Как вы, блин, умудряетесь добавлять сейчас людей в друзья, а?
Я уже вторую неделю не могу добавить никого из тех, кто добавился ко мне. Вертится и вертится значок Очень обидно, потому что ко мне приходят новые и интересные люди. Хочется их читать и общаться.
С дайри что-то не так, да?
Так вы ему передайте, что мне интересно, с какова он раёна, и пусть уточнит, отчего такой дерзкий.

И если подскажете, что делать, буду премного благодарна.

Календарная, конечно же, но как всегда - долгожданная.

Я люблю все времена года, нет ни одного, в котором мне было бы неуютно, плохо, в котором я не нашла бы себе то, что я со всей уверенностью могу назвать счастьем. Но осень всегда была и будет особенным временем: я родилась осенью, она полностью соответствует тому, что представляет из себя внутренняя я, все самые важные события в моей жизни в основном происходили и происходят осенью, словом - это полностью, от и до - мое время. Время, когда у меня становятся особенно чувствительной кожа ладоней: только знай - подставляй их под то, что осень опускает в эти ладони, чувствуй, что она шепчет, касайся остывающей поверхности коры и камней, и лови, лови, лови. Лови своё, сохраняй и приумножай.

Лето прошедшее было просто роскошным, но, справедливости ради, стоит отметить, что оно еще не закончилось - впереди у меня осталось еще одно приключение, в котором будет море лета и целое лето моря. И гор. И звездных ночей. И аромата трав и цветов. И вина, и смеха, и костра, и всего, всего, всего. Я не прощаюсь с летом, да и какие уж тут прощания, если на улице - солнечно и жарко, и я все еще шастаю в босоножках, кроссовках и короткой юбке?..

Но осень чувствуется. То листья желтые залетят в наш подвал, где я тренирую, то туман наползет ранним утром на дорогу, то роса поутру заставит вздрогнуть и потянуть носом воздух, а воздух уже пряный, воздух уже серебристый и легкий-легкий. А луна - огромная и путается в ветвях, пока еще густо укрытых листвой, но утром и вечерами тени, ложащиеся на дома, уже куда более сквозные и золотые, легкие и хрупкие.

Идет самое красивое время. Время, когда нельзя упустить рассветы, нельзя упустить возможность пить кофе рано утром на лоджии, а лучше - сидя в открытом кафе, в этих самых золотых тенях и серебристо-золотой дымке. Нельзя упустить вечера и возможность проснуться в лесу. Нельзя упустить тот момент, когда начнут опадать листья, парки загорятся разноцветными огнями, и тогда пресловутый утренний кофе - хоть из чего: термос, бумажный стакашка, фарфор на ступеньках какого-нибудь старинного гран-кафе в старинном же парке - не суть важно - будет приправлен этими медово-дымно-пряными нотами без добавления их в напиток - превратится в почти молитву.
Миру. Который, как ни крути, а чертовски хорош.

Как всегда, не хочется терять ни минуты. А сегодня мне еще и подарили этих минут на целый вечер, пусть и из-за дурацкого стечения обстоятельств. Но я не была бы собой, если бы даже из негативных моментов не умела извлекать максимум пользы.

Шикарной вам осени, друзья

Часто спрашивают, откуда у меня столько интересов, почему они все время добавляются, как я умудряюсь столько успевать, работать, начинать новое, да еще и с результатами. Вот сейчас опять спросили, решила написать.

Все очень просто. Мне мало этого Мне настолько мало жизни, настолько я боюсь упустить хотя бы мгновение ее, хотя бы один вдох, что мысль о том, что мне будет хоть где-то, хотя бы капельку скучно, вызывает чуть ли не рвотные позывы. Я напоминаю себе ребенка, бегущего по полю и желающего обнять весь мир. И очень хочу, чтобы от моего существования был смысл. Я постоянно испытываю голод и жажду жизни, и оттого никак ею не напьюсь, хотя черпаю двумя руками. Но мне все мало. Она такая короткая! И оборваться может в любой момент. Я ни от чего не защищена, нет ни гарантий, ни будущего, есть только настоящее - и надежда на то, что все, что я строю насчет будущего сейчас, действительно воплотится в жизнь. Как же можно не извлечь из сегодняшнего дня максимум пользы и интереса? Как можно относиться к жизни иначе, как к интереснейшей мозаике, постоянно добавляя в нее новое, интересное, необычное, пробуя это, поднимаясь по ней, как по лестнице? И работаю я так много для того, чтобы иметь возможность сделать ее еще интереснее, принести еще больше пользы, и чтобы крылья стали еще больше. Это в моих силах.

