Сегодня - "День Ы", и по-моему этот день стоит того, чтобы быть упомянутым отдельно

Весь мир в одной букве, да

А еще Имболк и День Сурка.
Держим курс на весну

Решила вот вас повеселить в середине рабочей недели.

У меня в комментариях разгорелась интересная дискуссия, коснувшаяся моих привычек, которые, скажем так, вызывают вопросы. К слову, человек, начавший ее, возможно, ничего такого в виду и не имел, но дело в том, что я уже не раз сталкивалась с подобным удивлением со стороны, причем не только в отношении себя.

Вот живет человек, натура утонченная. Читает Мольера. Пишет маслом. Телевизор презирает, из публичных мероприятий посещает только балет. Из увлечений - керамика. Питается, по его словам, лунным светом, а в туалет ходит исключительно бабочками. Вернее, не ходит вообще.
Все от него в восторге, он - всеобщий кумир и пример для подражания.
И вот он живет себе, живет, и вдруг, забывшись - хоп! проговаривается, что на досуге любит почитать, допустим, газету с анекдотами за пять рублей, которые в метро на лотках продаются. Да еще и удовольствие от этого получает колоссальное.
Общественность в шоке: божество оказалось грешным! Пошлым! Оужоз!
Начинается обвал постоянных читателей/френдов, реальные знакомые смотрят со странным выражением лиц...

А все почему? Потому что нельзя оставаться для всех божеством, таковым не являясь. Мы все люди, все человеки, но порой исключительно по нашей вине и длине нашего языка (ловкости пальцев,если речь об интернете) мы создаем ложное представление о себе, а потом люди, ожидавшие от нас слишком многого, разочаровываются в нас, сталкиваясь с человеческим же. Обыденным. Пошлым.
Снобов и любителей поискать бревна в чужих глазах мы не рассматриваем, речь не об этом. Но вот о привычках, которые могут нас скомпрометировать, поговорить стоило бы, наверное.

Я хотела бы быть с вами откровеннее, чтобы потом не шокировать проявлением чем-то обычного для меня, но крайне удивительного для кого-либо. Не люблю идеализировать себя - от этого довольно поганенькое чувство на душе. Однако же я порой забываю о том, что простые, казалось бы, вещи, которые могут быть нормальны для меня, могут вызывать если не шок, то сильное удивление у почтеннейшей публики: как?! ОНА это любит? Как можно? Как я разочарован в ней!..
Так вот, чтобы не разочаровывать раз за разом, разочарую один раз и от души. Ну, или дам повод для подумать, не обманываетесь ли вы во мне.

Это - пост срыва покровов Внимание: не друг с друга, а собственноручно ) То есть "а еще ты..." здесь писать не стоит.
Но если у вас есть, о чем рассказать, но вы стеснялись, вы можете сделать это здесь.
Нет-нет, речь не о том, чтобы рассказать тут, допустим, о ваших пристрастиях в постели, гигиене или, скажем, об особенностях вашего восприятия мира (пример: "я гее-фашист, моюсь раз в месяц и верю в то, что все мы - сон, увиденный во сне". Нет, речь не об этом). А о ваших привычках, которые для вас нормальны, но которые могут оттолкнуть кого-то более тонко чувствующего от вас.

Начну с себя.

