Ыыыы, клиентка прислала коллажик: тренируется у меня 1,5 месяца. Силовые + кардио, растяжечка после тренировок, да питание ей выдала.
Можно сказать, только начали, работы еще хватает, но какая же она у меня молодец, а! Что же потом будет?

А по весу тут ушло всего два кг. Вот не устану повторять: не в весе, не в весе, НЕ В ВЕСЕ вопрос! Не заморачивайтесь на вес, заморачивайтесь на мышцы, общее состояние и тонус тела, работайте, и все вам будет.

Еще, кстати говоря, такой момент. Зал у нас очень простенький, беспонтовый. Базовый набор тренажеров, кардио представлено буквально двумя тренажерами, ничего особенного. Но если у вас грамотный тренер (а я не стесняюсь говорить о том, что я - хороший тренер), у вас все будет и без крутого зала с полным комплектом. Вот это - пример, вживую. Впрочем, был бы зал покруче, результаты были бы круче, факт, возможности есть возможности. Но тут тоже: главное - знать, как их применять.

Дни расписаны по часам, часы - по минутам. Плотность дел в одном дне такая, что когда у меня вдруг обнаруживается пара свободных часов, у меня начинается паника: я наверняка что-то забыла, такого не может быть, чтобы у меня была пара свободных незапланированных часов!
Например, три последних дня прошлой недели.

Четверг, утро: почта, организация моей команды на двухдневный лагерный выезд, ответы на вопросы, различные решения. Дальше - тренировки с девочками - несколько человек. Поработали - бегом домой. Дома быстро поесть, и бегом на собственную тренировку: тяжелые ноги. Мое личное время покоя, во время которого, впрочем, все равно отвечаю в контакте на сообщения, которые идут непрерывным потоком, несколько десятков + конференции.
После тренировки без передышки и перекусов - в другой зал, тренировать. Там 4-5 человек (если последний успеет). Потоком, в перерывах и пока они отдыхают отвечаю на сообщения, звонки.
Параллельно муж на базе с основной частью команды готовит тяжелые вещи к отправке на поле, где будет очередной военно-исторический фестиваль, и куда я вывожу взвод. Наутро должна прийти ГАЗель, которую поведут наши же ребята, плюс грузятся ЗИЛы и Скаут, надо собрать весь лагерь (у нас на базе есть три "свои" точки: в одной хранятся небольшие, но жизненно важные вещи, в другой, на одном из складов, стоят пулеметы, каждый из которых надо проверить, отладить, настроить, подготовить "пукалки" (мы так называем наши шумовые патроны), выставочные макеты, все собрать; и, наконец, третья: общий большой склад, где у нас есть своя огромная полка с палаткой, кольями для нее, всеми табличками-скамейками и прочими крупными элементами, которые, кстати, делают сами мои ребята, в большинстве своем. Я с ними на постоянной связи, потому что забыть ничего нельзя.
Заканчиваю тренировать, еду домой. Сил уже нет, в магазин решено ехать утром по дороге на поле. Дома надо собраться, ответить на письма, сориентировать людей, ответить на звонки и наконец-то лечь спать.

Пятница - из рук вон плохой день, потому что выезд огромной команды на серьезное мероприятия впервые - это тихий ужас и детский сад в одном лице.
С утра судорожно складываю оставшиеся вещи + запасные вещи для бойцов, наверняка же что-то забудут. Плюс решить вопрос с собакой, плюс все это огромное количество тяжелых вещей погрузить в машину. Трогаемся нескоро, с нервами... Параллельно постоянно отвечаю в конференциях и в личных сообщениях, координирую, успокаиваю, решаю их вопросы, в том числе и из тех, когда человек создает проблемы, но на него завязаны важные дела, и вопрос решить все-таки надо, без разбрасывания нервов на негативное отношение к тому, кто подводит. Приехав на базу, четыре часа все собираем, грузим, решаем различные вопросы - с документами и накладными, с различными мелочами, с истериками отдельно взятых людей, на которых завязаны важные вещи, бегаем, носимся, грузим, и наконец-то трогаемся. Заезд в Руоку, покупки. Я уже никакая и выжата просто до отказа, а впереди еще доезд до места назначения, установка лагеря, подготовка территории...
Нет, люди у меня в целом подготовленные. Но это - первый выезд. Они совсем новые, не знают специфики, в походы многие ранее не ходили и с походной жизнью знакомы мало, но тут ведь не просто "поход", тут реконструкция, а значит есть еще и правила, внешнее, важное. И вот это все, помимо прочего, на моих плечах.
Приезжаем наконец-то. Всю дорогу работаю - отвечаю на письма, сообщения, звонки, параллельно координирую идущий процесс. Приезжаем под вечер: поле - настоящее поле боя с рокадной дорогой, под Сосновым бором, с настоящими блиндажами и брустверами, там шли настоящие бои. Окопы заросшие, блиндажи разрушенные, надо приводить в порядок готовить боевые позиции для наших пулеметов, помочь зенитке, да еще поставить наш лагерь - палатка, зоны приема пищи, мыльно-рыльная, АХЧ, выставочная, пулеметные позиции, палатки из плащпалаток, всех организовать и накормить (у нас общий стол + полевая кухня, но кухня приедет наутро. Впрочем, запланированы шашлыки и стол просто ломится, но это тоже надо организовывать).
Начинаются работы. Часть народа ставит палатку, часть копает, косит, укрепляет, все надо контролировать. Назначаю старших, сама занимаюсь лагерем. Вещей - море. Задач - еще больше, но становится спокойнее: мы уже на месте.
Примерно в этот момент обнаруживаю, что осталась без телефона: сел полностью, зарядка в машине, а муж уехал в город по дальнейшим делам - забрать часть нашего народу, решить кое-какие вопросы, на которые у нас не будет времени наутро. Вернулся только ночью. В который раз напоминаю себе о необходимости завести второй, и тут же отвлекаюсь на очередное дело.
Ночью у нас шашлыки. Все устали, хочется отдохнуть - мы долго этого ждали. Всем хорошо, играет музыка, военные песни, трещат костры, тихонько горит керосинка, хохочут ребята, и мне становится полегче. Но не тут-то было: на поле уже стоит несколько команд, и все они хотят к нам в гости. Приходит артиллерия, приходят несколько немецких команд - в силу того, что они все уже переодеты, смотрится это угарно )
осторожно, огромная фотка
Разумеется, прикалываются, но приколы-приколами, а в одной из немецких команд, меж тем, раздор: один из новобранцев умудрился поссориться с командиром, приполз к нам в укрытие, а командиру это не понравилось. Наши парни, разумеется, отбили придурка, но через некоторое время мы все отлично понимаем, что отбивать не надо было, а надо бы забросить его обратно и посмотреть, что будет, поскольку парня с его закидонами хочется придушить прямо там, в нашем лагере, ну или показательно, блин, расстрелять.
Прибавьте к картине артиллерию, медленно, но верно набирающую обороты путем приема внутрь неуставных напитков (которые строго-настрого запрещены у нас, но вполне разрешены у них - это у меня молодняк, а у них - страшные взрослые дядьки, и наши правила им как бы не особенно указ), и желающую развлекаться и балагурить, а также представителей чужих клубов, у которых вообще свои законы, ну и получите примерную картину. А лагерь - мой.
Нет, особого негатива, конечно же, не было. С надравшимися, коих было все-таки немного, справились и выставили развлекаться на другой территории, немецкие клубы вообще вели себя очень прилично, мои дружно полегли спать, так что постепенно всех повыгоняли, лагерь закрыли и объявили отбой, хотя желающие развлекаться продолжили развлекаться дальше, но уже у себя. Под утро, правда, приперлись обратно к нам, за что получили по ушам позже, но в целом ничего страшного не творили, просто оккупировали стол и разговаривали дюже громко. Но были изгнаны, в итоге, потом извинялись, ну и, опять же, ничего страшного не натворили.

