Ехали вчера с коллегой и обсуждали негатив, страхи. Не-не-не, не те, которые общие и повсеместные, а личные.

- Ты знаешь, я в 18 лет боялась набрать номер поликлиники и взять себе номерок...
- Аналогично.

У меня был дикий страх переговоров с людьми о чем-то серьезнее рядовой болтовни, либо чего-то совсем усредненного по работе и учебе. А еще я очень боялась руководить, хотя очень хотела.
Что я сделала:
- выдвинула свою кандидатуру на должность старосты нашей группы;
- записалась на конкурс из серии "Таланты нашего учебного заведения".

Пятая точка подсказывала: если я в детстве постоянно чуть ли не с драками самовыдвигалась на роль командира в любой игре, будь то войнушка, или просто "маневры" по лесу на великах, то закладка во мне таки есть, и это поможет мне вылезти в люди. Меня травили в школе, я была самой настоящей белой вороной, а внутри при этом все бастовало: меня? Задвигать?
Но школьное общество решило: ага, задвигать Доходило до рукоприкладства, про оскорбления и попытки унизить вообще молчу. Закончилось школьным неврозом, я год просидела на домашнем обучении, а, вернувшись, обрела еще и прозвище "чокнутая" - ну а что такое школьный невроз по мнению школоты?
Попытки противостоять агрессии одноклассников провалились, хотя от меня слегка и отстали, и вроде как даже стали считаться с мнением, появились приятели, не считая двоих таких же белых ворон. Чуток окрепла и поняла: нафиг, мне надо идти своей дорогой и самой решать вот эту проблему, связанную с попытками меня искусственно куда-то задвигать только потому, что я отличалась от них (а я отличалась).
После школы я год просидела дома, готовясь к поступлению в медицинский колледж: на ВУЗ я не тянула. Но решила так: или начать с малого - или куковать мне и дальше в положении черте кого и черте чего.
Взгрызалась в подготовку, как сумасшедшая, поступила - и самовыдвинулась в старосты.
Однокурсники, успевшие со мной мало-мальски познакомиться в процессе подготовительных курсов, приняли единогласно + удобно же: не надо брать на себя ответственность, когда тут какая-то дура сама вызывается

Далее я столкнулась не столько с необходимостью ответственности, сколько с необходимостью проработать свой второй страх: после школы я очень боялась общества. Что будут клевать. Что опять будут опускать и унижать.
Все равно любая потенциальная белая ворона, отличающаяся от остальных манерой речи, поведения, склада характера, привычками не будет любимицей: любимицей я и не стала. Но с моим мнением стали считаться, хотя и были люди, которые и в колледже продолжили говорить обо мне - "дура".
Но я научилась работать с людьми: общаться, заводить знакомства, организовывать всякое - поездки, занятия, вписываться во всякие блудняки типа того выступления.
Спела я, надо сказать, абсолютно пиздецово: это была жесть Но сколько было выпендрежа, вы бы знали! Выпендрежное платье, падающий во время самой пафосной части песни с плеч шарф, все дела Фейспалмы в зале были бесценны, домой я ехала с четким ощущением оплеванности, но мне было неважно: я это сделала. А важно было то, что я проработала страх, который никак не прорабатывался тем, что я когда-то пела в хоре и у нас были выступления, и я солировала: в хоре среди совсем своих оно нетрудно. Вообще среди своих получить поддержку - нетрудно. Это очень дорогого стоит, она важна, но это проще, чем решиться на принципиально иное.

...это выступление позволило мне много лет спустя перестать бояться сцены вовсе и чувствовать себя там, как рыба в воде, а также успешно проработать несколько лет в сфере организации праздников, включив врожденное умение направлять свет на аудиторию. И аудитории нравилось: поддержка, любовь, вера в меня, все дела. Это бесценно, но это расслабляет.
И вот этот момент, когда я узнала, что расслабляюсь и ослабляю хватку, когда я чувствую окружающую меня поддержку, я осознала также, сколько у меня нерешенных проблем, из-за которых я предпочту остаться в своем теплом, уютном болоте, куда я пробивалась с трудом, добивалась там уважения, а когда добилась, расслабилась так, что практически лишила себя возможности прыгнуть из болота к окиян или куда там мне еще хотелось. И все они упираются в идущее корнями из детства, из школы: страх перед аудиторией. Осудят. Скажут, что дура. Что неправа. ОСУДЯТ. НЕ ПОЛУЧИТСЯ. ОБМАНУТ. И опять опустят.

А что-то внутри, опять же, подсказывало: ну осудят. Ну не получится. И что, помрем? Да нет, это жизнь, там есть и осуждение, и обман, и критика, и критиканство, и сложности, и проблемы, и нелюбовь, да и с чего бы настраиваться быть всеобщей любимицей? Если не будешь, то - что?.. Надо жить и надо развиваться. Воплощать в жизнь мечты. Учиться. Добиваться успеха. Делать свою жизнь лучше.

