Кажется, уже совсем пришла, окончательно. Во всяком случае, так говорят.
Не то, чтобы я сильно верю, но то, что было вчера вечером, что было ночью и что было утром и продолжается сейчас, и с чем не может справиться маленький тепловентилятор, который так мужественно согревал нас целых три холодных осенних дня и ночи, никуда не собирается уходить.
Правда, вчерашний вечер был волшебным вот как раз благодаря этому снегу. Мы с мужем, вернувшись из центра, бросили дома вещи и пошли ужинать в суши-ресторанчик, который находится прямо в нашем доме, и нам было тепло и вкусно Мы обсудили подарки на Новый Год, разное жизненное, и сидели там одни, слушая тихую музыку, общаясь и радуясь тому, что тут - тепло, а там - летящий белый-белый снег.
И было все равно, что наутро метель замела все дороги, и мы, впервые познакомившиеся с зимой-на-колесах (самостоятельной зимой-на-колесах, я имею в виду), опоздали на работу. И все равно, что тут холодно так, что руки мерзнут и мерзнет компьютерная мышка, и маленький тепловентилятор, который я привезла из дому, не справляется с тем холодом, от которого мы кутаемся во что только можно, и с ужасом думаем о том, что же будет, когда ударят настоящие холода.
Потому что, несмотря даже на то, что с утра мы с Сохатым слегка повздорили из-за пустяков, на душе - тепло, а это самое главное.
В конце-концов, есть горячий чай, есть руки, который можно греть друг другу, а еще зиме можно радоваться: вчера в магазине было столько новогодних украшений и сластей, что улыбка поселилась в сердце, и не уходит оттуда до сих пор.
И значит - все будет хорошо
С зимой вас!

Кофе бывает разный.
Бывает утренний - солнечный, всегда солнечный, даже в самую пасмурную погоду. Бывает дневной - отдыхательный, и тут неважно, что там творится за окнами. А бывает - вечерний, особенный. Волшебный кофе.
Непростой.
Он немного задумчивый и очень спокойный, и отличный собеседник: молчаливый, понимающий. Не банальный: всегда разный. Сначала - в пенной шапке. Потом - менее официальный:
без галстука
Иногда даже кокетливый!
как девица, ей-Богу!
А потом и вовсе - совсем свой.
От и до - свой.
И всегда - ждет. Ждет тебя одного или одну, и всегда дождется, и всегда подарит капельку тепла, которая так необходима, когда за окнами метет настоящая метель, и щеки горят от мороза, и сдувает капюшон с головы. Тихий, задумчивый, добрый собеседник, согревающий ладони, когда ты одинок, и ненавязчиво составляющий компанию и помогающий беседе, когда ты не один.
И всегда уместный, всегда желанный и всегда тебя любящий.

Лучший в мире

А завтра будет история о вине и стекле. Вроде бы даже красивая.

Вот тут тебе лежит подарок, большой, веселый, нагломордый и рыжий, как ты
Ох, то есть, нагломордый - это подарок, а не ты
Пусть все удается, пусть все получается, пусть все будет как можно лучше, веселее, денежнее, радостнее, много-котовее, домик-у-морее, и вообще
Семь футов под килем! И если кто-то сомневается в моей способности считать чертей - вот чтобы ни одного на дороге!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Вот иногда удивляюсь самой себе. Казалось бы, понедельник. Жуткая холодина. Сижу тут и мерзну, как цуцык. Муж где-то бегает, весь в делах, а у меня тут все болеют, и еще у меня - весь день сплошное апчхи. И куча старых фотографий, с которыми пришлось много-много работать, но это приятная работа: мне официально позволили заглянуть в чужую историю.
Чужие истории - это как заглядывать в светящиеся окошки. Смотреть на чужие лица в чужой квартире, с той лишь разницей, что глазеть со двора как бы не особенно прилично, а вот когда тебе дозволяется посмотреть на чужое счастье официально, то щемит. Еще больше даже щемит, нежели когда заглядываешь со двора.
И вот чтобы не щемило, необходимо срочно вспомнить, что у тебя хватает собственных сказок и собственного счастья.
А еще лучше не просто вспомнить, но и поделиться. В красках, так сказать, и лицах.
Мордах, точнее, если о моем случае.

