралась смелости и сил для разных решительных шагов.

Могла ли я знать почти два года назад, чем обернется для меня решение "пойти в зал"?

В общем, мой экзамен будет промежуточным, и, получив сертификат инструктора тренажерного зала, я иду на длинный курс "ПРОГРАММА ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ «ФИТНЕС-ИНСТРУКТОР МЕЖДУНАРОДНОГО КЛАССА»
Присваиваемая квалификация по результатам итоговой аттестации: «ФИТНЕС-ИНСТРУКТОР МЕЖДУНАРОДНОГО КЛАССА».
Документ об образовании, выдаваемый по результатам итоговой аттестации: Диплом о дополнительном профессиональном образовании.
Государственный, все официально.
Квалификация дает право на работу в фитнес- центрах, оздоровительных учреждениях, государственных оздоровительных центрах на территории РФ, странах Европы, США, Англии (после стандартной процедуры подтверждения образования).
Помимо полного тренерского курса качалки - общего и продвинутого, там будет всякий пилатес всех видов и образцов, лечебный фитнес, фитнес-реабилитация для людей с ограниченными возможностями, реабилитация позвоночника, стретчинг, диетология, и море всего еще - медицина, семинары, маркетинг, плюс куча бонусов. Прокачивание по всем фронтам.
Я о таком и мечтать не могла.

Нет, можно, конечно, еще заморочиться на детский фитнес и фитнес для беременных, на аквааэробику и групповые, но это вот если бы мне было лет на пять меньше и иные взгляды на жизнь. Но насчет детского фитнеса я еще подумаю - на будущее. А вот этот здоровенный язь курс - полностью соответствует моим амбициям, желаниям и "чувству-в-ладонях", скажем так.

У моих девочек будет очень классный тренер
Такие дела.

Последний пост - обычные самокопания, хотя и очень откровенные. История о том, как я признала и проработала свой самый страшный страх, помимо еще одного, над которым также работаю, но там все сложнее, потому что завязан уже не на чувства или там какие-то внутренние заморочки, а на ситуации и обстоятельства, и работать там надо много. Собственно, история о том, как человек, которому с детства прочили всякую дрянь, и который с радостью себе это насадил, поднялся над собой благодаря найденной точке сборки, ну или точке опоры, своему делу, которое позволило ему раскрыться и развить самые сильные свои стороны. В принципе, это дано каждому.
История, которой я очень рада, и не только я, поскольку жить стало лучше, жить стало веселее, проще и радостнее. Ну и как-то все.

И внезапно - резонанс, какового у меня не было как-то вот очень давно. Ну, комментарии в посте ожидаемы, равно как и некоторое непонимание написанного, а также собственное прочтение: я пишу сложно, запутанно, многослойно, немудрено, что люди не всегда воспринимают написанное верно, либо читают по-своему (ясное дело, народ-то лучше знает, что там у меня на самом деле происходит, а главное - что я имела в виду))). Он спорный, неоднозначный, он раздражающий, в нем вообще много всякого такого, чем полны обычно именно вот "просебяшные" посты. Он вызывает желание сказать мне, что я неправа, хотя это и так написано в посте: о том, что я изначально была ох, как неправа - о том и запись. Это все понятно.

Но у меня внезапно разрывается личка - тут, в контакте, в почте. Даже на аске написали. И в ленте.

Народ, ну что я могу сказать: если задело за живое - извините. Если заставила плакать (на аске, вон, пишут) - извините вдвойне: цели таковой перед собой не ставила вовсе. Но поверьте мне: это проживаемо, переживаемо и прорабатывается. Не на раз и не на два, если у вас оно сидит глубоко, а место, где оно сидит, кровоточит. Но проживаемо. И с этим необходимо справляться, иначе недалек тот час, когда люди, которые любят нас, дорожат нами, которые считают нас родными, и в которых мы видим потенциальных предателей, не выдержат, измучившись. У меня есть пример семьи, где вот так, образно говоря, раздавило хорошего мужика, который обожал свою жену, а жена вытирала о него ноги, подозревая в изменах, обвиняя в неверности, закатывая истерики, боясь, страшась, зажимаясь, морально размазывая себя и загоняя себя в угол своими страхами, отчего на дядьку взвалился двойной груз, которого он попросту не выдержал. Лучше бы просто ушел. Но он оказался благороднее, нежели считала она. Он не ушел, оставив ее одну, в чем она была просто-таки уверена: такое, знаете - аааа, я сволочь, он уйдет от такой меня, аааа, он сволочь, потому что... (блаблабла), а просто сдался, и это, поверьте мне, страшное зрелище: женщина, загнавшая саму себя в угол и гоняющая паранойю по поводу и без, и раздавленный мужчина, который искал в этой женщине свое счастье, свою радость, утешение и отраду, а не нашел даже мало-мальской любви, хотя о любви она кричит громче всех и по любому поводу.
Типа ее нет.
Искалеченные, пришибленные, поломаные. Живут как-то. И вот это "как-то" вгоняет в животный ужас.

