У меня сегодня тяжелый день, плюс чувствую себя на редкость хреново, да еще и всем известные новости, и голова кругом от подготовки огромной команды к мероприятиям, которые пройдут уже на выходных, и общее состояние - соответствующее.
И вот на фоне всего этого мне сделала подарок моя клиентка, которую тренирую вживую, одна из "ветеранов" - тех, кто пришел заниматься в самой первой волне и дошел до самого конца года.
Делюсь вот с вами, потому что горжусь ее результатом, да и просто: тем, что знакома с этим человеком.

Невероятная умница и молодец. И что-то вроде живого чуда: одно дело - получать результаты клиенток, которые трудятся на расстоянии, когда открываешь отчет, и там уже готовое "до и после", и совсем другое - наблюдать изменения вживую. Как меняется тело. Как меняется взгляд. Выпрямляется спина. Появляется огонь в глазах. Еще вот конкретно Неф - это боец по природе своей. Ее не устраивают маленькие веса и лайт-версии силовых, она трудится полноценно и без скидок. Это она была моим первым клиентом, пожавшим хороший вес на жиме лежа, это именно с ней мы выполнили первый серьезный присед
У меня практически у всех хорошие результаты, но я никогда не показываю ничего без разрешения самих клиентов, да еще и случается так, что люди сами в себя не верят, не верят тому, что видят в зеркале, в свои силы и возможности, но тут сказка не про это: вот конкретно этот человек - олицетворение уверенности в себе. Стремления к цели - спокойного, уверенного.

Очень важный момент: за результат можно поблагодарить своего тренера, но добивается его всегда сам человек. Тренер учит, помогает, "ведет за руку", находит варианты и схемы, работающие конкретно с вами, но работать придется самому, и испытывать на себе эти схемы, тоже. Но задача тренера, помимо прочего, в один из моментов эту самую руку отпустить. И еще тренер никогда не похудеет и не накачается за клиента Результат - это заслуга самого человека.

И вот этим человеком я искренне горжусь. Его результатами и отношением, его подходом к вопросу. И искренне желаю дальнейшего развития, новых достижений и результатов!

Кому интересно, ниже - отчет с фотографиями Там - закономерный результат спокойной, вдумчивой и ответственной работы с выкладкой на 100% и нацеленностью на результат. Когда все так, иного быть не может.

Пишет  Wayfaring man:

Итог года - минус 15 кило
Все пишут про итоги года. А я хочу написать про один-единственный. Этот результат я торжественно посвящаю двум людям:  Фиона Маджере и  the only one in the world. Без вас у меня бы не получилось.
Осторожно, ниже - пост про "похудание", содержит мат и фотки меня в белье

итог года, ЗОЖ и страшные фотки Оговорюсь сразу: ниже я не хвастаюсь результатом как мега-крутым. Я хвастаюсь (чего уж там) результатом, как результатом. Самим фактом того, что результат очевидно есть. Так что если кто-то напишет "фу, все равно жирная", я не обижусь Мне очевидно есть над чем работать и я об этом знаю.

В декабре 2014 года вес достиг отметки 85 кило и стало очевидно, что нужно что-то менять. До этого нерегулярные попытки "похудеть" продолжались уже 7 лет. Травяные чаи, таблетки, внезапные занятия физрой, когда после первой недели бросаешь, потому что тяжело, стыдно и результата нет... Был даже годовой абонемент в хороший "премиум" клуб, где получить консультацию тренера не позволяла гордость, а самостоятельные потуги делали меня выносливее, но не стройнее.
В декабре 2014 года моя драгоценная  Фиона Маджере скинула мне ссылку на дневник  the only one in the world. В отличие от прочих историй про "захотела и смогла", эта меня зацепила, потому что на фотках "до" я в некотором смысле узнал себя И потом, одно дело - истории о третьих лицах в чужом бложике, и совсем другое - вот он, живой человек, пишет, вешает всякое полезное, даже знакомые общие есть... Написать первое письмо мне было почти так же страшно, как в детстве страшно было в первый раз написать в "Пять Углов". Сейчас Марина занимается со мной уже год и вот, собственно, результат:



Что могу сказать, подводя итог? Я в ахуе. В глубоком, пиздецком ахуе от того, что человек на фотках 2015 - я. Отдельно впечатляет спина. Да, мне очевидно еще есть над чем работать, но елки-палки...