Все интересы развивают, учат делать больше и качественнее, стремиться к еще более интересному, к еще большим возможностям. Вся работа - тут даже пояснять нечего, и конечно же это работа не ради только лишь денег. Деньги = возможность жить еще интереснее. А интересного в мире столько, что...

И бояться нет времени тоже. Бояться пробовать новое для меня равносильно связыванию рук и ног. А отказ себе в развитии, пробовании нового, интересах, подъеме - равносильно ампутации, только вот если ее совершит не кто-то, а я сама.

Отсюда - вот это все.
И с годами, становясь старше, я испытываю эту жажду все сильнее и сильнее, все больше. Вместо того, чтобы затухать, разгораюсь все ярче и ярче. И иду, иду, иду вперед и вверх. Это мой выбор, равно как я могла пассивно выбрать для себя вариант стать серостью и смешаться с толпой. Это куда как проще. Но это равносильно уже не ампутации, не связыванию, но смерти. И поэтому я иду.

Точнее - лечу.

- Взрыв бытового газа. Вы ведь представляете, как это бывает?

Старческий, глубокий голос звучит успокаивающе, но мягкости в нем нет - отстраненность, спокойствие, все, что угодно, кроме мягкости и тепла. Но в нем их, кажется, нет изначально, хотя ранее казалось, что все иначе.

- Газа? Она же чертова ведьма! Что вы мне сказки рассказываете?! Какого, к черту, газа?!

Женский голос яростно дрожит и обрывается рыданиями. А я стою совсем рядом, близко-близко, но она не чувствует - как не чувствовала никогда, когда я подходила, невидимая, к ней, заглушив все звуки от своего пребывания и боясь, что, несмотря на то, что она не слышит, она почувствует.
Или надеялась на это.
Но она не чувствовала. Продолжала вязать свой дурацкий шарф, который на ее необъятном муже будет сидеть как гимнастическая лента на борце сумо, или поливала свой ненаглядный палисадник: им она могла гордиться по достоинству, если бы только с самого детства у нее не росло ничего ярче чахлых хризантем, но последние пару лет сад неожиданно расцвел и налился красками, цветы в нем цвели дольше, чем у всех соседей, вместе взятых, а она все бормотала про удачно взятые за бесценок семена.
Она не чувствовала, и, покачивая малыша в коляске тусклого цвета, утыкала свой длинный нос в скучную книгу о воспитании детей. Или подсчитывала в блокноте по чекам потраченные за неделю деньги. Или долго рассказывала по телефону маме о том, какие отвратительные кексы начали выпекать в пекарне, где она покупает выпечку к чайному столу, поскольку из-за ребенка у нее нет времени на то, чтобы печь самой, но приходится смиряться с неизбежностью и идти на неоправданные траты. А еще - о том, как Вернон работает с утра и до ночи, и почти не общается с малышом, отчего Дадли, разумеется, страдает.
Она не чувствовала, а тут вдруг...

- Тем не менее, миссис Дурсль, сейчас речь не о причинах, а о последствиях. И об ответственности. Вы понимаете, безусловно понимаете.

Голубые глаза внимательно глядят через половинки очков: зачем он их носит, кстати? Не для того же, чтобы лучше видеть. Старческое зрение... У Альбуса Дамблдора? Похоже, это нам были нужны очки-половинки. Хотя бы наполовину видеть то, чего мы не видели в упор.
Она вскидывает голову. Губы сжаты в тонкую полоску, едва заметные брови сведены, лицо заплаканное.

- Ответственности? Вы мне говорите об ответственности? Вы, вы, - она вдруг вскидывает руку и тычет в сторону сидящего на низеньком стуле напротив ее дивана стуле старика длинный сухой палец, - вы не знаете, что это такое. Вы врете мне сейчас: нет никакого бытового газа, нет и никогда не было! Или вы мне скажете правду, или я...

И что-то в ее глазах появляется такое, отчего Альбус Дамблдор, великий маг, верховный чародей всея и всех, словно становится меньше ростом. Плечи его опускаются, а на лице наконец-то проявляются признаки жизни.

