Итак, без особых предисловий: мы без машины на неопределенный срок.
Нет, он здоров. Он красив, потому как помыт. У него даже инжектор теперь чистый: вчера на ТО проверяющий как глянул, во что тот превратился от наших покатушек по лесам да канавам, так его кондрат и хватил. Он укомплектован, в конце-концов. В общем, катайся - не хочу, только вот нумера-с и ныне там.
И вот, почему.

читать дальшеМуш вчера отправился в официальное ТО. Подготовился-помылся, приехал. А там - очередь длиною в жизнь. Поехал в коммерческое, и как встал в пробку, так и простоял там хрен знает, сколько.
В общем, приехал почти под закрытие, а те требуют медицинскую справку, которую он дома забыл. Поехал назад и опять встал в пробку, попытавшись ту пробку объехать. И еще. И еще. Я ему звоню - а он матерится. А матерится он редко.
В общем, кинулась искать более долгоиграющие ТО, нашла. Кое-как вырубился из пробки, приехал, взял справку, был пнут со всеми координатами туда. Опять встал в пробку...
Приехал. Придрались к инжектору. Помыл. Сказали, что опоздал.
Ну и все, собственно.
Муж прокатался с утра и до восьми вечера, и совершенно без толку. Теперь - только на эвакуаторе, а перед тем обязательно процедуру ТО-3 пройти в сервисе, чтобы машину нормально к ТО подготовить. Они же ж там, когда инжектор мыли, еще крупногабаритку спалить умудрились. Там просто все сгорело, закоротив. Теперь чинить надо. И коробка. И сцепление. И дох...дофига всякого еще.
И в идеале все это можно было бы сделать хоть прямщас, если бы были деньги. А их нет, потому что надо их много. Ну очень много.
Очень много ожидается, и невероятно обидно, что придется их потратить не на дом, не на себя, а вот таким вот паскудным образом.
Впрочем, утешает то, что после этого машина наша будет совсем бодрячком и, скорее всего, проблем с ней мы долго не будем знать. А остальное все наживное.

Но вот ведь какая штука.
Не было машины - ездили себе на метро и маршрутках, и бед не знали. Появилась машина - три месяца не спускались в метро, три месяца не ездили на маршрутках, и так привыкли к комфорту, что осознать, что, блин, опять придется вот с этим кошмаром столкнуться, просто невыносимо =( Нет, есть в этом и плюсы: ездить сейчас все равно тяжело, многие на метро пересели: пробки-с. А еще можно будет наконец-то прокатиться на водном таксо, которое у нас по Неве плавает. В конце-концов, скорее всего без машины мы остались максимум на неделю-полторы. Но: маму из больницы сегодня забрать не удалось, брат поехал на такси - минус. Но: завтра у нее день рождения, надо как-то туда добраться, плюс купить подарок, цветы, и потом как-то не измять все это в общественном транспорте - минус. В понедельник мы должны были ехать за урожаем на дачу, а теперь -фиг: минус. И самый ад: НА ТЕХ ВЫХОДНЫХ, МЛИН, ПАРКЕТНИК!!!!!! Паркетник. Паркетничек((((( Которого мы ждем аж с весны. Внедорожные соревнования, куда едут все, и куда теперь не едем мы...
Минус.
Обидно - не передать, как.

Учимся смирению, в общем, и все равно держим хвосты пистолетами: что толку унывать? Все обстоятельства были против нас, значит так надо. И ведь машина цела, не разбита, все с ней в порядке, только страшновато будет оставлять ее на целый день без присмотра во дворе. Все могло быть хуже.
И все не просто так, все для чего-то.

Такие вот дела.

Помните, как-то раз мы говорили о том, что часто бывает так: устанешь, издергаешься, и все равно возвращаешься к источнику раздражения? Работа, проблемы, встречи с людьми-раздражителями. Усталость, нервы. Но все равно возвращаешься, потому что некуда деваться.
И тогда в игру включается собственный организм, который давно просит отдыха, и заставляет этот отдых взять. Заболевает, отключается, хмурится, иногда даже хамит. И все, ничего не остается кроме как поддаться на "уговоры".

