Как-то неожиданно для себя начала работать с консультированием: это не мои программы похудения, а именно консультации: разовые или многоразовые - кому сколько надо.

Долго не решалась из-за моих личных заморочек, завязанных на всевозможное стеснение (!), а потом оно как-то само собой случилось, и сейчас активно консультирую всех желающих, и эту же опцию добавила в программы, обогатив их таким образом (в смысле, в программы это добавлено не дополнительной, а одной из основных опций, за ту стоимость, которая указана по ссылке, без дополнительной оплаты).

Очень удобно: я договариваюсь с человеком о встрече в сети, либо в реальности, мне задают вопросы - я даю ответы и рекомендации без длительных расписываний, голосом, а дальше человек работает самостоятельно, ну или договаривается о работе со мной по программе, чтобы иметь возможность отчитываться, либо просто о повторных консультациях: рассказать о прогрессе, задать снова вопросы, и так далее.

Консультирую ВКонтакте и вайбере: голосовые сообщения + печатный текст (но его мало), ну и при реальных встречах. Практика показала, что вот такие консультации многим подходят больше основных программ.

К сожалению, бесплатно консультировать не могу никак: у меня плотнейший график, огромное количество задач, а еще это труд, как ни крути, мое время, мои знания, мой опыт и вхождение в ситуацию клиента, ну а труд должен быть оплачен Поэтому стоимость 500 рублей за консультацию. Следующая консультация - со скидкой 10%, порекомендовал меня другу или подруге (вьюношей тоже консультирую))) - снова скидка 10% (друг платит полную стоимость, а дальше по этой же схеме).

Питание, тренировки, похудение, набор веса - все тут. Не консультирую по вопросам лечения любых проблем, т.к. не врач, хотя и имею медицинское образование, это же относится к психотерапевтической области.

Оплата на карту Сбербанка, номер по запросу.

Перед консультацией необходимо заполнить крошечную анкету:
1. Имя, возраст, вес, физическая активность в неделю.
2. Пример типичного питания в течение дня: только честно.
3. Если есть заболевания и ограничения, обязательно написать в пункте три.
4. Список вопросов, проблем и непоняток.

Я все это разжевываю в "прямом эфире" А если клиенту неудобен "прямой эфир", то просто надиктовываю ответы, после чего жду обратной связи. Но самый удобный вариант, конечно же, прямой эфир: клиент и я одновременно за компьютером.

Что удобно: я спокойно могу работать с людьми везде, где есть возможность посидеть и поработать, и где есть сеть (кроме метро и ему подобных мест, где громко и местами глушится связь.

Так что если интересно и надо - буду рада! Пишите в личку, ВКонтакте: vk.com/marinakudryavtseva, вайбер - по запросу (а кто знает мой номер телефона, а также внимателен в контакте, без труда его найдет)))

Скайп - тоже можно, но практика показала, что звуковые сообщения в записи - надежнее.

Жду!

(по поводу работы - получила письма от всех, всем отвечу постепенно! Никого не забуду, не волнуйтесь!)

Сижу и жру в ночи обезжиренный (гусары, молчать! В силу свойств организма он единственный из видов творога, который мое тело воспринимает без проблем() творог с ягодной кислой заморозкой
И даже у изолята протеина вкус такой же, как был Той Самой, первой весной.

Перестраивать тело в ту сторону, о которой мечтал - то же самое, что начинать сначала. Даже вес такой же, как был на вот этом же этапе того самого года, только вид совсем другой, качество, форма. И процессы другие. И в голове все другое. Но суть одна: перестраивать тело, вытачивая то, чего на старых дрожжах достигнуть не мог, это то же самое, что начинать сначала.

Тяжело ли морально? Нет, ни капельки Кочка номасси, когда у него в голове выстроен четкий план действий, адекватен и не воспринимает себя жирным, да и не выглядит: просто крупнее, чем обычно. Я не номасси, просто работала над формой, сейчас вот потихоньку начали сгонять: сгоняется, прорисовывается - я уже писала об этом, но так как процесс долгий, писать еще буду также долго, только "до и после" тут делать бессмысленно: это уже не "толстая девочка в процессе похудения", а технический процесс без особых эмоций. Но надо будет сделать фотосессию ".....кг без спорта и .....кг со спортом и режимом питания в процессе телостроительства", там будет очень убедительно и показательно. Главное - не забыть, поскольку если ранее хотелось самолюбования, отчетов о каждом скинутом кг, то теперь хочется качества тела и форм, о которых я так давно мечтала.
Я самой себе сейчас напоминаю лошадку, прущую в гору к источнику воды на самой ее вершине: главное - цель и процесс. Процесс обретения формы перестал быть священнодейством или чем-то подобным, став целиком техническим. Процесс просушивания тела перестал быть Событием: просто просушка мышц, сгон воды, переработка жировой массы в энергию. Прием пищи по режиму - именно прием пищи по режиму, у каждого приема есть свое назначение, цель. Ну, раз в неделю - порадоваться чем-то, или два. В остальное время - "прием пищи". И никаких лишних мыслей и заморочек

Я не думала, что дойду до этого. Думала, что так и буду придавать этим процессам слишком много значения, и они будут перекрывать мне важное, и в какой-то момент у меня не получится что-то задуманное, и я неожиданно для себя психану и пошлю все к херам. Но - нет, таки выросла.
Знания отложились в голове четко и структурировано, на место количества - во всем - пришло качество.
Сейчас моя работа с людьми станет более продуктивной, как и достижение моих собственных целей.
А еще это все то же обретение себя, только без мусора.

(под этими философскими измышлениями не хватает фотографии моей голой жопы, конечно. Но голожопая философия становится мейнстримом, а я не люблю мейнстрим. Но моя жопа еще никогда меня не радовала так, как сейчас, так что просто поверьте в ее существование, и то, что она где-то рядом, так что пост вполне соответствует!)

...Это так круто.
А вот то, что я внезапно сейчас не сплю, не круто ни разу, так что добрых вам снов и достижений целей - что во сне, что вне него

Меня сегодня спросили, что меня мотивирует меняться, искать новое, пробовать новое, не бояться, работать над собой, искать новые сферы в плане работы, ну а я подумала, что надо бы сделать ответ постом, потому что давно хотела написать.

Все очень просто.

Вот вы видели мои фотки "до". Это 2013 год, я там вешу почти 90 кг (иногда, когда перебирала с солью и всяким, что задерживает воду, было и 90), и мне чуть за тридцать (31, кажется). Детей нет, и потому вариант "из-за беременности" не прокатывает. Ну да, там были гормональные проблемы, был артроз коленного сустава, но в целом все равно это все - наеденное, а также из-за того, что мне было комфортно, я не считала, что мне надо худеть или вообще что-то делать, не расценивала ситуацию какой-то проблемой, и шевелить жопой не хотела
В плане работы было так: сперва меня обеспечивал муж, но когда стало понятно, что ему одному трудно, я устроилась туда же, где работал он. Получала мало. Получать больше как-то не стремилась: опять же, чувствовала себя комфортно - мне хватало.