А в соседней комнате - тишина. Там спят дети. Ее малыш и еще один...малыш.
Мой малыш, за которого она теперь в ответе, такая вот дурацкая ирония судьбы. У меня нет сил воспринимать и переживать это, все они потрачены, все они выбиты из моего тела вместе с жизнью этого самого тела. Усталость, усталость, только усталость, и ничего больше. Здесь, оказывается, тоже жизнь, и совсем нет возраста, нет времени, но мысли - живы, и то, что делает нас по-настоящему живыми, тоже живо. Но сейчас вся моя жизнь - усталость. И тревога. За нее. За него. За них за всех. Здесь нет времени, но будущего также нет. Будущее теперь - в его жизни, жизни Гарри. Будет жить он - буду жить я. А как он будет жить, зависит от того, о чем они сейчас договорятся.

- Не газ, конечно же. Вы правы, Петуния. Вы понимаете, да. И должны понимать, отчего я - так. Простите, я все время забываю, что вы - ее сестра. Как бы вы сами ни старались об этом забыть, вернее - ни пытались делать вид. Зато я не забыл вашего письма, ваших слов и того, что прочел когда-то в вашем сердце. Как бы вы ни пытались это оттуда вытравить. Равно как я не сомневаюсь в том, что вы выполните то, о чем я прошу вас. Как, впрочем, не сомневаюсь в том, что со временем ваше сердце все-таки ожесточится, и жизни сына вашей сестры можно будет позавидовать с огромным трудом. Я не сомневаюсь в этом ни минуты, даже если вы сейчас полагаете обратное. Их убили. Убили жестоко, а до того - предали. Но вы не расскажете ему об этом, покуда я вам не позволю - в обмен на вашу безопасность, разумеется. Это - главное условие. Полагаю, вы понимаете, что условия эти выставляю не я. Но теперь, когда вы знаете правду, уровень ответственности вам известен и понятен. Второе условие...

- Тот, кто... убил... он известен? - сестра перестает плакать и лицо ее становится жестким. Ее взглядом, наверное, можно было бы прожигать стены.

- Известен, - спокойно отвечает старик. - Хорошо известен. Но его больше нет. Опасности для вас он не представляет. До тех пор, пока...

И вдруг в комнате повисает звенящая тишина.
Альбус Дамблдор молчит. Петуния тоже. Сидит, сцепив тонкие руки, и смотрит перед собой. А потом медленно говорит:

- До тех пор, пока?..

Я не ожидала такой правды.

- Пока он не найдет силы и способ вернуться, Петуния, - голос разрезает тишину, как острый нож, врезающийся в желе: также туго и остро, с легким звоном ударяясь о твердую стеклянную поверхность самой глубины душ тех, кто пока еще жив.

- Вот значит, как, - тихо отвечает она. - Вот как.

Вот так.

Вот почему.

- Я тоже думал, что он ушел насовсем. Что все - не зря!

Не Джеймс. Один из Прюэттов. Жестко, с металлическими нотками. Он так глупо погиб, так нелепо, почти по случайности! И так и не смирился с тем, что ему связали руки. Так и не смирился с тем, что теперь - бессилен.

И мне страшнее, нежели было до того, как в дом наш вошла черная тень. И тоже - от бессилия.

Но там, где сердца и руки еще теплые, где льются живые слезы и бьются живые сердца, вдруг вновь наступившую тишину разбивает тихий голос моей сестры:

- Я ничего не буду обещать вам, Даблдор. Я не смогу его полюбить, и вы это знаете. Я не смогу дать ему то, что должна была дать она. Но я ее сестра. Ему... его больше не к кому. По крайней мере, будет - как вы сказали? Под защитой крови? Пусть так. Но если эта тварь...

И тут ее глаза разгораются яростью, а воздух, кажется, начинает звенеть от напряжения.
Нет, она думает не о Гарри сейчас. Но именно в этот момент больше всего на свете мне хочется взять ее за руку.
И чародей, стоящий перед ней, чувствует это, и тон его меняется, когда он обращается к ней снова.

- Он не прикоснется к вам, не беспокойтесь. Пока - не прикоснется. Но всеми силами будет пытаться дотянуться до мальчика. Но к тому моменту мы возьмем его под свою защиту, будьте уверены. А пока что ваша задача.., - но она не дает ему договорить.

