я сегодня ходила в магазин, хотела присмотреть себе какую-нибудь одежду на осень. В идеале хотелось - теплое платье, да, может, большую длинную кофту. Ну и майку какую-нибудь.
И вот если последнего навалом на распродажах, просто завались, хоть соли эти майки, то первое и второе если и есть, то такое, что даже у меня, человека, скажем так, не особенно консервативного, и даже наоборот, весьма приветствующего всякое разное модное и интересное, волосы встали дыбом. Да и вообще осенние коллекции как-то совсем не порадовали. Ужас какой-то висит. Разве что вот, как-то где-то, местами - Камаю ничего так. А остальное - ужас.
Надо, наверное, в Мегу скататься, там выбор больше, что-нибудь, да найду.
Так что я ушла, несолоно хлебавши, и зарулила на обратном пути в Красный Куб, где увидела здоровскую штуку на кухню: доску для меню, памяток и всяких там надписей, и целую кучу прибамбасов к ней. Всякая там кухонная утварь. Купила доску и к ней - держалку.
К доске прилагается специальный фломастер, и можно писать разные хорошие вещи.
Да и вообще - очень теплая штука.
А потом я зашла в чайную лавку и купила черный чай с ароматом розы.
А вечером мы наконец-то купили мужу осенние кроссовки на толстой подошве, какие он и хотел. А мне ничего, кроме розовых носков, да пары примочек для ванны.
Но я все равно очень рада: у меня есть доска, а у мужа - кроссовки, и он не будет мерзнуть.
А значит - все хорошо.

В общем-то, ко всевозможным фэндомам я отношусь очень спокойно. Вернее сказать, не отношусь вообще, либо отношусь косвенно: вот что нужно для того, чтобы, скажем так, быть частью фэндома? Наверное, как-то активно участвовать в его жизни, что-то делать - писать, рисовать, ставить, не знаю, в общем. Встречаться с людьми, иметь там какие-то авторитеты. Ну и самому постепенно становиться знаковой фигурой оного.
А я не подхожу ни под один из заданных параметров.
Мои "Письма" - это не фанфики, это просто мои мысли, то, что я вижу и чувствую, и то,что хочу передать в мир, как-то так. Но при этом я нигде их не выкладываю специально, не ставлю перед собой целью донести их до общества, мол, посмотрите, какая я клевая Л.П. Складываю в "стол" - отдельный творческий дневник, да и все. Изредка показываю знакомым, или тем, кто, случайно найдя их, заинтересуется.
Мое имя - это просто мое имя. Я не персонаж, а просто я. И писать "про персонажа" или "играть в персонажа" совсем не умею, могу быть только собой и жить вот так, в режиме реального времени, одновременно "живя" в Годриковой Лощине. Вернее, мое реальное время и есть - мой собственный волшебный мир. Следовательно, людям такое никогда не будет интересно.
Ну а люди..
Я никогда не понимала вот этого поклонения - авторам фанфиков, или просто людям, что-то активно делающим в фэндоме. Они же обычные люди. Интересно пишут, интересно рисуют. Но все равно- просто люди. Зачем это поклонение, иерархия? И, следовательно, зачем все эти фэндомные ссоры, выяснения, чья труба выше и чей дым гуще, и измерение длины собственной значимости?
Возможно, я никогда этого не пойму, но другие - понимают больше меня, и, следовательно, мои суждения не имеют ни смысла, ни веса. Я ведь действительно не разбираюсь в таких вещах.

И не мне бы судить, если бы меня не волновал один вполне закономерный, общечеловеческий вопрос: почему я всякий раз теряю друзей, стоит им уйти в какой-нибудь фэндом, толком ничего не делая для этой потери? читать дальшеВпрочем, наверное в вопросе и кроется ответ: ничего не делая. Я, даже являясь, вроде как, частью мира, по которому создан фэндом, не имею ни веса, ни значимости, потому что ничего не делаю для получения их. Не пишу, не рисую, не творю что-то, не встречаюсь, не поклоняюсь звездам фэндома, относясь ко всем, как к _просто людям_. Для меня не играет значимости то, какие замечательные фанфики пишет человек или то, как классно он отыгрывает в сети, допустим, Ремуса Люпина. Если он - Ремус Люпин, зачем ему вообще что-то играть? Я его и так узнаю, и так поверю в него.
Я сижу дома с чашкой, и пишу о повседневности, и наблюдаю за тем, как люди, которые мне дороги, уходят в фэндомы, забывая обо мне, потому что в фэндоме - интереснее, там поклонники и заинтересованные люди, там "глючат" того или другого, там в тебя громко верят и не менее же громко с тобой ругаются. А я так не могу. Я не умею верить громко, как не умею поклоняться, ругаться из-за того, кто и где что сказал или написал не так. Не умею, ничего не делаю,и потому постепенно наблюдаю, как от меня уходят дорогие мне люди, которые были мне близки до появления фэндома в их жизни, а с появлением - отдалились, потому что на смену таким вот недотепам, как я, пришли другие - более яркие, более громкие, более верящие.