Это очень важный момент: "ХВАТАЛО". Устраивало. Устраивала ситуация, устраивали деньги, устраивало все.
А что такое вариант "устраивает" если не пресловутое "существование"?
Нам хватало "на жизнь" и на какие-то наши планы, типа взять машину в кредит (ага, первая машина была в кредит), скататься в отпуск, что-то купить в дом (из самого необходимого, недорогого), нормально питаться, позволять покупать что-то из одежды, но, в общем-то, и все.
Та же ситуация была со здоровьем, с телами: все устраивало. Норм. Вкусно, сытно, одежду на фигуру подобрать можно, ноги из-за живота пока видны.

Припекать стало, когда ноги видны быть перестали, а вещи, купленные не так давно, стали сидеть с натягом, потребовались новые покупки, а и так небольшая зп стала улетать просто со свистом (ну еще бы).
Параллельно с выплатами на работе стало туго, и мы задумались о приработке.
А потом отец предложил открыть фирму по аренде илососа. Вовремя, потому что на работе было совсем уже с выплатами тяжело, не хватало даже на самое необходимое.
Параллельно начал расти вес, поскольку стало много нервов, и я (что мне несвойственно совершенно) начала эти нервы заедать углеводными вкусняшками. Плюс сладкий алкоголь, и готово дело.

...скажете, это было безумием - открыть фирму в момент, когда денег хватало только на самое необходимое?
Это вы просто не знаете, что такое - осознать, что у тебя нет вариантов:

1. С работы мы оба все равно планировали уходить - зря теряли время, получая совсем мало и тратя на это весь день.
2. Устраиваться куда-то за такие же деньги было неумно: финансовой подушки прожить месяц до первых зп - не было.
3. Мы оба по природе - не увальни, но становимся ими, когда попадаем в зону комфорта. Когда вдруг становится всего "хватать". Моментально расслабляемся и расползаемся.

В итоге, все взвесив, мы решили открываться. И открылись. Стоило денег, вложили то, что было, плюс помог отец (оно отбилось практически моментально). Кушать хотелось и ситуация хватала за жопу весьма основательно, и, распланировав дела и оформив на меня илосос, мы начали искать клиентов. Ага, те самые "холодные обзвоны", которых все так боятся, и благодаря которым у нас в клиентах сейчас такие товарищи, как всякие там крупные строительные компании, а также Водоканал и иже с ним. Мы вышли на них через обзвоны и через сарафанное радио, которое нарисовалось благодаря обзвонам.
Я, больше всего на свете боявшаяся людей, страшно боявшаяся причинить кому-то дискомфорт своим звонком, предложением (а вдруг пошлют? А вдруг ОСУДЯТ? А вдруг ПОДУМАЮТ ОБО МНЕ ПЛОХОЕ, А ЕЩЕ ХУЖЕ - СКАЖУТ?!!Аааааааааааааааа!!!), садилась на телефон и обзванивала: мойки, стройки, строительные фирмы, частные сектора, карьеры, словом - все, где требовались услуги илососной машины (не путать с говнососом, хотя от последнего я не отказалась бы: они очень денежные. Но и конкуренция ого-го, поскольку сортиров у нас как-то больше чем моек, строек и водных коммуникаций))).
Над нами ржали знакомые: ой, а илосос - это говносос?
Или: ну как там твои илососы, сосут?
И так далее.
Деньги первые мы заработали далеко не сразу. Зато когда заработали, это моментально сработало как мотивация к дальнейшим действиям, потому что бабло - самая мощная мотивация в мире, и тут моя внутренняя Скарлетт о`Хара меня активно поддерживает вот уже столько лет, сколько я занимаюсь бизнесом самостоятельно. Скарлетт мотивировали голод, страх и деньги. Меня по первости тоже мотивировали, образно выражаясь, голод и страх. А потом - деньги. И потери денег. И снова деньги - уже куда более мотивирующие. И необходимость сохранять, преумножать, а также все тот же страх. А потом страхи отключились, и включилось кое-что совсем другое, что лично я называю "принципами" и "характером". Раз уж у меня - вот такой вариант, непростой, а другого нет, и мне приходится лезть в окна, раз уж дверей передо мной не распахивают, хрен кто меня с пути собьет

На фоне вот этого страха "нечего жрать", страха перед тем, чего не умела и что давило (обзвоны, сметь предлагать людям что-то, и так далее) я неожиданно для себя прокачала несколько навыков: забивать на страхи, например, потому что они душат и не дают развиваться, и куковать бы мне и дальше в офисе за три копейки, если бы я не взяла себя за жопу в этом отношении. Дело пошло, начало приносить доход, пусть и небольшой, и вдруг стало как-то понятно: еперный театр, да ведь это же - круто. Это - жизнь, а не существование. САМИ. Сами рулим. Сами ищем. Сами получаем. И САМИ строим наконец-то свою жизнь, а не пассивно сидя в офисе и выполняя ЧУЖУЮ работу.
И можно ставить цели для жизни, а не для существования.
А если бросить все это, когда в него уже вложено, начато и оно работает, то результат будет плачевным: это как сдаться на полпути к победной ленточке.

Проснулся невероятный азарт пополам с диким страхом: мы не знали, что такое бизнес такого типа (муж с бизнесе с 18 лет, но в совсем другого типа). Было страшно, очень страшно, а еще иногда было почти до отчаяния плохо, когда дела не шли, или на фоне полностью пустого кошелька подрядчики или клиенты задерживали выплаты (это нормально, но по первости-то демотивирует - прямо как отсутствие отвесов в процессе похудения))). Были плохие ситуации, когда илосос ломался, а чтобы не потерять клиента надо было срочно искать замену, отдавать оплату, и так далее. Но на фоне вот таких сложностей я внезапно осознала, что больше не боюсь разговаривать с людьми, решать вопросы, произнося кучу страшных слов, а еще - что бизнес штука текучая, и все, что надо - научиться работать. Понять его. Откуда и что. И ставить цели.

(забегая вперед, скажу, что из-за затрат на тренерское образование я переживала еще больше: мне казалось, что это бабло, улетающее впустую, оно мне не отобьется, и вообще зря трачу время, непременно наебут, и так далее)))) Но про "а не наебут?" я отдельный пост напишу, потому что эта дрянь и мне жизнь чуть не поломала и чуть было не лишило кучи возможностей, и других душит. Поколение МММ, блять)

И параллельно я поняла, что у меня - диссонанс: вот такая внезапно сама для себя яркая и активная я вешу как-то больше, чем вижу себя внутреннюю. И это мешает моей активности, не соответствует моей сути. Бабла не было - первый год работы был разным, и мы пошли заниматься в простенький маленький зал за 1000 рублей в месяц. Где и появились первые результаты.

Понятна суть, да?

