chadeyka.livejournal.com/186955.html#cutid1 - замечательный рецепт апельсиново-шоколадных кексов.
Сделаю на Хэллоуин

Сказки бывают разные. Грустная сказка - уже была. И даже та, что ждет нас впереди - все равно пройдет, круг разомкнется, и тьма останется позади.
И будет много-много счастья.
Пусть в твоей жизни его будет в два раза больше, чем просто "много-много"! И рядом будут любящие тебя люди, а также любящие тебя города. И сказки, конечно же. И исполнение желаний
С Днем Рождения!

Лили

Меня облапали в метро.

Ехала домой от Уэле - муж не смог меня отвезти, занимался рабочими документами, да и что же, я без него до доберусь теперь никуда, что ли? В не такой уж и поздний час, кстати - было всего-то в районе десяти вечера. Стояла, читала книжку.
Не могу сказать, что ношу провокационную одежду. Стояла в своем малинового цвета пальто, черном платье, ботфортах и черных же шерстяных колготках. Пальто выглядит целомудренно, да и весь мой вид особо вызывающим назвать трудно - многие девушки сейчас одеваются в десять раз более вызывающе.

Стою, и вдруг чувствую на колене чью-то руку. Схватили, уверенно так. Охренев, поднимаю глаза, и вижу: сидят два мужика. Не сказала бы, что сильно пьяные, просто, видимо, пьянство у них - образ жизни. Потому как вид говорит об этом настолько красноречиво, что не описать. Классика: оплывшие морды, гнилые зубы, кЭпка, тупое выражение лица, одежда черте какая, и несет, как от помойного ведра. Не знаю, как и описать, честно. Сидят и обсуждают мои только что облапанные колени. И люди вокруг - молчат, хотя смотрят на это.
Не особенно отдавая себе отчет в том, что делаю, двинула каблуком по колену: ноль эмоций - сидит, ржет, и глумится надо мной, показывая приятелю руками величину моей груди и вообще...
Двинула еще. Ноль эмоций.
Говорить или кричать не стала - не было сил от шока. А люди вокруг - кто засмеялся, кто уткнулся в книжку поглубже, кто-то отвернулся и сделал вид, что его тут нет. Хотя вагон был полный.
Я отошла в сторону, и снова открыла книгу со спокойным видом, не меняя выражения лица. И начала дожидаться, пока поезд подъедет к станции, чтобы выйти. Покосилась на мужика, и увидела, как тот лыбится, глядя на меня, и причмокивает губками, посылая мне поцелуи.
И мне стало так противно, словно меня облили теми помоями, которыми от него несло.
Тогда я закрыла книгу, развернулась, и с ноги двинула ему каблуком по сложенным на коленях рукам, с силой этот каблук в эти руки вставив. До промежности, увы, было не достать.
Единственной эмоцией было - легкое удивление, усмешка, после чего он спокойно стряхнул мою ногу, и продолжил разговор с "собеседником".
А люди вокруг по-прежнему вели себя так, словно ничего не происходит.

Поезд прибыл на станцию, и я вышла. Села на скамейку, раскрыла книгу. У меня - "Дети Беслана", недавно вышедшая. О зверях, расстреливавших маленьких детей и их родителей.
Потом я села в следующий поезд, доехала до своей станции. Потом села в маршрутку. Потом доехала до дома, где меня встретил муж. И только тогда прошла дрожь и перестали трястись колени.
А то колено, за которое меня схватили, хочется отмыть со средством для чистки унитаза.

...Сейчас в сети, кстати говоря, идет активное бурление на тему хватаний и безнаказанности, на тему всеобщего пофигизма и вот этого типично русского "ну он же пьяненький". И на тему того, что женщин не защищают, и никто не вступается друг за друга, потому что боятся, или потому что "ну это же фигня". Приходится - самим, но сил не хватает, и вот так, спокойно обхватив каблук, твою ногу сильными руками отводят от места удара, и всем все равно. Ты ничего не можешь сделать, тебе не хватает сил - ни физических, ни моральных.
И, опущенная по полной программе, ты отправляешься домой, чтобы максимум что сделать - это написать пост в дневник, потому что от липкого, противного ощущения вот этой безысходности и тупика не помогут ни объятия и утешения мужа, которого потряхивает от осознания того, что его не было рядом, когда с тобой вот так было, ни горячая ванна -потому что кожа забудет, а сердце - нет.

