Оно у нас нынче двойственное. С одной стороны даже слегка выспались, несмотря на то, что легли в три часа ночи, относительно спокойно собрались и даже выглядим по-человечески, а с другой как-то одно на другое наложилось, и наружу вылезли раздражения (о причинах рассказывать не стану, даже не просите) разного характера. Я себя знаю очень хорошо: если замалчивать, потом это во мне трансформируется в черную депрессию и начнет выжирать изнутри, портя мне жизнь, а заодно - тем, кто рядом. Так что напишу, пусть будет, может кто даже учтет на будущее.
Пост будет злой, но сразу уточню: это не о ком-то конкретно, не для холиваров и разборок, не тест на линючесть, горючесть и яйца глист, а просто наболевшее, совокупность ситуаций, которые на фоне общего утреннего раздражения и некоторой толики имевшегося с утра негатива вылезли, и их надо срочно куда-то.

Дополню (почитав комментарии, важное): это не о ком-то конкретном, причины указаны ниже. Если вкратце: со всеми, кто так или иначе мог натолкнуть меня на подобную запись, мы, вроде бы, лично уже поговорили давным-давно об описанном ниже, и разобрались. Если у кого-то на сердце что-то подобное против меня осталось, напишите мне в личку, разберемся. Не стоит воспринимать на свой счет запись, где нет вашего имени. Это запись о наболевшем, но не более, чем.

Итак, есть несколько моментов, которые способны основательно порушить мою веру в человечество и хорошее вообще. Это:

- социальные сети наутро после выборов (такого количества хомячья, набрасывающего на вентилятор я не вижу практически никогда, только после выборов. И ладно бы по делу писали, спокойно, вдумчиво и обосновано, так ведь все больше "потому что все так делают" и набросы того самого на вентилятор). Итог: открыла, пробежалась глазами в поисках новостей про знакомых, поняла, что дело гиблое, испытала желание вымыть руки, выключила;

- когда я в записях ПЧ отслеживаю явные отсылки к написанному у меня, ко мне и моей жизни, причем в эдаком раздраженном ключе (разного характера - то несчастненькие, то с подчеркиванием того, как у человека все иначе и как ему по этому поводу плохо, или с намеком, что "пишущий неправ", и так далее), но при этом мы с ним не ссорились, не выясняли отношений, да и вообще общаемся редко, однако же при наличии раздражающих элементов человек не приходит ко мне прояснить, так сказать, отношения, поговорить об этом. А я как-то не решаюсь: в 90% случаев мне тут же дают отмашку, мол, ой, да ты что, да я не про тебя совсем. Особенно это весело смотрится, когда я вижу чуть ли не слово-в-слово перепечатанные строки, но так как практика показывает, что в таких случаях спорить - дело гиблое, молчу. Я очень внимательный и чуткий к таким вещам человек, в ленте избранного ничего не пропускаю, но молчу очень много и часто, потому как практика показывает, что мало у кого хватает силы духа поговорить о раздражающем начистоту;

и т.д.- и отсюда вылезает третье искренне ненавидимое мною в других людях: это когда обо мне негативно говорят в третьем лице, нарочито, чтобы увидела. Что с упоминанием имени, что без. Сама грешна в прошлом, но это прошлое было давно и за то время, которое прошло с этого самого прошлого я отлично осознала, насколько это мерзко по отношению к другим людям, а также - насколько это неправильно, т.к. не дает никакого результата, кроме негатива. Отсюда вылезает то, что указано выше: искренне не понимаю, почему бы просто не написать и не поговорить о раздражающем, зачем делать такую заведомо бестолковую вещь, провоцируя человека на еще больший негатив. Вариант "позлить" - это глупо как-то и бессмысленно, на мой взгляд, навряд ли так стал бы поступать благоразумный человек. Остальные причины мне непонятны: прямая речь ведь намного действеннее.
Да: отлично понимаю, что наверняка найдутся люди, которые сейчас словят по этому поводу некоторые переживания и возымеют причины ткнуть в меня пальцем, мол, а сама-то что сейчас делаешь? Отвечу так: учитывая то, что практически со всеми, кто так поступал в отношении меня, я уже давно поговорила на эту тему, те ситуации "аннулированы", и - нет, это не о конкретных людях. Это о ситуациях, которые выводят меня из себя, очень сильно разочаровывая в людях.