Стало дискомфортно в жизни и понятно, что это не жизнь, а существование, когда ни целей не поставить, ни порадоваться ей как следует, а только "кусочки откусывать" - и мы решились с нуля открыть дело, которое позволило бы _жить_, а не существовать. Рискнули, боялись, нарывались на неприятности, учились, прокалывались, прокачивали в себе то, чего ранее и в помине не было - и открыли собственный потенциал через то к тому, чтобы далее не только развить бизнес с илососами, но еще и дополнительные открыть.

Стало дискомфортно в собственном теле, вошла в несоответствие внутреннего внешнему, при этом не имея средств на дорогой зал, тренера и так далее, боясь людей, стесняясь, не имея возможности обеспечить себе дорогостоящее питание? Все равно нашли вариант, занялись собой, а результат вы все видите И я имею в виду не сброшенные килограммы, а то, что открылось через начатую работу над собой, обнаружившись под слоями жира - физического и морального. Который не от природы, а набранный. Не мой. Не я.

Что на выходе?
Стало понятно, что чтобы получать хорошие результаты, необходимо шевелиться. Да - тот самый выход из зоны комфорта с голой жопой на ветер. Не всякому подойдет, конечно же, но у нас попросту не было варианта, иначе так и остались бы в болоте. Конкретно так вышли, на пятерочку, и голая жопа еще долго светила в окружающем мраке Зато сейчас - прикрыта. И хрен кто с этой жопы стянет то, чем она прикрыта, потому что под жирами у меня внезапно обнаружилась очень зубастая и умная девочка, которая сильно-сильно хочет ЖИТЬ, а не существовать, и которая за несколько лет поднялась сама и подняла несколько дел, части которых теперь готова обучить других, а другой части помогает решать вопросы с лишним весом, который лишний не по количеству жировой клетчатки, а по тому, как душит человека как Человека, Желающего Жить, а не существовать.

Но: стоит мне почувствовать себя комфортно, осесть, выдохнуть - все, привет. Расползаюсь. Раскисаю. Превращаюсь в сытую кошку, которой кроме мягкой подушечки ничего не надо. От самой себя противно, брррр.
Зато как только беру себя за жопу, схлопнувшееся пространство раскрывается, открывая горизонты для покорения. И я их беру. Мой вариант это - получить удовольствие от процесса, от познания и открытия нового, от результата, чуть выдохнуть, насладившись моментом и результатами, а потом понять, что хочу большего - и рвануть дальше. Застой меня убивает. Одинаковость меня убивает. Я пробую новое, рискую, изучаю то, что кажется диким, и извлекаю выгоду, понимая технологию и расценивая ВСЁ, что посылает жизнь, как ВОЗМОЖНОСТИ И ИНСТРУМЕНТЫ.
И получаю результат.

Вот это и вдохновляет, собственно. Желание жить, желание свободы, возможностей, и то, что я называю сутью. Суть очень легко закопать, приняв то, во что она превращается под тоннами "лишнего веса" за суть настоящую.
НЕТ, это не настоящее. Хочется ЖИТЬ - шевели жопой. Боишься? Не страшно: бояться можно перестать в процессе. Не мотивирует, не отвешивает, нет заработка по первости? Не страшно: все будет, если будешь шевелить жопой с пониманием того, что делаешь: ничего не получается только у тех, кто не шевелит и страдает на подушечке. Проверено.

...безусловно, ситуации у людей разные. Кто-то вот так, кто-то иначе, у всех своя дорога. Но раз уж меня спрашивают, то, опять же, исходя из жизненного опыта, я знаю, что такое вокруг - полно, а значит история моя подойдет многим, как мотивация и пинок, которого в свое время так не хватало мне.

Удачи вам в свершениях и хорошего дня
Вот вам город в бокале с одной из рабочих (хехе) встреч:

Знаю что тут мало кого интересует бизнес, но мне надо куда-то писать на эту тему, и я решила, что это будет дайри
(в конце-концов, именно благодаря дайри и саморазвитию пополам с самопознанием, которые я тут прокачала, я в свое время вообще решилась сунуться куда-то, кроме наемной работы)

Осознать, что ты дорос до уровня "работодатель" - это круто.
Вернее, уровень "работодатель"-то я взяла еще в самом начале, в 2012-м: взяли на работу водителя. А потом еще водителя. И еще водителя. Потому что без водителя машинка не ездит Так что это не в счет, тем более, что я редко с ним виделась, как директор фирмы, мои мужики все делали сами.
Куда интереснее мне стало сейчас, когда у меня за один год образовалось три - ТРИ, сука - своих дела. Не считая аренды илососа. И особенно - когда я дошла до момента, где потребовалось начать создавать команду, давая людям возможность влиться в мое дело, поимев с этого выгоду.
Вот это конкретно меняет сознание.
И основательно проводит через мясорубку переосмысления реальности все, что ты из себя представляешь, показывая вещи в том виде, в каком они есть: например, ту самую псевдозаботу, о которой я писала ранее, псевдосовестливость, которая на самом деле - гордыня, и многое другое, а бонусом лишает остатков розовых очков.

Еще один дополнительный бонус: ты начинаешь отчетливо видеть все косяки реального времени. Всю кривизну современной бизнес-системы и системы "работа-работник" (крупные организации - не в счет, разумеется).
Все то лишнее, что насажено в головы людей, что мешает их развитию, демотивирует относительно движения вперед. Все это засилье, образно говоря, "фикусов в офисах". Кто понял, тот понял, кто не понял - пишите, объясню, о чем я. Нет, речь не о "работе на дядю": "дяди" бывают разные. Вообще о другом. Но это самое "другое" - душит и способствует, к примеру, тем трем ситуациям, с которыми сейчас столкнулись три мои подруги, одновременно потерявшие работу, в которой ничего не способствовало их развитию, кроме как в "потолке" из сферы деятельности, который потолок на выходе оказался дыркой над ними в небе. И которые сейчас попросту не знают, как жить, потому что работа - все, вакансий вроде как много, а по факту - ну вот найдет, устроится, и потом месяц на нуле. Либо на копейках испытательного периода. А если не пройдет, то - сами знаете, что.
Стабильность? Надежность? Где?..
У меня есть возможность им помочь, но не все умеют так вгрызаться в возможности, как я. Я учу, я помогаю тем, кто идет ко мне, но насаженное в головы - пока что сильнее. Плюс во всех трех моих вариантах надо пахать. Потом будет многоденег и вообще красота, но надо пахать.
И поэтому девочки ищут работу по вакансиям. И их ждет испытательный, и непонятно, на что жить, а у одной семья, у второй бабушки и ребенок, у третьей...
И так далее.

