Сижу на работе. Работу не работаю, а жду, когда начнется учеба - у нас ребрендинг, эта неделя обещает быть напряженной в том плане, что придется напрячься и закрутить кое-какие гайки, дабы потом, если все получится, зарабатывать еще больше денег. А я люблю учиться, ко всему прочему. Жаль только, что за едой не сходить, офис не оставить - я тут сейчас одна, а я ужасно хочу есть. Ну ничего, тем вкуснее будет ужин. А пока - кофеек-с.

Собственно, о чем бишь я.
Сейчас прочитала у одного знакомого весьма правильные, на мой взгляд, слова, которые запомнила на будущее. Точнее, сами слова здесь приводить не буду - там нет точной формулировки, просто мысль, с которой сходны и мои мысли тоже. Речь там идет об ошибках и умении себя вести, если таковая была допущена, какого бы масштаба она ни была. Я сама давно хотела написать про это, просто как-то все недосуг было.

Речь вот, о чем.
Допустим, ты совершил ошибку. Кого-то обидел, что-то сделал не так, просчитался, опоздал на работу, завалил задание, словом - вариантов много, главное - была совершена ошибка. Конечно, если эта ошибка была допущена единолично, то есть - ты что-то делал, не для кого-то, а для себя, но вдруг опа - случилось, тогда это легче пережить, потому что нет обвинителя, нет того, перед кем ты виноват. Но по себе я отлично знаю, что такое самогрыз, чувство вины перед самим собой ("я - неумеха! даже такую простую вещь сделать не могу"), а также накручивание себя в отношении заваленного дела. Комплексы, привитые с детства, нервы, неумение себя уважать - и привет. Но все одно - не так неприятно, как когда виноват перед кем-то. Особенно если действительно виноват: опять же, из собственного опыта могу сказать, что переживала и ситуации, когда меня несправедливо обвиняли в чем-то, сделанном "не так", тогда как все было нормально, и, разумеется, справедливые обвинения тоже бывают, и довольно часто, гораздо чаще, чем несправедливые. И вот всякий раз до какого-то момента, когда я, кажется, наконец-то научилась уважать себя, дружить с самой собой и более спокойно относиться к разным жизненным ситуациям, я просто ужасно себя вела, если бывала в чем-то перед кем-то виновата.

много и жизненно. Вывод первый - под катом.Я начинала оправдываться, многократно извиняться, бия себя в грудь кулаком, мол, мэа кульпа и все такое прочее. Четвертовать и не прощать. Обещала "больше никогда" и "все исправить", и всячески себя линчевала. Либо же, наоборот, если мне хотя бы немного казалось, что мой оппонент не совсем справедливо относится к ситуации и преувеличивает мою вину, я начинала еще и спорить, доказывая, что он тоже неправ, и так далее, тем самым только усугубляя конфликт. В итоге, от гремучей смеси вины, самоуничижения и негодования я только мучилась, это давило и никак не способствовало развитию. И только тогда, когда человек, перед которым я виновата, сам вел себя адекватно, говоря мне "ну что ты так переживаешь, ошиблась и ошиблась, с кем не бывает. Давай, у тебя получится", либо наставляя строго, но грамотно, без давления на чувство вины и унижения меня, я действительно успокаивалась, понимая, что ничего особо страшного не случилось, и можно просто попробовать сделать снова, лучше и качественнее, чем и занималась, и очень скоро сдавала выполненную работу, получая похвалу. К сожалению, в моем случае ситуацию усугубляло то, что мне довольно долго "везло" на довольно тяжелых начальников в плане характеров. В первой больнице, например, моя старшая могла подойти и просто вывернуть мой чемодан на стол, крича, на чем свет стоит, из-за мелочи. Ее волнение было понятно - лаборатория как никто близко работает с инфекциями и возможностью заразить или заразиться самим, мы не имели право допустить того, чтобы пострадать самим, или, что хуже, причинить вред здоровью и так находящихся на лечении пациентов, не говоря уже о здоровых людях. Иногда в медицине учат весьма сурово, и это всегда идет молодому медику на пользу. Но, к сожалению, далеко не всегда тот, кто учит, обладает, кроме знаний и суровости, еще и достаточной мудростью, дабы, сурово уча, не унизить человека, отбивая у него желания работать и развиваться.
Была у меня еще одна начальница, которая иной раз не умела держать себя в руках, и, к сожалению, дело дошло до увольнения: я не выдержала. Но я такая на отделении была не одна: там вообще молодежь выживала с трудом, почти все увольнялись.
Потом была моя директриса в ДК, кубанская казачка, обладающая взрывным характером. Но там все было чуть иначе: несмотря на то, что она частенько доводила меня до слез, сейчас я ей очень благодарна за ту школу жизни, которую я у нее прошла. Мы друзья, я ее очень люблю. Просто когда я там работала, я была немного другим человеком, и психика моя была не такой крепкой, как сейчас. Плюс многого не понимала. Но очень хорошо, что таки поняла.
Но так или иначе - было. И были в моей жизни люди, которые умели мастерски давить мне на вину, на больные мозоли, заставляя меня чувствовать себя виноватой и тем унижая.