Но если прибавить к тому, что перед тем, как я отправилась спать, мне часа полтора выносил мозг один из моих же бойцов по отдельно взятому поводу, и то, что все это прошло через меня, состояние мое представить примерно можно.

Спала под шинелью на ватниках, часа полтора от силы. Вернее, не спала, а дремала. А наутро - все, фестиваль. Подняться самой, поднять бойцов, некоторых - почти пинками, с матами построить всех, организовать завтрак, с матами же наконец-то организовать уборку территории лагеря на предмет того, чтобы ничего современного даже не выглядывало. Когда все наконец-то просыпаются еще и головами, начинается работа над антуражем: убирая все современное, достаем, распределяем и расставляем все аутентичное. Еще ночью двое моих бойцов сделали скамьи и стол правильные, отгораживаем зону АХЧ, устраиваем в палатке выставочную зону, организуем зону фотографирования, укрепляем ограду, приводим себя в порядок. Построение, репетиции, сценарий, решение вопросов, отгон машин, организация холостого тира и охранения лагеря: зрители потоками идут с горы, где останавливаются автобусы, ни на минуту ни за одной лагерной точкой нельзя терять внимания. Часть моих людей уходит помогать в холостом тире - учатся, часть уходит на часы к пулеметам на поле. Дальше - бой. Безумный, длинный, тяжелый... Они очень разные у нас бывают, потому что люди приезжают тоже разные. После боя зрители просто даже не рекой, а настоящим морем окружают нас, со всеми надо пообщаться, сфотографироваться, ответить на вопросы - мы их любим, а тут еще и публика была благодарная, очень позитивная, но у меня же взвод рассредоточен по всему огромному полю - там Максим надо переправить в лагерь, там один из ДШК надо срочно в холостой тир, второй ДШК облеплен зрителями и нужно охранение, а еще лагерь, и тир, словом - все это надо организовывать. Бегаю. Старшие не теряются, работают - оттаскивают пулеметы на новые точки, встают часовыми в лагере, не забывая рассказывать о том, что там представлено, и фотографироваться со зрителями. Часть ребят уходит на тир. Час, два, три... Наконец поток зрителей заканчивается. Мы выдыхаем, обнимаемся и садимся есть. Я без телефона второй день, но даже не помню, где он лежит. Надо сворачивать лагерь, а это работа похлестче, чем разгрузка.
Отстрел оружия, проверка оружия, проверка пулеметов и личных вещей бойцов.
ГАЗель. Погрузка. Часть вещей не влезла - уезжаем на двух машинах на базу, где кроме ГАЗели разгружаем еще и ЗИЛ, и Скаут, после чего с мужем наконец-то в тишине отправляемся обратно на поле, где осталась у костра небольшая горстка бойцов - с шашлыком, вином. Едем вдоль берега залива и обалдеваем от невероятного, сумасшедшего заката - полоса синяя, полоса золотая, а посередине - алая, и на фоне алой полосы - силуэты кораблей...
И сосны. Курортные наши сосны.

В лагере тихо. Потрескивают поленья. В кружке у меня - белое вино. Смеемся, обсуждаем прошедший выезд и тот, что был накануне на предыдущих выходных - вывозила их лагерем в Полежаевский парк, в контакте есть фотографии. Но там все было куда проще, город - он город и есть. И будущий - в эти выходные едем в Подпорожье, Свирь.

А потом наконец-то, наконец-то едем домой. И дома просто отключаемся. Наутро - безумная беготня, потому что дома дикий развал, а приезжает в гости свекровь с сестрой.

Все успеваем. И даже успеваем погулять вечером в парке, с собакой.

А еще это 22 июня.

И тут - далеко не все. Только часть, и вот так у меня - практически все время, даже если безумных выездов нет. Если их нет, у меня чуть тише и более распланировано, но в целом - похоже. Потому что если нет сборов, то есть подготовка к ним пополам с работой, которая у меня - не только тренинг, а еще и документы, и деньги, и черте что. Вот только сегодня полдня - наконец-то выходной, мое время. Выспалась, сейчас вот выпью кофе, да пойду тренироваться. Но параллельно организую Подпорожье и рабочие вопросы, наслаждаясь параллельно тишиной.