В процессе работы вскрылось несколько мифов, как водится.

1. Начнешь заниматься, будет тяжело. Потом привыкнешь, станет проще.
Да нихуя! С едой, кстати, то же самое Это ад, ад, еще раз ад и через пол-года - не поверите, тот же ад! Присед с сороковником становится привычнее, но уж точно ни хрена не проще. В 12 ночи все так же хочется сожрать "сливочное полено". И овсянка на воде - не вкусная! И не становится вкусной, как ни перди. Мне стопицот раз хотелось все бросить, сожрать кило жевательного мармелада и забыться. Иногда я так и поступаю И после этого адски тяжело. И чувство вины есть, и лени - вагон, и каждый раз для меня позаниматься самостоятельно, вне зала, где как бы уже пришел и тренер пинает - подвиг.

2. Тренер составит тебе совершенно уникальную, абсолютно индивидуальную программу.
С одной стороны - это так. С другой, читая про "индивидуальные программы" поневоле думаешь, что раз это что-то такое индивидуальное, то тебе не нужно будет выполнять упражнения, которые тебе не нравятся/не удобно/тяжело. Например, когда мы начинали, у меня при наклонах очень кружилась голова, а на кардио начиналась одышка. И мне казалось, что раз все так индивидуально, то мне не придется ни наклоняться, ни тем более делать кардио Хрен. Волшебных пилюль не бывает, бывают только волшебные пендели. Зато теперь голова не кружится и одышки уже почти нет

3. Результат увидишь уже через месяц. Вон, другие же худеют за месяц на пять кило!
Все очень индивидуально. В моем случае пять кило за месяц не уходят, как ни пыжься. А восприятие себя вообще перестраивается гораздо медленнее. Первые пол-года прогресс мне не был заметен вовсе, мне казалось, что все, кто его замечает просто хотят меня ободрить, а потом - оп - и мамино пальто сошлось

Как-то так. Спасибо всем, кто поддерживает меня, спасибо моей чудесной мотивирующей сестре и, конечно, Марине - лучшему тренеру на свете.

URL записи

Совершенно адский вирус, конечно Сперва жаловалась, что, мол, "давно так не болела", теперь только попискиваю придушенно - да я никогда, по-моему, ТАК не болела В детстве только разве что, но чот ассоциации поганые: например, с тем славным временем, когда меня без конца и края таскали по больничкам, поскольку были хронические бронхит с гайморитом, и врачи реально не знали, куда меня девать. Это была жесть, это врожденные проблемы с иммунитетом, и ничего тут не попишешь. Стала постарше - проблем стало меньше, но все равно: болею часто. Но вот чтобы - так...

Короче. Сперва просто кашель. Потом кашель переходит в легкий, а затем - в тяжелый бронхит. Затем, вопреки всем законам, начинается классический грипп со всеми вытекающими: не с первых дней, как оно обычно бывает, а сперва бронхит, и еще дохаешь и удивляешься, отчего вдруг весь букет имеется, а нос и горло, и даже температура - в полном порядке. А потом оно кааааак накрывает по полной, и дальше ты уже удивляешься, лежа в постели с идущей кругом башкой, температурой, горлом, носом и все тем же бронхитом. То есть, не сперва гриппозные явления первых дней, самые мерзкие, как оно обычно бывает, а потом бонусы в виде бронхита и иже с ним, а наоборот. Ощущения потрясающие.

У меня эта дрянь продолжается с середины новогодних каникул и вот до сих пор. Кое-как пробила антибиотиками и грамотно подобранным курсом препаратов - вроде как пошло на выздоровление. Но была пара дней, когда думала, что сдохну нахрен
Бонусом - убитое обоняние. Вот только час назад, когда пила кофий, тоненько-тоненько, едва ощутимо почувствовала наконец его аромат. До того - вплоть до того, что могла поднести к носу разрезанную луковицу: вообще ничего не чувствовала Да и сейчас практически не чувствую.
Но восстанавливаюсь.

