А еще я осознала, что я как-то совсем-совсем не могу без мужа. Совершенно.
Что говорить, если я начинаю скучать по нему через час после начала рабочего дня, когда, поцеловав на удачу, отправляю на седьмой этаж, в его вотчину? Встречаю через короткое время так, словно сто лет не видела или хотя бы день.
А недавно вот ездила на одну ночь к подруге: приехала другая подруга, и мы собирались пообщаться, заказав суши, что и сделали. Я приехала поздно, в районе девяти часов вечера, и проболтали мы всего-то часа четыре, прежде чем в районе часа ночи улеглись спать. Так я не могла уснуть до пяти часов, и в какой-то момент появилось желание вызвать такси, чтобы поехать домой: мне физически не хватало моей второй половинки, его рук, его тепла, его голоса. Хотя мы созванивались весь вечер, а перед сном я долго смотрела на нашу с ним колдографию на экранчике мобильного.
Разумеется, я никуда не поехала: это была бы неблагодарность по-отношению к подруге, да и мужа я больше напугала бы, чем обрадовала. Здравый смысл, опять же: любовь не должна граничить с глупостью, а опрометчивые поступки уместны тогда, когда через них нет риска огрести проблем больше, чем приобретешь радости. И когда есть все гарантии, что твое геройство не причинит боли тому, ради кого собираешься геройствовать. Но пока я вертелась в постели и читала сказки, осознала то, отчего мне было так странно и неловко весь вечер: я чувствовала себя наполовину. Я всегда чувствую себя наполовину, когда расстаюсь с мужем хотя бы ненадолго, но иногда почему-то особенно наполовину.
Я весь вечер была какая-то дурная, и до сих пор цепляюсь за мужа, как нитка за иголку, хожу по пятам, лезу на руки.
Особенно после того, как муж, еще до того, как я сказала, что совсем-совсем без него не могу, признался, что тоже не мог уснуть до пяти утра.

Любви может быть сколько угодно лет, и сколько там пережито за эти годы - неважно. Мы много лет вместе, и нередко приходилось расставаться на часы, иногда - на ночи.
И нет тому оправдания, и все эти попытки объяснить, мол, это потому что столько лет ждала - нет, не то. Неправда.
Да и не нужны они.
Я редко пишу о любви в последнее время, хотя иногда мне кажется, что все, что я тут пишу - о любви.
Для меня нет уже самого романтического понятия "любовь", а есть что-то такое большое-большое, вечное, великое, огромное, занимающее целую вселенную, и такое маленькое, в то же время, что умещается в моем маленьком глупом сердце.
И в глазах моего мужа. Самых родных глазах.