И это вот только кусочек, просто ситуации. И вот если ранее я просто посочувствовала бы, войдя в положение и порадовавшись тому, что "не со мной", то сейчас я еще сильнее вгрызаюсь в извлечение выгоды из всех трех моих дел и прорабатываю схему возможностей для тех, кому нужна работа, в которой человек будет способен прикрыть и свою жопу, и близким что-то обеспечить, и быть уверенным в завтрашнем дне без дырок в небе. В планах - расстараться еще и относительно четвертого. И это вот подводит меня к осознанию в очередной раз того, зачем я вообще родилась: недавно после прочтения одной хорошей книги я задумалась над тем, в чем моя миссия, зачем я. Думала - не поверите! - НЕДЕЛЮ.
Серьезно. Я не смогла с первого раза, вот так запросто, ответить на этот простой вопрос: ЗАЧЕМ Я ТУТ.
Понятное дело, что Тому, кто все за нас за всех знает, оно известно А вот я про себя думала разное, взвешивала разное, осознавала разное, а когда вдруг столкнулась с вопросом "Подумайте, в чем заключается ваша миссия, кто вы - только подумайте серьезно", вдруг поняла, что ответ не в том, чтобы кому-то помогать худеть, кого-то мотивировать, кому-то дать возможность заниматься интересным ему хобби, воплотить в жизнь какие-то чьи-то желания, и так далее: это все опции, временное. А вовсе в другом. И я неделю не могла найти ответ

Нашла.

Моя миссия (прастити) заключается в том, чтобы ДАВАТЬ ЛЮДЯМ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ВОПЛОЩЕНИЯ ИХ МЕЧТЫ В ЖИЗНЬ.
(понятное дело, что в той области, где я могу это сделать.
Но мне что-то подсказывает, что в жизни все заключено в цепочку, одно проистекает из другого, и, осознанно начав работать над какой-то важной для тебя целью в момент времени, потом это приведет к тому, чтобы воплотить в жизнь что-то куда более важное. И так далее, и так далее, и так далее, и так далее (с). Потому что каждая цель состоит из ряда технических моментов, гештальтов, заданий, структуры, которые надо пройти все, подойдя к этой цели, и там ты вдруг, рано или поздно, понимаешь, что, воплотив в жизнь что-то, чего желал, научился гораздо, гораздо большему!
В этом - крутость осознания цели

То есть, в итоге моя миссия, смысл моего существования - гораздо больше, чем просто давать возможность для воплощения мечты в жизнь.

Пример в действии, в лице меня: в 2013 я решилась наконец-то взяться за себя, похудела. В зал меня ранее было палкой не загнать из-за кучи загонов, но когда стало худо - бегом побежала без оглядки на все, что смущало. Через год я вышла на соревновательную сцену: а ведь когда-то я дико боялась сцены (этот момент был проработан во время работы в организации праздников, но одно дело - в образах, другое - почти нагишом, да еще и перед пристрастной публикой). Еще через год у меня был тренерский диплом и публикации в журналах (кстати, скоро выйдет еще одна, напишу). Еще через год и проработанный гештальт "Марина, ты классный организатор, хватит бояться людей!" у меня - большая команда в сфере организации военно-исторических мероприятий + на подходе возможность обеспечивать их работой, связанной с любимым хобби.
И так далее.

Что было проработано?
Страхи. Перед собой, боязнь людей, боязнь осуждения, и многие другие страхи, куча внутренней пустоты и надуманного.
Результат на выходе: все тут, в дневнике. А также в инста, и вообще везде, где я есть.

Доходчиво же, да?

Мега-миссия! Как такое можно проебать?

И врубилась в работу так, как ранее никогда не врубалась А там и перемены последовали. И конкретный проколбас всевозможных застойных точек. И сдвинулось с мертвых точек то, что было вроде как достигнуто и зафиксировано, а по факту было способно дать куда как больше.

...правда, меня пока еще серьезно колбасит на тему того, что я не могу прямсразу отсыпать новому человеку миллион в карман, а еще смею предлагать работу, чтобы люди свое время тратили, силы, все такое, а еще чтобы шевелились без возможности втыкать вконтактике за фиксированную сумму, но это тоже лицемерие. Вернее, его отголоски. И все та же мнимая псевдозаботливость.
Мне не посылали таких возможностей - сразу отсыпать в карманы - по той простой причине, что я моментально начала бы именно что отсыпать в карманы, и в итоге осталась бы без бабла, с голой жопой, и без друзей. Потому что чтобы по-настоящему загореться развитием, уметь ценить и стремиться к подъему, надо пахать. Только осознанно, а не как та лошадь, которая так и не стала председателем колхоза.

Уот так уот, погнала на рабочую встречу


и кофейку

Совсем-совсем-совсем нет времени, но я этому только рада: когда глаза горят, горит в душе, горят ладони, горят ступни - что может быть лучше?

Строю тело. Развиваю бизнес. Занимаюсь развитием своего коллектива и новобранцев. День, когда отменяются встречи или работа, расцениваю, как внезапно пустой и потерянный, и тут же нахожу, чем его занять.

Тренировки каждый день, не считая больших полевых тренировок (уже по военно-исторической части)), уход за собой (отрезала светлое, снова сделала боб-каре, вернув родной цвет, дико рада этому; сделала ногти (гель, цветное покрытие без дизайна), меняю гардероб в сторону весеннего, легкого, яркого; назначаю встречи с клиентами, носимся по работе с партнерами по обеим темам, готовим мероприятия, развиваем денежный проект, встречаемся с мужем с родными, планируем лето, не забывая при этом про праздники: отлично отметили 8 марта вечеринкой (море цветов дома!), замечательно потусовались на День Святого Патрика в ирландском пабе спонтанной веселой компанией, а еще всю работу я перенесла из дому в разные красивенные кафе и рестораны, и наслаждаюсь И результаты радуют - и в работе, и в спорте, и во всем.
Бонусом получила возможность научиться красиво снимать на ыфон для инстаграма, которой немедленно воспользовалась

Всего и не вспомнишь.

Из важного лично для себя - в связи с открытием нового дела проработала всякие внутренние проблемы, которые мне мешали жить и развиваться, заставляя стесняться, зажиматься, закрываться, вменяя себе всякое лишнее, глупое и ненужное: вот вроде того "синдрома самозванца", о котором я писала выше, или Человека, Который Вредит (совсем бред!).
Также неожиданно для себя столкнулась с тем, что сама назвала особенным проявлением гордыни: излишняя сердобольность и переживание за человеков, что дает временный эффект любви с их стороны, а по факту постепенно приводит к тому, что рано или поздно на тебя сядут, свесят ноги и поедут. За примером далеко ходить не надо: лет десять тому назад в моей жизни была история, когда я относилась отлично, заботилась, одалживала деньги, кормила, возила, принимала на игры без взноса и т.д целую толпу разного народа, которые дружно уверяли меня в любви и верности, а потом за откровенно ерундовую ситуацию принялись вытирать о меня ноги. А парочка обвинила меня в том, что я не стелилась перед ними и вообще им "должна" (не финансово).
Я тогда сильно переживала, сейчас посылаю такое нахуй сразу и без вариантов возвращения.
Прошло десять лет. Остались воспоминания, а больше ничего не осталось: где все?
Прошло.
И все остальное тоже пройдет. Все преходяще, все не имеет того значения, которое мы ему придаем.
Поэтому, столкнувшись в очередной раз с тем, что начала растрачивать себя ради людей, которые неизвестно, где будут год спустя, окончательно завязала с сердобольностью и излишней заботой, что проявляется теперь во всем: я думаю о себе, своей выгоде, своей жизни, своей семье и своих близких. Друзей - люблю, но не чрезмерно. Без перегибов. Иначе толку от того, что я чем-то занимаюсь, к чему-то стремлюсь и так далее, не будет никакого.