Имейте в виду, в общем, берегитесь там. Это вот опять очередной вирус мутировал и ползет-с, и если вы болезненное аморфное создание вроде меня, которого не берет никакое закаливание-спорт-укрепление иммунитета, имейте в виду, что в этом году эта дрянь особенно злая. Серьезно: я обычно болею дня три - сильно, на четвертый начинаю очень быстро восстанавливаться, через неделю уже полностью огурцом. А тут прямо наказание какое-то, хотя честно сижу дома, лечение - идеальное, и только что шаманы вокруг с бубном не пляшут.

Неожиданно среди кучи банальностей в одном из пабликов ВКонтакте - еще одна банальность, которая при этом - мой принцип жизни (слово "мой" здесь - ключевое).
Потому что другой-то не дадут
А случая может и не быть.

Профит неоценимый. Отлично прокачиваются такие навыки, как умение одинаково радоваться большому и малому в полной мере и без пресловутых розовых очков. Просто радоваться и ловить невероятный кайф от _каждого_ момента. Открыто смотреть на мир, ни на мгновение не зажмуриваясь и не закрывая глаза на дурное - потому что хорошего все равно больше. И оно - сильнее. А через это учишься жить и быть человеком. Не хорошим, не плохим, а именно вот - человеком. И не надевать шор, не путать веревками руки и ноги - ни себе, ни другим. Когда не требуется искусственных транквилизаторов и психологических "добавок", чтобы почувствовать себя счастливым в моменте.

Нет, переесть при таком раскладе невозможно, если все делать при наличии головы на плечах, хотя риск велик. Но если все делать правильно, все будет хорошо.
А главное, когда вдруг все хрустальные бокалы для воды, красивое белье и прочие ставшие уже привычными праздничные элементы вдруг исчезнут, или до них будет не дотянуться, как у меня бывало не раз, радость простым вещам будет точно такой же. Потому что знаешь то, что в жизни все - бесценно, потому что - в жизни.

Потому что сама по себе она - уже огромное счастье.

Ну и заодно это ответ на многочисленные вопросы из инстаграма о том, отчего у нас каждый день - как праздник, всегда так уютно, и не надоедает ли мне
А еще - почему у меня всегда такое позитивное отношение к вопросам собственного телостроительства, почему все так хорошо получилось, как я решалась на все эти соревнования, учебы-тренерство, реконструкцию, ну и так далее.

Просто рыдала сейчас, до слез.

Посмотрели старый-добрый "Звонок", который муж никогда, оказывается, не смотрел. Закончили, я ушла на кухню, а муж убирает экран. И вдруг в комнате все затихает, после чего Олегыч, хватаясь за сердце, выползает ко мне и, чуть не заикаясь и нервно похихикивая, говорит - я, мол, чуть не рехнулся, думал, с сердцем щас плохо будет! Иди посмотри, поймешь, почему!

Захожу в комнату. Сперва сама охреневаю, а затем складываюсь пополам.

Потому что четко за экраном, между елкой и зеркалом (!) - здоровенная лужа, которая стремится из-под экрана в нашу сторону...

Кто смотрел, тот понял.

Олег убирал экран, нагнулся, чтобы поднять нижнюю часть, да так и замер, потому что напротив него ВНЕЗАПНО оказалось зеркало, в котором отразились чьи-то ноги в воде А потом включились ощущения, и стало ясно, чьи это ноги...

))))))

...это он елку поливал, а в кадке уже была вода. А под елкой - специальный елко-коврик на резиновой пропитке. Водица на нем собралась и устремилась куда ей удобно, то есть - под экран и к нам

Думала, заикой от смеха сделаюсь. А муж - от ужаса. Ибо впечатлился, а тут еще и такое.