Все это пафосный пафос, конечно. Но я с некоторых пор не понимаю вот этого разделения дружбы "на персонажи". И вот этого выбора: кто меня больше принял и рукоплещет, тот мне более интересен. А кому внешне все равно, будь ты хоть трижды из той же сказки - тот пусть побудет побоку.
Не задумываясь о том, что чувствует этот вот, который остается побоку.

Впрочем, общая мораль этой записи, все же, сводится к одному: друзья уходят, заигрываясь. Одно дело, когда друзья уходят, потому что ты (а точнее, я) вел себя, как последний урод. И совсем другое, когда ты просто перестаешь быть интересен, когда люди находят тех, с кем интереснее играть. Потому что твоя обыденная жизнь, при наличии всех ников и вер в разные там сказки - неинтересна. Потому что ты не пишешь, не делаешь, у тебя нет фэндомных авторитетов, ты не умеешь поклоняться, не умеешь "видеть и помнить" (привет, девяностые, блин), или, еще хуже - "разучился и померк".
Как в детстве, никуда это не девается: "мама, Катя сказала, что больше со мной не дружит, потому что у нее теперь есть Алена. Мам, мне так обидно, а ей все равно!"
Какой-то искусственностью отдает это все. Если ты говоришь "ты мой друг, ты мне дорог", как же так происходит, что людей разводят сказки и другие миры? Если мы все хором кричим "мне так интересна твоя просто_жизнь, ты мне дорог, как просто_человек"?..
У меня есть случаи, такие как, например, человек дружил со мной, пока мы увлекались одной сказкой. Стоило мне,будучи замотанной жизнью,охладеть к ней, как меня объявили чуть ли не предательницей, и отвернулись.
Еще у меня есть человек, с которым мы тепло и нежно дружили, а стоило ему "обнаружить себя" персонажем некоторой истории, к которой отношусь и я, как вдруг вылезла "разность взглядов на мир" и "я не вижу в тебе тебя", а также "прости, это все персонаж", и человека я потеряла.
Как так можно? А если - таки, по мнению человека, можно, то зачем кричать громкими словами о дружбе? Друг найдет своего друга в любом мире, в любой сказке, в любом обличии. Недаром ведь говорят, что друзья не умирают. А если дружбу вот так запросто можно оценить по принципу "ты извини, но у нас как-то очень уж разный взгляд на этот мир", или, еще хуже, "ты не из этой сказки, ты мне больше не интересен со своей обыденностью", то какая же это, к чертям собачьим, дружба?..

На те же самые грабли я наступила, к слову, когда дружила с ролевиками. Многие до сих пор уверены в том, что я ушла и вообще устроила весь этот цирк с разочарованиями в людях только потому,что мне, душке, не выдали желанную роль и не позвали поиграть в игрушечку.
Мало кто вообще понял, в чем была причина на самом деле. А причина была в том, что мне было больно получить по морде неоднократно от людей, которым я доверяла, с которыми дружила, и которых считала своей компанией, только потому, что я что-то там не так сделала на ролевой игре, и что-то там не так написала. А потом мне было больно видеть, как эти вот все люди устраивают срачи и травли из-за ролей, ролевых игр, и прочей фигни. Как люди оценивают друг друга по тому, как кто _играет_, как и кто что делает в мире этих самых РИ,и как люди запросто могут пройтись по тому, кому вчера улыбались, только за его "проступок" в отношении игр. Я не могу верить людям, которые способны на такие вот оценки, забывая о тебе, как о человеке, и забывая о том, что сами они - такие же люди. Как никогда не пойму уважения или неуважения к тем, кто делает "клевые игры" или "отстойные игры".