И понимаю при этом, что тишину мне слушать стало невмоготу. Моя тишина - это раннее-раннее утро на рассвете. Вот такое утро:
опять же, большие, острожно


Чтобы заливались соловьи, слышались тихие голоса, потрескивали поленья. И чтобы было тихо на душе, это - главное.
У меня совсем нет времени, для меня свободное для сидения за компьютером или чего-то подобного время стало роскошью. По работе и по организационным делам, да голову разве что иногда расслабить, почитать что-то...
Время распланировано до ноября. И мне в целом - хорошо, а нервы, связанные с плохой самоорганизацией людей, уйдут: я их научу и организую. Это все - техника, ее нужно просто отладить, и все будет прекрасно работать. Я теперь понимаю Артемия Лебедева с его "я очень люблю критику": мне очень нравится отлавливать баги, видеть недостающее и исправлять это. Невероятно крутое ощущение: видеть, что ты и так все организовал в целом неплохо, но при этом видеть недостающее и исправлять это, доводя до качества весь процесс, все, за что ты берешься!

Это очень крутое самоощущение - находить себя и свое. И голова работает, как часы.
Жаль только, что не на все хватает времени, и что пока что, учитывая, что такая нагрузка у меня - фактически, впервые (все вместе. Раньше было - вот, к примеру, делаем какое-то мероприятие, но параллельно - спокойная работа, и полный покой в жизни, либо наоборот), голова все еще не полноценно справляется: забываю, не успеваю, заматываюсь и устаю. Но я это исправлю. Это техника, алгоритмы, все это настраивается и отлаживается, и я, разумеется, постепенно все настрою максимально качественно и работоспособно.

Но мне никогда еще не было так ярко и хорошо, как сейчас. Искренне желаю всем того же, только в том отношении, в котором нужно вам.

Ну а дальше будет пост на основную тему дневника: я тут обнаружила, что начинаю забывать о том, как ощущала себя, будучи толстой, поскольку самоощущение изменилось просто до неузнаваемости, а это важный момент, который мог бы помочь многим людям в работе над собой. Так что напишу.

Вот вам бонусами к посту фотки меня и мужа ))
огромные, но красивые, особенно муж хорош)))



Хорошего вам дня!

Я редко о себе что-то подобное говорю, но тут у меня все заслуженно

Наконец-то нашлось время среди всего этого безумия написать пост про аттестацию Я закончила свое обучение, тот самый курс, на который решилась внезапно, за который была очень не уверена, переживала и боялась, что не сумею выучиться, закончить, справиться, и теперь жду свой диплом. IFT qualification, фитнес-тренер международного класса, специализация - тренажерный зал (все уровни), дополнительная специализация - пилатес (все варианты). Также я закончила силовые классы, ну и вот в целом моя образовательная программа:
1. Тренажерный зал и основы персонального тренинга. Базовый уровень.
2. Тренажерный зал и основы персонального тренинга. Продвинутый уровень.
- Методика занятий с возрастными клиентами.
- Особенности персонального тренинга с лицами, имеющих ограничения по состоянию здоровья
- Методика интервальных занятий, круговых тренировок, стретчинга, функционального тренинга в тренажерном зале.
3. Теоретические основы фитнеса: анатомия, биохимия, биомеханика.
4. Пилатес начального, среднего и продвинутого уровня.
5. Пилатес- реабилитация позвоночника.
6. Пилатес- перинатальный (на этот семинар пойду еще отдельно, хочу поглубже изучить материал)
7. Пилатес-малое оборудование
8. Функциональный тренинг.
9. Стретчинг и методика развития гибкости
10. Принципы рационального питания.
11. Профессиональная терминология в соответствии с международными стандартами на русском и английском языке.

По итогам аттестации:
- самая сильная студентка курса по признанию руководителя центра: у меня отличное базовое образование, плюс опыт не пропьешь, ну и организаторские навыки на высоком уровне, не говоря уже о том, что в принципе все это мне, что называется, дано
- экзамены я сдала легко, хотя и переживала страшно, готовилась, не поднимая головы от учебников и методичек, неделю, зубрила, как в студенческие годы, вычищая до мелочей, и по итогам - три круглые пятерки Практика по обеим специальностям и теория (письменно и устно)
- мне сделали потрясающее предложение по дальнейшей деятельности. Не банальный вариант "Марина, приходите к нам в Таурас тренером", а покруче. Настолько покруче, что если все будет так, как я предполагаю, это будет настоящий карьерный взлет, и взлет очень серьезный. Потом расскажу Нет-нет, буду продолжать тренировать, конечно же, но там вопрос тренировок в роли персонального тренера и не касается. Там все раз в стописят серьезнее Скажу только, что это будет просто средоточие моей мечты, когда все настолько мое и настолько идеально ложится на мое представление о собственном развитии в области фитнеса, что выразить это словами пока что сложновато В общем, тут можно просто за меня очень сильно порадоваться и даже местами мною гордиться. Потому что через это дело есть нехилый шанс, то от моего существования будет людям конкретный такой толк на очень масштабном уровне. Толк всерьез, когда и мне в радость (во всех отношениях), и людям серьезная польза.

