Вчера еще хотела написать, но как-то ни сил, ни желания не нашла, а между тем это важное для меня лично плюс информация для других, во избежание разногласий в дальнейшем. Это, конечно, ерунда, по все же стоит как-то отметить этот пункт.

В моей жизни постоянно происходят изменения. Я человек принципов, но принципы эти являются основами и не меняются практически никогда и ни при каких обстоятельствах. Как базовый гардероб: подбирается, как спокойная красивая основа без изысков, к которой подбираются аксессуары, которые можно менять в зависимости от настроения, времени года, случая. Базовый гардероб - это не постоянно надеваемое платье или брюки одного и того же фасона: фасонам тоже свойственны перемены. Он тоже меняет свой вид и форму: в прошлом году это платья, в этом - брюки, рубашки и водолазки, три года назад - юбки и футболки. Всегда разный, разной фактуры, разных цветов, разного типа, разной формы, но всегда сходный в том, что является основой, базовый гардероб, если выбран основным стилем, остается с человеком на протяжении всей жизни.
Я сейчас, разумеется, не об одежде. "Базовый гардероб" в данном случае - детали моего характера и отношения к жизни, которые являются моими основами. Они также подвластны влиянию времени, способны видоизменяться под влиянием обстоятельств, но не более чем по принципу "сегодня я носила бежевые юбки из шелка, завтра перехожу на бежевые юбки из хлопковой ткани". Все та же бежевая юбка, все тот же цвет, но другая ткань и другая форма. Но это простая бежевая юбка и простой цвет, который я буду дополнять аксессуарами. Суть остается той же, форма может претерпеть некоторые изменения, но в целом основа останется такой же, как и была.
Это к слову о гибкости, а то меня любят из-за моих принципов обвинять в ее отсутствии. Тогда как на самом деле я очень гибкий человек, любящий менять свое мнение в сторону положительного.

О самих принципах - основах писать не буду, нет смысла, но если кому-то интересно, могу и написать - попозже, речь в данном случае не об этом. Сейчас лучше скажу об аксессуарах.
Аксессуары в данном случае - это мои увлечения. Не только хобби, а просто - вот как любила я в свое время тяжелые серебряные украшения, как увлекалась в свое время заколками, шейными платками (это не то же самое, что мои шарфики сейчас, там все было чуть-чуть иначе), и так далее. Поветрие. Сейчас я не ношу серебро (впрочем, к тому идет, я чувствую, только оно будет очень отличаться от того серебра, что я тогда носила), заставить меня нацепить заколку на волосы можно только под дулом пистолета, шейными платками я больше не увлекаюсь, но иногда надеваю те, что дарят, ну и так далее. Увлечения - аксессуары, некоторым из которых я могу быть верна довольно длительное время, некоторые забрасывать через очень короткое время. Разумеется, это не имеет отношения, допустим, к людям: люди - это как раз основа, и вот в данном случае главным является то, что мне все равно, кто тот человек, с которым я общаюсь, главное то, что за личность передо мной. Не имеет отношения к основополагающим интересам типа книг и кофе: это ценности, которым я буду верна всегда, делающие меня собой. Список можно продолжать до бесконечности, а суть, я надеюсь, понятна.

