Горячий чай, ночь, тихое поскрипывание пера: муж что-то пишет, изучает какие-то карты. Я только что расчесала свои рыжие волосы, мокрые после мытья. Роскошная золотистая лилия на подоконнике: сейчас их время - то тут, то там я вижу торговок с букетами этих цветов: крохотных и крупных, ярко-рыжих, как лисица, белых, как снег и розовых, как закат. В это время года они пахнут по-особенному: слаще, с медовой примесью, почти без обычной цветочной горечи. Я бесконечно люблю это время за лилии. Впрочем, пионы и розы сейчас также радуют: только сегодня я привезла из маленького путешествия огромный цветок пиона - душистый, цвета фуксии, невероятно красивый и милый. Я поставила его в прозрачную вазу на подоконнике. И всякий раз, когда вижу его, я улыбаюсь.
Я сижу под одеялом, рядом дремлет кот. Среди суеты, окружившей меня за последние месяцы, такие островки безмятежности во времени - это моя отдушина, мое счастье. Пройдет всего лишь несколько часов, отведенных мне на сон, и я снова полечу куда-то, снова встану на крыло, снова замелькает за окнами автомобиля трасса: в нашем положении не очень-то полетаешь на метлах.
А жизнь летит точно, как и она: стремительно и равнодушно. Проносится мимо, подхватывает тебя, как пыль под колесами, и ты мчишься в такт биению ее сердца: остановок не предусмотрено. А время покоя осталось позади: так уж сложилась она, эта самая жизнь, каждое мгновение которой стало во много раз сильнее.
Но когда все же случаются остановки, я забираюсь под одеяло, рядом ложится кот, и, под скрип пера моего мужа, под звуки тишины, я успокаиваюсь, и ко мне возвращается мое волшебство.
Автомобиль спит рядом с домом, воздух становится чище и спокойнее, и даже дождь не поет так громко, как пел днем.
Ночь опускается на Годрикову Лощину, и когда за окном окончательно темнеет и на смену суете дня приходит спокойствие сумерек, я встаю и подхожу к окну, держа в руках чашку с моим именем, всматриваюсь в темноту, и вижу реку. И за рекой - маленькое кладбище, все усыпанное розами и лилиями, утопающее в зелени сейчас, летом. Совсем не страшное даже ночью (хотя, быть может, не страшное мне, я не могу ручаться за других).
На кладбище стоит дом. Несколько месяцев подряд в его окнах я не видела света, хотя смотрела на них каждый вечер, надеясь поймать хотя бы крохотный огонек. Когда-то я видела его там часто, но потом он стал появляться реже, и реже, а потом и совсем исчез. Я не была удивлена: хозяйка дома нечасто навешает свою не всякому понятную дачу. Но все же когда отсутствие света в окнах затянулось, я начала беспокоиться. От беспокойства моего мало толку - что с него взять? Мне порой кажется, что за последние годы я превратилась в одно лишь беспокойство: беспокойством стала моя кровь, беспокойством стали мои руки, беспокойством стали мои рыжие волосы. Ненужным, глупым чувством, от которого один вред. Жизнь не спросит, как поступить - она просто сделает так, как посчитает нужным. И беспокойство - глупейшее из чувств. Но, зная это, я все равно беспокоюсь - и мое сердце стучит, пропуская удары...
Другой берег- немного другая жизнь. Там все по-другому. У меня здесь - мир Солнца. Там - мир Луны. Там в тишине и покое поет соловей, там пышнее и ярче цветут цветы, потому что там другая земля. Там кажется, что время остановило свой бег. Там - все по-другому, и порой мне кажется, что мое появление на том берегу вызовет необратимые изменения в этом маленьком подлунном мире. И, бесконечно простаивая на берегу с кружкой в руках, бесконечно глядя по вечерам на кладбище и безмолвный дом, за все время я так и не решилась перейти через маленький мостик, а потом, произнеся пару заклинаний, шагнуть на порог этого дома, и, быть может, тем вызвать туда его хозяйку.
А еще потому, что я вечно боюсь показаться навязчивой или оказаться не к месту. Несмотря на то, что знаю, что там мне будут рады, точно также, как всегда я буду рада хозяйке этого дома.
