За окнами хмурь и дождик, кофе остыл, так что можно про лирическое. Хотя я, признаться, предпочла бы сейчас оказаться в лесу, на берегу озера, под хорошо натянутым тентом, в правильно обустроенном лагере, и чтобы горел костер, Алеут с гитарой пел бы что-нибудь тихонько, а вокруг сидел бы народ с коньяком, а у меня было бы в жестяной походной кружке вино, или кофе, на полянке бы стояли стаей наши машины - одинаковые и умытые дождем, рядом на траве лежала бы собака (тоже под тентом), а из лесу тянуло бы сыростью и запахом лесных трав, сосновой мокрой хвои, влажной земли и грибами, и было бы так хорошо-хорошо, как бывает вот именно в такие минуты.
Но так как команда наша улетела на слет в Нижний Новгород, а мы со своим бизнесом, болячками и ремонтом остались дома, я сижу босиком в компьютерном кресле, у меня остывший кофе, грустный Мелман на барабане, собака валяется на своей клетчатой подстилке, в перспективе - отнюдь не отдых на берегу лесного озера, а вовсе даже сборка мебели в кладовую, а товарищи-шнивоводы в малом количестве обретаются только на форуме, потому как все точно также сидят дома, кроме тех, кто уехал, и все общение сводится к ленивому трепу на форуме на тему планов на летние поездки. Которые, впрочем, обещают вот как раз то, о чем пишу в первом абзаце, так что не все потеряно

Так вот, про лирическое.

много букв, ссылка на ЖЖ, выводы и полезное
Я тут последние дне недели, в силу того, с какой охоткой и радостью на нас валилось всякое, что-то совсем унывать стала, параллельно принявшись вбивать себе в голову всякое плохое. Я вообще склонна к, скажем так, некоторой, кхм, меланхолии, и вот этот мой оптимизм по отношению к жизни - ничто иное, как выработанная за долгие годы привычка из серии "а потом брали острый молоток..." Потому что закапываться я умею, как никто другой. Виртуозно, можно сказать. С годами, правда, это пообтесалось и поуменьшилось, и жить через то стало лучше и веселее. Но стоит мне месяцок-другой пожить в состоянии клетки, когда куда ни кинься - наткнешься на какую-нибудь очередную пакость, все, начинаю закапываться. Нет, лапками бить не перестаю, конечно, но мыслишки пакостные лезут, в стиле "ага, вот сейчас выпрыгну, а оно опять, и опять, и снова, а вдругуменярак (универсальная фраза, моментально изымающая мою маман, склонную к ОБВМ раза в четыре сильнее, из тенет ОБВМа же: её, всю жизнь проработавшую в онкологии, и хрен от редьки, тем не менее, отличающую легко и с песней: это моментально взбрыкивает, и она начинает ругаться, отвешивая мне профилактических звездюлей, что очень отрезвляет), а также "да кто я такая, да я никто, да я ничего не умею, не значу", и так далее, и тому подобное (последнее действует взбрыкивающе уже на мужа, и его, кажется, подобное стало потихоньку подзадалбывать, что тревожный знак).
В общем, если совсем вкратце, то я, при всей своей оптимистичности, большой любитель погрузиться. Хотя в детстве и юности за мной подобного не наблюдалось: оно появилось как раз тогда, когда я, как говорится, "начала искать себя" (проклюнулось, называется, ага. Эта фразочка - сама по себе показатель). Именно излишнее богатство внутреннего мира привело ко всем тем пакостям, что случились со мной в жизни, в том числе и к тем, за которые мне до сих пор стыдно (что тоже нехорошо, потому что прошлое не должно мучить человека, прошлое на то и прошлое, чтобы, научившись чему-то через него, стараться не повторять ошибок в настоящем, но и не грузиться из-за событий прошлого), а также к тем, что изрядно помотали мне нервы, которые надо беречь. Что же до людей, то тут все проще: будь я проще и легче внутренне - все было бы проще и легче вообще, в том числе и восприятие, в том числе и легкость понимания проблем и людей, к которой я пришла сейчас, но не пришла тогда, когда было нужно, и через которую... (а дальше читайте заново абзац про сложности). Ну и так далее.

Причем, "проще" - это не значит "банальнее". Это всего-навсего "менее загрузнее" и "легче". Эти качества значительно облегчают жизнь, освобождая место для развития интеллекта. Меньше забивать голову нелепыми переживаниями, меньше грузиться без повода (да и с поводом тоже: что толку от того, что я гружусь? Разве это изменит ситуацию? Как раз наоборот). Зато останется больше места для знаний. Для информации - нужной, полезной, хорошей. Для саморазвития без излишних переживаний и вот этой лишней неискренней скромности, из которой вырастают, например, мнимые комплексы в стиле "ой, хаха, я - девочка с зеркалкой, делаю фоточки, да-да, я понимаю эти шутки": то, из-за чего я всерьез переживала недавно. На деле попробуй сказать такой девочки, что "фоточки" ее не стоят выеденного яйца: сожрет и не подавится, а потом будет долго страдать и постить мемы из "Типичного фотографа".
*извините, я опять на примере фотографий, но это правда хороший пример в данном случае*
Я не хочу быть такой. У меня вот есть неплохой фотик, я люблю фотографировать, и хочется когда-нибудь, наверное, действительно стать фотографом, а пока считаю, что некоторые снимки у меня бывают действительно неплохими, ну и в целом руки не особенно кривые. Иллюзий по этому поводу не строю, но раз мне платят деньги за репортажи, значит мои фотографии стоят этих денег, и это повод развиваться, не обращая внимания на мемы и забив в себе эту понимающую девочку, которая ничто иное, как комплексы в угоду публике. Лишнее. Глупое.
И, разумеется, это касается не только фотографий, это касается буквально всего. Лишние мысли и лишние переживания забивают сознание, делая человека негативно сложнее, в моем случае это работает против меня и усложняет жизнь. Половина моих проблем - от внутренних сложностей.