Такая вот жизнь.

Осенняя дорога - это такая красота, что словами этого не выразить, и хочется хвататься за колдоаппарат, и снимать, снимать. Но колдоаппарата с собой не было, и потому единственное, где сохранились воспоминания о том, какую красоту мы видели сегодня, это мое сердце.
Осенняя дорога - это черное, желтое и ярко-голубое: деревья, листья и небо. Еще ярко-красное: рябина. И снова черное: гнезда на деревьях. И немного белого: снег, который пошел сегодня так густо и красиво, что я поверить не могла в то, что это все - взаправду, а не иллюзия.

Мы ездили на дачу, и там, пока муж и свекр натягивали сетку для забора, я немного отошла душой от всего, что было пережито на этой неделе, а пережито было много, просто я тут не писала. Я прислонилась боком к оконной раме, закуталась в палантин, и долго, молча стояла и смотрела на засыпающий яблоневый сад, залитый солнцем.
А на обратном пути, везя домой яблоки и мяту, мы остановились у обочины и купили огромную ярко-рыжую тыкву: делать из нее на Хэллоуин подсвечник, а перед тем везти ее на другой Хэллоуин в магический Лондон. А из мякоти что-нибудь испечь или сварить тыквенную кашу.

И теперь дома - целая гора овощей, яблок и мяты. И мятный чай.
Преддверие венца Осени.
Мое самое любимое время года.

Вот уже более полугода (в феврале будет год) я не общаюсь с людьми, с которыми ранее только и общалась, и не особенно тянулась к кому-то еще. С кем-то осталась на уровне "привет-пока", с кем-то прошла чуть дальше - "привет, как твои дела?", что лично у меня подразумевает диалог и его развитие. С кем-то, могу сказать и так, осталась в приятельских отношениях. Но в основном - не общаюсь. И почти полтора года, как я порвала отношения с несколькими людьми из своего старого окружения вообще. С моей стороны в их сторону не идет никакого негатива, с их - регулярно встречаю регулярные же высказывания, несмотря на то, что не просто не общаемся - не пересекаемся вообще, никак и ни при каких обстоятельствах.

В принципе, я все это уже пережила, у меня другая жизнь, другие интересы, люди также живут своей жизнью. Ни возвращаться, ни общаться не хочется: это лишнее и для них, и для меня. Да и вообще - я настолько отошла уже от той жизни, которая была у меня раньше, что даже говорить об этом всем для меня - редкость, так, по случаю.
Но вчера, убирая квартиру, я наткнулась на подарок одного из этих ушедших в прошлое людей - плюшевую игрушку-сумку в виде тигренка. В ней лежит стихотворение "А знаешь, все еще будет". Его мне подарили на наш общий с моим тогда еще не мужем, а женихом, день рождения, который мы отмечали вместе, устроив танцевальный вечер.
И вот этот тигренок натолкнул в очередной раз на размышления.

