Есть у меня один косяк. Косячище даже.
Жалею людей. Боюсь, что останутся голодненькими, несчастненькими и обделенненькими. Там, где сама жую пустой хуй без масла, поощряю сэндвичи, образно выражаясь. Приветствую даже мелкие подвижки, расценивая как подвиг, потому что современный человек - он такой, ему слово поперек не скажи: не дай Бог не оценишь мелкую подвижку там, где ожидалось что-то покрупнее: тут же скукожится, обидится и примется за старое с тройной силой. Вот и оцениваю. Ну и серьезно: учитывая, насколько иногда человек зависим от этого вот - от еды, например, как способа самоутешения и самоподдержки, от возможности поизображать из себя котика и почувствовать себя котиком, не хвалить народ за мелкие подвижки ("съел всего три конфетки там, где раньше был килограмм, молодечик!") - невозможно. Иначе бывший килограмм конфет превратится в два.
И это, разумеется, тормозит результаты.

Не, если что - это не страх потерять клиента, я уже сто раз писала о том, как я отношусь к работе в финансовом плане. Это реально жалость и боязнь доставить неудобство. Люди ведь чаще всего не разделяют, не всегда видят, чем отличается просто жесткий тренер от самодуры, которая рубит бабло на людях, сажая на откровенно вредящие диетки и выматывая человека в зале или комплексом фриковских тренировок: чуть больше жести - и все, ты "садистка, не думающая о клиенте".

Меня спрашивают: ну вот ты от нас ничем не отличаешься, как ты-то добилась?
А я стесняюсь отвечать, что - да просто, блин, добилась. Мне тренер сказал - все, с этого дня ты отвариваешь себе кастрюлю куриных грудок и кастрюлю гречки, а на ужин рубишь себе салатные листья вместо картофельного пюре, а также чтобы четко три раза в неделю я тебя наблюдал вот тут, в моем зале, так я и сделала. Хотя сперва рыпнулась, было - как же! Я же буду ГОЛОДАТЬ! Я не смогу!
Но вариантов-то не было. У меня в голове есть мозги, они все расставили по местам. Адекватные завтрак-обед-ужин, перекусы здоровые и без хуйни, полное отсутствие замороченности на пище: еда перешла в разряд "прием пищи в такое-то время", тренировки. Это потом уже, когда построила какое-никакое тело, хавчик снова перешел в разряд удовольствий, а до того я эту опцию попросту отключила, чтобы, значит, не соблазняться лишний раз. Ну а поощрять себя едой - это как-то неспортивно в отношении жопопохудения, верно? И без малейшей жалости к себе. Хотя и без особого подвига: просто у меня эта самая жопа перестала умещаться на стуле, и от одного взгляда на нее жрать конфетки и прочее у меня пропадало желание, и стало ясно, что - ну вот или грудка, даже если мне не нравится, или жопа, не умещающаяся на стуле. Меня никто не жалел и не поощрял, а если бы я заявила тренеру "ой, ну тут настроение такое было, что, ой, ну сорвалась, ну без тортика ну совсем никак было, понимаете, а тут еще и у подружки день рождения был, как отказаться, ну и вот", он не стал бы меня ни жалеть, ни гладить по башке, а безо всякого там сообщил бы мне, что "только хуже себе делаешь через то, но дело твое, конечно", и отправил бы заниматься. Он у меня вообще очень прямой дядька был - никаких оскорблений или унижений, никакого садирования, но правду-матку в глаза резал только так. Пришла приводить жопу в порядок - забудь о послаблениях и перестань себя жалеть. "Перестать себя жалеть" не значит "сломай себе здоровье", а означает пересмотр ситуации целиком и полностью. И желание измениться самой, чтобы потом были и другие изменения - там, где мне надо. Не можешь измениться, желая перемен? Хуй что получится.
Вот этим и отличаюсь. Мне сказали - надо! Я козырнула и сделала. Все. Никаких послаблений, шагов влево-вправо: как надо так и сделала. Неудобства - в голове, жопа обычно ни при чем. А если таки роляет, всегда можно как-то так устроить, чтобы еще и жопе было комфортно. А свои ограничения по здоровью и так все знают.
Это нехило мотивирует, кстати говоря.

А сама, блядь, жалею. Как дура последняя.

Надо, наверное, переставать, что ли. В состояние "вы - свиньи, а я звезда северного сияния" я все равно не скачусь, а вот жесткости добавить бы не мешало бы.