Бывают же, блин, совпадения

Видимо, у дайри были глюки, потому я только что получила большую такую пачку писем в личку, все датированы - какое сегодняшним числом, какое - началом января, всем уже ответила, но если вдруг мне кто-то еще писал, но не получил ответ, смело присылайте дубль письма! То же самое - почта: ответила вроде как всем, но мало ли. Предпочитаю перестраховываться: проверьте, если кто-то не получил ответ, шлите повторное письмо! Накануне НГ я была настолько замученная, мне было так плохо от усталости, что могла запросто что-то открыть, начать писать ответ, и не отправить его, или вовсе не воспринять текст.
***
Готовлюсь к работе. Болею, у меня бронхит, но уже разбираю-стираю-готовлю все свои спортивные шмотки и обувь, завтра начну списываться с клиентами, устанавливать график: январь у меня до самого конца будет рваный - три огромных мероприятия: 17.01 - фестиваль в Красном Селе, 24.01 - фестиваль "В полосе Прорыва" в Порожках, 27.01 - салют на Марсовом поле (полная реконструкция того самого салюта, который был дан 27.01 после прорыва Блокады). В связи с этим точно вылетят понедельники 18 и 25 января, поскольку буду неживая, а также среда 27.01 - салют, собственно. Но в остальном работы не коснется. Ну и сами мероприятия: А с февраля - спокойно работаем в прежнем режиме. Но буду оптимизировать в процесс в сторону моих планов, которые, в свою очередь, направлены на повышение качества тренинга и комфорта для клиентов, а также на то, чтобы мне с этой моей работой не свихнуться )

Еще с февраля буду брать рабочими выходные: не напряжно, а спокойно. Еще есть идея сделать по выходным что-то групповое: пилатес, или My Perfect Body, или функциональные со станциями, или вообще все сразу - в один день одно, в другой день - другое. Эдакие маленькие праздники для девчонок

Все напишу.
***
С февраля будет повышена стоимость тренировок - и живых, и удаленных. Но не сильно. Опять же, напишу. Все равно она будет очень комфортная, адекватная и намного честнее, чем дикая и неоправданная стоимость в других местах, либо у других тренеров.

К основной работе я возвращаюсь с 11.01, можно уже смело писать и интересоваться расписанием, записываться на тренировки, а также на удаленный тренинг. Сил у меня теперь много ) А оптимизация процесса позволит улучшить его и развить, а там посмотрим: возможно, весной будет вам радость, либо ближе к лету

Это группа расписания тренировок, там все условия и так далее: vk.com/marina_fit
Сейчас я ее оптимизирую до работы и с удаленными, так что кому интересно, добавляйтесь. Информации по тренингу там нет, это именно расписание, ну и немного общения. Она закрытая, если вам не хочется палиться, но другие клиенты вас все-таки видят.
***
И напоследок напоминаю всем "живым" клиентам, что всем, у кого еще нет дневника тренировок, необходимо его завести к первому январскому занятию: можно настоящий (можно приобрести в студии или у меня), можно просто блокнот, как вам удобнее.

Всем отлично догулять каникулы и много сил для воплощения в жизнь всего, о чем вы мечтаете!

...По датам последнего поста в 2015-м и первого в 2016-м, в целом, можно пронзить степень "скучности" моих новогодних выходных Как говорится, чтоб все так работали, как мы отдыхаем Сегодня вот - первый спокойный день, и то потому, что заболели оба, особенно муж (я-то ничего, так, бронхит небольшой. И то - вот как раз потому, что не скучаем в выходные)). Старт новому, 2016-му году, дан просто отличный.