Но однажды пустота, которой веяло от старого дома, стала совсем невыносимой, а беспокойство стало накрывать с головой. И тогда я начала звать - молча, сердцем, и прося тех, кто знает ее, послать ей весточку о том, что хозяйка маленького дома в Годриковой Лощине скучает и беспокоится.
И неожиданно сегодня вечером я, по привычке подойдя к окну и взглянув на кладбище, увидела в окнах дома свет.
А через некоторое мгновение маленький филин принес мне письмо.
И сердце замерло от радости, и я стояла у окна, читая строки, написанные рукой моей соседки, улыбалась и немного плакала, а потом смотрела, смотрела, смотрела на тусклый огонек в окнах дома на кладбище, и на то, как этот огонек отражается в речной воде.
Слишком поздно для визитов, но письма не знают времени и расстояний.
Муж, который только что играл с котом волшебной палочкой, улегся с книгой.
Чай почти остыл, а перо скрипит теперь уже в моих руках...
ПИСЬМО ЛИЛИ ПОТТЕР СОСЕДКЕ-ЧЕРЕЗ-РЕКУ"Дорогая Долли!
Вряд ли можно выразить словами ту радость, которую я испытала, получив твое письмо. Я очень беспокоилась за тебя и очень скучала по тебе все это время, словно чувствовала то, что ты переживала и чем жила. Не извиняйся: все в порядке - самое главное то, что ты - там, где-то там, в своем доме, в своем мире - неважно, но при этом рядом, и пишешь, и рассказываешь мне о своей жизни. Совсем рядом: всего-то через реку, и ближе - в строках этого письма, которое, как и прежние твои письма, я бережно сохраню,перевязав лентой, положив в шкатулку, и изредка перечитывая, чтобы подумать о тебе и улыбнуться.
Я знаю о твоем горе. Знаю и искренне, от всего сердца, соболезную. Все слова, которыми люди пытаются утешить друг друга, играют мало роли. Но иногда, когда они говорятся от всего сердца, в них действительно вкладывается частичка души, той самой души, которой так хочется дотянуться и обнять того, кого хочется утешить, забрав хотя бы каплю его боли себе. И сочувствую я не только твоей потере, а тому, сколько всего тебе пришлось пережить за последнее время. Ведь несмотря на светлые моменты, от письма твоего веет усталостью и отголосками пережитой боли - а такие чувства ощущаются сильнее радости. Так что не думай, что я осужу тебя за печаль, тогда как у тебя в жизни был чудесный момент путешествия. Я прекрасно знаю, каково это - когда случается что-то радостное на фоне множества тревог, бед, неприятностей,и всего, что изматывает - и как такая нежданная радость обостряет чувство боли...
Но при этом я очень рада, что этот момент у тебя был. Я читала про мармеладных мишек - и улыбалась. Читала про домики в горах - и так хотелось увидеть их хотя бы на снимках! У тебя не осталось колдографий? Моменты счастья и тепла, вот такие, посылаемые неожиданно и состоящие из такой чистоты и тепла - это тихое врачевание сердец, и я очень рада, что у тебя это было. Да, это обострило чувство потери. Но кто знает, как было бы, останься ты в городе?..
Я давно уже убедилась в том, что ничего не случается просто так. Одно дополняет другое, мы теряем, приобретаем, находим, приходим, уходим. Получаем желаемое или не получаем. И всегда, всегда это - только во благо.
Я пишу это не просто так. За последние несколько месяцев, которые были радостными только потому, что я убедила себя в том, что они несут радость, и в каждом моменте стала учиться ее находить - еще больше и сильнее, чем это было раньше, так вот, за последние несколько месяцев я убедилась в этом окончательно. Все во благо, и ничего - просто так или во вред. Даже если мы в корне не согласны с тем, что происходит или, чаще, не происходит с нами. За последние несколько месяцев, начиная с марта, мне пришлось пройти ряд тяжелых испытаний, в ходе которых я чуть было не опустила руки, была на грани отчаяния, и даже почти что позволила себе стать слабой (а ты знаешь, что слабой мне быть нельзя). Но выдержала, вот именно потому, что поняла: все во благо, все не просто так, и никто не знает, было бы нам лучше, если бы то, чего мы не получаем или что теряем, или когда складывается не так, как мы хотим, было бы это нам во благо, было бы это лучше для нас - или это испортило бы нам жизнь.