Я расцениваю это божьим промыслом в ответ на мое терпение и упорство. Не стесняюсь ни на секунду говорить об этом именно в таком разрезе, потому что это целиком и полностью заслуженно, и по итогам могу сказать, что я каждому, кто серьезно намерен изменить себя, занявшись своим телом, своим здоровьем, и прочим _своим_, желаю не опускать руки. По тегу "спорт" в моем дневнике вы можете найти первую фотографию из зала, первый пост, и почитать все, начиная с того момента, а также - до: какая я была и какой стала. Как на конкретном примере мало чем примечательной личности можно проследить подъем этой личности над всеми ее слабостями и неверием, заложенными еще в детстве всеми этими бесконечными "ты не сможешь, ты не умеешь, ты никто и звать тебя никак", что потом конкретно так отразилось на моей самооценке, развитии меня, как личности, и многом другом. Это не обвинения или обидки, а просто факты, которые я сухо констатирую, как то, с чем можно и работать, и преодолевать, и побеждать это все, и прекрасно развиваться, ломая стереотипы о возрасте, каких-то там невозможностях, и черте чем еще Можно сказать в очередной раз - "верьте в себя", но я сама в себя иной раз и не верила, и руки опускались, и уставала так, что - вы свидетели - меня тут не было неделями, а еще у меня до сих пор - до сих пор! - не отправлены посылки девочкам, которые выиграли у меня призы, не получено несколько моих посылок; я редко видела за этот период родных, мало что успевала из своего... Успевала самое главное: учеба, работа, спорт, солдатские и соревновательные мои дела: то, что меня развивает, учит и поднимает выше и выше. Не потому что мне было лень или еще что-то: просто жизнь с октября была расписана по часам. Не вру: если посмотрите в мой ежедневник, то увидите, что это такое и как выглядит. Ну, за редким исключением вечеров, отведенных под нашу с мужем жизнь, редкие встречи с друзьями и какой-никакой отдых. Сейчас буду наверстывать.
Так вот, подобный режим - страшно выматывает. Он стоит того, чтобы потерпеть какое-то время, недолго - с год, быть может, или меньше, но вариант "верьте в себя" в случае человека, куда менее сильного, нежели я, тут - проигрышный. Я иной раз - не верила. Уставала, было не до пафоса.
Я _работала_. Целенаправленно, распланировав каждый час, каждую деталь, каждый момент. Технично подойдя к вопросу. В такие моменты все переживания, нервы и эмоции уходят вглубь сознания, ты становишься чуть-чуть похож на робота, но зато все получается. Ну а как иначе? С телостроительством же точно также: распланировал недельный сплит, распланировал питание, приступил. Если все делать, да еще без лишних эмоций, результат обязательно будет, может быть меньше, может быть больше, но не может такого быть, чтобы его совсем не было. Хотя бы внутри по полочкам все разложится. Не выходит? Раскладывать на формулы и составляющие, искать косяки. И все получится.
У меня весь период с октября по сейчас был разложен на составляющие. Осенние соренования - учеба - окончание базового курса - вариант живых тренировок после НГ. Внезапно нарисовалась большая учеба: перепланировала. По окончанию каждого этапа у меня были бонусы, поднимающие настроение и уровень веры в себя: новый уровень тела (после соревнований) + больший опыт в подаче себя, работе над собой; образование, начало живых тренировок, подготовка к весне, и так далее. За чуть более, чем полгода я успела:

- подготовиться и выступить на осенних и весенних соревнованиях по бодибилдингу и фитнесу
- получить крутое тренерское образование в два этапа
- начать тренерскую практику не под "дядей", а самостоятельно, так, как мне и хотелось
- получить вариант развития карьеры до очень высокого уровня
- параллельно развила свои навыки руководства и организации до уровня, чтобы в реконструкции, которая для нас с мужем не хобби, а куда больше, чем хобби, организовать крепкую работящую команду, настоящий взвод, с восстановлением орудий, успешными выступлениями, морем идей, отличной подачей, и так далее. С нуля.
- ну и работе с клиентами на расстоянии сравнялся год, а сейчас уже даже больше.
Денег в учебу и соревнования я вложила очень много. ОЧЕНЬ много. Но они все и с избытком уже вернулись ко мне, все окупилось - постепенно, конечно же, но я сейчас очень хорошо вижу, как именно можно организовать работу так, чтобы в качестве ЗП получались суммы, кратные, к примеру, стоимости обучения в качестве одной из частей общего дохода в короткий период. И это также образовалось именно благодаря вот этой работе, планированию, изменению сознания и отношения к жизни, расставлению приоритетов, и иже с ними. Пришло с опытом, проще говоря, но вы же видите, за какие сроки, да?..
Тут, наверное, уместным будет сказать, что деньги на первые месяцы в зале, иной раз - на оплату тренера, и на многое другое я находила с трудом. Были в нашей жизни за эти два с половиной года и сложные периоды, хотя по нам и нельзя было сказать. Еще как были. Но мне было надо, и я выкручивалась.
Все возместилось. Во всех смыслах.

...А давно ли я была толстой девочкой с вечно сорванными нервами, не умеющей планировать, непонятно на какой должности и какими перспективами, боящейся посмотреть в будущее и ничего не знающей о жизни? Нет, человеком-то я была неплохим, интересным, и, надеюсь, им же и остаюсь, но вы не представляете, как я боялась будущего. Как я не верила в себя и не видела для себя развития. Как я _хотела многого_, но не представляла, что делать, чтобы эти хотелки воплотились в жизнь.

Все возможно. Так что не "верьте в себя", а РАБОТАЙТЕ.

Не бойтесь ничего, просто берите и делайте, тщательно все распланировав. А среди того, что делаете, пусть в приоритете будет то, что вы действительно любите. Я те два с половиной года назад и во сне представить не могла, что окажусь способна на все это, но я дико любила спорт, и на этом вот все у меня и основывается. Я нашла _свое_. И не побоялась сунуться туда, куда раньше боялась даже просто смотреть.
Ну в конце-концов, что, умерла бы, если бы что-то там не вышло бы? Нет. Берешь и начинаешь. Опыт - тоже награда. В процессе очень сильно меняются взгляд, мнение, сознание: вы сами найдете нужный вам путь и ответы, а потом вдруг обнаружите, что несетесь на гребне волны - той самой, которая так страшила в самом начале.

Ну а я наконец-то выдыхаю, да потихоньку воплощаю в жизнь планы на лето. Там снова все по дням, часам и минутам, но КАКИЕ это будут дни, часы и минуты! )

Спасибо всем, кто поздравил! Мне бесконечно приятно И тем, кто все еще со мной, несмотря на мои пропажи. Я это очень ценю, честно.


читать дальше


Поехала работать, собственно

А вообще я просто радуюсь тому, что наступило лето, наконец-то тепло и можно шляться на работу вот в таком виде.