Впервые за много лет у нас с мужем все было готово заранее, даже на встречи с друзьями, с которыми не виделись по полгода и больше, время нашлось. Праздновать мы начали почти за неделю до НГ - встречи, гости, поездки, походы по магазинам, новогодняя вечеринка - это был период какой-то непрекращающейся сказки. Мы заранее купили и установили елку, заранее купили замечательные подарки, которыми были очень довольны - каждый был продуман, куплен от души, за исключением буквально пары моментов, но и то - там также все было обосновано, продумано, логично и, надеюсь, порадовало новых владельцев
Мы украсили квартиру - так, как давно хотелось: море огоньков, рождественских мелочей, елка, еловый куст на кухне, новые и старые игрушки - все-все, до мельчайших деталей - так, как хотелось, как мечталось
Мы подарили друг другу подарки: муж мне - шубу, я ему - новое кресло для работы, большое, мощное, кожаное, красивое
Мы съездили во все места, куда хотелось, порадовали себя всем, чем хотелось, повидались со всеми, с кем не выходило повидаться в новогодние выходные, и все-все-все сделали заранее.
Мы отпраздновали Новый Год со всеми, с кем хотели: с друзьями на нашей вечеринке, у них дома, в кафешках, и так далее; с боевыми товарищами на базе, с родными, с приятелями, друг с другом.
С новогодним настроением тоже не было проблем, но с ним в принципе у меня всегда все очень хорошо - как может быть иначе у человека, который считает дни до Нового Года, начиная с первого января?.. ) Накануне праздников, разумеется, были неприятные моменты, причем пара - довольно серьезные, но из тех, где "спасибо, что взял деньгами", а значит не проблема, а расходы. Пусть неприятные, но решаемые. А значит - нет повода для печали.
А еще накануне праздников пошел снег, похолодало (и, сука, холодает до сих пор, скоро стены от мороза трещать начнут)))) Я гуляю с собакой даже не в шубе уже, а в тулупе - натурально! В овечьей бекеше и валенках))) А на работу буду ездить, видимо, в посадовском платке, расписных санях, с баранками и самоваром!), и Новый Год у нас был снежный, весь в искрах и огоньках, и на душе было также



28 декабря я ушла в полноценный отпуск. Думала, что буду работать на праздниках, но в итоге новогодние выходные настолько распланированы и забиты событиями + я настолько уставшая, что - нет. Начинаю вновь работать 11.01, но никак не раньше. Сама тоже не тренируюсь - сплю, отдыхаю, ем, причем ем, что хочу. Разумеется, уже набрала лишнего, но это лишнее сгоняется парой недель не особенно тяжелых тренировок, потому не парюсь по этому поводу, а наслаждаюсь - едой, отдыхом, покоем (от работы и общения по работе). Пока что же я весь этот фитнес в гробу видала, сознание дороже тела, а ему сейчас ой, как хорошо, и, что отдельно радует, сил копится просто море, среди прочего - сил на тренировки и получение радости от тренировочного процесса: прямо вот уже просит тело, а сознание радуется перспективам, но - только после праздников, ибо нефиг. А то накануне НГ я была настолько выжатая, что уже даже тело начало негативно реагировать на них, чуть ли не до тошноты. Но в моем случае оно и неудивительно: одно дело - просто тренироваться, другое - полноценно работать полноценной же пятнидневкой + тренироваться.

Новый Год встречали у родителей, отлично его отгуляли, кто читает мой инстаграм, тот все видел - и ночные гуляния с потанцульками, и нашу царь-елку на заднем дворе, и иже с ними. Потом начались поездки к друзьям, потом - встречи с другими родственниками, тренировки с моим клубом, ну а потом пришло Рождество, и дальше тоже все распланировано.

На душе - лепота.

А для того, чтобы все вот так гладенько получилось в любимый праздник, мы за минувший год очень и очень много работали. Например, я за 2015 успела:

- поступить на тренера и получить здоровенный и страшный диплом с кучей опций
- начать живую тренерскую практику
- выйти на сцену на очередные соревнования
- превратить крошечный расчет в нашем ВИК в огромный полноценный взвод
- написать N мотивирующих материалов, начать писать книгу о фитнесе (да, "начать" - это не "сделать", но это тоже работа, и ее там море)
- помочь паре десятков девушек и, внезапно, паре юношей начать путь/обрести тело мечты/приблизиться к обретению тела мечты/получить ответы на вопросы относительно работы над собой, ну и вотэтовотвсё, и некоторые результаты просто поражают (но их опубликую только с разрешения клиентов, конечно же)

