Эта фотография сделана почти год тому назад: я сижу в аэропорту Внуково, жду своего рейса, который, кстати, задержат то ли из-за сильнейшего снегопада - все вокруг было волшебно-пушистое, то ли из-за опоздания какого-то там важного пассажира, насколько это возможно у Трансаэро, конечно. Пью вино, читаю что-то там, ем цезарь, улыбаюсь, наслаждаюсь тишиной. За плечами - счастливейшие дни Нового Года, начиная с середины декабря и по вот эту поездку. Я полна надежд и уверенности в том, что год будет прекрасным.

В тот Новый Год я, хотя и была уставшая и замотанная работой, вбегала. Влетала даже, распахнув руки, с горящими глазами. Планов - больших и маленьких - было громадье.

В этот Новый Год я вползаю. Ну или медленно-медленно вхожу с целью как-нибудь не свалиться прямо на пороге носом в сугроб, ага. Планы-надежды, безусловно, тоже есть, но как-то вот ощущения от этого очень сильно отличаются от ощущений образца прошлого года. Тогда было желание искриться и сверкать, разделять и властвовать, образно выражаясь, чтобы все горело в руках, и я не видела причин для того, чтобы все, что было задумано, не могло воплотиться в жизнь. Сейчас это спокойная мрачная прак-ти-ка. Сейчас вот доживем декабрь, встретим Новый Год. В новогодние выходные... а потом... и если получится, тогда... а там посмотрим. Там посмотрим. Будем посмотреть. Как пойдет. От этого и будем танцевать.

Что радует - нет состояния опущенных рук даже близко. Нет уныния: есть разочарованность, усталость, вымотанность. Нет нелюбви: есть принятие всего таким, какое есть, и дичайшая измотанность этим самым "как есть", и еще есть любовь, просто любовь, как она есть. К конкретному, к конкретным. Нет розовых очков на носу: резкость - предельная. Почти нет радования мелочам: не до этого. Просто радуюсь всему и сразу. Анализирую и даже не раскладываю на "плохое и хорошее", а просто: для меня по факту этот год был трудным, но хорошим. Тяжелейшим в плане испытаний разного вида и класса, но необходимым, потому что закалил, научил, вышколил. Изменил угол зрения, отношение к жизни, к людям, к разным вопросам, с которыми я все никак не решалась разобраться. Не говоря уже о том, что это был год Гештальтов: я снова начала ездить туда, куда мне хочется (город года - Москва: четыре поездки во все четыре времени года!), воплотила в жизнь несколько вещей, о которых и мечтать не могла (скрипка, бокс). В мою жизнь пришел спорт, изменив в ней все, от и до. Изменив меня до основания, а точнее не изменив, а вытащив наружу и обточив. Еще бизнес. Бизнес-я образца прошлого года - такой детский сад по сравнению со мной сегодняшней, господи...
Люди вот еще. Боже ты мой, если перечислить, сколько произошло за этот коротенький год в жизни моих близких, можно запутаться, заискрить и сломаться. Он перемолол столько судеб и историй, что все, что мне остается сейчас - просто радоваться тому, что все они, как один, живут своей новой жизнью, что трудный период позади, что они - есть, и есть в моей жизни. Он был просто феноменальным на изменения в жизни.

Я побаиваюсь Нового Года. Вернее, я постараюсь сделать все, чтобы он и его встреча были счастливыми и хорошими, но как-то уж очень напугана тем, насколько все в этом году наоборот. Боюсь загадывать. Но расстараюсь, разумеется. И буду надеяться, что встречу Нового Года, равно как и дни после, ничего не испортит. Ничего - это "ничего", дорогое Мироздание. Это когда все просто хорошо. Организуешь, да? Организуешь, конечно. А я помогу.

Но в конечном итоге мне спокойно, а на душе все равно светло. Спокойно-светло. Не мимими и аняня, а такое вот, как когда приходишь домой после трудного дня, а дома тихо и тепло, дома - кофе с корицей и возможность посидеть в тишине, а за окнами падает снег, и прохожие уже никуда не торопятся, и сам вечер нетороплив и спокоен, а все дела сделаны. Усталая такая тишина: садишься, закутываешься в плед, ну или просто прислоняешься лбом к оконному стеклу, и тебе вдруг становится хорошо. Задумчиво и хорошо. И ты улыбаешься. Усталой, но хорошей улыбкой. Там, за окном, как и в твоей жизни, все идет своим чередом, и забот еще много, и есть вещи, которые расстраивают, есть вещи, которые еще необходимо воплотить в жизнь, есть дела, которые необходимо завершить. Утром суета вернется, но сейчас тебе спокойно и хорошо. Жизнь - такая же, как и была. Но это хорошая жизнь, и поэтому ты улыбаешься.
Вот так мне сейчас в отношении этого года, пожалуй, самого трудного года в моей жизни, подарившего мне новую жизнь и три поперечных морщины на лбу - пойду вот за кремом на неделе. Я стала меньше улыбаться и чаще красить волосы, потому что серебра как-то слишком много для тридцати двух лет, но я столькому научилась за этот год, что ругать его за то, что он - такой - было бы черной неблагодарностью, за которую вот я лично, наверное, даже наказала бы. Если бы была чем-то таким же связанным с судьбой и мирозданием.

Я благодарна этому году, несмотря на то, что чувствую себя персонажем фильма, которого только что вытащили из переделки и он сидит такой с наброшенным на плечи одеялом и с кружкой в руках. Или еще не вытащили. Однако я надеюсь, что за последние оставшиеся две недели этого года ничего не случится, а будет просто работа и дела, работа и дела, а еще - новогоднее всякое.
Он был бесценный, этот год, и пролетел, как одна неделя.

Вот как-то так.
Работа, которую я должна была закончить сегодня, отрисована и отправлена, собака проветрена, можно собраться и сходить в торговый центр просто побродить-посмотреть разное интересное, ну и за продуктами для ужина. А потом прибраться, чтобы вечер был уютным, а начало недели - радостным. Завтра предстоит важный день.

Хорошего вам вечера!