Потому что историй есть у меня.
Историй о кофейных котах

Она вот тутВ конце дня, когда все расходятся, или просто расползаются по своим местам, я открываю свой заветный ящик с самым главным моим сокровищем: кофе. Голова к тому моменту, как правило, уже работает с трудом, и оттого кофе ценится еще больше. Потому что, во-первых, кто знает, что там будет вечером, а во-вторых веру в чудо пока еще никто не отменял.
Я варю себе кофе. Беру пару кусочков коричневого сахара, но кладу только один. И еще вот иногда случается таблетка от грусти - какая-нибудь конфета или, как сегодня, мармелад.
Сегодня еще была белая чашка. Отчего-то последние дни мне категорически не пьется из высокой квадратной кружки, из которой так легко пилось летом и осенью. Видать, зима - это пора сугубой романтики, и иначе никак. В моем случае, по крайней мере.
Я пью кофе. Он быстро остывает - холодно. И потому, глоток за глотком, я пью его быстро, чтобы не потерять драгоценного тепла, и потихоньку исцелиться для дальнейшего дня.
И пью я его не одна. Ко мне приходят - они вот.

Кофейные коты.

Коты кофейные.
И смотрят внимательно-внимательно, и пытливо: что дашь?
А что дашь-то? Разве что улыбнешься им, да по спинкам гладким погладишь. Кого покормить, мне и дома хватает, тем более, что эти двое куплены мне в назидание и напоминание о тех, других, которые дома ждут. Чтобы не скучала, значит
Правда рыжий не такой лохматый, как мой рыжий.

А вот серый - копия своего живого собрата.

И морды такие же наглые. И характеры такие же разные.
Встанут лапами на краешек блюдца, в душу заглянут, улыбнутся наглыми керамическо-мохнатыми мордами, и на душе потеплеет как-то. Даром, что керамика.

Муж принес мне их две недели назад. Завелся у нас тут какой-то художник (художники всегда заводятся, я вот тоже завелась), и привез много-много котиков. Мой муж мимо пройти, конечно же, не смог, и теперь когда я пью кофе ближе к концу рабочего дня, у меня всегда есть, с кем поболтать или кому хотя бы улыбнуться.
Или кому рассказ посвятить. Вот этот вот рассказ, если это, конечно, можно назвать рассказом. Фото-историю, точнее, наверное. Хотя может быть когда-нибудь я придумаю про них сказку, а то и целую книгу. Кто там знает?

Всем доброго вечера!)

Лили

А в прошлый раз был рок-н-ролл.

Но осень заканчивается, на ее место уверенными шагами приходит зимушка-зима: совсем обледенели дороги, застыла земля. Сегодня я хотела прокатиться на луже-катке, но времени не было. Накатаюсь еще.
Снег идет. Не "падает и тает", а уверенно, пусть и с перебоями, пусть и мелкий, но - идет, и холодно, и морозно, и - зима пришла. Рок-н-ролл это осень, а зима это совсем другая музыка. Разная, обязательно - с легкими ударными, с перезвоном колокольчиков и металлофона, но в самом начале - тишина.

Мужу сегодня нужно на службу довольно рано, а куда я без него? Тишина начала дня, когда до начала работы еще много времени, и я одна тут - это такой вот маленький мне подарок понедельничный
Накрасилась. Сварила кофе. Включила все, что нужно включить. Накрасила ногти. Прочитала комментарии и ленту.
Сижу, улыбаюсь. Тихо. Никого. Скоро улей зажужжит, но пока - никого, и это так хорошо, что и не передать.
Серый длинный свитер, разноцветные колготки, матовый лак на ногтях, рыжие волосы - в пучок, а на глазах - стрелки.
Белая чашка, запах корицы.
Прохладно.

Зима. Начало зимы.
Тихая радость.

Думаю, надо уже создать такую запись, и время от времени ее поднимать, потому что за все то время, пока у меня есть дайрик, я так и не приучилась отдельно приветствовать каждого вновь прибывшего постоянного читателя. Это не потому, что я - невоспитанный человек, а просто никак не могу выработать у себя этой привычки. Все больше на просто писанину отвлекаюсь, эх.