С человеком, который мне его подарил, у меня были хорошие отношения. Более того: из окружающей толпы я выделяла его больше остальных, хотя никогда ему об этом не говорила: не особенно люблю лезть в чужую жизнь. Были и моменты непонимания, и сам человек признавался мне в том, что испытывает по-отношению ко мне целую гамму чувств: от ярости до восхищения, причем и те, и другие - искренние. Неоднократно мы собирались выпить кофе и поговорить, чтобы узнать друг друга вне толпы, получше. Но как-то вот ни разу не сложилось, хотя и живем неподалеку друг от друга.
Все время, пока я знала этого человека, мне казалось, что он - прямое мое отражение, только не той меня, что есть здесь и сейчас, а, скажем так, той меня, которая могла бы быть в соседнем отражении нашего мира, нашего города. Зеркально этот человек также вызывал во мне двойные чувства: от ярости - по многим причинам, многие из которых являются или антиподами моих, или же точной их копией, до глубочайшего уважения - за искренность, лютую честность, умение видеть суть вещей до самой их глубины, полное отсутствие боязни сказать человеку правду в глаза.
Люди, которым свойственны такие черты характера, обычно не любят тех, кто ведет себя иначе. И я своим поведением в свое время разочаровала этого человека, и кофе мы так и не выпили.
Более того: со свойственной ему прямотой, человек говорил в открытую все, что обо мне думает, иной раз, к сожалению, не зная точных фактов, а иной раз показывая разные моменты моего поведения с другой стороны, и тогда я не могла бы сказать, что он - неправ. Резало скорее то, что - именно прав.
Были, конечно, и очень несправедливые моменты с его стороны в отношении меня. Но потом, когда первые волны обиды прошли, я поняла, что дело не в том, что человек хочет обидеть или ударить побольнее, а просто в том, что человек не знает, как - на самом деле. А значит я не могу его обвинять ни в чем.
И тогда я в душе его простила - за те моменты, которые сделали мне больно (простите за пафосное слово). А те моменты, в которых он был прав, я разобрала и начала над ними работать. Результаты порадовали и огорчили одновременно: огорчили - потому что стало ясно, что разочарование человека во мне возникло не на ровном месте и не просто так, а порадовали тем, что я действительно сумела в себе изменить некоторые те черты, которые он во мне высмеивал, и пока еще хватает сил работать над остальными.

...За эти полтора года я стала намного более закрытым человеком, нежели была раньше. Но обратно к людям, с которыми общалась, не тянусь - не хочется.
Но я искренне жалею о том, что поссорилась с этим человеком. Мне не хватает его в жизни - не в той роли, в которой он выступал, будучи обвинителем, а в роли друга, которым он, возможно, мог стать, если бы я была умнее и вела себя иначе. В роли человека, который не стесняется говорить то, что думает, и которые так нужны в жизни.
И если совсем откровенно - этот человек единственный из всех, о потере которого я действительно сожалею.

Все, конечно же, можно исправить. Но я не нужна этому человеку, а мне не нужны нервы, связанные с очередным разочарованием в себе, когда меня в очередной раз высмеют или пошлют. В чужую жизнь лезть глупо и надеяться на что-то также бессмысленно.
Но за эти полтора года этот урок для меня оказался самым действенным и самым сильным. И, к сожалению, прямой иллюстрацией к поговорке про то, что на ошибках - учатся.

Но упаси меня Бог еще от таких вот "ошибок"...

День Всех Святых совсем рядом: все лавки завалены хэллоуинскими товарами, тыквами, ведьмовскими шляпами. Ужасно хочется скупить все и сразу, шляпу - в особенности, настолько это все очаровательно. Странное чувство все это вызывает по понятным причинам, но все же очарование этой атмосферой - пересиливает.

Я сегодня слегка промочила ноги, бегая под дождем по мостовым: зонтик куда-то спрятался, а мне нужно было купить мужу подарок. Купила, развеселив тем, как покупала, всех продавцов в магазине. Ну да, то самое, о чем я тут недавно писала. Ну да, беспомощно отвечая на вопрос "А какой вам нужен?" - "Ну...чтобы паял...", и вызывая тем восторженную улыбку и долгие рассказы о том, почему "вот этот лучше, чем тот, а вообще-то нужен вам вот этот".
Завтра ночью вручу и отчитаюсь тут о результатах

А потом я встречалась с  dragons-kind, которая приехала в Город на пару дней. Она познакомила меня с Крис, своей подругой и очаровательной девушкой, настоящей рыжей ведьмочкой, а еще подарила мне банку того самого цветочного мыла от все той же бабушки А., о котором я так давно мечтаю и которое так долго не могу найти А я ей - мое любимое зелье для душа с ароматом пиона и пару унций ароматного чаю.
Потом мы болтали и ели суши, и расставаться совсем не хотелось - словно и не прошла пара лет с последней встречи, и словно встреча эта была просто очередной из текущих. Это очень хороший признак, на самом деле.

А потом я, вернувшись домой, заварила травы против простуды, бросила в горячую воду ванны соли, добавила мятного настоя и немного пены с хвойным ароматом, влила туда запарку из трав, и долго грелась в темной, ароматной, пахнущей распаренными травами воде. Подносила к лицу холстяной мешочек с травами, и вдыхала, чтобы не заболеть.
Цветочное же мыло оказалось просто чудом. Нежное, мягкое, совсем-совсем девичье.