Майка-размахайка, на размер больше моего собственного (ношу 44, а тут 46, висит-с), легинсы тоненькие, кроссовки легкие, кепка "это уже возраст, да?", и мне хорошоооооо!

Питаюсь нормально. Тренируюсь тяжело. Вечера - чудо. Планов - громадье.
И скоро экзамены. Буду супер-пупер тренером-всезнайкой, но при этом наотрез отказалась от кастинга в новую крутую сеть.
Дайте мне мой подвал, моих клиентов, мои планы, и оставьте уже в покое.
Моим клиентам даром не нужно мое знание профессионального английского и прочие тонкости, но зато они у меня за месяц делают мою же месячную норму, и у всех - прогресс, у всех - перемены и горящие глаза. И я наконец-то сама тренируюсь в свое удовольствие. И живу в свое удовольствие.

Очень, очень свои взгляды на жизнь. Уверенность в правильности выбранного пути на 150%. Не-со-всеми, не туда, куда все. Тотально отличаюсь от 98% "карьеристов" от фитнеса.

Но мне хорошо. Мне давно не было так хорошо, да.

Темная ночь.

Треплемся с однокурсником в контакте за грядущие экзамены. Экзамены такие, что пока что даже просто при мысли об этом трешаке у меня все, что получается - это нервно сглатывать. Тихий ужас. Вся анатомия и физиология фитнеса, продвинутый и базовый курсы тренажерного зала, весь пилатес, биохимия и нутрицитология, профессиональный английский, и прочее, и прочее... Теория, затем - защита выпускной работы (в двух частях), потом еще практика.
Да еще и результаты не сразу скажут.
Морально готовлюсь (традиционно) к пересдаче. Пересдача будет не сразу, а если постараться (талантами-то не обделена-с!), то и вовсе в следующем месяце.
Стремно. И только уверенность тов.Мазницкого (класса "Да не волнуйся ты, все сдашь, они же сами нас боятся!") укрепляет меня в сей темный час.
От ужаса записалась на самый ранний день сдачи. Помирать - так стремительно и с песней.

Параллельно мне пишет стихи в личку один из наших бойцов, ответственных за тир. Романтик из серии "ночью увидишь - ни одной подушкой не отмахаешься", ибо косая сажень в плечах, добрый взгляд спецназовца (вроде как спецназовец и есть), лыс, голубоглаз и вообще вылитый Жихарь, ан под ж ты - пишет про соловьев и рассвет.

На сковородке парится грудка. Жрать хочу - делала становую после того, как потренировала одну из моих красоток (хорошеет и хорошеет!), а потом жОстко качала плечи (после становой и прочих извращений над жо и прочими частями нижнего этажа очень хорошо подняться повыше и поиздеваться над тем, что там. Поиздевалась так, что руки потом согнуть не могла). Жрать нельзя, можно только грудку, вот ее, родимую, и будем кушать.

Муж ставит экран для просмотра очередной серии "Игры Престолов". Ну да, второй час ночи, но со временем пока еще все плохо.

Жопа болит. Плечи тоже. В голове приятный полумрак. В личке, помимо соловьев, пулеметный взвод обсуждает покраску танка, а по соседству мне показывают авторскую тренировочную программу, и от билдерских словечек у меня уже румынская за верхнюю заезжает.
Параллельно полу.

А с утра штудировать все это, опять извлекать из шкафа приснопамятного Делавье...
Учить. Тренировать. Тренироваться.

А рассвет не то, чтобы не особенно скоро...
Ну и соловьи тоже.

Валар моргулис.

В который раз убеждаюсь в том, что Юлий Цезарь - не зря мой любимый исторический персонаж.

Собственно, мой график на минувшие девятимайские выходные и пред-выходные:
vk.com/marinakudryavtseva?w=wall170857137_8393
))
И это не считая подготовки ко всему этому, работы с плотнейшим графиком, общения с родными и учебы, которую я наконец-то заканчиваю (если повезет, завтра сдам экзамен, не повезет - на той неделе). Я приезжала домой, сваливалась спать, вскакивала в пять-шесть, чтобы снова рвануть к черту на кулички и организовывать толпу народа и техники. Интернет был исключительно с телефона, пальцы отказывались как-то шевелиться над клавишами, работу всю я приостановила. Я не читала соцсети, не читала дайри, почти не видела почту, только бесконечно отвечала на рабочие сообщения и телефонные звонки, координируя и организуя какое-то запредельное количество людей, техники и мероприятий разной степени адекватности (мои-то ладно, они умеют работать, моментально ориентируются. Я про самих заказчиков мероприятий, муниципалов и прочего).

Это был такой дурдом, что словами передать сложно, но я выдержала, справилась и вернулась исключительно со щитом. Большим и красивым.

Огромное спасибо вам за понимание, терпение и поддержку!
Все поздравления, фотки, рассказы - чуть позже, я все еще разгребаю дела, а вечером уже несусь на работу.

И вот кстати о делах

Дорогие клиентки, настоящие и будущие: я снова с вами и начинаю плотную работу - в клубе я буду все пять дней рабочей недели, утро у меня также освободилось, и со следующей недели можно записываться и на утро с 11.00

В отдельных случаях будут возможны тренировки по утрам в выходные, но по договоренности - выходные я пока что оставляю для своих дел.

Дорогие клиентки, которые работают со мной по интернету, в течение сегодняшнего и завтрашнего дня я отвечу на все ваши письма, а пока что хочу сообщить, что оплата, разумеется, была заморожена ровно на столько дней, сколько я была занята "Разморозится" она после того, как вы получите мои письма. Я все получила, внимательно прочитала, что-то еще не открыла, и открою вечером после работы, но все письма у меня, включая личку: девочки, которые заказывали лайт-программы, все также получено и будет отправлено.

Молодые люди! С вами я также готова работать и подготовить вам начальную форму для дальнейшей серьезной работы

Всех люблю! С Днем Победы!
Ваша Девочка-с-Пулеметом.