Не знаю. Не знаю.
Странное явление эти фэндомы. По крайней мере, для меня.
Для тех, кого пост заденет за живое: это просто запись о наболевшем, прошу понять и постараться не осуждать.

Конец рабочего дня, наконец-то пятница. И все одно - не расслабиться. Все ушли домой, и оставшиеся часы кажутся бесконечностью, хотя, конечно же, это сущая ерунда по сравнению с вечностью.
Впрочем, как-то слишком часто я стала употреблять слово "вечность". Не к дождю точно - небо серое, и дождь с присущей ему беспечностью льет третий день подряд, ни на минуту не прекращаясь, и даже когда его нет, он все равно есть - там, в ведрах, что стоят на облаках, я даже не сомневаюсь.
И все, что остается - это кутаться в тонкую шерсть розового палантина, и греть руки о чашку с не самым лучшим чаем: а вдруг ангина? Ангины не нужно: я недавно болела бронхитом. Здоровье - штука такая, его не сольешь с "депозита".
Чай горяч, но ужасен на вкус, и это несколько неприятно. Хочешь лучше - купи сама, оно и ежу понятно, но кто даст мне время, а главное - должную карту памяти? Впрочем, все это отговорки, говорящие об усталости. Впрочем, усталость - это явление исправимое, были бы ближе к вечеру шерстяные носки и тепло любимого. Или вот, как вариант, посиделки сам-три по-дружески, с разговорами о делах насущных и о супружестве. Словом - хочется полноценного отдыха, по возможности, и главное, чтобы в нем не было никаких сложностей. Чтобы все было относительно просто, понятно, но не без усердия чтобы, и чтобы приятно.
Словом, хочется вот в идеале - чтобы как на этой картине:

Чтобы сидеть в кресле и в палантине, и чтобы цветы, и спокойствие тканей и красок, и чтобы ни капли тревоги и прочих опасок.
И чтобы знать, что сидя тут ты совсем не один, но, собственно, все что есть - это розовый палантин. Что, впрочем, вселяет надежду на явление всего остального, не в полной мере, но все же - именно вот такого.
И потому буду слушать часы, до конца дня отсчитывающие мгновения, и, любуясь картинами, ругать тех, кто выключил отопление.
Ведь, в конце-концов, душе свойственно согревать себя о картины? Это ведь лучше, чем все в мире розовые палантины.

И тут их довольно много













www.johnwilliamgodward.org/

Вчерась с мужем после работы, получив зарплаты, заказали суши, и заехали за вином в Ашан. И там же я набрала себе всяких средств от всяких там бабушек Агафий. Потратила какие-то копейки, и была приятно удивлена тому, насколько удачными оказались покупки! Особенно порадовалась гелю для душа с молоком и медом, а также черному сибирскому мылу на тридцати семи травах. Причем, сделано оно реально в основном на травах, из химии там - стабилизатор, чтобы, значить, не издохло раньше времени, и легкий загуститель. Все остальное - травы, настои, экстракты! И березовый листик сверху лежит =)
А еще мы с мужем открыли совершенно замечательное вино.
Купили две бутылки: одно классическое сухое белое французское, к рыбе. А второе - муж настоял, уж больно состав привлек: банальное КЕ-СО, но - на зеленом чае с жасмином.
И я хочу вам сказать, что вот это вино на зеленом чае с жасмином - это просто сказка какая-то. Оно просто чудесное. Легкое-легкое, нежное, с тонким ароматом, светлым таким. Пьется легко, охмеляет не сильно, и вкус - просто непередаваемый. И я не сказала бы, что оно прямо жесткая экзотика, совершенно нет. Японское вино с зеленым чаем.
Стоит в районе 200 рублей всего, попробуйте, если не боитесь новых вкусов и любите японские вина. Не пожалеете. Я на годовщину совершенно точно буду брать пару бутылок, оно того стоит. Причем, заранее =)

А про ощущения от приобретений косметических средств я написала в блоге, вот ссылка: lily-red-haired.livejournal.com/3194.html
Читайте, комментируйте.
Вот такие дела.

Доброе утро!

