Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

31 декабря, вечер. Нарядное семейство сидит в ожидании прихода Деда Мороза. Дети повторяют стишки, папа-мама проверяют наличие коньяка в баре, елка сияет огнями - идиллия.
Звонок в дверь. Мама, завывая "Оййй, кто это к нам пришееееел?" бросается к двери, дети в радостном предвкушении несутся за ней.
- Кто там?
- Деда Мороза заказывали?
Дверь отворяется, а за ней - мужик в черной маске-чулке, с автоматом и с бумажкой в руках.
Опешившая маман:
- Эээ...а где Дед Мороз?
Мужик:
- Какой Дед Мороз? Вы ж его заказали!

Предновогодний дурдом "Закажи Дедушку" - стартовал! По такому случаю уже испытываю стойкое двоякое желание - то ли заглотить коньяку, то ли заглотить йаду.
А еще мы сегодня забираем из ремонта машину, причем там был проведен такой ремонт, после которого она не должна ломаться, по идее, вообще - мы довели-таки до ума все, что убил прежний хозяин. Только обувку сменить осталось.

Что-то я сегодня все больше фотографиями разговариваю. Вы мне это простите: иногда даже мне необходимо отдохнуть от слов.

Вчера у нас было замысловатое. Вчера у нас было ознаменовано встречей с буйной йуностью и ностальжи.
Вчера мой законный муж повел меня, свою законную жену на некий концерт, где все играли блэкМЕЕЕТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!11111пыщпыщ.
Потому что "другу обещал".

Происходило сие действо в приснопамятном клубе "Арктика". Выступали там такие звезды как..э...не помню названий. Народ вокруг был чОрен, длинноволос, затянут в кожу и клепки и весел засчет выпитого пЫва. Падали стулья, билась посуда, словом - люди культурно отдыхали в привычной обстановке.
На входе в концертный зал меня облапала дев..женщ..эмм..в общем, дама на входе.
На сцене хайрастые парни в кожаных штанах и совершенно аццкого вида гитарами "копали" и трясли оными хайрами.
Сначала мы сидели, как две белые вороны, а потом испили по полтора литра пива и выкурили по три сигареты, и принялись целоваться, потому что деваться было некуда, а рядом маячил тот самый друг, который пригласил нас на концерт, и обижать человека было как-то неудобно: это был день рождения его группы, а сам чувак является лучшим другом моего мужа.
Правда, таки пришлось: когда обнаружилось, что главная группа, которая как раз копала и трясла на сцене, будет играть не полчаса, как было заявлено, а полтора, мы набрались мужества, подошли к приятелю, и сказали, что нам пора срочно-срочно.
И ушли.
Он не обиделся, потому что не заметил.

Ничего не изменилось, вообще. Атмосфера - та же, что и десять лет назад, когда такие вот тусовки были в радость. Люди - такие же. Только вот на душе - пустота и ветер.
Выросли. Ушло. Отвалилось.
Осуждать нельзя, даже тех, кто при тебе стрелял деньги на пиво, будучи старше по возрасту. У каждого - своя жизнь, свой путь, и каждый знает, как ему - лучше. Всё и все для чего-то нужны.
Но только мы уже за порогом. И просто осознание того, что в душе что-то изменилось до такой степени, что больше не воспринимает все это драйвом и романтикой (даже если оно изначально не является ни тем, ни другим, а просто очередная точка в мироздании), заставляет браться за сигареты.
И получается такой вот вонгкарваевский нуар в лучших традициях попсы: тусклый человек с сигаретой посреди молодой пляшущей толпы, понимающий, что уже ушел слишком далеко, но еще не пришел туда, куда ушел. Перепутье.
Молодость, но уже не юность. А юность, какая бы она ни была - вот она.
Грусть и желание послать первого же, кто осудит за сигарету.

Но, слава Богу - пережито. Точка поставлена, больше мы к этому не вернемся.
Видимо, для того, чтобы окончательно отпустить, оно и было нужно.

Недавно я вспомнила одну вещь.

В моем старом дневнике я делала что-то вроде записок, которые планировала потом свести в книгу. Начала писать, но с удалением дневника удалились и записи, восстановить их невозможно.
Расценила, как "так тому и быть": видимо, рано мне еще, если вообще судьба написать что-то в этой жизни серьезнее вот этих заметок в дневнике.
Но был один момент, который меня расстроил. Писулек - не жалко, жалко - рисунок, который мне подарила одна девушка, вдохновившись моим первым рассказом. Там на окне сидела моя героиня, то есть я, с кружкой чая, с тапками-тигрятами, и смотрела на падающий снег.
Дома я не нашла этот рисунок, и собиралась уже писать автору, чтобы, если у нее сохранилась копия, она прислала ее мне, как вдруг вчера я обнаружила в сети... копию моего дневника. Какой-то "добрый человек" тщательно копировал посты, которые были открыты, и выкладывал в созданный под это дело дневничок.
И вот там обнаружилась картинка И вообще много разного мне полезного, буду копировать.
Вот она, моя радость. Мой портрет работы девушки по имени Селена.