О чем, собственно, речь.
Много слов о том, почему мне больше это не интересноВ моей жизни за те тридцать лет, что я прожила на свете вот до данного момента, было немало "аксессуаров", среди которых встречались особо крупные, длительного действия, оставившие неизгладимый след, что - то серьезно привнесшие в жизнь. Например, давняя всероссийская переписка, раскрывшая во мне вот эту непреодолимую тягу писать - не к писательству, а именно необходимость писать. Может быть во мне и дремлет писатель, но я пока всерьез не пробовала его будить, только не всерьез. Не вышло, спит дальше, а когда проснется - я понятия не имею. Но я надеюсь когда-нибудь написать книгу, во всяком случае к тому идет.
Это любовь к рисованию, к фотографии, заложенные матерью и отцом. Это любовь к медицине, подарившая мне профессию. Это любовь к книгам, увлечение группой Queen, подарившее знакомство с музыкой вообще, это любовь к музыке в целом. Параллельно - спорт: спортсменкой никогда не была, но вот конкретно сейчас мне очень не хватает регулярного спорта, которым занималась в юности, который потом заменили ирландские танцы, и к которому я обязательно вернусь, когда здоровье окончательно позволит. Дальше в моей жизни появились сначала танцы, потом - сцена, смена профессии и работа в сфере организации праздничных мероприятий, школа жизни, которая во многом определила мое будущее, раскрыла некоторые таланты и стороны личности, сделала смелее и увереннее и многому научила, подарив также людей, которыми я очень дорожу, знания, умения. Я без этого не была бы собой. И ролевые игры, конечно же, через которые я приобрела также довольно многое для жизни.
Вот о них и хотела сказать.

Последние пункты из тех, что я перечислила выше, типа игр и танцев, стоит в графе "было", и это очень важно, потому что это пройденные этапы. Это не значит, что я от них "отрекаюсь", но значит только то, что они прошли. Я многое приобрела, благодаря им, за многое благодарна. Есть и горький опыт почти во всем перечисленном, но ключевое слово тут не "горький", а "опыт", и вовсе не он стал причиной того, что я пошла дальше, оставив эти этапы позади. Просто - все, взяла, что могла, и пошла дальше. Я могу чем-то заинтересоваться иногда, может быть даже выкроить время для того, чтобы посвятить его былому увлечению, но случается это очень редко. Конечно, сцена, чтение, медицина, рисование-фотография-музыка - это вечное, это вот как раз "совсем основы", часть "базового гардероба", вернее - внешняя часть (та, что "я люблю это", а не "это мои моральные основы"). Но вот что касается игр...

Ролевые игры мне перестали быть по-настоящему интересны, интересны до степени, когда я готова тратить на это время, силы, средства, примерно года три тому назад, если не больше. А теряться интерес начал еще раньше, просто я подогревала его, либо хваталась за интересные темы, или за причины (что неправильно). Сейчас игры мне не интересны совсем, как и "ролевые" мероприятия любого характера, чем бы они ни были и кто бы их ни устраивал. Это очень многим обусловлено, но причины называть здесь нет смысла. Если вкратце: мне перестали быть интересны игры, как мероприятия, на которые мне хотелось бы потратить свое время, способные заинтересовать меня сюжетом, необходимостью лично для себя в плане извлечения какой-то выгоды любого типа (удовольствие, интерес, знания, и так далее), во многом меня отталкивают темы и люди, мне неприятна сама мысль о том, что я окажусь в их обществе, дело не в личных обидах, это просто неприязнь, основанная на наблюдении за людьми, их поведением, поступками, и так далее. Я не готова тратить на них свое время и пускать в жизнь хоть в каком-то виде, противно. Да, важное: разумеется, это не касается моих знакомых ролевиков, которые читают этот дневник. Все просто: если я с вами поддерживаю нормальное общение, значит все ок. В остальном же я очень разочарована в людях, но разочарование это очень спокойное, взвешенное и основанное на многих же фактах и выводах. Искать им оправдания или пытаться увидеть хорошее ради "амнистии" у меня нет ни малейшего желания или повода. Также на играх мне банально скучно, а также играет огромную роль то, что я плохо слышу: я не слышу происходящего, теряю интерес, часто создаю неудобства и испытываю неудобства сама. В последний год, когда я еще ездила на игры (2009, кажется, очень редкие и чаще потому, что туда хотел муж), я большую часть игрового времени проводила или с книжкой в комнате или палатке, или спала. Плюс я не особенно хороший игрок, плюс меня не интересует вариант "ради общения". Ни я не потеряла ни грамма, отказавшись от РИ, ни РИ не потеряли от этого ничего. Скорее, наоборот Ну и основополагающее: в игры я пришла в период экстравертности (я - амбиверт), когда, будучи довольно одиноким, но открытым человеком, искала друзей. Последние года два-три процесс уверенно развернулся в обратную сторону, мне давно уже важнее качество, а не количество, это одна из причин. Также перестали быть интересны люди, сюжеты, места. И слишком многое в компаниях ролевиков противоречит моим личным убеждениям, которые являются основами, а я не в том возрасте и слишком уважаю себя, чтобы корректировать себя под кого-то без особой на то надобности.
Ну и так далее. Словом - это увлечение перешло у меня в разряд былых, и я не уверена, что в ближайшее время мне захочется увлечься этим снова. Нет времени, нет желания, жизнь сильно изменилась и меняется постоянно.