И не то, чтобы я начала специально нарываться, нет. Просто, видимо, сильным ребятам или потенциально сильным лидерам жизнь посылает испытания сама: сперва меня прокрутило в мясорубке сообщество, которое я считала дружественным на тот момент, после чего я, понервничав и поплакав, вдруг обнаружила, что внутри кроме понимания низости и слабости вот этого общества, и того, что я, по ходу, вообще напрасно переживаю, не осталось. Затем жизнь послала необходимость начать работать в сфере, где я была полным нулем, чтобы я освоила дело с этого самого нуля, и я освоила: это дизайн, цифровая иллюстрация (не мои рисуночки, а в другой сфере), и, опять же, работа с людьми, перед которыми я должна была быть специалистом, а не нулем. И личностью. Чем я и стала.

И вот как-то оно само по себе пошло-поехало. Кем я была и кем стала, вы и сами видите, и это просто очередной скачок с одной ступеньки на другую, совсем маленький. А мне ведь с детства говорилось, что я никто и звать никак, и вообще зря живу Только вот, к сожалению, у меня тот вариант, когда чтобы добиться чего-то, надо прорабатывать слабые стороны, а не только учиться, и основа их кроется в страхе перед людьми. Страхе высунуться, страхе осуждения: другие-то лучше, а я-то самозванец казенный, ну, вы эту историю про "синдром самозванца" тоже знаете

Только вот, как говорит Оксимирон, "хуй тебе. Вот такой вот!"

У меня тут, в дайри, и просто в жизни есть люди, которые относятся ко мне и тому, как я живу, что пишу и делаю, весьма своеобразно: скептично, постоянно подначивая, иронизируя. Это очень хорошо, потому что для таких, как я, это отличный тренажер для проработки слабых точек.
Жизнь постоянно посылает мне жестких и сильных руководителей, которые делают меня сильнее: нет, не потому что ебут морально и говорят всю правду, как есть, а потому, что мы с ними - копия друг друга, просто они постарше и поопытнее, а суть одна и та же. Именно поэтому мы с ними срабатываемся надолго и становимся, в итоге, партнерами, коллегами, а не руководителем и подчиненным. Другие таких боятся, а я делаю друзьями, как и любого своего дракона. И рулю вместе с ними. И сама - такая же, как они. Нет, не тиран, выезжающий за счет других людей, а просто жесткий руководитель там, где нужно быть жесткой, и сильный во всем остальном. И мы - друзья. А такие люди в друзья берут только равных.
Меня критикуют, за последний год я наслушалась от людей о себе такое, что прежняя я, наверное, повесилась бы Да и ладно бы только от людей: неоднократно попадала в истории с клеветой, а одна была и вовсе всероссийского масштаба, когда из-за глупого поступка недалекого человека меня оклеветали на всю страну: не шучу, . Но на тот момент я к такому уже привыкла, потому особо не тронуло. А ранее - раскатало бы. И это невероятно круто - видеть вот эти изменения.
Собака лает - караван идет. Иду себе. И веду за собой других. Учу, помогаю, вписываю в свои проекты, отучаю бояться. Страх и неверие в себя - это пустота. И нет ничего в этом мире неэтичного, кроме умышленного вреда людям. А я людям не врежу, хотя мне они вредили много и охотно.

Это же как с прокачкой жопы: кому-то от природы даны данные и возможности построить тело быстро, а кому-то надо рвать мышечные волокна, возиться с режимом и прочими малоприятными вещами, чтобы вылепить то, что хочется. Это неприятно, но это НЕ причина не лепить, если хочется.
Мне от природы красивой жопы не дано, зато до кучи отсыпано так себе генетики + страхов. А вот волшебной палочки для "ВЖУХ!" (и жопа есть, и бояться перестала) - не выдали. Поэтому сама, раз уж я вся такая проблемная.
Поэтому я вожусь с режимом, рву мышечные волокна, трачу время на тренировки, которые давно из смысла жизни стали просто необходимостью, иначе тут же разжирею, ибо генетика + куча всяких проблем, а также расцениваю все, что посылает жизнь, как ИНСТРУМЕНТЫ И ВОЗМОЖНОСТИ. А не повод страдать и забиться в норку.

Иначе не будет у меня ни жопы, ни успехов, ничего у меня не будет.
А я так не желаю, как бы ни пытались убедить меня в моей неправоте обстоятельства и окружающие, потому что с несчастненьким и скромным-то всяко проще
А я "проще" быть не хочу никак и ни в чем.