- Моя задача мне известна. И условия ваши тоже. А теперь убирайтесь из моего дома, немедленно, - она поднимается с дивана и встает перед человеком, перед которым трепещет половина магической Британии, во весь свой небольшой по сравнению с ним рост. Встает, сжимая кулаки.

Альбус Дамблдор молча поднимается тоже. Он тоже не ожидал. Он ничего не мог сделать тогда, когда она писала ему глупенькие письма, надеясь на чудо, да и вряд ли стал бы, даже если бы мог. Да и в отношении нас он не особенно-то что-то и мог: вся эта история для него была досадной помехой в общем деле, и я сейчас знаю это особенно хорошо. Но в отношении нас...

- ...делал, что мог, Лили.

Джеймс появляется из ниоткуда. Здесь нет "где", "куда", "когда" и "зачем". Есть то, что есть, и есть мы. И есть все, что мы помним и что знаем. И чуть больше.

- И сейчас тоже делает, что может. И она тоже. Хотя это и страшно неудобно всё. Помеха. Для него, для нас, для них. Но черт его знает, как все обернется. Лишь бы наш парень был в порядке, да? И надрал задницу всем, кому понадобится.

Я молчу.
Петуния тоже молчит.
Молчит Альбус Дамблдор.
Молчат фотографии на стенах ее дома; фотографии, которые никогда не заговорят, потому что в них нет силы. Они - просто бумага с изображениями.
Но вдруг прекращается молчание в той комнате, где спят дети: оттуда доносится неуверенное хныкание - сперва одного, затем второго.

Как насчет того, чтобы он просто был жив, Джеймс? Без необходимости надирать кому-то задницу?

- Вам пора, - жестко отрезает моя сестра. - И я буду благодарна, если вы не появитесь еще долгое время, а лучше - не появитесь вовсе. И не смейте мне больше напоминать о моем письме: я сама его прекрасно помню. И все остальное тоже.

- Время покажет, - тихо отвечает старик, после чего выходит за дверь, за которой - осень и темнота. Просто выходит за дверь. А мы все - остаемся. Хотя женщина, которая идет в детскую и склоняется над кроваткой, в которой лежат плачущие дети - пока еще вместе, потому что второго ребенка они не планировали, да и не станет она разоряться на вторую кроватку, не знает о том, что она - не одна. И никогда не будет одна.

- Ты помеха. Зачем так вышло? Зачем? - Петуния протягивает руки к малышам и вдруг достает из кроватки не Дадли, а Гарри. И усаживается с ним на маленький пуфик у кроватки, а жесткость с ее лица стекает, словно вода с камней, у которых мы играли в детстве. Тонкая складка протягивается между бровей, скорбно изгибаются губы. - И она была помехой. Или я. Не знаю. Все должно было быть иначе, ты это знаешь? Ну тише, тише...

Тикают часы. Начинается дождь. Ветер путается в ветвях.
Женщина укачивает малыша, на лице ее нет ни нежности, ни улыбки, но я чувствую, я вижу, как от нее к нему тянутся невидимые, но прочные нити, сплетаясь вокруг них в плотный узор - поверх того, что тянется от него ко мне.

Она не чувствует, не видит и не понимает. Но вижу и понимаю - я. Все мы.
И тревога почти уходит, уступая место пусть недолгому, но покою.
Я осторожно кладу свою руку на ее, а она все смотрит и смотрит на малыша, который наконец успокаивается. А она все смотрит, а потом начинает клевать носом.

Дремлет маленькая улица и засыпающие дома. Тишина укутывает плотным облаком тумана живых и тех, кого живые считают мертвыми.
Женщина тоже дремлет, как и ребенок на ее руках.

А наутро в ее саду расцветет последний цветок - ее любимая золотая хризантема.

еще одна тут
Это уже после всего, тут и потрясающее настроение после танцев в городском парке, поездки через залитые солнцем поля-луга, и прочее, и прочее...
А это картинка об использовании танков в быту Наши танки (точнее, Т-70 и немецкая самоходка Мардер-2) летели с нами в самолете, потом мы их использовали для перевозки вещей, в общем - надругательство над техникой по полной программе. Но как иначе, когда я эту технику лично красила, ползая под его брюхом, ну и кататься на них приятно?