Мы сегодня проспали, оба. Настолько издергались на неделе и вчера, что непонятным образом не услышали будильника и проспали. Не сильно, но достаточно для того, чтобы позвонить начальнице и взять выходной за свой счет: сегодня трудный день. Чтобы мы проспали - это надо не знаю, как вымотаться. Мы не пропускаем работу в принципе, ходим туда даже больными, пока есть силы. Когда силы кончаются, да, берем больничные. Но в основном наши "просыпания" - это вставание на полчаса позже, но все равно при этом всегда успеваем выскочить из дому. А сегодня словно рубильник опустили.

И вот сижу. Муж уехал на ТО, жду вестей. Делать ничего не хочется: рубильник у меня как-то капитально опущен. Скорее всего, ощущение выходного включится завтра, и я снова буду летать по дому, приводя его в порядок, поливая цветы, готовя. А вечером, если все будет хорошо, мы уедем смотреть шоу фонтанов.
А пока...
А пока рубильник опущен. Во всех смыслах. Опустила его не я, но ощущение хорошее: как в одном из моих Писем - про Вечность: тебя укутывает мягкая, теплая пустота, и ты дремлешь в ней, как в коконе, восстанавливаясь и приходя в себя.
Это исцеляет.

Смотреть и плакать тут
Просто-таки винрар
Муж после просмотра все грозится купить мне берет, а шарф, говорит, и так есть.
И прикалывается, подлюка.

Вообще-то я давно их купила. Но как-то вот руки, простите, ноги не доходили надеть.
А сегодня надела и даже настроение поднялось =)

еще шесть ног

Читаю отчеты с Хогвартских Сезонов, и понимаю, что на данный момент это единственная игра, где мне хотелось бы, наверное, побывать.
Для расширения кругозора, для "посмотреть, что там делается", ну и для поиграть в любимый мир среди таких же любителей этого мира.

К Сезонам я до какого-то времени в силу разных обстоятельств относилась отрицательно. Потом начала присматриваться, сделала вывод, что не так они страшны, как их малюют. Потом пообщалась с некоторыми людьми из мастерского и околомастерского состава, сделала вывод, что люди весьма приятные и идеи у них тоже приятные. А в то, что неприятно, меня никто не тащит.
Ну а потом так вышло, что именно Сезоны помогли нам с базой после того, как мы, попав в ураган в лесу, перенесли игру на октябрь. Мы съездили на базу, посмотрели, как они готовятся, послушали, пообщались, плюс до того я много общалась с одним из организаторов, Лерой, которая как раз и помогает нам с базой. И сделала вывод, что, наверное, можно было бы подумать над тем, чтобы там побывать. В принципе, муж поддержал эту идею, сказав свое коронное "ну, можно, наверное".