Еще весь год мы мотались по стране - на автобусах и самолетах (в т.ч военных), на машине, попадали в приключения, вписывались в какие-то потрясающе интересные мероприятия, и, конечно же, это был год семидесятилетия Победы, и где мы только ни были с нашими мероприятиями, реконструкциями, людьми, техникой! Мы жили в землянке под грохот танков и стояли на часах под крымским небом, мы танцевали на ночной исторической дискотеке на холме над Севастополем - и пели песни у костра под Калининградом, мы катались на танке с самоваром и спали на скамейках в самолете МЧС, мы стреляли из снежной позиции по идущему на бреющем полете "мессеру" и высаживались в воду из яликов, среди взрывов, стрельбы и пальбы. И это - только капля в том море, которым был наш потрясающий две тысячи пятнадцатый!

И ведь еще столько не описано, не передано...
Решение вопросов со здоровьем, те же аппараты. Радикальное изменение цвета волос - мелочь, а я сейчас просто на крыльях летаю, и даже люди это видят, говоря, что я стала совсем другим человеком по внутреннему состоянию.. Полностью ушедшие старые заебы, переживания, страхи, а еще был у меня, как я уже писала, жестчайший и важнейший негативный опыт, связанный с проработкой моих самых страшных страхов, переживаний, из-за которых я во многом не позволяла себе быть счастливее, чем есть, а теперь могу. Тяжелый опыт, но - бесценный.

29 декабря мы с мужем сидели, пили шампанское, и говорили об уходящем годе. О том, что для многих он был трудным, а для нас - пожалуй, самым ярким, счастливым, мощным и продуктивным годом из всех. И желали, чтобы все наработанное - утвердилось, развилось, разрослось, и чувствовалось, что - так и будет, потому что сил - море. Этот нелегкий, но потрясающий год, выжал из меня все - и влил столько сил, что я сейчас отдыхаю полноценно еще и отчасти для того, чтобы ненароком не завернуть мой мир в бараний рог, потому что - могу. Можем. Мы оба. Это же как пресловутый фитнес-хуитнес: тренироваться - тяжело, но на выходе ты будешь сильнее, крепче и энергичнее. Так вышло и у нас с 2015-м годом, которому я искренне и от всего сердца сказала в последние его минуты "СПАСИБО".

И я желаю вам, друзья, в этот рождественский вечер, чтобы Новый Год был для вас полноценным и счастливым, и чтобы все не "сбылось" (потому что пустота), а "воплотилось в жизнь", свершилось - вашими руками, вашим умом, вашими силами. Чтобы на выходе из 2016-го вы также искренне поблагодарили его - и с радостью окунулись в Новый, 2017-й год!

С праздниками! Страшно рада снова вас всех видеть Отдельный привет - новичкам!
тут море всяких разнокалиберных фоток, а я пошла ставить в духовку цыпленка и за вином на глинтвейн ))

(это наша елка в родительском доме. Она с корнями в кадке, потом их папа высаживает обратно)









Это мне курьер привез платье на три размера больше Ношу как огромный свитер и в ус не дую. Оно реально огромное, даже "я былого образца" в нем болталась бы



подарок мужа, собственно У меня есть "большая шуба", тоже норка, но ее не везде наденешь, а нужна была маленькая, чтобы и в пир, и в мир Желание было исполнено на 150% ))

Бесценный подарок от клиентов: свободный день!!!
Выспалась
Сейчас переделаю все дела, на которые вечно не хватает времени. Достану кадку с песком для елки Устрою стирку. Как мало человеку, у которого каждый день расписан по часам, надо для счастья! Правда, завтра у меня мега-день на работе, двойная партия клиентов, но после дня отдыха я только с радостью. Еще и на тренировочку слетать успею, и в еще одно место, где живут отменные огромные коты )))

