О дурацком.
Вот давным-давно остались в прошлом все переживания, связанные с людьми, с предательствами, разочарованиями. Я живу своей жизнью, многого в ней добилась и продолжаю, многое из того, за что меня когда-то травили, изжила, а часть и вовсе сделала своими пунктами силы - бью тем, за что меня когда-то пытались нагибать.
Но корни ведь всегда растут из детства. И там, в изначальном, все раны по прежнему живы. Они не бьют так больно, как раньше, и я знаю причины, по которым, и мне это на самом деле не надо, просто почему-то все еще свербит. Наверное, потому, что я убеждаюсь в своей правоте относительно понимания. Почему все было - так, и что я права в том, что оно никогда не.
Просто потому что мой путь всегда - только мой. Впереди с сильным отрывом. Не оглядываясь, потому что если я оглянусь - я пропала. Я могу быть счастлива только в той жизни, которую сама себе построю и обустрою такой, какая мне нужна, иначе этот мир меня сожрет.
Короче, одноклассники отпраздновали двадцать лет окончания школы без меня, хотя многие со мной общаются со всем расположением и доброжелательностью
По большому счету, я в гробу видала все эти памятные встречи. Но была бы рада повидаться просто по-человечески. Ну и еще потому, что думала, что все то, что было прожито в детстве, собственно, прожито, делить нечего, все выросли, и просто можно уже как-то это... Раз уж общаемся.
Я все равно быстро слилась бы, ну или перетянула бы там на себя все одеяло, а еще скорее вообще отказалась бы - у меня вечно нет времени, потому что мне надо строить ту жизнь, которой я хочу жить.
Но меня тупо не позвали
А мне было бы приятно.
И вот это, знаете, самое дурацкое: вроде бы как тебе улыбаются и с тобой "дружат", а вот на тусэ - не. Тогда как я на тусэ всегда зову. И вообще со всей душой, блять, к людям.
...впрочем, это, наверное, повод окончательно все это отсечь уже. Потому что зато меня везде и всегда "зовут" те, кого я приобрела вне той клетки, которую представляла из себя моя школа, в которой многое было, увы, заложено, многое поломало меня, многое едва не сделало моральным инвалидом, но из которой все-таки удалось вырваться, чтобы узнать, что я не такая уж и дура, что я знаю и понимаю математику и английский язык, что я способна быть первой в классе, первой на курсе и вообще - первой. Тогда как в школе я только и слышала, что мне о подобном лучше даже не мечтать, поскольку быть мне дворником до скончания своего века. И что я дура
Но как-то так себе на душе почему-то.
Это тоже надо в себе переболеть - и отсечь окончательно.
Хотя допишу, пожалуй. Это повторяется, на самом деле, раз за разом, не только с одноклассниками, а в принципе: когда я к людям со всей душой, меня вроде как "любят" толпами, и ко мне тоже - толпами, но праздники-радости - без меня. Зачастую даже с теми же, с кем напару "любят". Попутно пользуясь всяким, что я в это (и их) жизнь приношу. Это - вместе. А жить-праздновать - отдельно. Вместе друг с другом, но без меня.
Это все время так. Видимо потому и досадно, что - в очередной раз.
Потому и не оглядываюсь, и все чаще и чаще думаю о себе и о своем, а не о чьем-то еще. В "свое" входят также самые родные. Их мало.
И если оглянусь - я пропала. Поэтому и беру от жизни все, что посылает, стараясь извлечь максимум выгоды, не оглядываясь на "других" и идя, и идя, и идя вперед.