Но проблема вот, в чем. Дело даже не в высоком взносе (если мы решим, что хотим куда-то поехать, то, как правило, выделяем определенную сумму на эту поездку, и вопросов не возникает), и не в концентрации вокруг людей-фанатов этой игры, "вросших" в этот мир и его специфику, рядом с которыми мне может быть дискомфортно. А в том, что есть несколько моментов, которые меня напрягают в именно самом процессе отыгрыша персонажа, и в частности это то, что я плохо слышу и часто слишком глубоко "пускаю в себя персонажа".
очень многабукаф, для терпеливыхСначала про глубокий отыгрыш.
Для меня РИ, если откровенно, были аналогом того, как в детстве я играла в любимые сказки с друзьями, и играла в любимых персонажей. В детстве не возникало разделения на "прожить" или "проиграть". Просто я была Василисой Прекрасной, Арамисом, принцем Патриком. Была, а не играла. И вот так это выросло в определенный момент в ролевые игры. И выставить такой вот барьер, в общем-то, нужный, чтобы не двинуться рассудком в какой-то момент, как-то не получилось. Вернее, он выдвигался сам, когда мне давали роль, не особенно мне подходящую, и которую мне приходилось, но не особенно хотелось играть, а вот когда речь шла о персонаже, который "ложился на душу", потому как соответствовал моему внутреннему "я", тогда все - это проживалось, а не проигрывалось, и, как в детстве, я на время становилась им. Например, такими персонажами были Феанаро, Даэрон, Хотохори - из кросспольных, кукла-танцовщица Галатея (она же - Мариола Миран) с "Трех толстяков" (это вообще была судьбоносная роль, после этой игры моя жизнь очень, очень сильно изменилась), Аленушка, жена Данилы-мастера, со "Сказка есть" (игру делала девушка-психолог, и игра получилась отличным психологическим тренингом с очень глубоким смыслом. В нашем случае тренинг получился по семейным отношениям, и мы до сих пор называем эту довольно простенькую игру лучшей за все время наших личных РИ), Конни Корлеоне с нашего "Крестного отца", Анна Даханавар с "Киндрет" и Селена Хоук, девочка-староста Гриффиндора с "Хогвартса-1943". Еще Тигренок с Дозоров, конечно же. Про совсем судьбоносные роли я молчу - во что вылилось то, что несколько лет назад мне дали роль Лили Поттер на игре "Путь наименьшего зла", думаю, лишний раз рассказывать не надо Я не играла этих персонажей, а просто была ими, как в детстве. И вот это-то и сыграло со мной злую шутку: Селена Хоук оказалась практически полностью калькой с меня, причем так вышло, что калькой с того, от чего я заведомо бежала - всего плохого, что со мной происходило, моих страхов, переживаний, разных плохих моментов, случившихся со мной в жизни. На это наложились актуальные для персонажа переживания, и я сорвалась на игре в плач, который был воспринят окружающими людьми, как истерика, оскорбившая людей ,помешавшая им играть, и так далее. В принципе, я видела такое не раз в исполнении разных знакомых, но в собственном исполнении мне это ни разу не понравилось: здорово рвало душу, сильно ударило по мозгам, а потом еще и развилось в ужасную ситуацию, связанную с общением с людьми. Проще говоря, люди высказали мне все, что думали обо мне на протяжении довольно длительного времени, и это здорово меня подкосило. Плюс я - гребанный самокритик, и получилась совсем красота: сверху меня плющат знакомые, от души и с удовольствием (это известная история, многие ее помнят), снизу - я плющу сама себя. Поломало это меня основательно, вплоть до того, что я, всегда очень открытый человек, стала бояться людей, закрылась, и оправиться вот до сих пор - не оправилась. Отчасти потому, что потом была еще пара похожих ситуаций, связанных, правда, не с РИ, а просто с отношением ко мне тех же людей, и отчасти - все из-за той же самокритики. Правда, сделало намного сильнее и пофигистичнее, факт. Но было, и из песни слов не выкинешь.
Когда после всех этих историй прошло некоторое время, я начала разбор собственного поведения. И, кроме всякого разного, выделила вот это: я слишком глубоко проживаю жизнь персонажа, и это не совсем правильно. Но при этом сделать с этим, если персонаж лег на душу, ничего нельзя: это родом из детства, и, видимо, заложено в подсознании. Я умею выставлять барьеры, но в случае, если персонаж, что называется, лег на душу, они автоматически не выставляются, либо выставляются, но до определенного момента, после чего, когда что-то задевает за живое, барьер рушится, и граница стирается, эмоции становятся чище, и все, привет. То есть, так называемого отключения сознания не происходит - я отдаю себе отчет в том, что это игра, что я - это я, а персонаж - это персонаж. Но проживаю все происходящее намного эмоциональнее, нежели в случаях, когда персонаж мне не особенно интересен, и не ложится на душу. Сыграв, я спокойно ухожу в палатку или там, в свою комнату, где никакого персонажа уже не будет, буду там сидеть и пить чай или вино, отдыхать от игры, и вообще. Но на момент самой игры переживания будут очень глубокими.
А в таком случае иной раз весьма сложно не пропустить через себя еще и негатив, какие-то излишне глубокие переживания, не расплакаться, не сорваться на оппонента или по факту. То, что это персонажное, никому не докажешь, и людей это может обидеть. И то, что это не специально, тоже никому не докажешь. И, опять же, обидишь людей.
Но с другой стороны я не очень люблю держать персонажа в узде собственного самоконтроля, играя неискренне. И получается палка о двух концах: или играть искренне в то, что интересно, позволяя себе любые эмоции, но рискуя отношением к себе окружающих людей, либо держать все под контролем, не чувствуя персонажа, теряя интерес к сказке, что в принципе не очень-то правильно. Золотая середина в моем случае почему-то не работает: мне или офигительно скучно или офигительное интересно. Но чаще, все-таки, первое.
Это - одна из причин, почему я ушла из РИ. Так - нельзя, а иначе не получается. А поиск "золотой середины" для меня не имеет смысла при совокупности всех остальных причин ухода из этого увлечения.