ВИФ "Гумбинненское сражение", Калининград.
А дальше просто фоточки себя покажу: как-то я давно сюда свои фотографии не выкладывала.

Счастливых ночей в моей жизни было много. Это была только лишь одна из. Бусина на ожерелье, воспоминание - сокровище.

Мы весь день мотались по горам. Стояли на самой вершине - так высоко, когда над головой уже ничего нет, только небо, такое же синее, как море внизу, а море сливается с горизонтом, и под тобой - белый город и кудрявый зеленый ковер лесов. Мы пили потрясающий кофе в маленькой восточной забегаловке, а потом пили чай с горным медом в самом сердце горной дороги. У дорог ведь тоже есть сердце, я, как насквозь дорожно-морской человек, точно это знаю. А уж у горных дорог среди деревьев - и подавно.

Потом мы ловили горные маки и совершали страшные преступления: например, залезли через решетку ханского дворца на кладбище - навестить братские могилы. Двух эпох. Мы ничего не рушили, не ломали, не топтали: просто тихонько постояли у них, тем более, что в решетке выломана была приличная дырка: видимо, народ лазает. Только народ лазает, чтобы бесплатно попасть в ханский дворец, а нам нужны были братские могилы. Опоздали, слишком долго путались по горам, которые все никак не отпускали и не отпускали. Сторож понял, хотя и пожурил. Но был, судя по всему, немало удивлен.

...Домой мы вернулись почти что ночью, и почти не бродили по набережной, а устроили посиделки с кальяном, болтовней и обсуждением всего и всея. На следующий день улетала подруга, с которой мы почти никогда не видимся дома, а все где-то - то в Ялте, то в Москве, то еще у какого-нибудь черта на куличках. Муж заснул, а я пошла провожать ее до отеля: это просто пройтись вверх по улице. В Ялте "вверх" - это действительно "вверх", прилично так вверх Ноги от таких прогулок целыми днями становятся - ни в каком зале так не накачаешь
Проводила. Повернула, было, обратно, и поняла: не могу. С небольшого "балкона" - поворота наверх - открывается вид: огни в домах, огни над морем, чернильные силуэты кипарисов. Над головой - виноград. Под ногами - инжир поспевает. Ну да, под ногами. Вся Ялта - одна большая горка Каменные старые лестницы, дороги, деревья, дома. Вверх, на гору и вниз, к морю.

Я дошла до дома. Поцеловала спящего мужа, вымотавшегося за рулем за день и надышавшегося воздуха, который можно пить - а мы непривычные, нас надо откачивать путем приставления выхлопной трубы в окно. Взяла купленную на вершине Ай-Петри турку, покрошила мускатного ореха - на самом кончике ножа, раз-два, и в перетертые до состояние порошка кофейные зерна. Встряхнуть баночку с корицей над всем этим. Крохотный кусочек сахара на самое дно. Нагреть. Снять - снова на огонь, снять - снова на огонь, снять - снова на огонь. Не приведи бог потревожить пенку: лопнула - пиши пропало. Не говоря уже о малейшем признаке кипения.
Снять. В чашку. И на улицу.

Минута ходьбы - с туркой и чашкой в руках, ну а что. Сесть на каменную кладку с видом на море, которой лет больше, чем мне. Вдохнуть-выпить ночного воздуха. Задышать звездами, щедрой пригоршней рассыпанных по небу. Закусить кофе. И лечь.

И - до рассвета. Точнее - до первых бирюзовых полос над морем, и чтобы море стало видно. Тут два варианта: или не ложиться вовсе, или вздремнуть пару часов, чтобы потом были силы на то, чтобы нырять, ловить всякую морскую живность, да и просто - дойти до моря. Выбрала второе, но вместо того еще час читала, и было там все то же море, те же звезды, те же чайки, та же чернильная ночь, и даже кофе. Не тот же. Но я точно знаю, какой.

Как и мой: один из самых счастливых в жизни.




