Забавно: то, как резко обо мне внезапно вспоминают люди, которые хотят ко мне на очередную волшебную историю, и идут "дружить", отчего-то все больше и больше напоминает мне то, что представляет из себя моя история сообщений в телефоне, где в основном спам от билайна и разных фирм.
Придет, бывает, смска, я ее открываю, думая, что мне кто-то написал что-то хорошее, а там спам.
Очень обидно, когда заинтересованность во мне равняется тому, что я делаю, куда можно приехать и хорошо провести время. Давным-давно пора абстрагироваться, чтобы не было обид и все по-честному: я купец, у меня товар, люди - покупатели, и тогда заинтересованность становится понятна. В чем-то уже удалось, но в целом все равно получается плохо.
Да и во всем, в общем-то, так. Очень обидно, когда заинтересованность появляется по какому-то поводу: вечеринка, поездка куда-то, игра, какие-то вопросы, какие-то шкурные интересы - от тех, кто вроде как позиционирует себя друзьями, или, как минимум, приятелями. Когда люди изначально друг другу совсем чужие, вопросов обычно нет.
читать или не читать дальшеВыгораю, просто тону уже. Начала удивляться тому, когда вдруг куда-то зовут просто так, без вопросов про игры-мероприятия-что-то нужное им, тру глаза, когда неожиданно среди спама вижу обычное "Привет, как дела". Ничего не хочу делать для других, кроме тех, кому должна что-то по работе, а также самых близких.
Для меня подобные ощущения - не придурь (уже писала, что я из тех, кто скорее снесет кусок стены, чтобы гостям было комфортно, нежели предложит довольствоваться тем, что есть, и найдет тысячу оправданий тому, что видно невооруженным глазом, очевидно для всех, но не для меня), для меня такие ощущение - почти инвалидность.
Спасает то, что в моей жизни, помимо вот этого всего, все-таки есть те, кого я могу действительно назвать друзьями. Обычные такие люди, которым я нужна просто так, вне всякого там. Их очень мало, но это настоящее сокровище.
Осталось разобраться с вопросом доверия, и жить станет легче.
Не воспринимайте слишком близко к сердцу: это я просто выдыхаю, иногда надо, а вот конкретно это очень сильно давит на сознание последнее время, где-то с полгода уже.
И, извините, без комментариев: говорить об этом совсем не хочется - автоматически начну искать оправдания людям, виноватить себя, искать причины и всякое там, а я от этого уже устала. Это ситуация целиком и полностью из серии "сама виновата".
Следующий пост будет про хорошее.