Синдром "человека, который вредит", я тоже переборола, пусть и не до конца.
Не бойтесь жить, жизнь не такая долгая, какой кажется, и, хотя это не лучший аргумент и не идеальная мотивация, но факт остается фактом: жить, боясь нового, боясь себя, надумывая за других относительно себя, боясь решиться, боясь взяться, боясь пробовать = не жить, а существовать.

В общем, весна радует.

А как ваша весна, рассказывайте?

Вот вам для настроения несколько моих инста-фоточек с работы А мой инст, где я есть всегда, если кто не знает или забыл, вот: www.instagram.com/marina_kudryawtseva/





тут еще

Я уже, в принципе, не удивляюсь тому, что в моей жизни все замкнуто в единую систему, которая выворачивается то одним боком, то другим, постоянно возвращая меня на исходные позиции, с которых начиналось когда-то самое хорошее

1. Я уже рассказывала, как первым моим залом, где я начинала тренировать людей вживую, оказался зал под названием "Звезда" четко напротив той самой школы, где я когда-то училась танцевать и с которой началось все самое хорошее в моей жизни, например.
А теперь так вышло, что аренда помещения открылась в одном из моих первых залов, где я начинала тренироваться, который на Типанова и который мне ближе к дому, а относительно клиентов расположен также удобно, как и "Звезда", только это не Электросила, а Московская (а от дома мне там вообще по прямой, идеально).
Вот моя первая фоточка оттуда образца 2013 года, хех:

читать дальше

В общем, похоже, что с марта (раньше мне никак) возвращаюсь к живой тренировочной практике: можно думать в ту сторону и записываться! Там есть все: и тренажерный, и кардиозона, раздевалки-души и прочее, абонемент совсем недорогой и очень удобный, и условия в целом выгодные (по сути, нужно будет покупать самый простой абонемент для посещения зала, что дает возможность заниматься в любое время даже если меня нет) + оплачивать мой абонемент личный, либо занятия по отдельности. Как, собственно, у меня было изначально. Цены, как всегда, будут человеческие. Завтра напишу окончательно.

2. Также добавляю новую опцию: консультации. У меня довольно много клиентов, которым не нужен тренинг в зале, но которые просят о личных очных консультациях с рекомендациями со всевозможными ответами на вопросы. Зальное время для этого тратить слишком дорого и невыгодно ни мне, ни клиентам, равно как не всем удобно встречаться в кафе. Но у меня же есть предоставленный мне компанией, с которой я заключила контракт, офис! И я могу распоряжаться им по собственному желанию, хоть на голове там ходить. Это бесплатно и очень удобно, а четко отведенное под это дело время позволит проводить консультации в четко определенные сроки, не перерабатывая и работая в сторону качества, а не пустой болтовни. Очень удобно.

3. К онлайн-ведению добавятся консультации по скайпу. Это, среди прочего, проработка вот этой моей дебильной стеснительности. Да, я та самая баба, которая вертела жопой в бикини на сцене перед несколькими сотнями кочек, сидящих в зале, и которая стесняется общаться по скайпу.

4. Также что касается онлайн-ведения: к сожалению, с марта цены все-таки станут выше: я уже много раз планировала их поднять, и все-таки удерживала прежними, но сейчас это уже совсем невыгодно, к сожалению, поэтому если кто-то еще хочет вписаться по старым ценам (они такими и останутся для всех, кто придет до марта!), то поторопитесь, пока есть время и возможность, потому что цены будут на этот раз подниматься, к сожалению, 100% - я их обновлю уже сегодня-завтра, оставив рядом старые цены, которые в марте уберу.

Ждите, в общем, информационных постов на эту тему! Будет круто А начать работать над собой сейчас - самое время: световой день увеличивается, время темноты и мрака уходит, а впереди - лето Безусловно, мы работаем не "к лету", а в общем и целом, но март - идеальное время для старта, проверено на себе лично

Работаем!

Вдогонку: подумалось вот, о чем.

...а ведь ситуация упирается не в стеснение своей работы. Моя трудовая биография такова, что там и санитарка в оперблоке имеется (не только мытье всего блока, но еще и разбирала послеоперационный материал, и все такое прочее), и фельдшер-лаборант первого года - это когда я работала не с гламурной кровью, а с самыми, что ни на есть, стереотипными биожидкостями.
Да! Я о ней. Литрами. Всех видов. Всех ароматов, оттенков и консистенций.
И - да! Я о нем Ручками, ручками Пусть и в перчатках, но сути это не меняет.
(сюда же: гной, мокрота, содержимое желчного пузыря, и так далее).
Не считая кафедры патологоанатомички и секционного зала.
Не считая моей любимой микробиологии со всеми вытекающими.
Ну а потом была кровь, да. И это было праздником, хотя было и трудно, и опасно, и довольно унизительно местами (не сама работа, а поведение коллег иной раз), и отделения мне всегда отдавали самые тяжелые: гнойная хирургия, кардиохирургия, урология, гинекология, невропатология, и прочее радостное, светлое, вечное, ага.
В итоге брезгливости во мне нет в принципе, меня ничего не смущает, я ничего не боюсь

Еще я работала младшим художником-реставратором, и там тоже было не до гламура.
И продавцом в магазине "Ганг".
И художником-декоратором: грязная работа в подвале под сценой.
И консультантом "Мэри Кей" (хотя у них работа налажена красиво, не спорю).

Далее было уже покрасивше: преподаватель танцев, методист, старший методист, организатор мероприятий, дизайнер, а там и до своего дела доросла. А потом еще одно открыла. А сейчас вот еще два.
Но это сейчас я встречаюсь с клиентами в кафе и ресторанах на Рубинштейна и приезжаю туда на такси. А до того вполне себе возилась с говном в самом прямом смысле этого слова и каталась на метро.
В смысле, я не стесняюсь и не боюсь работы - никакой вообще. Для меня не существует понятия "работа, которой надо стесняться": это РАБОТА. Она приносит деньги. И люди с головой умеют даже на самой "стыдной" (по мнению общества) работе грести такое бабло...
(хотя чего уж там: у нас основное дело - аренда илососа: грязная, тяжелая работа, причем грязная во всех смыслах - это строительный бизнес, детка + это копание в грязище в прямом смысле слова. Равно как и все эти танки мои, и все остальное).