страшная правдаЯ, при всей своей волшебности, несмотря на то, что в комментариях меня периодически называют "замечательным, тонко чувствующим человеком", имею в наличии пачку причин для разочарования во мне. Кроме зловредного характера, легковоспламеняющейся и взрывоопасной натуры, кроме легкой паранойи и дикого комплекса вины, привычки осуждать, с которой я борюсь и мне противен сам факт, что с ней приходится бороться, у меня имеется любовь к пошлейшим вещам. Например, я, человек, любимым писателем которого является Татьяна Соломатина с ее мировоззрением и отношением к миру, нежно люблю при этом книги Дарьи Донцовой, не вижу в них ничего плохого, не нахожу "литературным мусором" и антилитературой, хотя и не вижу их чем-то высокохудожественным. Люблю за простоту. За нее же люблю газету "Моя семья". Кулинарный маньяк и пристрастный кулинарный ревнитель, я при этом люблю откушать салата оливье, или салата с крабными палочками, а еще с радостью заточить мясика по-французски, и не поперхнусь при этом. Дома не готовлю, но в гостях не только не ворочу нос, но и радостно наверну пол-тарелочки. Еще я пью пиво. Нет, не так. Я с удовольствием пью пиво. Под чипсы Под рыбку. Соленую. И, опять же, не поперхнувшись. И если мне предлагают выпить пива в ресторане, я не стану делать вид, что я - утонченный и скромный человек, пива в глаза не видывала и вообще мне стыдно, и закажу не 0, 33, а все о,5. И выпью с радостью
А еще я люблю еду из МакДональтса Очень. Мы с мужем с удовольствием туда ходили, пока не знали, что еда оттуда - нормальная еда, кроме шуток, если есть ее мало и грамотно, и не сидеть сиднем после поедания, а заняться чем-нибудь. Стандарты качества в Макдаке - одни из лучших в мире по показателям. С них спускают по десять шкур за эти стандарты - я специально узнавала, причем читала не только официальные данные, но и данные независимых исследований. Но и до них я любила Макдак и вряд ли когда-нибудь разлюблю. Еще я люблю КФС, могу купить и съесть шаверму на вокзале, если нет других вариантов, а в Ялте - о, ужас!!! - покупала шашлык, приготовленный в придорожном кафе (потому что редко где можно увидеть хозяина кафе с горбатым носом, который лично подбегает, интересуясь, припоцеловывая щепоть, и рассказывая с кавказским акцентом о том, как он готовил этот шашлык, на чем, как он рад, что он нам нравится, и вообще).
Еще я курю. Вернее, так: покуриваю. В компании, опять же, очень редко, ментоловые сигареты, либо курю трубку. Опять же, редко. Но бывает. И так забавно видеть, как вытягиваются лица у знакомых: "ТЫ КУРИШЬ?!!!!!"
Курю. Застрелиться, правда? Но не курильщик при этом.
Еще я ношу розовое. У меня много розовых вещей. Вернее, так: от розового до фуксинового, до густого малинового. Пока не умерла.
А еще я говорю "пивасик", "шампусик", "фоточки" (последнее - редко). И ругаюсь матом. Смачно, со вкусом, только когда злюсь, плюс словарный запас в этом плане у меня крайне скуден, а от мата в чужом исполнении меня порой даже коробит, как коробит от производных от мата слов (еще и лицемерна до кучи, да-да!), но ругаюсь.
И еще я ношу меха. Более того: я очень люблю носить меха. И искусственный мех не признаю в принципе, лучше уж до кучи синтетику, если на то пошло.
И "высокодуховному" серебру предпочту "низкоморальное" золото.
Есть у меня еще какие-то общенелюбимые, "шокирующие" черты, но я сейчас их не помню. И это - кроме тех вещей, о которых вообще не стоит писать, потому как они личные (нет-нет, моюсь я правда каждый день, и к геям отношусь как и ко всем остальным, то есть хорошо - такие же люди, как и все остальные)

Ну что, ваше воображение уже нарисовало меня весом под двести кило, в растянутой майке, с биг-маком в руке и соусом на пузе, с папиросой в зубах, пивом "Балтика" в граненой кружке рядом, и табличкой "Это, б....., есть мой образ жизни, я вам все врала"?
Разочарую: все это случается со мной, но случается нечасто. И вешу я не двести и даже не сто. И растянутых маек у меня нет. Я, несмотря на все свои недостатки, кое-что понимаю в этой жизни и вот в этих своих привычках, и умею фильтровать. И чем чреват переизбыток всего вышеперечисленного в организме при отключении мозгов, тоже понимаю. И поэтому фильтрую, делая это не образом жизни, а добавками к образу жизни.

Приятными.