читать дальше

До талии мечты мне, конечно, еще минимум год работы, но в целом меня радует то, что я вижу на фотке, датированной 2015-м
Ну и в целом отдыхается мне просто шикарно. Которое не только "шикарно", но и "наконец-то"
(извините, айфонофотка, плюс после того, как валялась на пляже, все тело в отпечатках камней и не особенно ровная картинка. Ну и синяк на руке замазала)
Фоток уже море, но времени выложить нет: смотрите кусочки в инстаграме - instagram.com/marina_kudryawtseva/, да вот еще фоточка:

Отдых у нас был запланирован наполовину тюлений, наполовину активный, но мы устали так, что тюлени однозначно побеждают по всем фронтам. Впрочем, активность снова начала набирать обороты, так что заканчиваю писать и бегу обедать, после чего - в очередной блудняк!
Ах, да: интернет нам дали только позавчера, до того - урывками, где поймаю сеть. Но "информационные долги" уже начала раздавать

Отличного вам лета!

Внимание всем, кто тренируется у меня вживую, а также клиентам на удаленном расстоянии, настоящим и потенциальным!

1. В клубе, где я тренирую, произошли-таки перемены: новое руководство. А значит - новые правила.

В целом новые правила лично мне нравятся больше: тем, что теперь у девочек, которые пропускают по разным причинам тренировки, или не имеют возможности отработать карту полноценно, не будут сгорать эти самые карты - я так в свое время работала с одним из своих тренеров, это удобнее карты, поскольку болячки, отъезды и прочее - не спрашивают.

Клуб будут развивать, выводить на лучший уровень. Как я поняла, будут дополнять зал, будет фитнес-бар с питанием и разными примочками, словом - человек так пришел дельный. Но: правила игры также устанавливает он, и я написала новые правила работы со мной вот в этом посте про тренировки, читаем внимательно:
lilypotter.diary.ru/p203205107.htm

Стоимость моих абонементов как была, так и осталась, их по прежнему можно морозить и откладывать, и так далее

2. Снизилась стоимость работы по программам удаленно! Причина: мало времени. Но а)не бросаю ни в коем случае, б)написала удобнейшие варианты, в)обо всем можно договориться
lilypotter.diary.ru/p196676987.htm

Внимание тем, кто уже оплатил по старому тарифу: мы с вами работаем по нему же, отрабатывая целиком все оплаченное, конечно же, ровно то количество консультаций, что вы оплатили. А вот со следующего месяца - по новому стилю

Внимание всем, кто у меня занимается, вживую или удаленно:

- на следующей неделе я уезжаю в отпуск. "Живых" тренировок не будет минимум до двадцать четвертого июля! Следующий отпуск - с 10 по 21 сентября, все напишу.

- а вот тех, кто работает на расстоянии, это не касается ) Как работала, так и буду работать - у меня есть сеть, консультировать смогу. Еще и возможностей будет больше, поскольку голова наконец-то отдохнет.

Но: если вам нужны мои консультации поскорее, поторопитесь - осталось всего три, либо четыре дня, после чего меня не будет в сети также около трех-четырех дней.

Все вопросы - в личку и почту!

Пишу ответы на письма, среди прочих - на некоторые старые, ответы на которые клиенты не получили, а я их нашла в спаме (

Всех люблю!

Ваша я.
PS забыла поменять две цифры в удаленных, посмотрите еще раз, кто еще не видел.

По сети все летает и летает вот эта фотография. Разумеется, многочисленные фитнес-паблики уже возвели ее в соответствующий культ, везде она выкладывается в качестве мотивации из серии "спроси меня, зачем таскать свою жопу в зал", и так далее, и тому подобное. Я знаю историю этой фотки - девушка, которая изображена слева, автор идеи и главная героиня фотографии, собственно именно это и хотела показать на фотке - дескать, смотрите какая я крутая по сравнению с этими оплывшими руссо туристо. И купальничек могу, и жопку оттопырить, и так, и сяк, а им все, что остается - футболка и трусы обвисшие на обвисших жопах.
Наглядный пример, мол. Чтобы без слов было понятно, что к чему.

В смысле, это она вот на фоне тетенек встала и оттопырилась. Для сравнения. По всей вероятности, женщины эти и не подозревают, что они не просто так там в бассике плещутся, а работают сравнительными мАделями, так-то! Рядом с, так сказать, настоящей фитнес-богиней. Как антипример. Какими бы они там ни были людьми. Они же - жирные! Страшные! В зал не ходят!
И поэтому можно на их фоне оттопырить задницу и сделать показушно-сравнительную фоточку. Авторша - известная среди себя и подписчиков ее инстаграма фитнес-гуру. То есть, чему-то там людей берется учить, на что-то настраивать... И творит вот такие вещи, выдавая их за истину.