Еще фоток тут







А в контакте больше. Контакт, благодаря тому, что у меня на айфоне стоит приложение, был единственно доступным мне интернет-ресурсом, через который велись все дела последние несколько недель.

Я должна это написать, потому что иначе перельется через край, и тогда мне будет плохо уже по-настоящему, а мне нельзя, чтобы сегодня мне было плохо.

Два дня подряд меня постоянно выставляют виноватой в чем-то, уличают в желании обмануть, невнимательности, безответственности, короче - выставляют плохой там, где люди сами видят и навязывают мне вот эту "плохость", да еще и так убедительно, что я, у которой хрен знает сколько времени не было выходных, откровенно уже замученная, таки где-то, видимо, дала течь, и все-таки начала пробиваться: очень плохое состояние внутренне. Как сговорились. Причем ладно бы действительно была виновата: я на днях действительно налажала в одном деле, ну так там все в полном порядке. С совестью, то есть. Разрулила, исправилась, моментально признав вину. Поскольку действительно была виновата. Как бы ни было неприятно это признавать - была виновата. Как тут можно иначе-то? Делать вид, что ты - д`Артаньян, а тот, кого ты обидел - козел?..
Не, я так не могу. Если налажала, я это сразу вижу, чувствую, это бьет наотмашь и ни о чем другом думать не получается, пока не вычистишь. Я не мудак, потому вариант "забить" в данном случае - не мой вариант. И внутренняя гордыня в моменты, когда я действительно виновата, все-таки затыкается, хотя у меня с ней ох какие проблемы.

Но в остальном - ну вот хоть тут скажу, а то все молчу да молчу, но тут-то можно - в остальном - не.
Навязывают. Чувствую себя тем чуваком, про которого сказали сто раз - "свинья". Хочется хрюкать, настолько паршиво. Один-два случая не подкосили бы, но тут - два дня подряд, блин. Два дня. Во всем виновата, самая плохая. Всех подвожу, все не так, всех обманываю, подличаю, и тэ дэ, и тэ пэ.
Причем, в иные моменты, даже видя, что человека заносит, предлагала варианты, мол, раз я тебе так не угодила и ты прямо видишь, что я вот тут не права, давай вот так поступим? (прекрати хуйню пороть, в смысле. И себе карму портишь, и меня расстраиваешь, но вдруг я и правда виновата? Давай попробуем к чему-то единому прийти?..)
Не, не дают. Такое впечатление, что важно именно вот свалить на меня вину. Вряд ли видеть в ком-то плохое вообще способно доставлять удовольствие, но в иных случаях создается именно такое впечатление: словно человек получает удовольствие от того, чтобы видеть во мне чуть ли не врага.

Хотя я очень хорошо понимаю, что ошибаюсь.

Самый плохой человек, короче. Карма, блеать. Карма самого плохого человека.

Отвратительное чувство, по правде говоря. И вот конкретно сейчас я действительно не знаю, чем заслужила. Даже не обида, и не "пожалейте кисоньку", и не "я такая хорошая, как они могут!", совсем другое что-то. Желание молча сжаться и молча же сидеть, глядя в одну точку. Не пиздострадашки ловить, заметьте, мол - ах-ах, несправедливые люди ничего не понимают. А именно такое вот. Холодная вода не виновата в том, что холодная, но когда она попадает тебе за шиворот, не будешь же ты ее винить за то, что она холодная? Но будет паршиво, неприятно. Холодно будет. А если это дождь, а у тебя нет возможности забраться под крышу, то совсем хреново. И настроение будет соответствующее. Ты такой вроде как и воротник повыше поднимаешь, и зонтик чего-то там защищает даже, но от ветра никуда не деться, жутко паршиво из-за этого дождя. Остановить его тоже никак: не будешь же потрясать кулачками, глядя в небо, правда? Доказывать чего-то там.

...Это вот как на меня однажды оскорбился близкий человек за то, что я его сфотографировала плохо. Оскорбился искренне: мол, смотри, я тебя снимаю так красиво, четко, а ты ради меня даже фотоаппарат пару минут в руках подержать не можешь! Я душу вкладываю, а ты!..

А я, на самом деле, просто была расстроена моментом, не связанным ни с человеком, ни с фотоаппаратом, а его собственный фотоаппарат держала в руках чуть ли не впервые. А у него прицел сбит. Плохо фокусируется. Владелец с ним умеет обращаться, а я - нет.
Но разве мое вяканье в ответ кто-то послушал? Там душу вложили, а мне на человека похуй. Так-то.

До слез довели, короче. От несправедливости, от неверия в меня, от такого отношения, от того, что обо мне, человеке, который относится со всей искренностью, любит даже, и никогда не стал бы нарочно огорчать столь любимого человека, вот так думают. Легко и просто. В смысле, мне вот такое можно взять и навязать. Типа, я так отношусь. Я так думаю, так живу. Типа, для меня такое - нормально...

Вот как-то так.

Мне вставать через два часа, а я уснуть не могу.

...Не-не, это не пост, после которого надо жалеть, или объяснять мне, кто тут козел, а кто в белом пальто, это просто пост о реально наболевшем, поскольку давит. Как я уже писала, я всегда для кого-то плохая, это нормально, да и как бы никто из нас не денежка, чтобы всем нравиться, но сейчас я, видимо, очень устала, потому что очень давит то, что это происходит два дня подряд в каких-то запредельных даже для моего случая "самого плохого в мире человека" количествах.

UPD ебааааать, какой у меня был феерический финальный аккорд ) Вишенка на торте, блядь. Пиздеца такого масштаба со мной еще не случалось, и - да! На сей раз я не просто плохая, на сей раз я хуже всех )
Но разрулили.

Все, прекращайте там уже, мне хватит.

Потому что это пишет моя подписчица...