От которых я не планирую отказываться, пока не пойму, что мне это больше не нужно. Потому как употребляю я это все в тех количествах, когда оно не угрожает моему здоровью. И знаю меру. Во всем. А еще у меня медицинское образование, и можно заставить меня почувствовать каким угодно ничтожеством, но факт наличия диплома и опыта работы в данной сфере деятельности не пропьешь. В смысле, знания имею. И то, чем чревато все это, знаю в буквальном смысле слова на клеточном уровне. И кое-в-чем отдаю себе отчет.
(впрочем, медики практически все олицетворяют собой антипример того, против чего борются, да-да. А бывшие медики и подавно).

И еще я вам не вру. Я с вами такая, какая есть. И то, чем я с вами делюсь - не напускное, а настоящее.

Вот как-то так. Я, в принципе, "все сказал", кого разочаровала, тот может отфренживать. Хотя это будет некоторым образом обидно.
А теперь ваша очередь ))

Муж у меня совсем разболелся. А когда муж болеет - это адский ад, как в том стихотворении: "Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках..." (погуглите, оно популярное). С той лишь разницей, что у нас не "37, 2", а все 39 с утра были. А когда у мужа 39, то это газообразное состояние и полный конец обеда.
С утра попрыгала, в общем, а потом еще и на работу опоздала, потому что ехала в метро, а чтобы до метро сейчас добраться, надо быть то ли спортсменом-атлетом, то ли мишкой-гамми. И вообще, я поняла, какие женщины - самые ловкие, мужественные и умелые.
Это женщины, которые умудряются зимой в общественном транспорте ездить в замшевой тонкой обуви, и сохранять ее в первозданном виде. Сегодня сама таких видела.
И вообще, отвыкла я от него что-то совсем, от общественного транспорта. Моментально адаптировалась, конечно, но все равно приехала ошалевшая.
Позвонила вот мужу, лежит там, бедный. А мы сегодня провожаем на пенсию самую старую нашу сотрудницу (не в плане возраста, а в плане длительности работы здесь), очень хорошую женщину, и она расстроится, если меня не будет. Так что мне еще и пораньше не вырваться. Ну, посижу час, и поеду. Думаю, поймут.

По дороге купила газету, которую раньше очень любила, да и сейчас из всех газет, если покупаю таковые, покупаю единственную - "Моя семья". Там неплохие рассказы, хорошо пишут, мне нравится. Единственное, что не нравится - это то, что там есть колонка священника и вообще страница, посвященная православию, а буквально через пару страниц - очень смешные рекламы разных там колдунов-ведуний. Слепые начинают ходить, хромые - видеть. Поднятие чакр и наведение слепоты на третий глаз.
Странно они смотрятся, эти странички, но, по-моему, в самой жизни уже все так перемешалось, что надеяться на то, что когда-то одно будет отделено от другого - бессмысленно. Плюс шарлатанство ведь все, а люди ведутся, деньги платят. Игра на наивности.

А еще там пишут про правильную Москву. Не ту "Мааааскву", пресловутую, безжизненную и излишне живую одновременно, не ту Москву, про которую так любят ругаться, про которую сочиняют анекдоты и которая стала мемом, а про настоящую Москву. Ну...настоящую - для меня. Она ведь для каждого настоящая по-своему.

А настоящая Москва для меня - это вечер на Патриарших прудах, третий день нового года несколько лет назад. Тихий вечер, и новогодняя елка, светящаяся огоньками, и каток, на которым кружится девочка в белой шубке, в белых коньках. И снег. Падающий снег. И тишина, разрываемая лишь трамвайными звонками, в один из которых трамваев я потом села наугад, просто прокатиться на старом трамвае по старой Москве.
Я много раз там была и достаточно хорошо ее знаю, видела ее разной. Но настоящая Москва для меня - это эти вот бульвары, пруды, катки, высотки, спускающиеся вниз и бегущие вверх старые маленькие улочки, смешные названия, или просторы - такие огромные, что сердце немеет.
Вот такая для меня настоящая Москва, и другой я ее не знаю. Вернее, знаю, но.. она не моя, та, другая Москва. Она, в принципе, и не должна быть моей - я из Петербурга. Но я люблю ту Москву, которую знаю, и когда читаю о ней, всегда хочется туда вернуться.

