Что-то недовольна я своим инопланетянином и драными шариками. Хотела, было, снести, а потом решила - а ну их, пусть висят. Иногда плохое творчество надо сохранять, чтобы потом, когда научишься, пересматривать и делать выводы. Я так на рисунки прошлогодние смотрю - там есть особенно шикарная тетенька с голубыми волосами: когда я ее вывешивала, то считала, что она смотрится неплохо. Сейчас же, взглянув на нее, я почувствовала себя нехорошо, но тоже решила не сносить - по причине, указанной выше.
А так как рабочий день мой закончен, то родился вот этот пост. Тоже давно собиралась, да что-то никак было.
***
Каждое утро мы едем на работу и слушаем радио. И почти каждый день там гоняют Мадонну, You`ll See. Я слушаю, иногда подпеваю на автомате, но чаще - вспоминаю годы, когда училась в колледже и с этой вот песней огребла, кажется, самый большой позор в своей жизни.

В тот год моя группа принимала участие в ежегодном капустнике. В предыдущий год, помнится, я написала смешной сценарий выступления, и мы взяли первое место. А в тот раз как-то никто не подорвался, и в итоге от группы выступала одна я, вернее, не от группы, а от курса английского языка: тогда наша преподавательница ввела новую методику - мы учили английский по песням и статьям в журналах. Ну, в основном. И вот она решила подготовить меня к выступлению.
Я училась пению, несколько лет пела в хоре, да и со слухом музыкальным, вроде бы, у меня все более - менее. На репетициях все было хорошо, и я с нетерпением ждала выступления. Подготовила образ, отрепетировала поведение на сцене, а на самом выступлении срезалась так, что не забыла до сих пор.

Фонограмма "поехала".
Когда уже заиграла музыка, первые такты прошли нормально, а потом все сбилось. Музыка шла, а я пела, и, так как музыка шла тихо, а голос вывели громче, чем требовалось, голос перекрыл музыку, и началось такое, что стыдно вспомнить. Я пела, как надо, а музыка шла то быстрее, то медленнее, и я растерялась. В общем, мерзко вышло, и со сцены я сошла, красная, как рак, а студиозусы постарше тыкали в меня пальцами и смеялись. И, несмотря на то, что мне присудили второе место (в жюри сидели свои же преподаватели, и это стопроцентно было из жалости - я прекрасно слышала,как оно звучало))), я чувствовала себя, как Эльвира-повелительница тьмы, на которую в конце ее выступления вылили ведро смолы и вываляли в перьях И потом еще долго в меня тыкали пальцами, обстебывали и пародировали мое "пение". Это было ужасно - позор на глазах всего колледжа, и дальнейшие месяцы под завывания старшекурсников - "you`ll seeeeeeeeeee!!!!"..
Заслуженный, с размахом.



много и откровенноПотом я долго вспоминала то, как в школе мне в течение многих лет вдалбливали: не высовывайся, не лезь, не беги впереди всех. Ты дура. Ты чокнутая. Ты ничего не знаешь и ничего не можешь. И не сможешь никогда.
И поэтому я - лезла, высовывалась и бежала, и делаю это до сих пор. Грамотно вживленные комплексы - великая сила и великое же зло. Но пользы от них, если ты не опускаешь руки, таки больше. Правда, к моменту когда ты постигнешь дао, жизнь отвесит тебе столько щелбанов, что живого места не останется. Как и случилось со мной: я оказалась ровно тем долбанутым живчиком, который, старательно пряча слезы и замазывая синяки, делает вид, что у него все отлично, и "не волнует".