А когда видишь не глухой, сухой перепост неизвестно о ком и неизвестно от кого в ленте, а это вдруг пишет живой человек, которого ты читаешь, наблюдаешь за его жизнью, это слегка оглушает, по правде говоря. Жаль только, что я не Рокфеллер, и отсыпать недостающие несколько тысяч долларов не могу. Но зато, как и в прошлый раз (когда вы очень помогли девушке, которая попала в автокатастрофу), я могу продавать свои программы в лайт-версии )) Только денежку надо будет переводить не мне, а на реквизиты, указанные в статье ниже, которую я отрепостила из дайри-хэлп.

Итак:

- если вдруг вам не подходит вариант с постоянными консультациями и отчетами
- если вы просто не знаете, с чего начать, куда двигаться, как питаться и на что опираться, но в остальном способны контролировать себя самостоятельно
- если вам неудобен вариант с длительной работой, а необходима просто разовая консультация с рекомендациями по питанию и тренировкам
- если вы здоровы или относительно здоровы (из серии "можно белок, нет ограничений по физическим нагрузкам", и так далее)
- если вы в состоянии читать, понимать и работать самостоятельно, при условии того, что мне ВСЕГДА можно будет написать, задать вопросы, уточнить, получить совет

то это вариант для вас.

Делается так:
1. вы пишете мне в личку о своем желании
2. затем вы переводите любую сумму от 500 рублей на реквизиты, указанные в статье ниже. Присылаете скан или фотку перевода, словом - подтверждение - мне, а также свой почтовый адрес
3. и я высылаю вам программу лайт, в которую входят:
- текст с подробными рекомендациями по питанию
- файл с отличной тренировочкой на все тело, которую выполнит даже младенец, но которая при этом достаточно неплохо поднимет ваш общий тонус, если вы подойдете к ее выполнению с ответственностью и не будете косячить в питании.

Тренировка - тяжелая, но простая. И действенная. Вам не понадобятся гантели и штанги, покупка какого-то мега-инвентаря: мячик + коврик для занятий дома, этого будет достаточно. Если есть гантельки легкие - тоже пойдет.
Питание разжевано, по-моему, просто до основания + все продукты сведены в понятную и простую таблицу, которой очень удобно пользоваться (на мой взгляд).
Все материалы уже готовы: перевели средства, прислали подтверждение - получили информацию, начали работать.

Чем это отличается от работы по основным Программам:

1. отсутствием постоянного консультирования - это рассчитано на людей, которые, как я в свое время, в состоянии работать самостоятельно по адекватным текстам, написанным опытным человеком, но просто не знают, с чего начать и как вообще быть, т.к обилие информации в сети в свое время обескураживало даже меня. Но пару раз написать и задать вопрос - можно, конечно же! Возникнет потребность в подключении к постоянной работе - тоже не вопрос, но вряд ли вам это понадобится, если вы в принципе соглашаетесь на данную программу

2. объем информации меньше, но самое главное там обязательно будет указано, тут можете не сомневаться

3. это обобщенная версия, которая пишется не исходя из данных анкеты и личного собеседования. То есть, подгонять ее под себя нужно будет самостоятельно. Но поверьте мне: там не будет никакой специфики из серии "пойти на южный рынок ранним утром и купить там первый пучок ранней петрушки, заварить с чаем и выпить, а потом десять раз присесть" Или рекомендаций немедленно бежать в магазин спортпита за тремя банками гейнера Все адекватно, проверено, просто и доступно. И, опять же, задать вопрос можно всегда.

Также там не будет подводных камней из серии "вы купили у нас клевый винтик, а чтобы вкрутить его, купите за тройную цену еще и шпунтик".

Думайте, товарищи!
Пока вопрос актуален и сумма не собрана, количество заказов не ограничено. Но имейте совесть, если что, а также трезво оценивайте свои силы - способны ли вы работать самостоятельно, позволяет ли вам состояние здоровья (сосуды, суставы, сердце, и иже с ними): помните, что подписываетесь вы на этот листочек добровольно, и, хотя там не будет "калечащих" упражнений или жесткача по питанию, талантливый человек способен угробить себе здоровье на ровном месте, а я за это отвечать не готова. Ну а в остальном - сделайте доброе дело, пожалуйста! Себе на пользу, и человеку поможете!

Кто я такая, что умею, про мое образование и опыт - все в верхнем посте дайри. Программа испытана на мне лично, не вредящая, исключительно полезная.

Ну и еще, конечно, можно просто денежек закинуть, без программ, просто помочь.

Пишет  Diary Help:

Срочная помощь Тимофею
 Mirion просит помощи для племянника.

Здравствуйте!
У моего племянника опухоль головного мозга. В 2011 году нам удалось помочь ему, но сейчас случился рецидив. В Москве не взялись за операцию, назначив химию и лучевую терапии. А в Корее нам дали несколько положительных ответов и обещали нам помочь, прооперировав нашего мальчика. Нам необходимо срочно его туда отвезти. Мы потеряли месяц времени. На операцию требуется 30 000 долларов. На сегодняшний день нам удалось собрать 13 000 долларов, нам помогли близкие и люди, но к сожалению этого недостаточно. Большинство российских фондов ответили отказом, малая часть требует план лечения, который мы сможем получить только после обследования Тимофея.

Тимофей Герасименко 16 лет, анапластическая эпендимома 4 желудочка головного мозга.


Обращение Александры, мама Тимофея:
Здравствуйте!
Обращаюсь к вам за помощью по спасению моего сына! В 2011 году у моего ребенка была обнаружена объемная опухоль 4 желудочка. Мы обратились в НИИ им.Бурденко, где нас прооперировали и провели облучение и химиотерапию.

В течение 4-х лет все шло хорошо, мы надеялись, что пережили злой недуг! Но в этом году на очередном исследовании МРТ было обнаружено, что болезнь стала прогрессировать. Мы сразу полетели в Москву, на прием к врачу, который нас оперировал. Нам сообщили, что опухоль не операбельна и направили к нейроонкологу Желудковой О.Г., которая нам прописала лечение химиотерапией, облучение по месту проживания. Мы не были готовы с этим мириться, поэтому обратились в разные клиники мира. За границей медицина более продвинута и на наше обращение откликнулись несколько клини. Мы остановили на ней свой выбор на больнице Св. Петра, т.к. там практикует талантливый врач у которого есть опыт сложных операций, а так же там более щадящие цены, чем в других клиниках.