Здесь сыграло немалую роль и то, что я пережила в детстве: роль белой вороны в школе, избиения и издевательства со стороны одноклассников (чтобы примерно описать, до чего доходило - после школы я попала на операционный стол: мне отбили копчик, и в итоге там образовался свищ. Впрочем, мне повезло больше, чем одной девочке, которую спустили с мраморной лестницы, и она разбила голову. Осталась жива, но все же...), тычки со стороны учителей, словом - роль белой вороны. Год на домашнем обучении из-за школьного невроза, и, как следствие, окончательно привязанное ко мне звание почетной сумасшедшей всея школы Если честно, то сейчас я думаю, что это было неправильно - забрать меня из школы, чтобы отгородить от издевательств одноклассников: ведь вернувшись, я обрела еще большую нелюбовь. Пережила бы как-нибудь, я думаю. Но родители посчитали иначе, и я не имею права упрекать их в этом. Но факт остается фактом: школа наложилась на то, что дома я также частенько слышала о том, что "виновата в том-то", "виновата в сем-то", "не такая", "не то" (в жизни моих родителей был сложный период + характеры. Не мне их винить: мы все делаем ошибки, о том и пост), плюс отчужденность - я была очень мягкой, доброй девочкой, ребенком, у которого почти не было друзей - единственные друзья приезжали только на каникулы, я росла в одиночестве, либо играя с братом. Когда стала постарше, завела всероссийскую переписку. А так жила своими мирами и сказками (с тех пор я такая)). Одно на другое, другое на третье - и мы имеем результат: закомплексованный, вечно виноватый перед всеми ребенок.
А потом начался период взросления, и вот эта расшатанность дала о себе знать. Не стану пускаться в подробности, скажу лишь, что когда получала образование, это аукнулось, и потом, когда уже работала, только усугубилось. С друзьями по-прежнему было неважно, потом я встретила Катю, а потом пришла сначала в танцы, потом в ролевые игры, но оттуда и оттуда благополучно ушла, потому что нигде не прижилась из-за своей уже неплохо развитой неуживаемости с людьми, слегка истеричной надежды на то, что хоть где-то меня будут искренне любить и я буду нужна, а люди как бы не обязаны. Завышенные требования + комплексы = нервные срывы, переживания, и усугубление чувства любой, даже самой маленькой вины. Это был тихий ужас, на самом деле - то, как я себя вела.