С постоянными читателями у меня сложно. Точнее - конкретно у меня. Я очень стесняюсь обращаться к людям - давай, мол, дружить. Даже в детстве вот так подойти к человеку с предложениями общения у меня были трудности: или мы сближались сами, или подходили ко мне, либо я делала что-то, что могло привлечь человека, но сама подходила очень редко. Стесняюсь. Боюсь показаться навязчивой, мнящей о себе черте что и вообще - очень стесняюсь лезть к незнакомому человеку, параллельно боясь получить отказ или молчание в ответ, или вот "а ты кто ваще такая?". К сожалению, общение для меня значит слишком много для того, чтобы спокойно относиться к возможности того, что я к кому-то постучусь, чтобы предложить общаться, а меня пошлют подальше или промолчат в ответ. Ну и плюс имеется довольно негативный опыт общения с людьми, которым я доверяла, и которым оказалась не просто не нужна, а и вовсе... впрочем, не будем о грустном
Поэтому я очень редко стучусь к людям сама.
А вот когда приходят ко мне, радуюсь, как ребенок Нет, серьезно. Каждый раз, когда я открываю утром дневник, и вижу чье-то новое имя, выделенное красным, в списке ПЧ, то только что в ладоши не хлопаю от радости: кто-то мной заинтересовался, кому-то еще в этом мире я оказалась интересна и даже капельку нужна (если уж человек решил, что готов терпеть мои записи в ленте каждый день)) И человек выбрал меня самостоятельно, чем-то я его заинтересовала, и он сам ко мне пришел. А для таких вот эти самые двери распахнуты обычно во всю ширь

Дорогие люди! Мне бесконечно приятно то, что вы ко мне приходите. Добавляете в избранное или постоянные читатели, приходите сюда, читаете мои записи. Это очень много значит для меня, я очень этим дорожу. Спасибо вам большое за ваше внимание. Пожалуйста, заходите чаще, и не обижайтесь, что я не приветствую каждого нового ПЧ отдельно: у меня просто нет такой привычки. Но я вам очень рада и надеюсь, что не разочарую, и вам тут понравится, и будет, что почитать и о чем поговорить. И, быть может, мы с вами даже начнем общаться в жизни, и это будет уже совсем большим и настоящим чудом, потому как доброе общение в наше время - штука почти невозможная, потому что искренность и доверие нынче не в моде.

Так-то вот. Это, собственно, все, что я хотела сказать.
Всех обнимаю
Л.

Разговорились тут в записи одной, и я там написала то, что давно хотела оформить в заметку. О привлечении дурного.

Есть одна вещь, которая испробована мною на себе. В том смысле, что это случается постоянно, и единственным способом справиться с этим я выбрала для себя следующий: гнать всеми способами, либо просто не думать об этом.
Это вот, что:
- всякий раз, когда я по какой-либо причине вдруг представляю себя плачущей, обязательно, в тот же день, обстоятельства складываются так, что я действительно плачу.
Все время. Проносило несколько раз лишь по той причине, что я тут же отгоняла эти мысли. Но если сравнивать в процентном соотношении, то получится - 90 к 10, из которых 90% - это случаи, когда оно-таки случалось, неотвратимо, непременно настигало, и я плакала. Вернее, появлялась причина для плача - даже если ею и не пахло. Сами-то слезы - ерунда, вода и вода. Токсины выводит. А вот причины, как правило, рвут сердце, и это поганее всего.
А значит я таким образом привлекаю не слезы, а горести. А они, соответственно, охотно отзываются.

А почему не радости? Почему горе привлекается легче и проще, чем счастье?
Да просто потому, что счастье - это единственная материя, которая просто так не дается. Его надо заслужить, его нужно заработать, добыть, сносить три пары железных сапог и изглодать три каменных хлеба. Даже расхожее понятие "хочешь быть счастливым - будь им" - довольно пустое изнутри. Быть счастливым легко, проверено на себе. Но чтобы прийти к осознанию того, что ты - счастлив, а не несчастен, хотя, казалось бы, ничего основополагающего для ощущения себя счастливым у тебя нет, нужно много и долго работать над собой. Я в свое время этому научилась, и даже когда мне было откровенно хреново, я все равно могла с уверенностью сказать: у меня есть проблемы, мне плохо, но я, тем не менее, счастлива. И сильно покривлю душой, если скажу, что несчастлива. У меня нет чего-то, что я _хочу_, но зато есть то, что я _имею уже сейчас_. Понятия "другое" или "немного другое счастье" - не существует: счастье перманентно, счастье едино, счастье - всего одно-единственное.
Но чтобы привлечь его, необходимо много работать, потому как просто так радости не даются.

