Все, кто давно читает меня, знает, как сильно я не люблю жалость, как отношусь к "жалельщикам" и любителям пожаловаться. Последних от реально испытывающих стресс людей я отличаю в два счета, равно как и отличу, когда попавшего в беду человека надо успокоить, побыть рядом, согреть и дать выплакаться, а когда давят на жалость, чтобы привлечь к себе внимание, а через то - вытянуть из тебя силы, подпитаться ими, не думая при этом о том, как ты, отдавший, будешь восполнять растраченное...

Год выдался тяжелым. Не только у меня, но у многих из моего окружения, и случаев, связанных с жалостью, стало как-то запредельно много, оттого на разные варианты проявления и требования жаления или жалости я насмотрелась с лихвой.
И, к сожалению, сама не стала исключением, став объектом проявления ровно того варианта жалости, а точнее - заботы, который считаю для себя единственно верным и рабочим из всех существующих.

Мы были на выезде. Все было отлично - замечательный день, отличный корпоратив, дискотека, а потом так вышло, что мы поссорились с другом. Вернее, не поссорились: друг перегнул палку, среди прочего заботясь обо мне, в одном вопросе, вот только сделал это настолько по-своему, что довольно сильно обидел меня. Не специально и без желания сделать больно, он сделал мне больно и довел до слез, о которых, скорее всего, не подозревает до сих пор, потому что мы поцапались и разошлись по этажам, и прорвало меня только после того, как я поднялась на свой этаж и осталась там одна.
Плачу я редко, и если плачу, то знают об этом единицы, и то - случайно. Либо (куда чаще) не знает никто. Но там был ровно тот случай, когда мне сделал больно дорогой мне человек, и оттого меня прорвало, как водопроводную трубу: сперва я тихо лила слезы, прижавшись лбом к холодному стеклу рекреации нашего этажа в гостинице, в гордом одиночестве, потом, когда охрана начала недвусмысленно намекать на то, что пора бы по нумерам в силу позднего часа, продолжила на балконе, поскольку было до такой степени больно, что остановиться ну никак не получалось. Хоть я и не истеричка ни разу. Впрочем, и истерикой это было не назвать, поскольку непосвященный человек даже не догадался бы о том, что рядом с ним кто-то рыдает, ибо рыдала я тихо

Так вот.
Увидев, что мне хуево, моя подруга, которая была там с нами, не стала лезть с объятиями и доканывать меня вопросами о том, что случилось (впрочем, она была в курсе происшедшего).
Сперва она просто стояла рядом. Без постной мины на лице, без попыток рисоваться. Молча дала мне салфетку. Затем бутылку воды. Затем увела меня в номер, когда нас шуганула охрана. Выползла со мной на балкон, где мы уселись жопами на пол, открыла бутылку вина и протянула мне. Затем еще салфетку. И воды. Периодически соглашаясь с моими "....каззёл" ("Ага, козёл"), "неужели он не понимает, что сделал больно другу?!", "зачем он так", и прочим Без попыток объяснять или добавить еще больших эмоций. Спокойно. В основном, молча. Перед тем принеся и подстелив нам под жопы что-то теплое. Затем на сцену вышел цитрамон - у меня разболелась голова. А когда я почти успокоилась, она спокойно же предложила пойти спать, поскольку время уже было не особенно детское, а с утра у нас были дела. Вручила мне бутылку, воду, уложила в постель. Легла на соседнюю. Все это без лишних слов, но с таким ощутимым "Я_РЯДОМ_ТЫ_НЕ_ОДНА", что я до сих пор испытываю чувство глубочайшей благодарности.
И весь следующий день она была _рядом_. Несмотря на то, что временами нас разносило по площадкам, мы были заняты, потом собирались, и так далее.
Ни малейшей попытки порисоваться, показать свою значимость и подчеркнуть подвижничество и то, что она "помогает". Без попыток обнять - она знает, что я этого не люблю, а если мне будет надо, я сама полезу обниматься. Без попыток разбередить душу, объяснять, разговаривать, трепать меня или фальшиво веселить.
А, нет, пару раз обняла - ровно тогда, когда это было нужно. Ненадолго. Просто отдав немного тепла и не переходя границ.
Мне дали выговориться, выплакаться, параллельно заботясь, ни на минуту не оставляя одну (абсолютно ненавязчиво, а до того в момент растворившись в пространстве, когда я поначалу об этом попросила), и оставаясь на _своей_ волне. Не пуская чужую боль в себя. Потому что это пиздецки неверная практика, равная тому, что вот кто-то тонет, и ты решил, чтобы он увидел, что ты понимаешь его, потопнуть вместе с ним. Параллельно пытаясь вытащить.

Я - такая же. Кому-то подобные люди кажутся черствыми и непонимающими, но суть просто в том, что я не вижу для себя никакого смысла в любых пустых действиях, не имеющих конструктива в себе. Я не из тех, кто способен только на душевное тепло в качестве помощи: моя помощь должна быть реальной. Не могу помочь реально - не полезу, поскольку жаление будет отдавать фальшью, и фальшью же будет. И мне будет плохо, поскольку оно еще и вытянет из меня силы, тогда как реальная помощь их придаст.

Нет, когда другу реально плохо до той степени, что нужно обхватить, отдать свое тепло, успокоить и поговорить - я чувствую это и поступлю именно так. И это тоже будет реальной помощью с моей стороны. Но это случается редко, поскольку - если смотреть правде в глаза - редко требуется.

