Первая неделя сушки - все. Впереди еще пять.

Рацион можно проследить в отчетах: достаточно сурово, но не то, чтобы очень.
С утра - каша из овсяных отрубей, с орехами. Перекус - овощные и фруктовые салаты. Чай-чай-выручай. Гречка, грудка, грудка, гречка. Овощи и рыба, овощи и мясо на ужин, можно сухое вино, но редко, творог, творог и еще раз творог, а если хочется полакомиться с друзьями, допустим, шашлычком, то пусть это будет максимально нежирное мясо (а если имеется только свинина, к примеру, то выбирать сухие кусочки + немного) в сочетании с травами и овощами,и не особенно поздно.
И ни-ка-ких углеводов.
То есть, вообще.
Хочется ночью есть? Протеин. Пара ложек обезжиренного творога. Немного грейпфрута, чай, вода, морковку сгрызть, половину яблока. Работает, к слову, прекрасно + мне почти не хочется есть ночью: лучше дотерплю до утра, до долгожданного завтрака.

В общем, не особенно сложно. Я бы даже сказала, легко Потому что в радость, а еще система сбалансирована полностью: я не лишаюсь, получаю необходимые мне элементы в достаточном количестве, вес уходит, мышечная масса развивается, а настроение на высоте.
Вот правда: я не знаю, откуда там берутся все эти депрессии на фоне отсутствия сладкого и выпечки. Я не ем даже ржаной хлеб, не говоря уже о сластях, даже самых дозволенных, вроде моего любимого меда или ржаных криспов с творожным сыром, а все мое сладкое, что я получила на этой неделе, сводится к тому, как я сегодня в гостях у Уэле дотронулась кончиком безымянного пальца тарелочки с вареньем из красной смородины, и прикоснулась к пальцу языком: попробовать, какое оно на вкус.
Мне этого оказалось достаточно. И у меня нет не то, что депрессии - даже намека на нее нет

Между тем, всю неделю - как сговорились: на моих глазах люди лопают торты - те единственные, которые я люблю, режут пироги с вишней (черти полосатые!!!), лопают печеньки с кусочками шоколада...
А еще сегодня утром мне было нехорошо: вчера я сделала глупость, совершенно забыв о своем зароке относительно того, что никогда, НИКОГДА не сочетать две противоположности: алкоголь и усталость. Я приехала вчера никакая после работы, приготовила ужин и выпила пару бокалов сухого вина. Как же мне с утра было плохо Голова трещала страшно, меня мутило, это был просто какой-то кошмар. Со мной такое бывает в одном-единственном случае: когда я выпиваю на фоне тотальной усталости. Даже если это что-то легкое и этого самого чего-то совсем мало, мне будет плохо, удовольствия никакого я не получу, толку будет чуть. Помогает в этом случае две вещи: обезболивающее - и чашка горячего крепкого чаю с парой ложек сахара. И кусочком лимона.

Вот сейчас я пишу "пара ложек сахара", и слегка охреневаю: ведь для меня когда-то было нормой - положить эти самые ДВЕ! ЛОЖКИ! САХАРА! в, скажем, кофе, который казался горьким. Или в "похмельный" чай. Понимаете? Две ложки сахара. Добровольно. Сама.
Нет, чай я сладким почти не пила, не люблю в принципе. Кофе тоже редко сахарила. Но бывало, бывало.
И вот сегодня я думала: попросить положить или не попросить?

Не попросила.
По той же причине, по которой за всю неделю не донесла до рта ни кусочка сладкого или не особенно сладкого, но все равно углеводного, особо любимого.

Потому что оправдание "ну я же совсем крохотный кусочек, что мне от этого будет?" - это не оправдание. Это отмазка - указатель на отсутствие силы воли. У меня, разумеется. Потому что зачем было начинать сушку, если во время нее вдруг появляются "маленькие кусочки, от которых ничего не будет"?
Я даже пасхальный кулич без разрешения тренера есть не буду. Разрешат, подтвердив, что от небольшого кусочка мне и правда ничего не будет, и в честь праздника - можно, тогда съем. И то, трижды подумав. Не разрешат - приготовлю, отнесу освятить, с огромным удовольствием поснимаю их, покажу тут, накормлю мужа, друзей, отвезу родителям и порадуюсь тому, как их будут наворачивать любимые мои люди Это куда как радостнее, нежели лопать вкусное самой

Потому что люди садятся на сушку не ради того, чтобы шесть недель спустя получить индульгенцию на обжираловку. Я - не исключение.
У меня есть цель, у меня есть ориентиры, а еще у меня за плечами - несколько лет вольной воли, за время которой я позволила себе распуститься. Сушка, как и любой интенсив - это, прежде всего, вызов самой себе. Проигрывать я умею, и, в принципе, могла бы проиграть кому угодно, если бы это того стоило, но проигрывать себе самой просто стыдно. Стыдно признаться, глядя себе в глаза: "я не могу". Какое "не могу"? Откуда оно вообще взялось? Единственное "не могу" - это когда подводит здоровье. И то: люди умудряются вернуться в спорт после таких "не могу", связанных со здоровьем, что я частенько думаю: все-таки вот такие вольницы, как я позволяла в отношении себя, распускают не только тело. Они распускают мозг, распускают душу, превращая силу воли в лохмотья, отдавая эстафетную палочку тем, кто быстрее, выше, сильнее и собраннее. У меня были все шансы остаться на окраине беговой дорожки - задыхаясь от одышки, с больными коленями, глядя, как мимо пробегают те, у кого всего-то отличие от меня - сила воли и умение держать себя в руках. Цели. Ориентиры. Те, кто не проиграл и не собирается проигрывать собственному Я. А еще те, кто проиграл, было, но вернулся, и теперь бежит впереди всех. Так откуда же взяться вот этому самому "не могу"?

Можно, конечно, ткнуть пальцем в других, кто лопает и в ус не дует.

Эти другие - или годами в спорте, и знают, что к чему. Или у них метаболизм раскручен до предела. Или же им просто все равно, они не парятся и живут счастливо. Они - это они. Я - это я. У меня - свои цели, свои стремления, свои ориентиры и свои авторитеты. Никакие "другие" с их мнением или мнением о них не играют никакой роли в отношении моего выбора и моей части общей беговой дорожки. Поддержка, помощь - да, оглядки - нет. Я смотрю на тех, кто начинал когда-то, как я, учусь у них, что-то беру себе, и бегу по своей и только своей дорожке.

Бежать еще пять недель, а потом шесть недель выхода. И целая жизнь в дальнейшем.
Это вопрос не любимых продуктов, не принципа и какой-то однозначности, нет: это вопрос становления себя, вопрос взросления, вопрос развития внутренней и внешней силы с единственной целью: победить.

Можно сказать, что места соблазнам на моей дорожке нет, но суть этого марафона заключается в том, чтобы сделать соблазны своими союзниками, победив их и став выше их, взяв под контроль привычки и нездоровые стремления, а потом начинать брать высоту за высотой - пока на то будет желание. А если пропадет, найти что-то еще.
Лишь бы двигаться, а не стоять на месте, как я делала все это время, называя это "полноценной жизнью".

И речь здесь, разумеется, не только о спорте.