А потом словно что-то сломалось. То ли пришло запоздалое взросление, то ли просто поумнела - не знаю. Но в какой-то момент я поняла одну простую вещь: если я и дальше буду вот так себя закапывать по поводу и без, я не только не добьюсь ничего в жизни, а только испорчу ее себе, сломав все, что сумела заработать и развить за годы, когда наконец-то почувствовала себя счастливой, обретя мужа, наладив отношения с семьей, найдя дело своей жизни и ответы на некоторые действительно важные для меня вопросы. В частности, слом начался прошлой осенью, когда я, было, по старой памяти чуть не прикончила себя морально, когда моя игра "Война-1981" получилась, скажем так, несколько не такой, какой я и многие другие хотели бы ее видеть. Ох, сколько я тогда про себя выслушала! Если прибавить к этому то, сколько всего я узнала о себе за последние два года, то получится Гитлер в юбке, а не человек. И по ощущениям дело было близко к хорошему такому нервному срыву из-за того, что "виновата", и "не получилось", и "как я могла вообще", и "да я больше никогда", но вот именно в этот момент и раздался щелчок.

Я поняла, что даже при том, что кто-то недоволен, и что-то было сделано не так, это не причина убивать себя морально. И единственное, что можно позволить себе почувствовать по этому поводу - это признать свою неправоту там, где она есть, извиниться, если призовут к ответу, и просто делать свои дела дальше, попробовав сделать что-то похожее, но лучше.
Так родился "Хогвартс - 1977", который был в феврале
И именно этот момент стал поворотным в том, как я меняла себя в отношении чувства вины и зависимости от человеческих мнений. Именно после этой ситуации у меня резко пошли в гору дела на работе, я поверила в себя и перестала бояться делать что-то новое, вести себя так, как мне хочется, и стала внимательнее к собственной жизни. Что,в конечном итоге,привело к тому, что сейчас я чувствую себя совершенно по-другому: увереннее, спокойнее и более счастливо.

Не особенно умный человек, если ты перед ним виноват, будет наслаждаться твоим чувством вины. Будет унижать и издеваться, будет при каждом удобном случае напоминать о том, что ты кое-чего, да не можешь, а также - о твоей ошибке, не давая поднять головы. Куда? Ты виноват. Знай свое место, неумеха. Он не даст тебе возможность развиваться, но если так посмотреть - если человек так себя ведет, не прощая, не давая возможности поверить в себя и не отпуская тебе твоей вины, говорит ли это о мудрости человека? Ведь, по сути, простить можно любую ошибку, дав человеку возможность исправиться. Пожалуй, кроме предательства, но и тут тоже все непросто: если взять в качестве примера какую-то историю, да раскопать поглубже, можно найти очень много интересных подробностей, в ходе которых придешь к выводу о том, что не особенно прав, легко судя человека, который пошел на предательство. Словом - все относительно. И человек с чутким и мудрым сердцем всегда будет выше ошибок.

Хороший же руководитель, или друг, или партнер, да кто угодно всегда постарается дать возможность исправиться. Если ты действительно виноват перед ним, а он действительно умен, он не станет усугублять твое чувство вины, а спокойно примет извинения, и даст возможность исправить ситуацию, если ты виноват, либо научит, как решить задачу. А если нельзя ни то, ни другое, в конце-концов примет решение, которое не унизит человека, а научит чему-либо. Но чаще на моих глазах давали возможность исправиться. Поддержка и понимание очень необходимы людям, особенно в решении задач. А ситуации прощения и не-унижения помогают продуктивнее работать и развиваться. Если кто-то действительно виноват, можно прочитать ему нравоучительную лекцию, поговорить с ним о его ошибке, чтобы убедиться, понял ли, и, приняв извинения, дать возможность исправиться. А в идеале - немного помочь.

И вот тут - о самом важном: откуда бы взяться такому милосердию? Собственно, о том и запись: из умения того, кто ошибся, признать свою неправоту. Спокойно, с осознанием содеянного и желанием исправить ситуацию, если будет такая возможность.
Но не более, чем. Ни в коем случае нельзя растекаться мыслью по дереву, пластаясь на полу перед тем, перед кем провинился. Что от этого толку? Потешить его самолюбие? Надавить на жалость, заставив его почувствовать себя еще и виноватым в том, что ты так страдаешь? Показать, что он не менее неправ, чем ты? Мудрый человек, если действительно неправ, и так это почувствует. А с немудрого что толку? Его слова - не более, чем пустота, и не имеют веса.
Ситуации, безусловно, бывают очень разными. Иногда вина столь велика, что придется и поговорить, и поработать, и поделать что-то, что выдернет человека из его обиды. Но все же чаще всего спокойное принятие своей неправоты без рефлексии и лишних переживаний, без навязывания вины тому, перед кем виноват, оказывается оптимальным вариантом для решения проблемы.