Поэтому - нет, стесняюсь я не самой работы. Работа - это спокойствие в завтрашнем дне. Это исполнение желаний. Это уверенность. Это спокойствие за то, что можно помочь - близким, другу, и так далее. Человек вообще не должен стесняться работать: стесняться надо нежелания работать, отсутствия работы при целых руках-ногах-голове, нежелания работать, развиваться, подниматься, обеспечивать себя, а не самой работы, будь ты хоть кто.
(а еще я знаю немало случаев, когда люди на работе, порицаемой обществом, зарабатывали отличные деньги, а причиной изначально была помощь родителям, или еще какая-то подобная необходимость... бесконечно уважаю таких).

Тогда - чего?
Того, что я "недостойна" людям что-то предлагать? Это глупость страшная.
Того, что "что-то подумают"? В свете того, что мы с мужем обеспечиваем себя полностью, от и до, сами, но я еще не вышла на полноценную возможность помощи родителям так, как мне этого хотелось бы + у нас планы на ребенка, который, в отличие от огромного количества народу, нам обойдется в просто астрономическую сумму, на дом и на все остальное, что нам нужно, это такая несусветная чушь, что даже допускать подобных мыслей не хочется. Будь побольше сил, я бы еще работы набрала, всякой разной, и мне похуй, что обо мне подумают по ее поводу. А чтобы открыть свою фитнес-студию или лабораторию, а лучше и то, и другое, мне надо заработать как можно больше бабла, похуй, как, лишь бы оно было и работало на меня, заодно обеспечив мне возможность помогать родным.
Тогда чего? С учетом того, ЧТО мне нужно, мне надо не пиздострадать, а, закусив удила, мчаться дальше, быстрее и без оглядки. А я страдаю хуйней.

...Правда, на момент написания вот этого второго анализа мне уже легче. Все-таки вот эта "дневник-терапия" со мной и правда работает.
Но я должна найти ответ, чтобы или сделать своим другом, оседлав этого дракона, или уничтожить его, потому что он уничтожает меня.

PS ВОТ ОНО!

В дневнике у одного хорошего человека увидела родное и знакомое: "СТРАХ САМОЗВАНЦА".
Я столько раз говорила об этом с подругами, мотивируя к делам, а не страху, столько раз сама об этом писала, что забыла это словосочетание, и растеклась на два поста. А могу и на три, меня очень волнует все это и я хочу об этом поговорить. Это как рвота, как выпустить гной из прыща. Это необходимо, иначе не докопаюсь до истины. И вот оно: страх самозванца. Страх, сукаблять, самозванца!

Я считаю себя самозванцем и стесняюсь брать кровно заработанные бабосики у человеков за мой труд.
Ах ты ж ебаный ты нахуй!
Конечно, надо работать бесплатно, стелясь и смущаясь. Не сметь зарабатывать, не сметь заявлять о себе, не сметь продавать, предлагать, приглашать в бизнес, продвигать все эти мои илососы-танки-фитнес!
Недостойна!



Вот так это и называется. Правда, тут мне сразу вспоминается один хороший фильм с Джудом Лоу - как раз о "самозванцах", их "страхах" и итоговой победе. Очень глубокий и философский, но отлично вправляющий мозги.

Для меня будет гибелью, если я останусь "на земле", предоставив возможность полететь в желанный космос кому-то другому, осознав "свое место", а фактически - просто сдавшись.

PPS вспомнила, что меня вообще сподвигло на размышления: анекдот из вконтакта, где уничижительным образом говорилось про девочек, которые "записывают на ноготочки".
Мне вот интересно, во-первых, сами авторы анекдота, поди, все как один давно владельцы салонов красоты или даже автосалонов? Или модных домов?
И в курсе ли они, как "девочки с ноготочками" на машины за полгода зарабатывают? Я вот в курсе, есть такая приятельница, и в целом все, как одна, знакомые "девочки с ноготочками" не испытывают ваще никаких финансовых проблем и нормально так на жизнь откладывают, поскольку усидчивость и трудолюбие такие, что я откровенно завидую. Я так не умею и "девочкой с ноготочками" мне не быть: у меня другие способы заработка. Зато я хожу "к девочкам на ноготочки" (и частенько там оказывается не девочка в декрете, а вполне себе владелица небольшого салона), а через год - глядь, а у нее уже маленькая сеть. И все равно сидит сама на жопе ровно и делает "ноготочки". А заодно и неплохое бабло. Или "волосики" - наращивает или удаляет. Или "реснички". Ах, как стыдно, как стыдно, угу.

Но вот с этого анекдота все и началось.

НУЖНА КРОВЬ!

Дорогие друзья, мой родной дядя лежит сейчас во Второй городской больнице на Учебном переулке, ему предстоит операция на сердце. Потребуется кровь для переливания, но в больнице ее сейчас не хватает.
Если кто-то может помочь, вам будут очень благодарны: по 0,35 с троих человек хватит. Любая группа, сдать можно там же, в больнице, отделение переливания крови, кровь принимают с 09.00 до 11.00 по понедельникам, вторникам и средам. Для Насонова Михаила Михайловича, отделение кардиохирургии.
gmpb2.ru/

В долгу перед вами не останусь! Отдельная благодарность за репост.
Мы пытаемся найти кровь с прошлой недели, но так и не удалось, я уже просто не знаю, что делать, а у меня кровь не берут, еще месяц будет нельзя... да и толку с меня одной.

gmpb2.ru/patsientam/otdelenie-perelivaniya-krov... - вот отделение переливания крови.


Важное забыла добавить: если вы можете оказать помощь, но строго в обмен на что-то в благодарность (программа, деньги, вещи какие-то - что угодно), пожалуйста, не стесняйтесь писать об этом в личку, если я могу оказать эту благодарность, я все сделаю обязательно!)

Есть подвиги известные, раскрученные, есть подвиги, вошедшие в кинематограф, книги, с именем, символами. А есть подвиги вроде бы и легендарные, и запредельные совсем, но известно о них мало.
Чаще всего военно-исторические реконструкции делаются или по отдельным операциям (а точнее, их эпизодам - эпизоды обороны Севастополя, операции Искра, и так далее), или просто берутся исторические факты, связанные с неким местом, воссоздаются боевые действия и пишется сценарий в соответствии с ними, а затем делается реконструкция.

И совсем редко делают реконструкции по отдельным подвигам, где требуется точное воссоздание исторических фактов, изготовление крупных "декораций", отличие которых от обычных декораций заключается в том, что декорация условна, а реконструкция должна соответствовать реальности: то есть, если ты делаешь деревянный танк, он должен выглядеть, как настоящий в точности, просто деревянный. Это сложно, а зачастую требует огромных усилий и вложений.