Тело и волосы пахнут цветами и травами, и хочется во что-нибудь закутаться. И еще хочется - улыбаться и спать.
Но пока я пью чай с лимоном, медом и имбирем, и на душе так тихо и спокойно, что хочется продлить это ощущение хоть ненадолго, не уходя в страну Морфея.
Но тем не менее - доброй ночи

Тут был пост про один случай из сети, внезапно попавший мне на глаза и касающийся непосредственно меня. Он больше не будет: глупо это. При этом делать вид, что мне плевать, да еще и заявлять об этом, также было бы глупо: мне не плевать. И никогда не было. Но это сеть, и эмоций, которые были раньше, также больше нет.

Хочу только сказать, что я очень благодарна людям, которые злословят относительно меня: именно они научили меня отрицанию жалости. Во многом раскрыли глаза, многое помогли понять. Именно благодаря им я многого добилась и стала сильнее, во многом разобралась в себе самой, увидела и начала исправлять собственные ошибки, не отвлекаясь при этом на осуждение поступков других людей.
Я решила, что, наверное к наличию данного фактора в жизни можно отнестись, как к своеобразному тонусу-мотиватору, мотая на ус, учась разному, делая выводы и какие-то дела.

читать дальшеВот еще что, кстати.
Всегда, всегда и во всем находите возможность заново увидеть человека, всегда прощайте, даже когда кажется, что восстановить доверие невозможно, всегда поддерживайте начинания, благие намерения, и не говорите об идущем по воде, что он это делает от неумения плавать.
(в конце-концов, он вполне может делать вид, что идет, стоя на подводной лодке)
Это я говорю не потому, что я такая хорошая и славная, а потому, что это помогает жить, проверено на себе.

Дневник у меня, кстати, по прежнему открыт для зарегистрированных пользователей дайри - с паранойей надо бороться, и сегодня я в очередной раз убедилась в том, что его не только читают, но и по прежнему находят в моих записях и моей персоне повод для выводов о неумении плавать и прочем, а также для публичного обсуждения данных фактов. Пусть себе: если людям это интересно, зачем их этого лишать? А если кто-то думает, что я чего-то не знаю или не вижу, то он ошибается. Просто отношение изменилось, как и я сама.

Комментаторам: пожалуйста, не осуждайте тут людей за глаза. Возможно, я этой записью сама этим занимаюсь, не отдавая себе в том отчета, но не берите с меня пример: он не лучший, если все именно так.
Да, и традиционно: не жалеть.

Слово "баба" я не переношу в принципе, но гон будет именно бабий. Деваческий и для себя, потому как из серии "Записки капитана Очевидность".

Сегодня сидела вот в кресле у стоматолога, и думала: нужно за собой ухаживать.
Удивлены? Мол, кому-кому про такое нет смысла говорить, так это вам, Лилечко, с вашими-то запросами да тем, что с собой творите ежедневно. Отнюдь: вот конкретно мне и говорить.
Взять, к примеру, мои многострадальные зубы. У меня дома в ванной - выставка средств для душа и души, куча кремов, скрабов и прочей радости жизни. Полки просто ломятся от парфюмерии, косметики, средств для ухода за телом. А вот зубки - увольте-с. Если вспомнить, когда я последний раз была у зубного, то получится - два года назад, и то потому, что приперло так, что с воем упросила отца отвезти меня в круглосуточную клинику: до этого неделю болела челюсть, а я сидела на кетанове, полагая, что "само рассосется, а там и к врачу сходим-с" (человек с медицинским образованием, можете брать, как пример, и делать, как я, делать лучше, чем я, угу). А потом у меня а)кончился кетанов, б)был важный концерт, на котором я работала с распухшей физиономией, и вот после него ночью меня свезли в круглосуточную клинику, после посещения которой я стала на один зуб глупее, потому что удалили мне (ага, там надо было удалять, вот до чего дошло) зуб мудрости
Ну да, верно: зубы мудрости вообще лучше удалять сразу, как проклюнутся, это все стоматы хором говорят. Потому что одни расстройства от них, а толку никакого. Но суть-то не в этом, а в том, что зубы свои я запустила. Отскрабливая кожу, которая и так более, чем хорошая от природы, я наплевательски относилась к тому, что требует постоянного ухода и диагностики: зубам.
Нет, они у меня что внешне (не без изъянов, конечно, но все же не так плохо, как у многих моих знакомых), что в целом неплохие. Улыбка красивая, все такое. Но вот если копнуть...
Ну и копнули, о результатах - выше. А ходила бы я к стоматологу регулярно - проблем бы не было. Ну полечила бы раз в полгода зубик, ну камень раз в полгода же сняла бы легкий. И все. Все, блин! Так нет, поперлась только тогда, когда уже вставную челюсть можно было заказывать. Или лечить воспалительный процесс, спокойно имеющий возможность привести к серьезным проблемам хирургического характера, глухоте, проблемам с головой. Так-то. И это все при том, что я ухаживаю за зубками каждый день, два раза в день, чищу их хорошей пастой, жесткой щеткой, покупаю полоскания.