Второй момент - тугоухость. Не то, чтобы я совсем ничего не слышу. Я, в конце-концов, на работе отвечаю, кроме дизайна и администраторской работы, еще и за прием звонков по телефону, тут хочешь-не хочешь, а научишься слышать то, что говорит собеседник. Плюс клиенты вживую, плюс сотрудники, да и просто - общение в жизни. Плюс работа на сцене, организация праздников - там есть своя специфика работы с публикой, тоже хочешь-не хочешь, а научишься слышать. Плюс, в конце-концов, у меня имеется музыкальное образование, а когда я училась, тоже уже слышала неважно, что, впрочем, не помешало мне закончить класс по фортепиано и пропеть-проучиться в хоре несколько лет. Но в основном я слышу плохо. Люди, окружающие меня, это знают, но даже им это доставляет некоторый дискомфорт. Не говоря уже о тех, кто не знает об этой моей "особенности". Это раздражает, иногда даже очень, а лично мне это доставляет немало неприятных минут. Впрочем, в данном случае речь не об общем дискомфорте от тугоухости, а о том, что в случае с РИ, где люди редко разговаривают громко (почему - не знаю), эта моя особенность сводит на нет смысл поездок туда вообще: там, где можно было бы интересно поиграть, она убивает все возможности для этого. А переспрашивать постоянно и каждую фразу - бессмысленно и глупо, и, опять же, убивает атмосферу и раздражает людей. В итоге - я ничего не слышу, либо слышу, но плохо, теряю нить беседы, суть и смысл разговора вообще, и все. То есть, все - совсем.
Не говоря уже о замечательных моментах, когда я, неправильно расслышав или не расслышав вообще, что мне говорят или что говорят по факту, выставляю себя полной идиоткой во всех отношениях, действуя неправильно или раздражая людей тем, что приходится все объяснять заново, либо не донося в полном объеме информацию, либо, либо...да много чего.
И потому очень многое теряю в игре, тогда как еду туда поиграть в интересный мир, пообщаться с интересными людьми. Толк от этого всего сводится на нет.
(про лечение разговаривать не стоит: диагноз свой знаю, что с этим делать, тоже знаю, делала, не помогает. Слуховой аппарат пока что исключен, кто знаком с тем, что это такое и как оно влияет на слух, поймут, почему).

Вот как-то так. И это - кроме общих моментов, оглашать весь список которых тут не имеет смысла. Потому и думаю. С одной стороны, при учете того, что на игры мы больше не планируем ездить и не ездим уже почти год, особенно это все не напрягает. Но если учесть то, что иногда встречается что-то интересное, на что действительно хочется потратить время, деньги и прочее, совокупность этих факторов расстраивает и заставляет задуматься над тем, что приходится лишать себя сладкого, причем не потому, что "нельзя", а при условии того, что вообще-то "можно", но...
И много-много вот этих вот "но", среди которых боязнь причинить людям дискомфорт выходит на первое место, а на второе и третье - вот эти два фактора, которые, в итоге, тоже сводятся к боязни причинить людям дискомфорт и доходит до абсурда. И варианты "забей на людей", "относись проще" и "получай удовольствие в свое удовольствие" в данном случае не работают: к играм я отношусь как к возможности пожить в сказке - доброй, недоброй, неважно, но слово "пожить" тут ключевое, иначе у меня пропадает всякий интерес к поездкам на эти мероприятия. И забивать на людей не в моем характере. Соответственно, получать удовольствие при наличии всего этого не получается))

Вот и думаю теперь.
Кто был на Сезонах, расскажите, стоит туда ехать вот с таким набором, тратить время, силы, ресурсы и вообще? Или-таки стоит забить на такие мысли?

Уже пятый или шестой день дергается верхнее веко на правом глазу. Вообще не знаю, что делать: начала пить новопассит, но по-моему веку от этого ни жарко, ни холодно. Дезориентирует это страшно. Нервы, что ли, пора лечить? Ведь, ко всему прочему, к этой радости добавились еще и головные боли. То ли не высыпаюсь, то ли и правда нервничаю сверх меры. Не на пустом месте, конечно, но таки. Причем, внешне это никак не проявляется.
Ах, да: еще во время волнения начала заикаться. Зашибись. Ведущий-заика: незабываемые ощущения на вашем празднике.
Еще болит колено, но это уже несколько недель. Ужасно: ни согнуть нормально, ни встать, а уж опуститься ниже уровня колен - пол там помыть, или поднять чего - это вообще ад. Мажу противоревматическим средством, но что-то тоже не очень помогает.