Сцена стала моим вторым домом. Я попала на нее случайно, и путь к ней был сумбурен: я работала в больнице по специальности, параллельно училась танцам и халтурила у отца в храме художником-реставратором, такой вот был адский коктейль. Снимала белый халат, влезала в грязную, выпачканную в краске робу, и лезла на леса, под самый потолок. Часа два-три там малевала, а потом слезала, ехала в центр города, переодевалась там в боди и юбку, и шла плясать ирландские танцы (которые потом преподавала там, где я и вылезла на сцену окончательно).
Но потом как-то все резко кончилось. Из-за отсутствия времени и сил я перестала выступать с ансамблем, параллельно мы закончили реставрацию, которая шла два года, и я уволилась из второй своей больницы: платили копейки, а трудозатрат было так много, что я ходила, похожая на привидение (отчасти, поэтому и ушла с танцев - сил не было, хотелось спать, спать, спать и только спать). До конца лета я маялась дурью и искала другую работу, когда мне предложили, узнав, что я, вроде как, умею придумывать неплохие сценарии, попробовать себя в роли методиста местного ДК. А "методист" в данном случае был - и швец, и жнец, и на дуде игрец. Тестовым заданием было - придумать и провести развлекательно-познавательную игру для детей. А это - сцена, микрофон, игра в роли, ведение мероприятия. Все и сразу.
Придумала. Написала, провела. И приросла к ДК, корнями вросла в сцену, и не расстаться с этим до сих пор - опять набираю танцевальную группу там, просють-с. ДК развился, из местечкового превратился в районный, получил статус лучшего по городу. Всякое было. Но вот чего-чего, а сцены в моей жизни, и микрофонов стало столько, что и не вспомнишь. И столько было казусных, сложных, тяжелых ситуаций, связанных с выступлением на публику - самую разную, что тоже вспомнить не представляет никакой возможности. Не только там, конечно. Были и неудачные выступления, и неудачные праздники, и неудачные оговорки, и бред, который я несла со сцены, и недобрый смех в зале, и "отберите микрофон у этой..", и - до кучи всякого разного. Я училась Тоже поначалу, выслушивая критику от мастеров этого дела, печалилась, переживала, но вот как-то ни разу не порывалась свалить из профессии, бросить все это и "не позориться больше". И плакала, и боялась, и чего только не было, пока не пришло вот то благословенное дао пофигизма. Когда волнуешься перед выходом, а потом хоть трава не расти. Пусть хоть помидорами закидывают - мое дело отработать, и отработать хорошо, а ошибки бывают у всех.

Гораздо сложнее было с самооценкой и положением среди людей. Мне проще выйти на сцену к толпе тысяч в пять (бывало и больше), нежели увидеть, что в меня тычут пальцами и смеются какие-то знакомые люди, или люди из тусовки, где я нахожусь. Вернее - это было, вот до недавнего времени, когда я перешла очень важный для себя рубеж.
Ох, как это меня выворачивало. Ой, какие глупости я творила. Все эти нервы, удаления журналов, переживания - "они про меня плохое пииишуууут!!!!!ааааа, бедная я, нищаснаяяяя!!!пожалеть, и срочно!" (ссылка, пара эпитетов, священная война).
Слезы, нервы. Поиск по Яндекс-блогам, просмотр статистики. Много-много разных слов про меня, делание вида, что мне "все равно" и слезы в подушку, душевные излияния мужу, закрывание внутри себя.
Клас-си-ка(с)
А потом стало проходить. Сначала отпали переживания относительно толпы: толпа и есть толпа, и какая разница, где и кто? Жизни моей люди не знают, а мнение незнакомых людей меня действительно не волнует.
Потом отпали небольшие компании, а также новые компании и новые люди. Причина та же. Чужие и есть чужие.
Потом - те, на чье внимание я была повязана эмоционально.
И вот когда меня в очередной раз выставили на посмешище, отпали все, кто оставался, и сама первопричина, и вообще какие-либо чувства относительно ситуации. Стало наконец-то по-настоящему все равно. А параллельно стало смешно.

Я пошла туда, где меня выставили экспонатом, и от души проехалась сама по себе - у меня к себе тоже немало претензий. Потом полностью открыла дневник. Снесла поиск по блогам, RSS-ленту, и прочее: мне они больше не нужны. Могу туда зайти в любой момент, но - зачем? Удалила кучу ссылок - не чтобы не видеть, что пишут, а просто потому, что я и так знаю, что и кто, и зачем. Когда ты становишься местечковым мемом, у тебя два выбора: страдать, плакать и прятаться, делая вид, что ты - святой, а "толпа не понимает", или, смирившись с тем, что оно - есть, и, возможно, будет еще больше и интереснее, просто разрешить себе жить так, как тебе хочется, и через то - забыть о переживаниях.

А через несколько дней у подруги был юбилей, и я там горланила песни по караоке, перевирая мотив и ноты, и мне было весело и хорошо

И вы не представляете, как мне сейчас свободно и хорошо.

И я прекрасно понимаю, что все, что я пишу - читается, и что этот пост тоже вызовет немало эмоций разного характера, но мне - удивительно хорошо. Девочка в полосатом платье и белом шарфике, которая плакала в туалете после бенефиса с песней Мадонны, наконец-то сдохла, и я уже две недели как провела ей роскошные поминки.
И жизнь стала такой... простой-простой.

Наверное, на дне рождения моего бывшего директора надо мне-таки выползти на сцену с коньяком, микрофоном, и спеть эту самую Мадонну. Чтобы, значит, проверить.
Ну а если по-прежнему паршиво звучит - а не пошла бы она уже в задницу эта Мадонна, а?