А с той недели - оооооотпуск! Я уже забыла, как это бывает - когда после полноценной рабочей недели уходишь в отпуск Осень-зима у меня были, мягко говоря, насыщенными - даже выходных почти не было: пять-шесть дней я тренирую клиентов с утра и до позднего вечера, с небольшим дневным перерывом для себя (свои тренировки, либо дела), воскресенье - взвод, почти без пропусков с самого возвращения из Крыма, суббота - наш день, но тоже - не всегда. Кто работает в похожем режиме, тот поймет
Но как же я счастлива вот этой активности, распланированности, а главное - их результатам! Не знаю как насчет у других, но вот эта картинка про "плохой 2015-й год" - не про меня. Пожалуй, лучше 2015-го, пусть в нем и были трудные для нас с мужем и моей семьи дни, я не припомню Не подведи, 2015-й, давай уже дожмем - и выжмем до основания все хорошее, на что ты способен! )

PS на фотке йолка моется в ванне ) 2,5 м. И пахнет в ванной сейчас прямо как в лесу после дождя, когда на рассвете выползаешь из палатки, а солнце уже вовсю греет. Приезжайте в гости в субботу - к камину, елке и новогодним огонькам!

Во мне что-то сломалось летом.

Я не писала, но летом-осенью в нашей жизни были плохие события, оглядываясь на которые сейчас я понимаю, что случились они ровно тогда, когда это было необходимо, потому что в моей жизни наступил момент, когда нужно было прицельно бить по остаткам розовых очков (местами розовое стекло все еще сохранялось в отдельных местах), а самой мне для того не хватало опыта. Осколки эти, розовое стекло, очень мешали жить, делая меня излишне уязвимой. Несколькими точными ударами жизнь из меня их выбила, весьма доходчиво растолковав, ху из ху. Предварительно загнав в несколько ситуаций, связанных с моими самыми жуткими кошмарами. Дав морально выплакаться. Оцепенеть. Охуеть. И наконец-то увидеть суть ситуаций и то, в какую сторону двигаться - мне. Ради себя. Вместе с некоторой толикой заблуждений относительно вещей, которые являлись для меня мощнейшими якорями, приковывая к себе и заставляя тащить их за собой по жизни - двигаться-то надо. Пусть и с якорями.

Где-то они там теперь, мои якоря.

Но так как било по не просто больному, а по самому центру, сгустку нервов, слегка перестаралось, и я теперь немного поломатая.
Это не пафос и не попытка изобразить из себя таинственного Чорного Ловеласа (а еще все же помнят, что я ненавижу жалость по-отношению к себе?))), а просто констатация факта, мне это необходимо на будущее.

Но есть и бонус: теперь если случается жопа, я переживаю это куда как легче.
А еще наконец-то прочувствовала вот до нервных окончаний на жопе, что такое _своя жизнь ради себя_.

И вот это достойная награда за пережитое. Ну и сам опыт был трудным, но офигенно крутым и нужным, тем более, что последняя точка пришлась четко на День Рождения. Символичнее некуда.

Это просто очередной маленький пост на тему подведения итогов года. Не всем же им быть восторженно-кричащими, да.

Заболела.

Болею я редко, коротко, если и случается заболеть конкретно, то от силы раз в год. Сейчас вот очередная вспышка: днем в четверг отлично позанимались с клиентами, потом шикарнейше потренировалась сама, приехала обратно в студию, поработала с другими клиентами, а потом муж забрал меня в кино на ЗВ. Причем, что обидно: взяли билеты в вип-зал, где кожаные кресла-диваны, можно валяться, закутавшись в плед, вызвать официанта, заказать всякого - и наслаждаться. И народу мало, сплошная радость.
И чтобывыдумали?
Четко на начале сеанса начала подниматься температура. Да такая, какой я давно не припомню: за час подскочила до 39-ти, меня колотило, как грушу, и также трясло, кости ломит, все болит - просто жесть. Еда, которую я заказала, так и осталась стоять.
Приехала домой - думала, помру. Это была просто жесть Голова не работает, ходить не могу, вообще двигаться толком не могу, ужас Тем не менее, ерничала и ехидствовала, как могла - на предмет сюжета фильма и оригинальность мышления дедушки Лукаса, на предмет жизненной несправедливости, и так далее. Вся моя еда за почти целые сутки была - кусочек хлеба. И вода.
Но вот ближе к следующему вечеру температура начала спадать, и почти весь день я провела, читая "Голодные игры" (проглотила все три книги за двое суток), и потихоньку подкармливаясь разными вкусняшками, которые принес муж, который специально ради меня остался дома - ухаживать. И весь день таскал мне лекарства, вкусности, цветы. Люблюнимагу, да
Вечером включили фильм, открыли вино, отлично провели время. А сегодня мне уже полегче, в понедельник, думаю, пойду на работу, только еще один день для верности пролечусь.