Операция очень сложная и опасная, но возможная и необходимая! Врач дал нам четко понять, что без нее у Тимофея нет шансов выжить. Примерная стоимость лечения составляет около 30 000 долларов, в нашей семье нет таких денег. Мы обратились за помощью к близким, друзьям и просто неравнодушным людям, обращались безуспешно в российские Фонды. О нас сняли репортаж и показали на местном ТВ.

читать дальше

Разместили крики о помощи в соц. сетях.
Люди отзываются, помогают, но время уходит... Онкология очень агрессивная, мы боимся не успеть.
Тимофею всего 16 лет, он только начинает жить. Я вас прошу, пожалуйста, помогите спасти моего ребенка. Мы будем рады любой вашей помощи!

РеквизитыРеквизиты для помощи

Карта Сбербанка: 639002509017060693 Герасименко Тимофей Олегович

Яндекс.Деньги: 410012986495802

Международная система Paypal: по номеру телефона +79147992408 или мейл: [email protected]


КонтактыКонтакты:

89147914101 (тетя Тимофея, Елена)
89147992408 (мама Тимофея, Александра)

URL записи

СПАСИБО ТЕМ, КТО ОТКЛИКНЕТСЯ!

Люблю ощущение подъема над собой, своими слабостями.

По правде говоря, я думала, что выходные меня сломают. Не сломали. Измочалили до того обморока и до отвратительного самочувствия в понедельник утром, но не сломали. Да и проблемы с самочувствием были только потому лишь, что до того у меня были 1,5 мес без выходных, огромное перенапряжение, плюс сушка: одно на другое, и готово дело. Значит в иной ситуации все будет отлично.

Мои минувшие выходные.

Пятница: утро - база, подготовка к мероприятию "Я за Победу", за которое я была ответственной и которое вела в субботу. Затем на маршрутке - срочно в город, на регистрацию на соревнования. Чувствовала себя с утра отвратительно, но вариантов не было. Еще надо было привести в порядок ногти и волосы: нашла салон, все сделали, через час я уже регистрировалась на соревнования, и если бы не дебильный обморок, все было бы просто отлично. Но он был, блин. Ну, ладно.

Суббота, ранним утром - на базу, грузиться. Оттуда колонной - на Парнас. Ах, как мы ехали! Скаут, ЗИЛ, несколько машин со включенными габаритками - типа, технику ведем, с флагами на военной технике, солдатами: все бибикали, руками махали нам ) На Парнасе - мероприятие, до пяти вечера. Провела - голосом с грузовика + организация + наш лагерь + детали. Чтобы вы понимали: это организация ВСЕГО мероприятия - техника, все документы на мне, сотрудничество с полицией, организация людей (они взрослые, и сами справляются, но чуть что - "Марина, Марина". Организация нашего лагеря - ну, кто в контакте следит за отчетами после реконов, поймет, что это такое: шатер-позиция-люди, выставка, и чтобы пулемет "стрелял", и работу там всю организовать, ну и так далее. И ведение мероприятия на холоде в микрофон с 12 до 17.00
Сразу же после мероприятия галопом - в ЛДМ, на первый слой грима. Оттуда - домой, наводить порядок к приезду подруги, красить яйца, и - на ночное богослужение, потому что Пасха.

Про мероприятие с фотками вот тут: vk.com/krasnayazvezda?w=wall-516437_6503, для нашей организации этот формат = "небольшое".

Воскресенье: соревнования. В девять утра уже приехала визажист, в двенадцать поехали на сами соревнования. В районе восьми вечера все закончилось и мы поехали к родителям. У родителей, правда, меня вырубило после недолгих посиделок за праздничным столом: напилась чаю (!) и отключилась на своей девичьей постели в обнимку с котом

Ах, да: за мероприятие я была ответственной на два дня, просто на второй меня меня замещал товарищ. Но пришлось немного координировать на расстоянии. Стою, простите, голая за сценой, сохну, вся такая мимими. И вдруг звонок: полиция прикопалась, че делать. С изменившимся выражением лица уползаю в соседний тубзик, вещая на ходу: "пулемет - на станок, мать вашу! Не стрелять. Где документы, куда этот (непечатное) их дел?"
Окружающие кочки тоже меняются в лице
Разрулила, чо.
На лица окружающих кочек любо-дорого было посмотреть, поскольку мордой и телом в тот момент я была мимими-бикиняшечкой, а голосом - товарищем командиром Кудрявцевой, известной своей любовью погавкать на ближнего своего ))))

Бывали выходные и насыщеннее, конечно. Но давно не случалось таких скачков из одного края города в другой, и такого уровня ответственности, нервов, загруженности по темам. Все имело значение: и выставка, и Пасха, и соревнования, ничего нельзя было отменить, ничего нельзя было сделать менее значимым, а ведь еще деталей было море. Если бы не усталость, все было бы иначе, наверное, но было - вот так, и я очень рада, что оно было, что я справилась, и что я - молодец


+3 фотки




Могу, блин!

Традиционно, коллажик о "до-между-после", ну и прогресс посмотреть. На первой фотке - "до", те самые "около 90 кг", сверху рядом, в розовой кофте - первая фотка из качалки, февраль 2013 года. Ниже - октябрь 2014, первые соревнования. Дальше внизу - сравниловка "до и после" прошлогоднего образца, ну и пара фотографий со вчера. Таки прогрессирую!

Ну и это, тоже традиционно.
Верьте в себя. Ни за что не сдавайтесь, если у вас есть цель, сколько бы ни пришлось по вашу душу последних мест, неудач, демотивации и прочих неприятностей. Побеждайте себя и идите вперед: все получится обязательно. Медленно, но верно, вы обязательно придете к цели, без вариантов!

И главное: лучше быть худшей среди лучших, чтобы мотивироваться и также становиться лучше, нежели королем среди слепых, ага.
тут большой вариант коллажа