Сохатый весь день меня смешит: два раза тайком прокрался к кабинету, просунул голову в дверь и изобразил оленя, а потом внезапно прискакал с шоколадкой =))
И это все так приятно, насколько только можно.
А еще мы сегодня славно пообедали: этот извращенец ел борщ, а потом большие такие тефтели со строго запрещенными дома макаронами (отрывается, зараза. Ну что он в них нашел? Сплошной же вред), а я - уху из двух видов рыбки, да тушеные легкие-прелегкие овощи с рыбой же.
И еще сегодня нашему Пепелацу - ровно три месяца, и по такому поводу будет на ужин что-нибудь особенно вкусное, а к нему что-нибудь горячительное согревающее =)

Чудо он у меня. Вот как есть - чудо =)

lily-red-haired.livejournal.com/2908.html - написала вот, советую, делюся.

Читайте на здоровье, если кому интересно.

1. Я человек-без-кожи.

2. Я опять кашляю.

3. Я люблю своего мужа.

Это все, что я хотела поведать миру.

Вторую неделю рисую проект "Книга про вашего ребенка". Задолбалась - не то слово: все, как в анекдотах про дизайнеров, классических: один говорит одно, второй - второе, а нужно, оказывается, третье. Рисую варианты, потом покажу, что выберут то выберут.

Одной из частей техзадания было "нарисовать мультяшных персонажей, максимально "срисовав" из с персонажей мультиков Диснея, но с отличиями".
И нарисовались у меня утка и медведик =) Будут еще, но пока что просто для настроения - вот они =)


Посмотреть целиком!

Это часть макета, конечно же. Не целый. Но настроение мне поднимает почему-то, так что пусть висит.
Как вам?

Предыдущий пост с матом и рассказом, что случилось, удалила. Во избежание: таки Лео прав, мало ли. Малая вероятность - это малая, но вероятность. А паранойя - не порок, а во благо.

Факт остается фактом: минус 25.000 псу под хвост. Развели, как последних лохов. Мы или наивны сверх меры, или слово "как" в предложении про лохов - лишнее.
Я осталась без учебы. Все, что нажито непосильным трудом, как там было в кино...туда же. Если бы не 27 штук, отданных за ремонт машины, и не 34.000, скажем так, снесенные ураганом, мне было бы по барабану на эти 25.000. Ощутимо, но не критично. Но увы-с.
Ничего: я в списках студентов, проясню ситуацию и что-нибудь придумаю. Облом, да, но у меня весь год какие-то большие и капитальные обломы. Привыкла. Отступать привычно не буду.
Зато буду учиться водить - срочно, блин. Срочно.
Поганая у нас страна. Вернее, страна-то хорошая, я люблю нашу страну. Я патриот, каких мало. Я жить не могу без России, несмотря на то, что Россия запросто может жить без меня.
А вот государство - ненавижу. И мудачество на дорогах, как часть всего этого - тоже.

Как уже писала выше, крантик поветру и повыше. Прорвемся.
В комментарии писать все, что хочется, но без конкретики, пожалуйста. В частности, без конкретики касаемо того, на что ушли деньги.
Эх...

На дворе - почти уже осень. Недавно приехал первый урожай слив, и надо куда-то их девать. Буду варить джем, конечно же - с корицей, с яблоками, а еще я делаю пироги.
читать дальше
Когда такой пирог печется, по всему дому плывет аромат свежей выпечки на меду - и слив. Аромат ранней осени, удивительный, кисловато-сладкий, добрый.
А когда разрезаешь пирог, то кажется - сейчас утонешь в аромате. Но - нет: тонет разве что вилка в мякоти: рыхлой, пышной, с кислинкой.

И течет золотистый мед по верхушке пирога.
И если подать ко всему этому свежезаваренного чаю, больше ничего для уюта и не надо будет.
читать дальше
А делается он просто:

3 яйца
400 грамм муки
100 грамм растопленного сливочного масла
топленое молоко - на глаз
3-4 стол. ложки сахарного песку
1 чайная ложка разрыхлителя теста
3 стол.ложки меда
а также -
свежие сливы

Ингредиенты, кроме слив, смешать до получения однородной массы нежно-желтого, сливочного цвета.
Сливы почистить, косточки вынуть, каждую сливу разрезать пополам. Примерно десять штук вмешать в тесто. Остальные выложить выпуклой стороной в форму для выпекания (у меня силиконовые), сверху залить тестом, и поставить выпекаться на 200 градусов до готовности (проверяется палочкой: если сухая при втыкании, значит пирог готов).

При подаче на стол каждый кусочек полить медом. Это очень вкусно!

Приятного аппетита и теплого вечера