"Да, я виноват. Прости меня, пожалуйста, я очень сожалею о своем поступке. Скажи, чем я могу загладить свою вину? Как исправить ситуацию, и нужно ли это?" - вот простая формула решения проблемы. Главное в том, чтобы она была прочувствована, а не просто произнесена впустую - люди легко чувствуют неискренность. И все, ждать результата. Умение признать свою неправоту, умение проигрывать - великое умение, и это не мои слова, а слова целого ряда известных всему миру людей, добившихся в этой жизни очень и очень многого. Только не трусливо извиняться, поджав хвост и ожидая неминуемой расправы, а спокойно, понимая, что да, виноват, но что же теперь, расшибиться в лепешку или убить себя? Не лучше ли попытаться исправить ситуацию, пардон, к лучшему?

А еще так неплохо проверяются люди. Очень легко понимаешь, кто перед тобой - самодур, которому доставляет удовольствие твое унижение, или же адекватный человек, который отдает отчет в том, что сам способен на ошибки, а также на понимание того, что люди на ошибках при должной поддержке и понимании способны очень неплохо учиться, если создать для того все условия. Безусловно, ситуации бывают разными, и так просто сразу ничего не поймешь.Но я ни разу не видела ситуации, когда здравомыслящий человек, как бы ни сильна была обида, начал бы давить и уничтожать морально того, кто его обидел. Зато видела, как бывает наоборот.
Просто, на мой взгляд, нет ничего хуже, чем заставлять людей чувствовать себя виноватыми. Это, извините за банальный пример, сильно понижает работоспособность, желание развиваться, а если речь идет просто о человеческих отношениях - становиться лучше ради кого-то или хотя бы себя, любимого. Зачем же тогда это нужно - заставлять людей чувствовать себя виноватыми, не принимать извинений, не пытаться дать шанс? И стоит ли сохранять отношения, в том числе и деловые, с таким человеком?

Правда, все это не отменяет форсмажоров, особенностей характеров людей, разности ситуаций и судеб. Прощать тяжело, а иной раз кажется, что вовсе невозможно.
Возможно все, лишь бы это было уместно. А еще все зависит от силы духа и осознания того, что живем один раз.
И если принять в учет то, что в большинстве своем мы похожи - оно работает. Как, впрочем, и все, что связано с человеческим поведением, основу которого составляет спокойствие и уверенность в себе, уважение к себе и людям, умение понимать, и милосердие.

Итого, вывод первый: умей спокойно признать свою неправоту, спокойно извиниться, не унижая себя и своего собеседника своей рефлексией: это гораздо лучше, нежели молить о прощении, падая ниц. А если тебе дали шанс все исправить, просто сделай это. Или возьмись исправлять сам.
Если что-то сделано не так, рефлексия не поможет: оно уже сделано. Можно сплясать в честь этого на трубе, а можно спокойно признать, что наломал дров, и попытаться сложить поленницу. А еще надо уметь дать тому, перед кем виноват, отойти и тоже успокоиться, коли выбесил. Тогда шансов будет больше.
Толку от рефлексии никакого, уважать истерящего человека трудно. А того, кто спокойно признает, что неправ или виноват, и готов исправиться - легко. Потому что этот человек уважает себя и уважает тебя, он умен и от него будет толк. С таким можно работать и с таким можно жить, дружить и идти в разведку
Соответственно, и наоборот, но о прощении я хочу написать отдельно.

А шишки каждый должен набить исключительно самостоятельно. Я свои набила, теперь вот делюсь опытом. Может, кому-то пригодится. А принимать это, как нечто, способное научить, или же воспринять просто как длинный лытдыбр - это личное дело каждого из вас, дорогие мои читатели ) Не навязываю, а делюсь.

А я все сказала
Хорошего вечера!