А это - текст, к которому она рисовалась.
***
тутЯ долго искала ее - в своей голове, в своей памяти, в образах, окружающих меня, в каждом из своих друзей. В конце-концов она должна была быть - не мне же становиться на ее место. Я буду писать, она - будет моим лицом.
Я смотрела в детство, я смотрела в лето, в осенние вечера, в весенние девятимайские выходные, где на бронетранспортере сидела девочка в выпачканных мазутом штанишках (мама не ругала: сорванец - она и есть сорванец). Смотрела в юность, но ее там не было. А еще у нее были темные волосы, а потом - черные с красным, и она была совсем на себя непохожа.
Я нашла ее зимой. Она выпала с первым снегом, накануне ноября, а придумалась накануне конца сентября, в последние дни перед моей свадьбой. Глубокой ночью, когда я все никак не могла уснуть, я вдруг увидела ее: она сидела на широком белом подоконнике (я сама его красила год тому назад) в синих шортиках и вытянутой мужской майке красного цвета. Босые ноги она подтянула к себе, и, держа в руках высокую белую кружку с желтыми лилиями, смотрела на падающий снег. Лохматые рыжие волосы наконец-то были совсем ее, а рядом с подоконником, рядом с большим креслом-качалкой, укрытым пушистой белой шкурой, валялись небрежно скинутые тапочки с тигрятами.

Она сидела на подоконнике, а я сидела в кровати, и смотрела на нее - на себя. Снег падал мягко-мягко, а на самом деле никакого снега не было: он падал там, у нее, за ее окном. А за моим выпал только сегодня. А с ним выпала первая страничка - как и планировалось, как и ожидалось.
И сегодня я налила чаю в высокую белую кружку с желтыми лилиями, и, натянув красную вытянутую майку мужа и синие шорты, в которых я лежала в больнице в прошлом году, начала с такой вот лирики.
Лирики будет мало. Моя героиня (то есть, я) - существо малолиричное, причем сознательно. Лирика заставляет снег лететь вверх, а снега так давно не было, что это будет просто бесчеловечно - писать нечто лиричное, тогда как все давно написано за нас.
Зато будет - жизнь. Моя жизнь, ее жизнь, и жизнь людей вокруг. Жизнь котов и высоких белых кружек с желтыми лилиями, сиреневых велосипедов и уставших после работы мужей.
Еще, безусловно, будет замученный редактор, и, быть может, смелый иллюстратор, которого, впрочем, жаль не менее, чем редактора. Но жалости, к сожалению, будет также мало - пусть лучше она направится по назначению, туда, где это нужнее.

Перед моей свадьбой один из гостей сказал мне вот какие слова:
- Книги, если у них подразумевается счастливый конец, заканчиваются свадьбой. Я желаю вам, чтобы ваша книга свадьбой не закончилась, а началась.
Я намотала это пожелание себе на ус, и решила использовать в буквальном смысле слова. Это вот - самое начало книги. А рыжую девчонку на окне зовут Лиля Чайникова, и это я. Пусть сидит себе пока на своем подоконнике, за которым падает снег - ведь он там и правда падает. А я буду писать про нее (про себя) и про вас записочки для чтения в транспорте.

Почему именно для чтения в транспорте?
Да просто потому, что такие рассказы ни на что не претендуют, это самые простые и, в то же время, самые искренние рассказы на свете. Зачастую, пролистывая тонкую книжку в мягкой обложке, купленную в переходе метро, мы не задумываемся о том, что держим в руках кусочек души того, кто это написал (гордое слово писатель - это не про Чайникову). В то же время если мы улыбаемся над страницами, немножко грустим, или фыркаем от возмущения, а потом вдруг обнаруживаем, что приехали - значит удалось.
Книжку мы, конечно же, потом забудем где-нибудь. На полке дома, или на скамейке в электричке, или вот в гостях, куда ехали. Но она была, и читалась в транспорте, вы ее куда-то с собой везли, она совершила маленькое путешествие с вами, а значит - жила, и значит - не зря Оставим почетное место томам домашней библиотеки классикам и любимой литературе. А книжки без претензий для чтения в транспорте пусть себе путешествуют.

Или вот лежат на подоконнике, где за стеклом падает снег.
И у батареи валяются тапки с тигрятами.
И остывает чай в высокой белой кружке, и сопят спящие коты и муж, шумит стиральная машина, и кое-чьи непоседливые руки набирают на компьютере текст, который, быть может, никому не будет нужен, зато нужен рыжеволосой девчонке в красной вытянутой майке и синих шортах.
И, быть может, кому-то еще.
***

Все к лучшему, да. И скоро пойдет снег, и очистит землю.