Вот так.

И скрыть это от меня ему, разумеется, не удалось. Хотя пытался. Но я уже просто по голосу, как правило, все знаю.
В общем, растерла натиркой от Мэри МакДональт, сварила зелье из малиновых листьев от Синистры Адамс, крепко запарив его, и настояв с имбирем и медом; накормила, заставила принять жаропонижающее (а то у нас 38,5 было) и отправила восвояси, то есть - в гостиную. Сама сижу, отдыхаю на кухне.
Судя по тому, что лоб благоверного больше не пылает, а из комнаты несется жизнерадостное "муааахахахааа!!!", кажется моему мужу полегчало и можно слегка расслабиться.

Пользуясь случаем, хочу сказать спасибо за растирание и малиновые листья.
Спасибо вам, дорогие волшебницы, за такие необходимые в доме лекарственные средства!

Будем надеяться на лучшее, да.

Выходные выдались чудесными. Сама не ожидала - настолько была измотана за неделю, до такой степени, что стала забывать совсем простые вещи, говорить какие-то непонятные даже мне самой глупости и совершать совершенно не поддающиеся логике поступки - например, забыла в пабе телефон. Мой новый телефон. Хорошо, там оставались друзья, которые его забрали и сегодня вернули мне. А так бы было обидно.
Пора в отпуск потому что.
Ну да не о том речь.

Вчера мы совершенно замечательно покатались с горок на ватрушках, а потом посидели в любимом "Малиганзе" (это ирландский паб) На ватрушках я каталась впервые в жизни, до того как-то все больше на ледянке да на санках, ну и не без пятой точки, разумеется. А тут такая красота. Правда, непривычно и страшновато, так что, учитывая то, что мы с мужем в силу разных обстоятельств еще и опоздали, покатались мы мало. Но решили, что с зарплаты купим ватрушку - в "Ленте" как раз распродажа, и, пока лежит снег, как следует ее обкатаем на местных горках и тех, на которые мы ездили. Ну и на Масленицу надо будет покатушки устроить, с блинами. Но о том я отдельно напишу
А из паба если будут приличные фотографии, я обязательно выложу их сюда.

Ну а потом мы пошли домой к  uele, обсудили множество наших дел, посмотрели спектакль, который устроили ее дети, а потом муж пошел спать, а мы с Уэле проболтали до пяти утра - как в старые добрые времена. После чего я заснула, чтобы проснуться стыдно сказать, во сколько, но зато со спокойной душой и отдохнувшим телом. И в совокупности все это - вечер накануне, ночная наша болтовня и утренний кофе с оладушками и разговорами было так здорово, что передать это сложно. Такое вот маленькое счастье.

А когда мы вернулись домой муж занялся незаконченной работой, а я от души позанималась наконец-то домашним хозяйством Загрузила в машину белье, убралась, пропылесосила, вымыла полы, приготовила вкуснейший ужин - телятину с картофелем и сыром, а потом еще и блинов напекла, и заварила ароматный чай. Перемыла всю посуду, полила цветы, разобрала вещи, которые хотела разобрать, словом - отвела душу. И сейчас вот, после трудов праведных, почиваю на лаврах: нанесла на волосы маску-уход, достала принадлежности для приведения в порядок рук, налила себе чайку и угнездилась на кухне, обложившись подушками, включив тихонько музыку. Читаю ваши комментарии, привожу в порядок ногти, и еще - выложу сейчас немного колдографий, сделанных замечательной Лерой еще тогда, на прогулке, о которой я рассказывала.

Дома тихо, чисто, светло, тепло и пахнет выпечкой.
Еще нет двенадцати, но у меня все уже готово к тому, чтобы рабочая неделя у меня началась не с беготни и нервов, а с гармонии на душе и на сердце.
У меня тут два шарика со снегом и плетеный ангел.
И еще - замечательный и теплый вечер.
Какого я и вам желаю )

ps ах да! В пятницу, помните, я писала о том, что хочу тюльпанов? Так вот, в тот же вечер муж мне их подарил
И теперь они стоят, совсем весенние, ароматные, алые, и радуют - бесконечно.


