А раз не идет, значит и молчать нет смысла.
У меня очень идеализированные представления о дружбе, и я постоянно из-за этого огребаю. Не было бы так, не огребала бы. Мне надо быть приземленнее в этом отношении, намного циничнее и научиться уже той простой вещи, что люди были и останутся себе на уме, когда личные интересы в любом случае и ни при каких обстоятельствах не будут ставиться ниже, нежели обстоятельства, связанные со мной. Дело в том, что я считаю, что нормально - иногда ставить свои интересы ниже интересов и обстоятельств друга, идти навстречу, понимать и не думать о друзьях плохого. Жизнь учит обратному, а я категорически не хочу учиться этому, во мне и так хорошего осталось не так уж и много.
В итоге только за этот месяц (а сегодня только шестнадцатое) я два раза крепко получила по мозгам ни за что от людей, которым доверяю. Вот просто так, потому что обо мне подумали плохо. Там обстоятельства, сям обстоятельства, тут мнительность, там мнительность, тут "прости, не знаю, что на меня нашло" уже после всего, когда я сижу и обтекаю, там то же самое, а на выходе одно: я, как всегда, киваю, проглатываю обиду, потому что каких дали, таких и любим, как всегда, все понимаю, как всегда, понимаю обстоятельства, как всегда, говорю "ок", переживаю и ухожу в себя еще чуть-чуть, а потом ловлю обиды на тему того, что "пропадаю". В случае последнего пока не ловлю, но хрен знает.
Вечеринки с друзьями? Забудем, как страшный сон: вечно все организовываю, зову, устраиваю, но в последнее время даже "спасибо" не всегда вижу в ленте, зато дофига - рассказов о встречах, на которые меня почему-то не зовут. Стесняются, что ли? Так разочаровываю?
"Слишком громко". "Слишком много людей". "Ах, я боюсь алкоголя". "У вас так хорошо" - и пропасть на полгода, и ни разу не позвать никуда просто для погулять хотя бы. А, ну да: "Ты же столько работаешь, тебя не вытащить". А потом ревновать к тем, кто обращается со мной по-человечески и с кем я все-таки встречаюсь, угу.
Нафиг вечеринки, в общем.
читать дальше"Когда ты приедешь? Почему ты не приезжаешь? Я тебя жду, а ты не едешь".
И мои "извини, работа, деньги, время" превращаются в повод для укора: у всех же работа, деньги, время. То, что это реальные причины, создающие отсутствие возможности повидаться, забывается, либо не учитывается. Потому что я, конечно же, просто не хочу никуда ехать, угу.
Меня можно долбать бесконечным "почему не едешь" и "приезжай", выматывая душу тем, что мне и хочется приехать-повидаться, но не можется от слова "совсем". А ко мне приехать никак. Потому что работа, деньги, время. Это у меня это отмазка, а у них- реальный повод для не-приезда. К тому же, я же равнодушный человек, я никогда не спрашиваю, "когда приедешь". Это ведь исключительно потому, что мне все равно. Только почему-то на разные встречи или даже в другой город, в итоге, езжу я, а вот процент приездов ко мне куда как ниже.
Мне можно ставить условия, на меня можно обижаться, обвинять черте в чем, можно обижаться на тему того, что я "пропадаю" или "не приезжаю", устраивать мне истерики, использовать меня с разными целями, приезжать в гости, а потом пропадать на полгода и не приглашать в ответ, говорить, что я чуть ли не главный человек в жизни, а потом теряться потому, что у меня в дневнике стало меньше записей на интересующую людей тему, ругаться со мной из-за того, что интересы расходятся, и пофиг на то, что вчера еще говорили мне о том, что я - "самая понимающая, взрослая и умная, и только ты меня понимаешь". Можно ревновать ко мне людей, причем необоснованно и откровенно бредя, можно считать, что я способна увести любимого человека(о том, что я замужем, тактично забывается), можно высказывать на тему моего выбора, и много-много всего можно, чего я себе не позволяю, либо позволяю, но только в ответ на заданный вопрос - когда дано добро, по сути.
А я максимум на что способна в ответ - простить, когда буря проходит, человек приходит в себя и просит прощения, пообещав себе, что "переживу, не вечно же обижаться", действительно как-то пережить, но не забыть этого, потому что байку про забор и гвозди тоже придумали не просто так, отвечать на вопросы, а не задавать их, стараться делать людям хорошо в ответ на их истерики, требования, претензии...
Ну а что делать? Обижаться до пенсии, быть может? Бред это. Сивой кобылы.
Черте что, одним словом.
Кто бы знал, как это обидно и как я от этого устала. Я не железная, в конце-концов.
В ответ на это, конечно, можно начать вспоминать и приписывать мне много-много моих бревен в глазах, но вот кроме шуток, если совсем честно, это будет не очень-то справедливо. Потому что при всей моей плохости у меня есть одна хорошая черта: я стараюсь не мотать людям нервы. Вот совсем. Если случается, то крайне редко и никогда - специально. У меня очень четкие классические представления о дружбе. А еще я стараюсь не параноить в отношении людей, не ищу в них плохое и стараюсь не создавать им это самое плохое в любом виде. А в отношении меня все это можно. Равно как и приписывать мне равнодушие и удивляться тому, что я отдаляюсь от людей, общаясь с единицами, замыкаюсь в себе и вяло, либо очень умеренно реагирую на общение или рассказы о чем-либо. Это не специально, а на автомате уже происходит, и что делать с этим, я не знаю, да и желания нет. Желание должно быть естественным, а не потому, что так надо, но желания нет - тоже не на пустом месте.
Вот, блин, как-то так. Не хочу комментариев, если честно, равно как и разбирательств на эту тему, мне и так хреново. Пойду посуду мыть, а потом к родителям. Всяко позитивнее и приятнее. Просто надо было высказаться, а больше мне это негде сделать.