Когда я болею, я себе позволяю то, чего не позволяю никогда, либо очень редко. Отчасти потому, что болящему - можно, но чаще потому, что - почему-то хочется. ОЧЕНЬ хочется.

Например, только болея, я почему-то хочу чипсов. И не просто каких-то там, а "Московский картофель". Муж пробовал покупать мне другие, разной степени пафосности и качества но - нет. МК - и ниипет. Вот до ощущения вкуса во рту, особенно в температуре! Наверняка что-то из детства, видимо болела, а родители купили, зная, что я в температуре вечно прошу соленого. И все, железно привязалось привычкой Только, что обидно, именно Те Самые, которые мне хочется, почти нигде не найти - были такие "Пикантные". Тонюсенькие, вечно раскрошенные, но такие вкусные, остренькие! Из настоящего картофеля, прямо берешь кусочек - и видишь круги, пятнышки, и так далее. Еще хочется дешевых "морепродуктов" типа креветок в рассоле и крабных палок. Брауншвейгской колбасы - редко, или колбасок типа "Пиколино" - чтобы острые, с ярко выраженным вкусом. Еще икры, но это уже нормальный продукт, а не запрещенка

Кофе не пью вообще, даже думать о нем не могу, когда болею, тогда как в жизни без него не живу, страшный кофеман. Но в жизни я и колбаски-чипсы практически не ем, это для меня запретные и редкие лакомства. Зато глушу крепкий чай с лимоном и сахаром. С сахаром, Карл! Непременное условие. Именно с лимоном, именно с сахаром. В жизни сахар не употребляю совсем, никогда, даже сахзам.

Еще одна болячко-хотелка: простой серый хлеб, типа "Столичного", смазанный подсолнечным маслом, с солью. Вот просто до дрожи.

И еще молочный шоколад. Вот сейчас почти целую "Милку" с орехами слупила Еще чуть-чуть, и "план по болезни" будет выполнен И можно возвращаться к нормальному питанию. Опять же, когда здоровая, испытываю к нему почти отвращение.

Кстати, все перечисленное типа колбаски, икры и прочего ем без хлеба, конечно же. Хлеб - отдельно, если его хочется, и именно самый простой: муж по телефону удивленно спрашивает - что, мол, не немецкий? Не зерновой? Не такой-не сякой? Не ржаной даже?
Не. Серый. Столовый или столичный. Омномном!!!

Есть еще одна хотелка: замороженная вишня, но ее, конечно же, нельзя. Как и шампанское, любовь к которому именно в болячке у меня - с юности: как-то раз болела, сидели с родителями и смотрели "Челюсти", и папе захотелось игристого. Смотался, купил, меня тоже угостили. Все, намертво! И тоже - не какое-то там фильдеперсовое, а непременно чтобы типа "Советского" )) Такие вот дурацкие болячко-хотелки. Работают именно во время простудифилисов, когда температура и лежачий режим. Когда просто что-то болит, пищевые привычки не изменяются, желаний особых как-то нет, только кофий глушу в удвоенных количествах.

Я себе это обычно не запрещаю, поскольку отрабатываю потом моментально, а хорошее настроение в болезни мне важнее плюс-минус килограмма, все одно заплываю на таблетках. Потом сливает за пару дней.

А какие у вас болячко-пристрастия? Есть что-то похожее?

...который я буду ждать! Как ждала все восемь фильмов!