и еще одна колдография моих тюльпанов

Автор - fco7
Это пять, я считаю )

...мне хочется тюльпанов и мимозы.

Но это уже точно к весне.

Вышла на работу, чувствую себя получше. Только вот из-за того, что вчера вместо того, чтобы выспаться я не уснула, а занялась всем, чем угодно, кроме сна, в итоге сегодня утром я проспала дольше, чем обычно, и потому на работу собиралась очень быстро, не успев позавтракать.
А с завтраками у меня отношение такое, что я вот могу не поужинать, могу не пообедать, и мне за это ничего не будет. А отсутствие завтрака чревато последствиями, причем самыми погаными.
И вот приехала я на работу, с тоской думая о том, что кафе еще закрыто, а из съестного - перец в холодильнике, да пара кусочков шоколада, и о том, что единственная радость на данный момент - это кофий. Ладно, думаю: сварю, а там посмотрим-потерпим.

И тут выяснилось, что менеджер тоже не завтракала, и в итоге меня угостили бутербродом - таким домашним-предомашним, с маслом и ветчиной ) А я сварила кофе. Так и позавтракали.

Простая человеческая забота - это ли не радость?
Радость, причем самая настоящая

А еще сегодня - День Пробуждения Внутреннего Ребенка.

Который, как иногда мне кажется, как-то во мне и не засыпал.
Но я расцениваю значение этого дня несколько иначе, и поэтому, может быть, будет вам по такому поводу картинка вечером: набросок уже есть, осталось только раскрасить.
А там - как пойдет.

Утро началось для меня со скачков температуры, поэтому я отпросилась на день, чтобы слегка привести себя в чувство: завтра трудный день, надо быть на ногах. А еще оно началось для меня с изготовления поздравительной открытки для сайта компании в честь сегодняшнего дня. И теперь там висит карточка с медалью, прожекторами и цифрой "27".

Потому что в нашем городе нельзя иначе.
Потому что трудно представить, сколько он пережил.
И потому что, глядя на то, что сейчас творится с городом, невольно думаешь о вот тех днях. Сравниваешь. Размышляешь.
Но все же лучше - так, как сейчас, а не так, как тогда. Это если сравнивать, хотя лучше не сравнивать. Лучше - не так и не так.
И не дай Бог нам еще раз когда-нибудь такое пережить.
Пусть это никогда не повторится.

С Днем снятия Блокады вас, питерцы-ленинградцы (среди вас ведь достаточно людей, у которых в паспортах в графе "место рождения" проставлено "Ленинград"?) И все, кому не все равно - тоже.

Все-таки осенью мы что-то такое наиграли... не совсем игровое. Не знаю, как и сказать.
Оно было настоящим. Оно понятно, что любой процесс такого рода - живой, потому как люди оживляют его, желают его, ждут, и он идет навстречу. Но у нас словно одна реальность смешалась с другой.

Сейчас искала одну колдографию, и наткнулась на два кадра.

Я подхожу к дверям, в которые только что кто-то ударил. Пожиратели Смерти учинили на улице охоту под снегом.
А на меня смотрит лилия, которая в самом конце ляжет на...
И на снимке не я, а только моя тень. Вот и пойми, когда это было сделано - до или после.

Орден Феникса. Сначала я видела просто красивую фотографию уютного дома в огоньках, эдакого оплота надежности, тепла, света.
А сейчас я вижу, что колдоаппарат смотрит не на нас.
Он смотрит на маленького ребенка, закутанного в гриффиндорский шарф, лежащего на кровати.
И вот поэтому - Орден там. И мы все - только размытые силуэты, а не люди. Мы - там, мы - с ним.
Но он - отдельно от нас. Со своей судьбой.

Символичные, судьбоносные дни. Символичные снимки.
Символичность моей жизни..