Пора, наверное, закусить мышьяком, но кто ж мне даст? Не так все просто в датском королевстве, в проблемах тоже есть своеобразная садомазохистская прелесть.
Не жизнь, а сказка.
Впрочем, светлые моменты также имеются: вчера вот у меня был совершенно волшебный вечер, за который спасибо Тиваре. Разговоры за крохотным столиком в кофейне, огромный красный фонарь с горящей внутри свечой, аромат кофе, цитрусов и немножко - яблок из пакета, который мне подарил этот замечательный во всех отношениях человек. И питерская вечерняя мокрая улица. Осень во всей красе: разговоры за чашкой чая, и терпкий аромат сырости, листьев и камней за окнами. Спасибо =)

И еще потом мы с мужем заглянули в суши, которые располагаются прямо в нашем доме. Заказали роллов и поужинали, и мне не нужно было готовить вечером.
Полосатая, полосатая жизнь.
Моя жизнь.

еще одна
Это я выклянчила у брата фотографии со свадьбы приятеля, которую вела. Потом еще покажу.
Хороший был день, хоть и устала я тогда невероятно.

Наверное, это станет традицией понедельника у меня скоро.

Есть категория граждан, которые у меня проходят под кодовым словом "мудачье феерическое", потому как иначе их не обозвать. Да-да, знаю про сук в собственном глазу, но с уверенностью могу сказать: мне до этих гениальных людей очень и очень далеко.
Я ведь не бегаю с ребенком под мышкой через проезжую часть, где нет светофоров в принципе, во время активного движения.

Обычно это тетки, мужики бывают реже, но бывают. При них, как правило, ребенок, маленький, до пяти лет. Иногда старше, но ненамного.
Картина обычно примерно такая: активно идущий проспект, или шоссе, или улица. Светофора нет, либо он в пяти-десяти метрах ходьбы до него. Тротуар или разделительная полоса.
И - она.

Она обычно средних лет, зачастую - не мать, а бабушка. Молодая бабушка. Но бывает так, что и мать. Или тетя. Я не знаю. И при ней ребенок.
Сегодня было так: стояли на повороте на Т-образном, когда увидели, как машины то резко останавливаются, то и вовсе слегка заворачивают - кто направо, кто налево. Причина показалась сразу же - из-за притормозившего грузовичка. Тетка лет пятидесяти с малышом под мышкой, притормаживая и что-то крича водителям, продиралась сквозь идущие автомобили! Светофора там нет.
Или вот вчера было.
Дорога перед виадуком на Мегу, движение очень активное. Идет проливной дождь, такой, что дворники не справляются, и мы тихо фигеем, сидя в машине.
Она появляется внезапно: словно из ниоткуда - на "островке безопасности", высящимся над дорогой. На ней ветровка с затянутым до очков капюшоном. При ней - крохотный ребенок, и капюшон у него затянут еще сильнее. Стоят в проломе разделительного забора: типично русская система перехода дороги "поближе к дому". Светофор - в пяти метрах ходьбы.

И такое - постоянно. Они прутся на красный, перебегают дорогу, держа ребенка на руках или под мышкой, там, где этого делать нельзя, лавируют между автомобилей и матерящихся водителей и орут на них в ответ. Перебегают шоссе, игнорируют подземные переходы, экономя свое время и не подозревая, видимо, что могут так доэкономиться, что...
И хрен бы с ними. Мне их не жалко совершенно: дураков надо учить, но лично я предпочитаю, что их учила жизнь. Если у человека в голове достаточно места для идеи потащить крохотного малыша под колеса только потому, что они "торопятся" - флаг им в руки. Только малыша, желательно, таки оставить дома. Малыш-то не виноват, что взрослый - дебил.
Но проблема как раз и заключается в том, что они делают это с детьми. То ли по принципу "этожеребенок, и потому нас надо пропустить", то ли просто исходя из отсутствия мозгов. Комментарии по этому поводу нужны? Думаю, что нет.

Остальные, конечно, тоже беспокоят. Но не так, как эти. Дурак - он и есть дурак, но пока рискует собственной жизнью. А вот когда риск перекидывается на другого, совсем еще маленького человека, тогда такого деятеля кроме как "урод безмозглый" как-то уже и не назовешь.
Потому что иного объяснения таким действиям я не вижу.