Я понимаю тебя от и до, дорогая Долли. Ты помнишь, какой была моя жизнь еще несколько месяцев назад: тишина и покой, домашнее хозяйство, любимые дела. Каждое утро Джеймс отправлялся по делам, а я оставалась дома, и занималась тем, чем мечтала заниматься с детства - семьей, хозяйством, и делами, на которые не хватает времени и моего мужа. Но сейчас все изменилось, и жизнь повернулась в совсем иную сторону. Теперь я работаю вместе с мужем, а тишина мои и покой возвращаются ко мне лишь вечерами, да изредка - по выходным. Я стараюсь все успевать, но еще больше я стараюсь не растерять своего волшебства, которое так и норовит заснуть, уставшее от сумасшедшего ритма жизни, которая становится все насыщеннее и стремительнее. Мы очень похожи с тобой в одном: я, как и ты, ненавижу суету.
Среди шума, среди суеты работы, множества дел, которые я выполняю вне нее, среди всего, что составляет мою жизнь, я берегу мою Сказку, берегу мою Лощину, как островок волшебного моего мира, когда-то спасшего меня от... я даже боюсь представить, чего. Потому что это моя надежда, моя опора, моя крепость, несмотря на внешнюю ее хрупкость. И тем берегу волшебство в себе.
И у нашей машины я вижу счастливую улыбку, когда утром мы будим ее от сна.
И коты гоняются за нашими волшебными палочками
И цветы цветут пышнее и ярче, чем у всех вокруг - кроме, конечно же, тебя.
И все невзгоды и трудности становится легче преодолевать, какими бы они ни были.
Потому что если беречь волшебство в себе, или находить силы его пробуждать, эти глотки холодной воды,в итоге, приведут к тому, что мы проснемся, и станем сильнее, и все в нашей жизни будет хорошо.
Слышишь, Долли? Все обязательно будет хорошо, пока жива Сказка.
Если тебе будет трудно, пиши мне. Я всегда рядом, пусть и на том берегу реки. И я понимаю тебя, и слышу тебя, и готова поддержать и просто побыть рядом, когда это нужно.
А жизнь... жизнь наладится. Трудности преодолеются, и, хотя появятся другие, те, что особенно угнетали, уйдут. Ты мудрая и сильная ведьма, сама о том знаешь. Береги свое волшебство, и береги себя, а еще - огонек в твоих окнах. А если будет не хватать тепла для его поддержания- всегда можно взять у меня: если будет нужно, я перейду реку вброд и без заклинаний. На кладбище тоже должен гореть огонь: и для мертвых, и для живых. Люди, способные развести его - особенные, потому что к ним тянутся из обоих миров.
Ты - из таких людей. И спасибо тебе огромное за это.
И, пожалуйста, береги себя, ведь таких, как ты, так мало. А точнее - одна.
Пора заканчивать: завтра нам с мужем с самого раннего утра необходимо будет отправиться в одно местечко - поздравить бабушку мужа с Днем Рождения. Пожилая волшебница очень сурового нрава, да еще и в летах, не хотелось бы нарваться на ее гнев =) Путь предстоит неблизкий, так что пора лечь спать, чтобы отдохнуть хотя бы несколько часов.
Спасибо тебе за твое письмо! Я с нетерпением буду ждать следующего, а пока что - до встречи!
С любовью,
Лили"
Пробежаться по строкам глазами еще раз, запечатать письмо и вложить в клюв филину, задремавшему на жердочке для почтовых сов: ничего, малыш, лететь недалеко, вручишь письмо и отдохнешь - рядом есть лес, а в траве на полянах полно мышей.
Распахнуть окно, вдохнуть аромат ночных трав и цветов. Выпустить крошку-филина в ночь, и долго смотреть на то, как темным пятнышком он перелетает через реку, стучится в окно, а потом опускает письмо в руки волшебницы, затянутые в черные сетчатые перчатки, со сверкнувшим в свете звезд кольцом с опалом, черным, как ночь над кладбищем, усыпанная звездами.
А потом улыбнуться и забраться снова под одеяло.
В жизни множество чудес, но большинство творим мы сами, отыскивая волшебство среди того, что кажется обыденным и простым.
Доброй ночи.