Обещание себе: если я еще хоть раз пропущу посещение стоматолога - из-за страха, или "да ерунда, пройдет", или из-за "успею!" - я себя накажу тем, что буду методично опаздывать в течение недели на работу, и меня оштрафуют на зарплату.
Почему так? Потому что всякое там "лишу сладкого", "не куплю новую кофточку" и "хрен тебе с маслом, а не сапоги" - не работают, проверено

Далее.
Очень многабукафВолосы. Многострадальные мои волосы.
Да, они красивые, ухоженные, и, опять же, у меня куча средств. Но за последние четыре месяца я ни разу не была в салоне или хотя бы в парикмахерской. Опять же: "нет времени", "вот сейчас проведем то-то и то-то, и схожу", или "покраситься и сама могу, а кончики потом подрежу, сейчас времени нет". Вариант "нет денег" даже не рассматривается, во-первых потому, что они почти всегда есть, а во-вторых - посещение не салона, но парикмахерской стоит совсем недорого, и найти для этого надо время, а не деньги. А вот отмаза "времени нет" у меня - самая ходовая. Его, во-первых, действительно нет, а во-вторых когда оно есть, оно уходит на что-то другое. Но ведь бывают и просто моменты лени же. Факт, блин. В итоге - отросшие кончики, длинная челка, которую пора подстригать, и ежемесячные стрессы самопокраски: "нет времени", "сама лучше сделаю" (я и правда умею красить очень хорошо, и если бы было время (аааааа!!!), непременно закончила бы какие-нибудь парикмахерские курсы, и сделала бы покраску и стрижку способом дополнительного заработка: в этом плане у меня руки растут оттуда, откуда надо)))).
Это правильно? Это неправильно.

Обещание себе: если я еще раз пропущу свое обязательно ежемесячное посещение салона, я накажу себя следующим образом: куплю самую дешевую краску для волос, и выкрашу себе волосы в радикальный чОрный цвет. Самостоятельно.
Что это для меня значит, все знают