Но мы трудностей не боимся, и потому 2016, который напрямую соотносится с событиями 1941 года, настолько символичного для Ленинграда и Ленобласти, что комментировать тут что-либо не имеет смысла, был богат на именно точные реконструкции подвигов - известных и не особенно известных, но не менее великих, нежели известные.
Мы участвовали в высадке морских десантов: наши парни прыгали с корабля в воду среди взрывов, плыли в форме с винтовками в руках; мы "освобождали" Лугу в историческом месте, и много всего еще было - к примеру, реконструкция подвига Зиновия Колобанова, в которой принимали участие наши танки, реконструкторы и танкисты, или невероятно трогательная и сильная по эмоциональной наполненности реконструкция первого авианалета на Ленинград: ночная, на берегу Финского залива, среди двух тысяч горящих свечей в руках у зрителей. С авиацией, зенитками.
Все они были потрясающе красивыми, живыми, вызвали громадный отклик у людей. Но ни одна из них не может сравниться с реконструкцией - мемориалом, которую мы провели восьмого сентября, день в день с реальным подвигом, который имел место быть ровно семьдесят лет тому назад на Вороньей Горе неподалеку от Ленинграда: подвиг "Батареи А".

Подвиг Авроровцев. Последний, страшный бой батареи А, до последней капли крови сдерживавших фашистов, наступавших на Ленинград. Страшное и великое событие, пример невероятной силы человеческого духа.

Реконструкция была посвящена памяти легендарной героической битвы моряков крейсера Аврора с фашистскими ордами за Родину и Ленинград в сентябре 1941г, на Дудергофских высотах Ленинградской области (на границе с Ленинградом). Против 9-орудийной батареи численность в 200 человек выступили 1-я танковая и 36-я пехотная дивизии вермахта, но краснофлотцы не сдались, и не отступили. Из боя 11 сентября 1941г. вышли лишь 25 воинов и женщина - врач. Нескольких человек фашисты сожгли заживо в Дудергофе, в т.ч. одного из многочисленных героев батареи - командира 5-го орудия, Алексея Васильевича Смаглия, ему был всего 21 год. Погибла с моряками и доброволец из Ленинграда, вчерашняя школьница - сандружинница Зоя, до последнего спасающая раненых.
Центральным орудием была пушка, снятая с крейсера Аврора. Рядом на позициях ее поддерживали огнем пушки ЗИС-2 и зенитные пушки 85 калибра, отдельный пулеметно-артиллерийский батальон поддерживал пулеметным огнем (достоверно неизвестно, какими именно, но логично, что пулеметы были и пехотные, и зенитные, так что мы поставили и ДШК, и Максимы на пехотном и зенитном станках). Прожектористы, санитарные инструктора, пехотинцы, артиллеристы и моряки-балтийцы: всего числом около 200 человек стояли на той горе спиной к городу и грудью к наступающим немецким войскам.

Бились они до последнего. А самых последних, несгибаемых, немцы сожгли из огнеметов. Эта история не окончилась победой РККА, как и многие другие в 1941 году - до самой Тихвинской победы. Но держали немцев долго, оттого и зверствовали они, в итоге, из-за этой "маленькой" помехи, отвели душу на оставшихся в живых защитниках Ленинграда.

О подвиге подробнейшим образом можно прочесть (и посмотреть фото) тут: vk.com/auroramemori
А вот тут - особый отдел, тут фотографии, которые нельзя показывать людям с неподготовленной психикой: немецкие фотоснимки _после_: vk.com/aurora_18
Впечатлительным туда не рекомендую.

Ну а мы решили, что мы покажем этот бой - не ура-патриотичный, с трагическим финалом, страшный - чтобы люди помнили о том, какой ценой завоевано счастье.

Реконструкция состоялась поздно вечером и была разделена на две части: первая - добоевая часть: быт красноармейцев на позициях, где были отдельные роли уделены всем представленным подразделениям. Поле было оцеплено, а до того мы долго-долго его готовили, а еще мы построили пушку. Аналог той самой пушки, снятой с Авроры. По аутентичным замерам и чертежам наши умельцы с золотыми руками и головами воссоздали макет, изготовили из дерева "забрало"-щиток, а внутрь установили орудие, которое наши артиллеристы называют "Рапира": 100-мм противотанковая пушка МТ-12. Все отделали, замаскировали: получилось огромное орудие, при виде которого замирало сердце, когда накануне мы приехали ставить палатки, подготавливать позиции под орудия, и вообще готовиться.
А вокруг там было огромное поле и яблоневый сад...

Вокруг поля стояли кольцом зрители, а за ними со сцены начал играть симфонический оркестр. Началась первая часть реконструкции, первый бой с немецко-фашистскими захватчиками, когда у нас лупили все орудия по их танкам, зениткам, пушкам и броневикам, наша пехота отбивала их атаки, а после, когда атака была отброшена, на поле стояла суета: грузовики забирали раненых и убитых, шел пересмотр войск, и казалось, что все закончилось.

...Но в наступившей тишине оркестр заиграл медленную и величественную мелодию. Зажглись прожектора, а затем на поле вышли мои бойцы: перевязанные бинтами, с испачканными лицами, измотанные боем и со свечными фонарями в руках. Они несли факела, которые зажгли от огня из фонарей (настоящих фонарей 1942 года), и пошли вдоль рядов. И волной, растекающейся на тысячу с лишним рук, огонь растекся по свечам, которые держали в руках зрители: начиналась мемориальная, самая страшная и тяжелая часть реконструкции - наша дань памяти павшим героям.
Оркестр играл, а бойцы молча, как тени, шли вдоль бесконечного ряда зрителей, пока не скрылись вдалеке, в темноте, словно растворившись в воздухе...


тут еще фото


Звуки оркестра из торжественно-величавых превратились в тревожные, и с неба донесся рокот самолета... Немецкие истребители на бреющем полете разрезали темнеющее небо и начали бомбардировку позиций русских артиллеристов и зенитчиков. Красная Армия начала отстреливаться, но силы противника были слишком велики: это было по-настоящему страшно: мы привыкли к тому, что у нас всегда впечатляющая пиротехника, но такой не было, по-моему, еще ни разу.
Одновременно с обстрелом немецкие войска пошли в решительное наступление, выпустили танки, бронетранспортер, пехоту. Это было страшно: эта цепь черных характерных силуэтов, за которой темными тенями высилась техника, и все это на фоне взрывов, выстрелов, криков, стонов и рокота самолетов.
Как и было в истории: они начали давить, а у обескровленных красноармейцев не хватило ресурсов ответить им так, чтобы снова отбросить назад...