- и, наконец, лидер нашего хит-парада: вот, допустим, обидел меня человек чем-то. Неважно, чем. Приходит извиняться. А я, вот так вот вышло, обиделась. Ну вот то есть по-человечески обиделась, и как-то не получается сразу простить легко и просто. Я человек прямой и честный, обычно людям о таких вещах говорю. Мол так и так, с какой это стати я должна тебя так вот легко и запросто прощать, когда обида сердце гложет? Или просто как-то даю понять, что мне не так легко это сделать, как это может показаться. И вот мне в ответ прилетает: ах ты так? Ну и обижайся до пенсии, ну и дура!
И возникает вопрос: "а вам шашечки или ехать?" В смысле, зачем просить прощения, если вам не прощение мое нужно, не мое доверие и хорошее отношение, а просто успокоить собственную гордыню, уязвленную тем, что кто-то может на вас, такого замечательного, сильно обидеться из-за вашего поведения?

- и бонус: это вот когда мне пытаются объяснить причины и мотивы моих поступков, а еще лучше - не мне, но при мне Не будучи при этом психотерапевтом, к которому я обратилась за помощью. "Это вот она потому так сделала", или "она вот это имела в виду". Или приписывают мне то, чего я не делала. Вот тут совсем беда. Но злюсь в данном случае только на близких, т.к. - ну ведь знают меня, а все равно чушь молоть изволят.

Вот как-то так.
Разумеется, все вышеперечисленное не имеет для меня ни малейшего веса, когда делается явно со зла, с дурным умыслом - позлить, обратить на себя внимание, высмеять, и так далее. Как правило, такие поступки диктуются небольшим количеством ума и фантазии, и поэтому меня не раздражают. Ну правда: я убеждена, что человек благоразумный просто не станет так поступать специально. Проверено на себе: у меня на совести есть несколько подобных поступков, и я, даже если вспомнить, что тому были весьма объективные причины, не возьмусь утверждать, что продиктованы эти поступки были большим умом. Раздражением, обидой, злостью на другого человека, но не умом ни разу. Я действительно считала, что если я напишу гадость о другом человеке с расчетом на то, что он это увидит, то таким образом я ему отомщу, показав всем, какая он сволочь и какая я остроумница, что вижу это, а еще какая смелая, раз не стесняюсь об этом говорить. Того, что человек сволочь, мое признание глупости собственных поступков не отменяет. Но и не добавляет мне ни ума, ни весомости, ни достоинства.
Поэтому я не воспринимаю такие вещи всерьез, когда они делаются явно со зла. Это добра в моей жизни в отношении меня было (и остается) слишком много, чтобы относиться к этому серьезно

Есть исключение, конечно: это когда человек очень эмоциональный, и его довели. Когда характер диктует свои правила, и ситуация такова, что не молчится. Но все подобные случаи на моей памяти были всегда с возможностью диалога с тем, кто человека выбесил, причем диалога откровенного и открытого, а речь всегда была только прямая - с прямым упоминанием имен, "нарушений" и причин, отчего все так, а не иначе. Но не для того лишь, чтобы только позлить и высказаться, а он там пусть как хочет. Но такие случаи редки и среди моих знакомых людей, у которых подобное в их исполнении не вызывает раздражения, единицы, буквально двое-трое (с натяжкой).

Но вот когда вроде бы все хорошо - огорчает, очень. И в последнее время в моей жизни это тоже, увы, было, причем в достаточном количестве, чтобы наболело.

Собственно, поэтому и пишу.