А вот горе - охотно и легко. Один неверный шаг, одна неверная мысль, одна нелепая случайность - и вуаля. Мой пример со слезами - заметьте, просто думаю, просто представляю себя плачущей! Не бегу специально ссориться с мужем, не теряю деньги из-за глупостей, не спешу заболевать чем-то, не ломаю какие-то вещи специально, словом - не делаю специально ничего, просто думаю; так вот, мой пример со слезами - показателен. Просто. Думаю. Просто. Представляю.
Легко и охотно, неприятности слетаются и рассаживаются по нервам, как весенние пташки.
И принимаются щебетать.

Зло - пустое изнутри. В нем нет основы, зато оно полно иллюзий. И человек легко на это покупается. Оно как вязкая, жидкая субстанция легко течет, легко обтекает, но смывается при этом непросто, паразитируя на человеке, особенно если тот дает ему повод и пищу.
Добро и радость наполнены светом и теплом. Но они как живые существа, как растения - просят ухода за ними. Их нужно растить, беречь и лелеять. И потом - пожинать урожай, который, при должном уходе, будет богатым и сторицей наградит человека. Это сложно, как и любая работа, но возможно.
Радость всегда с нами, нужно только ее увидеть - во всем, что нас окружает. Причин для расстройств также немало, и оно не просто легко привлекается, оно еще и в глаза с радостью лезет, в отличие от радостей, которые не всегда видны за тенью того, что мы принимаем за беды, или за тенью того, что бедой является.
Горе - громкое, радость - всегда тихая. Но при этом боль - это пожар, который взовьется к небесам, сожрет все живое, и уймется, оставив выжженный остов, а счастье - это ровно горящая свеча, над которой могут проноситься бури, а она не погаснет, если счастье настоящее. При этом о пожар этот нельзя согреться, а тепло свечи способно проникнуть в самую душу.

И потому недоброе привлекается проще.
Я сейчас учусь с этим бороться. Когда осознаешь это и начинаешь давать отпор, не-добро приседает в росте и начинает уменьшаться. В какой-то момент начинаешь понимать, что учишься управлять этим, и через то становишься сильнее.
И вот тогда и начинаешь видеть маленькие островки счастья, окружающие тебя, как бы там ни было.
Наверное это и называется "учиться жить".

...а пока - о главном.
С Днем Рождения, Бэнкс, напарнег и мистер Олливандер, талантливый человек с золотыми руками и верный друг!
Пусть тебе все удается, пусть все получается, пусть удача сопутствует тебе чаще, чем неприятности и расстройства, и пусть все-все будет хорошо!

Спасибо тебе за то, что ты есть.
(это вот тебе одна из самых первых моих открыток. Незамысловатая, простенькая, но зато с душой)

Долли сделала мне подарок - пост с вот такими рисунками.
Удивительно, насколько иногда точно глубокоуважаемое Мрзд попадает в точку относительно моих душевных состояний...


читать дальше



По такому поводу обновила аватары.
Обновляться, даже в мелочах - обязательно нужно. Чтобы жить.
Жизнь ведь - она везде, даже в электронном формате. Это память и мысли, а именно в памяти мы - живее всех.

Спасибо, Долли!

Согласно кален.дару И там - куча картинок про меня. Одна так вообще, даже Беркана это заметила )
Вот она.

Не знаю, правда, удастся ли мне нынче познакомиться с новым чаем или кофе, но шанс, несомненно, есть - нынче едем к родителям, а по дороге есть лавочка, куда можно заехать за этим самым новым чаем или кофе. Скорее чаем, потому что дело будет на ночь глядя.
Хотя вчера вот, думается мне, вряд ли что-то помешало бы мне уснуть так, как я уснула: в одиннадцать вечера и без задних ног. И чашечка кофе, которой мне так хотелось, наверное была бы только к месту - просто ради удовольствия.
Маленькая, фарфоровая и совершенно волшебная.
Но не сложилось, и я уснула - вчера был очень богатый на труд и хлопоты день. Надеюсь, сегодня будет полегче.

Да, а за окнами, меж тем, опять полетели снежинки.
PS и я сварила себе на работе кофе со сливками и корицей )) Чем не знакомство? Каждый сваренный кофе каждый раз - разный.