...И вот недавно мы сидели с нашими "ветеранами", одними из самых старых наших реконструкторов (по времени, а не по возрасту: речь о тех, с кем мы прошли уже огонь, воду и медные трубы в прямом смысле слова), и вспоминали тот бой. И говорили о том, что, учитывая количество наших мероприятий, начинаешь слегка черстветь, нет былого горения в душе, и реконструкция начинает иной раз восприниматься суховато, как эдакая игра на сцене. Не игра в солдатиков, но абстрагируясь, и оттого суть ее начинает теряться, хотя все у нас настоящее, и эмоции - вот те, с которыми мы пришли, вся эта память, все, ради чего мы вообще это делаем - чуть притупляется.
...А тут нас словно выхватили из реальности и поместили прямиком в ТОТ бой. По-настоящему.
Не было ни игры, ни недостатка эмоций на лицах бойцов: все было по-настоящему. Живо. Страшно. Словно ожили они - и руководили нами, чтобы те, кто пришел, кто стоял за красно-белой лентой ограждения - увидели. Поняли. Вспомнили - чтобы сама кровь подсказала и не дала забыть. Они были среди нас, а мы были среди них, и были - ими. На тот короткий период этого страшного боя, когда горела земля, когда жаром полыхало в спину, когда из последних сил руки хватались за пулемет, а сквозь пальцы текла кровь, и была отчаянная ярость - до последнего биться с этими страшными черными тенями в кривоватых касках, с короткими автоматами в руках с закатанными рукавами, добивающими наших - в окопах, у орудий, говорящих на чужом языке (наши "немцы" в боях говорят на немецком).
Когда мы уже лежали на земле в полузабытье (хотя ни один из "немцев" никогда не причиняет ни одному из нас реального вреда, мы друг друга стараемся беречь, а пиротехнические закладки всегда находятся на расстоянии, всегда помечены, и мы о том предупреждены + у нас, командиров, всегда при себе рация, мы знаем, что и за чем идет), а над полем неслась яростная, жуткая и героическая музыка симфонического оркестра, и вокруг уже стояла кромешняя темнота, разрываемая огнями свеч, огнем от полыхающего поля (специально подготовленные пиротехниками места), ощущение условности происходящего исчезло, и было...
...нет, не жутко.
Душераздирающе больно. Больно за них, за тех, в память о ком все это было.
За тех, кто затем лег в траншеи Пискаревского.
За тех, кто навеки остался в земле Невского Пятачка, Погостья, Апраксина, и черте чего еще - не счесть, это все тем же кольцом окружает наш многострадальный город.
За тех, благодаря кому мы сейчас живы.
И за море всего еще.

...Забегая вперед, надо было видеть потом лица ребят, которые выходят за немцев. Вот там было по-настоящему страшно. Это ведь маленький подвиг - выходить за врага, да еще и в такой ситуации. Потому они и прикалываются, давая детям себя "брать в плен", обнимаются с нами после боя: мы на равных, мы все те же русские ребята, мы вместе. Это все наша память, а без тьмы не показать свет, хотя война - это не свет и не тьма, там нет светлых и темных сторон, это все страх и боль, и нет там света вовсе, и будь она проклята навек, любая война.
И если спросить - зачем? То после таких боев нам нечего ответить: все как на ладони. Люди рыдают, мы молчим. И внутри все молчит. И когда люди несут свечи к орудиям и ставят их на станины - вокруг все молчит, и только тихо играет оркестр..

...А голос командира со сцены называет подразделения Красной Армии, которые бились на этой земле, и мы, реконструкторы, которые играли их на этом огромном живом, страшном спектакле, по очереди встаем подразделениями, когда называют "нас", молча берем в руки каски, несколько секунд смотрим на лица зрителей, а затем разворачиваемся и уходим. В темноту, в тени. Туда, где на траншеях растут цветы иван-чая.

Все больше и больше, ручейками стекаются бойцы, поднимаясь кто из окопов, кто с позиций, кто со станин орудий, отделяясь от горящего танка. Артиллеристы и танкисты, пулеметчики, зенитчики и бойцы медсанбата, прожектористки - тонкие девочки в армейских юбках, и бойцы связи. И молча уходим неровным, покачивающися строем, растекаясь в предночной дымке: я никогда этого не забуду, этого молчаливого строя. А до того как наши солдаты уходят туда, мы стоим, обнявшись, с большим добрым Гришей - капитаном Кудрявцевым (нас трое Кудрявцевых, трое командиров), и смотрим на звезды. И тоже уходим.

А потом морок развеивается. Снимается лента, зрители идут к позициям. Надо срочно возвращаться, вставать рядом, затем убирать все, давать интервью, отвечать на вопросы, обнимать заплаканных зрителей и боевых товарищей.
Ехать в темноте домой, чтобы заснуть без снов, потому что боже избави от тех снов, что ожидаются.

Но снится неожиданно что-то хорошее. Светлое, доброе.
А за спиной остается поле, и молчаливое, ощутимое "Спасибо" в спину.

Возможно, надуманное, конечно. Возможно, с усмешкой. Но почему-то именно после этого мемориала особенно четко ощущается: мы все делаем не напрасно. Все не зря.
И потом мы не можем назвать это "реконструкцией", потому что создали нечто большее.
Нечто, ради чего, должно быть, и родились когда-то.
Нечто, из чего когда-то пришло к нам понятие "часовые": часовые между теми, в память о ком мы занимаемся всем этим - и теми, кто стоит за красно-белой лентой. Мы хранители истории. Мы бережно держим ее в руках и свидетельства о том, как было. Бережем, восстанавливаем - и передаем. Но не меняем.
Мы часовые времени, мы не выбирали за себя: это время почему-то выбрало именно нас и именно на эти роли; нас - внуков Победы, детей изломанного войной поколения...

Тут фотографии, их много и они большие, осторожно


































































За фото спасибо Большому Репортажу и нашим фотокорам.

Себе памятка: у нас в зале открылась секция бокса. Кикбоксинг тоже есть, но я-то изначально хотела на бокс, на кикбоксинг пошла за неимением бокса в старом зале
Достать перчатки, бинты, защиту на морду, и пойти в понедельник вечером. Оно пока что один раз в неделю, но при моем количестве тренировок мне норм.

Снова бить людей, как же хорошо!
***
Соседи опять готовят что-то совершенно адское, дышать в коридоре невозможно
Как они это едят - отдельный вопрос. Но это просто жесть.
Мне уже прямо интересно: ЧТО у них там? Отчетливо чувствуется адское количество специй, чеснок, что-то еще. Пипец, блин.
***
Хочу фотосессию, но не гламурную-красивую-спортивную, а чтобы фотограф увидел и показал _меня_. Мою суть. То, что я иной раз боюсь показывать самой себе. Сложно, в общем.
Обязательно черно-белую. И чтобы мне не пришлось играть, и я могла делать все, что делает меня собой, в объектив. Читать книги и курить, сидя голой жопой на подоконнике или полу. В рубашке. Мужской рубашке. И на высоченных каблуках. И в кружевном белье. Пить вино. Задумчиво тупить во что-нибудь. Думать о своем. Красить ногти. Наматывать на палец волосы. Натягивать чулки. Болтать ногами. Не смотреть в объектив. Петь. Танцевать. Отвечать в социальной сети на что-то важное. Переписываться с кем-то важным. Набирать пост, который потом кому-то поможет.
Разбирать автомат Калашникова)))

И еще хочу короткую стильную сумасшедшую стрижку, но на нее еще сложнее решиться, чем на такую фотосессию.