Буквально на днях я много думала об этом. Подняла все актуальные проблемы последних лет, и пришла к выводу о том, что пора уже, как вот Тони Старк в фильме, сделать руками - хвать, оп, и в виртуальную мусорку их. Как вот он свои всякие разработки выкидывает, кто кино смотрел, тот помнит. Нет, ну правда. Закрылась от людей: хорошо, помогло отсеять злаки от мусора, натренировало гляделку и умение разбираться в людях. Но бояться людей, памятуя о былых обидах из-за глупостей - куда такое годится? Негатив по отношению к живому журналу, память об оскорблениях и прочей ерунде: сейчас творческому человеку ЖЖ только в помощь, если грамотно вести и фильтровать базар, не заморачиваясь на какие-то там образы, ОБВМ и прочую ерунду - столько книг через него выпускается, столько клиентов люди находят, развиваются благодаря блогам, а я все удаляю заведенные журналы, потому что делаю их подзамочными, закрытыми, пафосными - идиотскими, проще говоря, а когда понимаю, что все это ерунда - забрасываю, мне становится неинтересно, и я удаляю очередную читалку, параллельно судорожно вспоминая пароль, который также традиционно забываю. Ну что за чепуха такая, что за суета вокруг виртуального дневника? Меня когда-то обидели в ЖЖ, так я на несколько лет оскорбилась, а ресурс-то ни в чем не виноват. Полезный, хороший ресурс. Идиотизм...
Дальше поехали: рОлевые игры. То же, что и с людьми: мне действительно они больше не интересны, как процесс, наигралась, но откуда столько негатива? Тут, конечно, пунктик относительно людей, люди там и правда встречаются - редкостное говнецо, и тут ОБВМ - не ОБВМ, а не поспоришь. Ну вот есть люди-утюги, а есть люди - говно. Смотришь и понимаешь. Носом чувствуешь, опять же. Но так они везде есть, и ничего с этим не поделаешь.
А меня это волновало, понимаете? Я, вместо того, чтобы принять этот простой факт, как должное, переживала из-за этого, грузилась.
Лишняя информация, лишние переживания. Лишние нервы, как следствие. Лишний негатив, которого могло бы и не быть, если бы не привычка грузиться.
Ок, еще. Всякие там обиды, личные отношения с людьми, привычка вставать на дыбы, когда мне говорят, что что-то не так. Угу. Меня когда-то регулярно тыкали мордой вот в то, из чего состоят люди, о которых пишу выше, внутри развились комплексы и вырос панцирь в стиле "не позволю больше", но ведь далеко не всякий спорящий ставит перед собой подобные цели. Чаще всего их вообще нет, я додумываю все эти обидки. Правильно говорит Мори: "голубушка, передайте на билетик". Ага. "Граждане, он меня сукой обозвал!!!!11111"

Лишнее, лишнее, лишнее. Жить можно в разы счастливее и легче, если не забивать голову лишним, вот такой ерундой. Я так легко радуюсь мелочам, сегодняшнему дню, радуюсь тому, что посылает жизнь, и так же легко гружусь и перегружаюсь по поводу и без повода. Это очень сильно усложняет жизнь. Наши проблемы, в большинстве своем - внутри нас, в наших головах, и сейчас, после трудного периода в жизни, я это осознаю особенно хорошо.

В общем, решила лечиться. Со всех сторон окружаю себя позитивом, разгружаю голову, переосмысливая старые проблемы и отдирая корочки со старых ран: со многих, думала, потечет кровь, а там розовый крепкий рубец, и кровь потечет только, если расковырять. А это, сами понимаете, бред
Лечиться сложно. Ампутация здесь - это заведомо проигрышный вариант, ампутировать такое нельзя. Это как худеть: жир копился много лет, организм к нему адаптировался, так с какой радости он легко и охотно похудеет и останется здоровым за две недели яростной диетки? Хочется результата - готовься к долгой работе над собой, потому что копится всякая пакость куда охотнее и проще, нежели устраняется. А чтобы были результаты, которые и останутся надолго, и здоровье не расшатают, работать надо вдумчиво и с подключением головы.
В данном случае самолечение сродни похудению, ага. Медленно. Постепенно. Спокойно. И без лишней рефлексии, самобичевания, страданий и прочей фигни.
Завела новый ЖЖ: lily-matin.livejournal.com/ - красивенький, милый журнальчик, эдакую квартиру в городе, где я парадная. Тут - в домашнем халате или вот в домашнем платьишке. Потратилась на девочку-головастика: 2 доллара, а сколько радости. Но зато причина для мимими (пардон) Френдьте, я там буду писать.
Буду чаще встречаться с подругами: я в последнее время живу совсем аскетом, а это на пользу не идет. Я амбиверт, а амбиверту в таких условиях очень просто скатиться к этому вашему пресловутому "шару хомяка", а мне это даром не надо. Я же ж солнышко )) (да, мне не стыдно).
В планах - исправление парочки косяков юности, случившихся в период душевных метаний и отразившихся на семье. Весьма материальных, кстати, так что повод для улучшения качества и количества арбайтен стаханен. И много-много чтения. И чуть больше смелости по-отношению к моде. К общению с людьми. И так далее.
Всего и не расскажешь, но сводится к одному: меньше грузиться, больше знаний, меньше ОБВМ - больше легкости и позитива.

Такие дела. Пошла помогать мужу собирать шкаф и таскать вещи: мы заканчиваем кладовую. Потом поеду гонять кофеи с подругой.
Жизнь - хорошая штука, ага.