Они, посланные нам - не "партнеры", не безликое "нечто", с которым можно расстаться, стоит ему/ей косо посмотреть или посметь задеть нас по какой-то ерунде. Я не говорю о всех и каждом: жизнь нам посылает немало всякого разного народу. Но иногда она отфильтровывает нас внезапно на одну маленькую территорию с кем-то одним, и этот кто-то неожиданно оказывается сильнее нашего эгоизма. Мы неожиданно понимаем, что любим его - как себя. Впускаем в свой эгоизм отдельно взятого человека. Который когда-то родился, вырос, ходил с нами по одной земле, и вдруг очутился в самом эпицентре нашей жизни...
Наши любимые. Песня такая есть, старая:

Не обижайте любимых упреками
Бойтесь казаться любимым жестокими
Очень ранимые
Очень ранимые
Наши любимые

Ради высокой любви мы обязаны
Помнить что с нами пожизненно связанны
Нитью незримою
Нитью незримою
Наши любимые

Пусть наша жизнь не течение плавное
Только бы в ней было самое главное
Сердцем хранимые
Сердцем хранимые
Наши любимые

Это ответственность и очень о человечности. Это о любви, а не о привязывании собственной самоидентификации к мужчине/женщине, а иначе ты "не мужик" и "не женщина": между эгоистичным желанием повысить свой статус за счет появления рядом партнера и любовью - огромная пропасть.
Никакие модные веяния никогда не станут выше вот этой простой жизненной истины.
И если они действительно любимые, стоит быть с собой честным человеком. И быть выше штампов, стереотипов и насаженной дряни.
Жаль только, что не всегда это получается сразу. У меня - получилось сразу, но пришлось несколько лет (!) бороться с тонной насаженной дряни, что удалось проработать только найдя свою точку сборки. Но точку сборки я нашла, по моим личным ощущениям, фактически перед тем, как на собственном эгоизме дойти до перелома. Вернее, довести до него. Возможно, я ошибаюсь, конечно же. Но когда я оглядываюсь сейчас назад, я понимаю, насколько и в чем я была неправа, и радуюсь, как ребенок, тому, что нашла тогда эту самую свою точку сборки.

И вы свою тоже обязательно найдете, если вам это нужно.

Ах, да: речь о том, что - ради себя. Не ломать себя ради них, а ради вас обоих, вашего счастья, или просто ради сохранности/обретения гармонии в жизни (своей, общей) приручить своего дракона. Не убить, а приручить - это разные процессы. Или уничтожить, да, если дракон выжигал вам все на свете - адекватность, умение слушать и слышать, умение быть человеком и не носить шор на глазах.
Но лучше приручить: ломки и убийства - плохие процессы.
Тогда случится чудо: даже если жизнь пошлет вам не вашего человека или не ваши ситуации, вы не пострадаете от этого. И тем более надо брать эту дрянь под контроль, если пошлет вашего/ваше.
Потому что счастьем не разбрасываются. Но и страхи в счастье неуместны. Страхи разрушают счастье и способны серьезно навредить, особенно если они не имеют под собой никакой основы, кроме ваших личных тараканов и паранойи. У меня такие страхи были, я знаю, что говорю. Это реально выворачивает наизнанку и сводит с ума. С этим необходимо что-то делать обязательно.

И напоследок: не надо судить по себе. Смотрите в себя и ищите свое, тогда все будет хорошо.

PS и не думайте, что вычищать из себя дерьмо не надо, если вам достался мудак, вытирающий о вас ноги. Типа, еще ломаться ради него.
Не "ради него", тут вообще не про "ради него" или "ради нее". Просто без чувства собственного достоинства человек скукоживается и дохнет очень быстро, а мудачье это прямо привлекает, прямо как это самое дерьмо - мух. А любящих людей отсутствие собственного достоинства в любимых людях уничтожает, потому что граничит со страхами, паранойей и вечными обвинениями, подозрениями, несостоятельностью в целом ряде вещей. Это плохо, короче, по любому. И в первую очередь плохо для самого человека.

укрепляющих, помимо тела, отношения в семье
Вернее, не столько укрепляющих, сколько делающих их в стопицот раз круче, разнообразнее, ярче и офигеннее.

Давно хочу написать про это пост, кстати говоря. Хотите? Там, правда, с вероятностью будет море воплей на тему того, что "агааааа, а когда ты была прежней, ЧТО, не было так ярко и клево? Мы знали!"
Но это лишь укажет на тотальное непонимание написанного и тотальную же зашоренность, потому что это будет пост о том, как можно сделать еще лучше при и так имеющейся качественной базе. Я таки не рискну что-то там советовать, если у вас семейная ситуация оставляет желать лучшего, когда всякие там внешние коррективы вряд ли что-то изменят, потому что на фоне того, что развилось на фоне изменений сознания параллельно с телостроительством, все, как я решила бы такой вопрос, свелось бы к "да пошел ты в жопу, идиот", если бы ситуация основывалась на недовольстве мною (читайте пост про девушку, которую парень бросил из-за того, что она не испытывала с ним оргазм, ага. Там моя позиция очень четко прописана). Также я не полезу что-то советовать семьям, где все плохо, но есть дети: ситуации могут быть очень, ну очень разными. Но своим опытом готова поделиться: свою аудиторию это таки найдет.

Надо?

(про питанию дописываю. Просто, сами видите, со временем немного не ага)

Ну, кто тут громче всех кричал про свою состоятельность, как суровой русской женщины, которая слона на скаку остановит и хобот ему оторвет, и сам черт ей не страшен, и которая и в поход, и джипы из говнища таскать, и на танке жопой на броне кататься (не шучу!), и зенитные пулеметы по грязи тягать, а потом чинить, и рану зашить, не поморщившись, и стрелять могет, и штангу тягать, и даже пивом "Клинское", если придется и не останется другого выбора, не побрезгует? А? А?!

Закончились, короче, ватные диски для морды лица.
Косметику не смыть.
Сижу, кукую. Мужу позвонила, он привезет.
Там, где я раньше тряпочкой... ох, нет, не могу. Нет, это пиздец - вот это самое "не могу", откуда оно взялось, а? И "тряпочкой" - пиздец, и "не могу" - тоже пиздец.

Жду мужа, в общем.
С ватными дисками.
Эх.