Далее.
Тэло.
Тэло - это самый больной вопрос у всех женсчин, кажется. У меня в особенности: расслабилась, запустила себя. Выгляжу неплохо, но сама собой очень недовольна. Но тут все проще: я таки нашла в себе силы признать то, что не нравлюсь себе, полностью убила в себе такую замечательную во всех отношениях вещь, как самоутешение, и занялась собой, начав изнутри: поменяла режим питания, стиль питания, способы питания, и результаты уже начали потихоньку радовать Не могу, конечно, сказать, что у меня прямо так все плохо. Но есть, над чем поработать, и я работаю. Есть один существенный минус: из-за проблем с коленом я не могу вернуться к спорту - там, похоже, все серьезно, и это надо лечить (еще один пункт к). Так что налегаю на режим питания и образ жизни в целом. А как вылечу колено, вернусь к спорту обязательно - очень скучаю по тренировкам и танцевальным занятиям.
Но над остальным - работаю. Отговорки про "шоколад зато поднимает настроение" и всякое там "меня должны любить любой" - это не мое, с детства не люблю эти отмазки. А сейчас так и подавно. И, кстати, без всяких там шоколадов (вернее, с очень сильным их органичением) мне живется и веселее, и легче
Кому интересно: на данный момент мой режим питания таков: ем только тогда, когда сильно хочется есть, в остальное время не перекусываю, а пью чай или кофе, иногда просто воду. Если я в кафе и мне хочется есть, я заказываю себе салат типа греческого, или вовсе листовой, и к нему, опять же, кофе или чай. Если сильно хочется сладкого, ем сухофрукты: вяленый имбирь, вяленое помело, или курагу. Иногда, пару раз в неделю, или раз в неделю могу слопать конфетку или что-то конфетоподобное типа пары крохотных шоколадок "After Eight", о которых я тут уже писала. Обязательно завтракаю, обязательно обедаю (основной прием пищи) и обязательно ужинаю. Никаких "после шести не есть": у меня а)больной желудок, б)я поздно заканчиваю работать и поздно возвращаюсь домой, в результате просто ужинаю легко, не набивая пузо сверх меры, и пью чай или кефир, или ряженку. В гостях также контролирую питание. А "большое сладкое" не ем вообще: вчера вот на работе пили шампанское с тортом, от торта отказалась - ну зачем он нужен? Зато в воскресенье в гостях позволила себе кусочек, и осталась довольна. А торт два раза в неделю - это многовато. Полностью отказалась от газировок, чипсов, всяческих перекусов, хлеба, булки, сахара (могу добавить одну ложку в кофе, если слишком горький, либо если падает сахар, могу добавить пару,но это очень редко случается). Если куплю фаст-фуд в том же Макдональтсе, то это будет а)обедом, завтраком или ужином, и после этого я ничего не буду есть, б)это обязательно будет что-то с овощами и зеленью, и в)этого чего-то будет очень немного.
Результат полутора недель в таком режиме питания - минус три килограмма просто так, не возвращаясь При отличном самочувствии. О дальнейших результатах напишу позже. А если приду к какому-то ну очень красивому результату, напишу большой пост с фотками.
Но тем не менее...

Обещание себе: если я опущу руки, сорвусь в плане питания и вообще, я пущу на половые тряпки всю недавно купленную новую одежду. И выложу фотографию, как я мою пол новой рубашкой, сюда Так-то.

И ногти. Тут все просто: от природы тонкие, мягкие, хрупкие и ломкие. Квадратной формы, хоть и изящные, узкие. И крохотные, да еще и загнутые вверх. Тем не менее, еще со времен работы в медицине, все мои попытки делать маникюр более-менее регулярно, кроме того времени, пока я носила нарощенные ногти (тьфу-тьфу-тьфу, больше никогда и никому не советую), с успехом проваливались: в лучшем случае - обрабатываю кутикулу, подстригаю, подпиливаю и наношу прозрачный лак для аккуратности. В лучшем случае. А надо - иначе, блин! Надо ухаживать, укреплять, следить за ними. Потому что быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей, то-то же. А я получаюсь, что или дельный человек, или о красе ногтей. Потому что уход за ногтями выбивает из меня дельность прицельным пинком, а волосы почему-то начинают светлеть...
Это правильно? Это неправильно.

Обещание себе: если я еще хоть раз пропущу еженедельный маникюр, причем, самостоятельный, я куплю самый отстойный лак, и буду носить его неделю. Выкладывая фотки сюда.

Такие дела. Детали, детали - вот, что главное. Про здоровье я тут не пишу: это обязательное и понятное. Как обязательное и понятное, скажем, ношение каждый день красивой и удобной для работы и встреч одежды. Но, черт подери, ни одно пальто от кутюр не будет смотреться красиво, когда в руках у тебя - дешевая сумка с китайской распродажи.
(кстати о сумках... надо бы написать себе парочку обещаний больше вкладывать финансов при покупке вещей для себя в детали - сумки, обувь и прочее, нежели в основную одежду. Внешний образ создает вовсе не она)
Я образно, конечно, но суть, полагаю, яснее ясного. Работать над деталями и не опускать рук, потому как в случае со шмотками это, как ни крути, играет роль в общении с людьми (и не надо мне тут про "можешь на работу ходить, в чем хочешь" - мы живем в современном мире, где встречают, увы, по одежке, и иной раз провожают тоже по ней. Хочешь, чтобы тебя уважали на работе или просто в общении с людьми - помни о своем внешнем виде, потому что это тоже проявление уважения к людям. Точка), но еще больше - в отношении собственного здоровья. Сегодня, сидя в стоматологическом кресле третий час, вцепившись в его ручку, когда атестезия начала отходить, а больше колоть было нельзя, я себя очень ругала - за наплевательское отношение к деталям своего организма, таким важным. И думала вот над всем этим.

