Задумалась: вот этот конкурс, в котором я принимаю участие, тоже своеобразный лакмус, которые я так люблю, поскольку показывают, что к чему в моем окружении. Его организует, в том числе, человек, упоминание имени которого достаточного многие считают ниже своего достоинства, не говоря уже о том, чтобы как-то пошевелиться в сторону мест его обитания (поставить галочку в ее ЖЖ равносильно вымарать пальцы), это недостойно, поскольку приманивает ЖЖшных троллей, да и то, что сама я хорошо отношусь к Лене Миро (хотя читаю ее давно, внимательно, и не слепая совершенно, и зерна от плевел умею отличать), видимо, создает мне в глазах других людей не лучший образ, равно как и моя замороченность на спорте и работе над собой, мое жесткое отношение к некоторым вопросам. Приятного мало, одним словом, и я, в общем-то, понимаю реакцию подобного рода. Понимаю, хотя и не разделяю, не одобряю. Но, исходя из этого, очень благодарна тем, кто ради меня совершает неприятные и ненужные ему действия: ходит в ЖЖ искренне презираемого ими человека, заводит себе аккаунты в соцсетях, которые ему не нужны, и так далее.

Но это все не помешало мне задуматься вот, о чем.
Почему-то так исторически сложилось, что мне можно высказывать по поводу моих интересов и пристрастий, выражать свое мнение относительно этого, причем в любых словах и выражениях, включая способны меня оскорбить при том, что я себе такого не позволяю. Я не позволяю себе судить образ жизни, интересы других людей, отношение к разным вопросам. В отношении же себя напарываюсь на это постоянно.
Почему?

Я стесняюсь говорить о своей политической позиции, хотя мне более, чем есть, что сказать. Однако же о ней знают целиком только два человека: мой муж и одна из ближайших подруг, с которыми мы часто говорим об этом вживую - потому что я точно знаю, что они способны воспринять ее адекватно, понять и не только не осудить, даже не пытаясь показать мне, в чем именно я не права, выбрасывая из круга любимых людей, но еще и поддержать по некоторым вопросам, не срываясь на меня с агрессией. У меня есть друзья и приятели с прямо противоположной точкой зрения, но это не мешает мне любить их или менять свое отношение к ним через то. В ответ же я довольно часто получаю по мозгам за отличие моей точки зрения от их.

Я стесняюсь рассказывать о некоторых интересах, потому что это слишком просто и незамысловато в глазах высокодуховных и тонко чувствующих людей, чье моральное обоняние может оскорбить просто упоминание об этом, а я в их глазах упаду.
Вернее, рассказываю, но мало и редко. Когда точно знаю, что не огребу на свою голову презрительных отговорок. Я не боюсь суждений, извлекаю из ни пользу по максимуму, но это по любому негатив, а негатива мне и так хватает.

Я принимаю участие в конкурсе, важном для меня, и молча стискиваю зубы в ответ на то, что на меня сыпятся мнения об организаторе, о моем участии в этом всем, о том, что я морально мараюсь, и так далее, и тому подобное. Предваряя вопросы: не только в дайри, везде. Я была к этому готова, но это неприятно, и я считаю, что имею право сказать об этом. Как-будто я заставляю снисходить до себя, до вот этой поддержки, которую я сама оказала бы незамедлительно и с желанием просто поддержать дорогого мне человека. Не задумываясь о том, что мне может быть что-то неприятно или чуждо...

Мы все разные, у нас разные интересы, разное отношение к жизни. Но то, что кто-то из нас выбирает что-то для интереса, любви или просто области, в которой ему комфортно, не означает, что он через то автоматически становится хуже, некачественнее, неправильнее. Зато очень легко стать таковым, если принимаешься осуждать выбор человека у него на глазах, спорить с ним, убеждать в неправоте и, что самое отвратительное, принижать его за счет его выбора. Зная, что говоришь что-то, что способно оскорбить или просто расстроить, все равно высказывать свое мнение даже если не просят, забывая о том, что сам человек ведет себя в отношении вас иначе.
Я, в принципе, привыкла. За все время, начиная с февраля-месяца, я выслушала в свой адрес столько дряни, столько негатива, столько мнений на тему неправильности моего отношения к жизни, что единственная реакция, которая осталась сейчас - ирония. Но ирония такого рода - это тоже негатив, как ни крути. Потому что она в любом случае перемешивается с легкой, но грустью - потому что я себе не позволяю в отношении других людей ничего подобного, потому что умею уважать их и их выбор, каким бы он ни был. Высказывая свое мнение о нем только если спросят.

Но это в какой-то момент начинает напоминать прогулки по лезвию бритвы. От этого очень устаешь.
Я читаю дайри, ЖЖ, просто какие-то другие записи, которые делают знакомые, слушаю в реальности, и молча проглатываю раз за разом мнения, иной раз - весьма прицельные, когда человек точно знает, что это меня заденет. И молчу. Потому что считаю, что человек мне дороже, чем его выбор.
Я бесконечно, безгранично ценю поддержку и людей, которые способны не только осудить меня за выбор, чего бы он ни касался, но еще и поддержать, или - как минимум - понять его.
Но я не стану скрывать, что устала от постоянных срывов на меня и гадостей в свой адрес со стороны тех, кто называет себя близкими, но ни в грош не ставит мой выбор, мои интересы и мое отношение к жизни. Я уважаю ваш выбор, уважайте и вы мой.
***
Вот тут можно проголосовать за меня на конкурсе:
ссылка