А какой вариант проявления жалости является рабочим для вас? Вот именно помогающим, рабочим?
И какой вариант раздражает?

Ранее я списала бы это на стресс и спасение от стресса, или на холод - и спасение от холода. Но таковыми для меня являются тренировки, например, встречи с друзьями, активность и прочее, если говорить откровенно
То, что я снова греюсь о свой дом, снова начала с удовольствием готовить (и даже печь! Последнее - нонсенс... ), говорит исключительно об одном: я, слегка растерявшая себя среди этой моей жесткости, карьеры, гонками вооружений и прочим-прочим-прочим, обретаю снова себя и душевный внутренний, незыблемый мой покой, мою защиту и мою силу.
Моя сила не только в умении взять себя за жопу и держать, пока не добьюсь необходимого; не только в чудо-женщиновских делах и не в умении останавливать этой самой жопой танки. В этом - и не только.
Моя сила - это внутренняя гармония, внутренний очаг, возле которого - без лести для себя, без попытки рисоваться, а просто как факт, поскольку в этом мое счастье, моя сила и мой смысл - согреваюсь не только я.
Когда где-то что-то перевешивает сильнее, очаг начинает угасать. Пламя становится меньше и холоднее. Мне, в силу внутренней горячности, поначалу вполне себе оk. А потом и я начинаю чувствовать это.
И внутри начинает образовываться дыра.
Нет, не из тех, в которую человека постепенно затягивает, но сдается мне, что если запустить процесс, вполне себе может. Затянет - и все.
Чтобы быть полностью счастливой, у меня все должно быть в равновесии, но не просто равновесии, но в необходимом мне равновесии.
Тогда даже вокруг становится как-то спокойнее, лучше, правильнее. И даже как-то откликается в людях. Они начинают тянуться ко мне, а я отдаю, и эта взаимная передача тепла усиливает защиту троекратно.
И в моем мире становится еще лучше.

Сегодня я весь день провела на базе. Тренировала и работала, совещались, возились со всеми этими нашими железяками. Замерзла очень. Пропустила через себя несколько десятков человек и одну пушку. ЗИС-3, погуглите, кто не в теме Будет, как в прошлом году, стрелять на Марсовом поле в память о воинах, которые освобождали когда-то наш город. В день полного снятия блокады, на торжественном салюте. Рядом с другими такими же пушками.
В машине чуть не вырубилась.
А дома согрелась в родных руках и пошла готовить. Не что-то из серии "лишь бы быстро", а с удовольствием, хотя и простенькое (суп с фрикадельками). Но - руками. Все слепить, нарезать, погрузить, мешать, вдыхать, снимать пробу, накрывать, зажигать свечи, наливать, укрывать, подавать. Руками-руками-руками...

А затем села работать, ровно на час. Сейчас закончу. Дальше - книга и одеяло. И сон, я надеюсь.
И - внутри спокойно. Тепло, тихо.

А значит - все правильно.

Вы не представляете, КАК я соскучилась по зиме!
Настоящей зиме, когда не просто даты на календаре и стенания в контакте на тему того, что мы не заслужили зиму, грязевичков и прочее, а когда уже в ноябре - снегопады, все пушистое и белое, и уже подкрадывается новогоднее настроение (хотя в моем случае оно со мной круглый год))), и жизнь кажется куда как легче, да и вообще...
Зима у нас последние несколько лет приходила четко на Новый Год, а то и позже. Мы даже привыкли к зеленому Новому Году, что само по себе кошмар для новогодозависимого человека, конечно Потом - да, потом выпадал снег, наваливало огромные сугробы и все такое прочее, но так быть не должно, и точка! Для меня, по крайней мере. И для доброй половины питерцев и жителей области, судя по дружному хору голосов на эту тему.

И вдруг - такой подарок. Прошел Хэллоуин - и словно переключили настройки. Решили: дорогие питерцы! У вас была какая-то запредельно красивая весна, был неплохой первый месяц лета, а дальше у нас сбились настройки, уж извините. Поэтому вот вам шикарная осень и роскошная зима, по которой вы, мы уверены, соскучились! Держите. Радуйтесь. Вот вам новогоднее настроение на два месяца раньше, а не за месяц и не позже! Не благодарите. Хотя нет, благодарите! И пусть у вас будет самый офигенный Новый Год!"

...в общем, у нас тут зимняя сказка Как с картинок, фотографий и из сказок.
Я стою у окна лоджии с кружкой кофе (той самой, которая белая и с оленем, зимняя) и любуюсь танцем снежинок. Снег валит огромными хлопьями, народ в парке радуется, кувыркается в снегу, катается на замерзших лужах, про детей вообще молчу
Ко мне едет подруга, и мы сейчас пойдем под снегопадом за суши, и это тоже будет ожившая картинка.
И еще - выходной! И завтра выходной И это счастье. Такое счастье, что словами не передать, чего и вам желаю

К нам неожиданно пришла самая настоящая зима. Все белое, метет, снег под ногами хрустит, пахнет зимой, чистый-белый-мягкий, и оттого хэллоуинские украшения на его фоне смотрятся, мягко говоря, странно. Так что убираю потихоньку. И потихоньку же достаю рождественское-новогоднее: из старых запасов, плюс чуть ли не из каждого похода или поездки по магазинам привозим новое Совершенно точно определились с тем, каким хотим видеть дом в праздники (да что уж там - уже в декабре!), и действуем.

1. Расскажи, как ты питаешься с твоим бегательным графиком?