Зубы, волосы, кожа, ногти.
Сумка, обувь, украшения, перчатки, шарфы, головные уборы.
Первые четыре - прямое отношение к здоровью, а также - самоуважению и отношению к вам людей.
Остальное - детали образа, помогающие жить.
Конечно, последнее можно отбросить: наверняка кто-то выскажется за сочетание первых четырех и ума. В общем-то, не буду спорить. Но лично мой выбор - сочетание первого и второго. Хотя бы наличие первого в полном порядке уже говорит об уме; в конце - концов, для остального-то большого ума не надо.

Уфф... вот это расписалась так расписалась. Высказалась, можно сказать. Прямо броневика только не хватает. Тоже мне.
Но надо было, надо. Когда я просто так ругаю себя про себя, это редко работает. А когда я выставляю, не прикрываясь, собственные недостатки на всеобщее обозрение - другой разговор
Вы уж простите. В конце-концов, это не признание в смертоубиВстве, да и вообще я скоро за тканью вот поеду.
Я вообще хороший человек. Местами. А местами - не очень, в плане ногтей вот, например.
Но хочу быть лучше. Не в плане ногтей, а вообще.
И здоровее. И, может быть, даже пользу кому-нибудь принести.

Потому и написала.

Три часа в стоматологическом кресле - это вам не пальцем об асфальт, таки да.

Вылечила четыре зуба (четвертый обнаружился ВНЕЗАПНО, когда рассверлили один из), плюс зубной камень, плюс общая диагностика. Это был адский ад (
Впрочем, я преувеличиваю в силу собственной чувствительности: доктор у меня великолепный, клиника отличная.
Впереди еще два удаления (причем оба зуба были когда-то запломбированы) и еще немного ада, связанного с зубным камнем, который, зараза, так удачно прячется, и так болюче удаляется, шопесец. И протезирование на местах удаленных зубов.

Сейчас вот доехала до работы, сижу и думаю о вечном. О вечном очень легко думается, когда у тебя отходит анестезия на пол-челюсти, и постепенно выявляются разные разности, связанные с тремя часами в стоматологическом кресле.
Хорошо, хоть отек не такой уж и сильный, а то была бы совсем красота: хомякоподобная, бледная, как смерть, с больной челюстью и райскими перспективами в плане зубов на выходные.
Эх...

Тут про шайтан-машины, программы и кофийСейчас, как есть, издохну: второй день копирую со своего рабочего компутера всякое разное, что накопилось на нем за N-ное количество лет. А все почему? А потому что системы переустанавливаем и программное обеспечение меняем полностью - на новое, свежее и вкусное. Вот сейчас, например, рядом со мной лежит замечательная светло-зеленая коробочка с вЕндой за какие-то несусветные деньги. Приятно посмотреть прям! Вот только соль в том, что вЕнда будет у меня одной, а все остальные будут как белые люди - с линуксом.
А все почему? А потому что я дизайнер, и потому - лох. Программы графические линуксоидовые не знаю потому что.
Но буду изучать: попросила мужа, раз уж такие дела, снести дома вЕнду совсем и полностью, чтобы не токмо на ноутбуке линукс был, но и на моей основной шайтан-машине: буду графические изучать. А там и на работе линукс попрошу установить: удобный он и очаровательный до невозможности. Хочется научиться в нем по-человечески работать, а не как я - по интернетам шастать, да по пингвину трепаться с приятелями.

Но, шыт, как же оно долго копируется!
И потом еще долго без компьютера буду. А работы - хоть купайся в ней: переустановят все, и буду тут сидеть до полуночи несколько дней подряд.
Ну, не так радикально, конечно. Но не без напряжения, скажем так.

Эхх...
Но вот с обновлениями меня можно, в общем-то, поздравить, таки да. Глядишь, шайтан-машина тормозить перестанет, а это уже большая-пребольшая для меня радость.
(пошла пить тыреный корпоративный кофий)