Теперь о том, что текст этот, что называется, рвет шаблон и создает иллюзию двойных стандартов, проще говоря - а как же "Хогвартсы"?
Так вот, тут все просто: когда я руковожу чем-то, что-то организую - это моя территория, на которой мне максимально комфортно. У меня в жизни все, что происходит по моей воле, происходит не для чего-то, не относительно кого-либо, а просто потому что мне так хочется. Мое желание, моя ответственность, мой интерес.
"Хогвартсы" - это не совсем ролевые игры для меня, хотя по технике своей именно ими и являются. Но для меня лично это как в детстве - возможность пожить немного в любимом мире. Мое детище, мое творчество. Именно поэтому они нигде не рекламируются, кроме личных дневников, я не разговариваю о них с другими мастерами, не "олдовлю" (фу, терпеть это слово не могу), не протягиваю пальцы как "мастер", словом - никак не позиционирую их в питерской РИ-культуре, это как-то само просачивается. Это очень личное, очень обособленное, очень любимое и живое. Плюс делаю я их с двумя моими самыми близкими людьми, совсем родными, которые "сомастерами" называются только потому, что это факт и официально звучит как "в мастерской группе "Магическая Британия" состоит три человека..." - и имена. Но мы общаемся и дружим не потому, что вместе мастерим, а потому что один из них - мой муж, а вторая - подруга, с которой мы пуд соли вместе съели.
И делается это от всей души и для тех, кому это по-настоящему нужно. Если бы вы только знали, как я ценю то отношение, которое сложилось у людей, которые к нам ездят, по отношению к "Хогвартсам"!
Вот как-то так.

Ну и есть также исключения, типа незакрытых гештальтов, особенно интересующих меня тем, привлекательности мероприятий, наличия свободного времени и желания повидаться с дорогими мне людьми, побывать в каких-то интересных местах, но исключения есть везде и всегда. Например, позови меня кто-нибудь на маленькую игрушку по Звездным Войнам сыграть роль Падме Амидалы, что является давней мечтой, с шансами соглашусь, но тоже - подумав, взвесив все, посмотрев, что со временем, планами. Любимая красивейшая Япония в красивейшем месте. Тема Магической Британии - тоже сильно избирательно, но - остается. Ночной Дозор (оба два, что Лукьянинский, что Мартиновский).
Но все вышеперечисленное не случалось в моей жизни очень и очень давно, не факт, что случится полноценно, так что это все - теория. На практике ничего этого нет. Но исключения, пусть и на словах, морально, все-таки есть.

В остальном же - пройденный этап. Очень приятно внимание, которое иногда мне оказывают, приглашая куда-то, но я каждый раз отказываюсь. Нет времени, желания и желания обрести желание, хочется тратить это время на другие вещи.
И по поводу этого всего мне не грустно, не радостно, не как-либо вообще. Никак.
А пишу это все потому, что в последнее время что-то участились обиды на меня из-за моих отказов (которые продолжаются уже несколько лет, но почему-то люди не делают из этого выводов, либо делают в стиле "обиженная, фу-фу"), и мне это не особенно приятно, особенно в свете того, что вопрос этот у меня как-то даже не поднимается вот уже который год. Не писала бы, если бы не было вот этой причины. Ну и решила, что раз есть она, напишу также для себя, в качестве расстановки точек, что само по себе очень для меня важно. Не манифест, не оправдание - просто запись, нужная, в первую очередь, мне самой.