И не имеет значения то, что женщины на фотографии могут быть куда счастливее, проще и лучше этой ебанутой бабы, которая возводит свою жопу в абсолют до такой степени, чтобы творить вот такие ебанутые вещи, как создание подобных фоточек с выкладкой их в сеть с единственным посылом - собственно, тем, который заложен в фотографию. Когда у человека жопа вместо головы, тут ничего не поделаешь, к сожалению. Тетки плещутся себе радостно в бассейне, какие есть, и ничего их не ебет. Им круто! Им клево. Вечером они, возможно, пойдут тусоваться на вечеринку, днем будут жрать сласти со шведского стола, и им будет хорошо. Будут радостно трясти жирами на дискотеке, ничуть не переживая о том, что это может кого-то смутить, поскольку наслаждаются жизнью и моментом, не думая о подобной ерунде, и тем более - не думая о чужих жопах. У нее на тарелке будут яичные белки и куриная грудка, а в бокале - лунный свет, а вместо мозгов так и останется жопа. Хотя жопа на дискотеке будет выглядеть лучше, чем жопы этих теток.
Что факта состояния головы все равно не отменяет.

И хрен бы с ней, с гуру, так ведь она же людям это несет. Посыл, понимаете. И пипл хавает.

После этого удивляться банальному непониманию простых вещей из серии "результат - в голове" - бессмысленно...

И если меня спросить, я однозначно предпочту общество таких вот веселых толстых теток, нежели ебанутых на фитнесе идиоток с жопой вместо мозгов.

Что, впрочем, не отменяет необходимости работы над моей собственной жопой, чем и занимаюсь. Заодно потихоньку помогая привести в порядок другие жопы, вроде как даже успешно.

Вот вам, кстати, свежеотстреленная я Веселый жизнерадостный гном без жопы, зато с цветами И в новом платьишке, которое не черное, а глубокого синего цвета, но свет-свет, увы. Потом покажу красиво.

Всем адекватности!
Поехала тренировать, а потом тренироваться сама. И кофий пить в центре.




еще фотки

Как же я ждала репортажа о вечеринке! Молодцы, все-таки провели!

Когда прочитала исходную новость, первое сообщение со скрином, разревелась от обиды за дядьку. Ну как так можно?

Никто не должен ни страдать, ни испытывать негатива в связи со своей внешностью, и никто не имеет права осуждать человека за его внешность, расстраивать его и лезть в его жизнь. Любое осуждение за внешность в первую очередь говорит об осуждающем, а не о том, о ком он судит. Как и в любом случае, когда пытаешься навязать другому человеку какой-либо негатив: это говорит о том, что внутри у _тебя_, но вовсе не о том, какой он.

Отличная история, побольше бы таких.

«Видели, как на прошлой неделе этот субъект пытался танцевать. Он прекратил, как только заметил, что мы смеемся над ним», − на такой пост в популярном сообществе наткнулась жительница Лос-Анджелеса и была возмущена его оскорбительным содержанием.

Кассандра Фэрбенкс решила развернуть целую кампанию в поддержку неизвестного мужчины и запустила его поиск через социальные сети под хэштегом «FindDancingMan», чтобы специально для него организовать огромную танцевальную вечеринку в Лос-Анджелесе. В поиске мужчины приняло участие огромное количество интернет-пользователей. Своё желание присоединиться изъявил Фарел Уильямс, пожелав «Танцующему Мужчине» «никогда не стесняться себя», а Моби сказал: «Никто не должен стесняться танцевать» и предложил свои бесплатные услуги диджея для грядущей вечеринки.

Тысячи людей заявили о недопустимости оскорблений, связанных с внешностью, и поддержали краудфандинговую кампания по сбору денег на организацию вечеринки. Ряд звёзд поддержал акцию, например, Дита Фон Тииз пригласила «Танцующего Мужчину» на обед. Герой был найден и с радостью принял приглашение. Вечеринку светили десятки СМИ, неся посыл: «Каждый из нас имеет право танцевать и быть счастливым».

Репортаж о вечеринке Танцующего Человека: www.youtube.com/watch?v=5-ms8stvHJg




читать дальше







www.youtube.com/watch?v=5-ms8stvHJg - видео с вечеринки )