В последнее время люди все чаще привыкли смеяться над проявлениями человеческих чувств. Все эти аббревиатуры - ОБВМ, УГ, ТП и прочее - это все оттуда. Люди стали бояться проявлений чувств, бояться насмешек над собой за то, что кто-то лишний раз напишет о своей любви, о своих чувствах, о своих переживаниях, о своем мире. Стали бояться лишним словом причинить кому-то вред. А причиной тому - излишняя ранимость, и то, как это накручивается осознанием того, что "люди осудят и будут смеяться".
Какая разница, кто осудит?.. Какая разница, будут смеяться или нет? Если ты не смеешься над горем или счастьем другого, значит ли это, что ты - последнее чмо, а тот, кто смеется - бог?
Подмена понятий, ценностей, ощущений. Подмена эмоций, подмена чувств. Накручивание страха, накручивание ответственности не за то, за что нужно отвечать, а за совсем иные вещи. Если ты веришь в сказки - ты не понимающий жизни человек и объект для насмешек. Если ты пишешь о своей любви, ты дурак и лицемер. Если ты смеешь кому-то в чем-то жаловаться - ты недостоин уважения. Если ты, если ты, если ты...

Молчать, молчать, молчать. Смеяться над людьми, используя аббревиатуры луркмора. Отключать эмоции, прокачивать цинизм и наплевательское отношение ко всему. Находить ответы на все вопросы человеческого поведения, и, будучи уверенным в своей правоте относительно их поступков, трактовать их со своей точки зрения и ни в коем случае не принимать в расчет версию "согрешившего".
"Жрать, ср....., ржать"(с) Не прощая, осуждать, и осуждать тех, кто смеет лицемерить, говоря, что умеет прощать и смеет также осуждать чьи-то поступки. Высмеивать каждый шаг того, кто согрешил.
И называть это все "предельной честностью", подчеркивая, насколько ты выше лицемера.

Не летать на ядрах.
Не охотиться на мамонтов.
Не переписываться с Шекспиром.
Быть как все.

Это - ценится и уважается. То, над чем принято смеяться - надо прятать, иначе сожрут, и единственный вариант - стать подобным жрущим.
Философия интернета, философия нашего времени.
Философия, которую нам навязывают.
Философия предательства, оправдываемого словами "Это просто жизнь, и лучше смотри на себя".

Сырой порох.

Пахнет новогодними праздниками

Одна из сидящих рядом со мной женщин принесла мандарин, а я рисую Деда Мороза, и в сочетании это все дарит ощущение праздника.
А если аромата мандаринов не будет хватать, у меня есть выход: мандариновый, рождественский, гель для душа и мандариновая же туалетная вода.
К этому я добавила запахов апельсина и розы - после мытья намазала руки кремом, и ощущение стало тоньше и.. как-то вот так: раннее утро, еще темно, и ожидается праздник. Окна светятся теплым желтым светом, и я что-то делаю, готовясь к представлению. К этому нужно прибавить аромат хвои и непременно - новогодней мишуры: она ведь тоже пахнет, совсем особенный, свежим, праздничным ароматом.
Я очень люблю находиться на работе, когда за окном не _уже темно_, а _еще темно_. Потому что тогда к всему вышеперечисленному прибавляется аромат кофе, который я варю себе, и становится очень, очень хорошо и тихо на душе.

За окнами дождь и пахнет не ноябрем, а февралем. Но виднеется полоска солнечного света, а значит зима-таки придет, и все вышеперечисленное - будет. Будет декабрь, будут радости, будет много тепла и света, как бы ни банально это звучало. Будет хорошо, в общем.
А еще скоро к окружающим меня ароматам добавится аромат соуса терияки: мы с девушками заказали себе бенто-ланчи на обед.

А значит, все совсем чудесно и жизнь удалась %)
И еще я называю такие моменты - моментами, ради которых стоит жить. Как ни крути, один ты или не один, есть работа или нет, все удается или не все - они просто прекрасны сами по себе, если ты умеешь это ценить. И вот если вдруг возникнет вопрос, а стоит ли жить вообще, ответ будет - стоит, вот хотя бы ради таких моментов.

Слегка приболела, кажется. Так, на пять секунд, достаточно будет выпить чашку терафлю, и все пройдет. Или вот чаю с имбирем, и, если по правде, предпочитаю я как раз этот вариант.

Домой мне придется сегодня, видимо, ехать на всяких там "Ночных Рыцарях" - у мужа дела, а мне ужасно хочется домой. А еще мне почему-то очень хочется яблоко, запеченное с орехами, медом и корицей, что, скорее всего, приготовлю, когда доберусь до дома. А пока что у меня чай с лимоном и мармеладными бутылочками: увы, это все, что у меня есть съестного, есть очень хочется, а купить еды негде: бежать в магазин за чем-нибудь в такой холод и ветер как-то совсем не хочется.

Зато я придумала и запустила замечательный праздничный проект к Новому Году, который начальница одобрила с первых фраз, мы тут же расписали стоимость, и теперь вот я начала им заниматься. Вот скажите, если я закину сюда рекламу моего проекта, вы перепостите ее, покажите кому-нибудь? К сожалению, детных читательниц у меня здесь очень мало, и почти все, кроме одной - не из моего города. Но ведь у многих из вас наверняка в Петербурге есть знакомые с детьми, которым может быть интересно то, что я предложу. Ну а для меня раскрутка этого проекта просто очень важна, почему - расскажу попозже. Очень хочется, чтобы все получилось.

Вот так
Хорошего вам вечера!

Ваша Л.