Недавно обсуждали тут в комментариях Лену Миро, и вот что-то не идет из головы. Впрочем, мне сегодня ночью вообще как-то странно и немного грустно почему-то, даром, что день был такой хороший. Да и вообще... я крайне редко выражаю какую-либо свою позицию по поводу чего-либо, чаще всего или молчу, или пишу достаточно категорично, но с аршинными буквами "ИМХО" - по праву своей территории, или молча слушаю мнение собеседника, в чем-то соглашаясь, в чем-то не соглашаясь, но спокойно признавая, что человек может быть прав, а я - нет, а еще - что правда у каждого своя, ну и так далее. Как-то вот у меня все втянулось в себя, и ему там, во мне, хорошо, а мне - спокойно. И совершенно неважно, кто и что думает по этому поводу, или просто по любому другому: мне важно то, что вот тут, у меня внутри, и больше мне, в общем-то, ничего не нужно - ни доказывать, ни спорить. Толку-то?

Но бывают моменты, когда остается такая щербинка. Недосказанность, почему-то очень важная для меня. И тогда мне надо это хоть куда-то, обозначить позицию и на том успокоиться. Причем, не для того, чтобы поспорить или доказать людям, что они неправы, а такое вот дурацкое желание именно что обозначить позицию. Для галочки.
Вот с ней - именно так, хотя что-что, а люди с их многообразием и тараканами - это та тема, от которой я максимально отдаляюсь, потому что...
... ну потому что за свои кровные 31 с копейками слишком хорошо понимаю - через многочисленные наблюдения, разочарования, размышления, попытки смотреть выше плоскостей - насколько мы все похожи и какого размера тараканы могут водиться даже в гениальных головах, что автоматически уравнивает людей относительно друг друга. Я давно перестала восхищаться людьми, любоваться ими, фанатеть от них, брать их себе в пример. Чаще всего меня не интересует то, как и чем живут люди, как одеваются, сколько весят и что едят. Куда ездят и чем интересуются, чему учатся или обучались. Я вообще достаточно равнодушна к людям, хотя раньше живо интересовалась. Отпало со временем, как и потребность в окружении себя большим количеством народу просто для того, чтобы чувствовать себя интересной и нужной. Это такое, на кровном уровне, тогда как раньше было - на сознательном. Не подсознательном, а именно сознательном. Сознание легко обмануть, туда легко подложить то, что не является истиной, но зато картинка красивая. И даже внушить себе, что это - истина.
Давно ушло, вряд ли вернется. И все, что осталось у меня к людям - интерес, пробуждающийся там, где люди вдруг оказываются похожими на меня. Вернее, когда я чувствую внутреннюю схожесть с человеком. Проще говоря, нахожу своего.
Оттого у меня настолько разные друзья, настолько непохожие друг на друга, иногда способные вызвать сомнения в том, зачем мне эти люди вообще нужны в жизни (мне такие вопросы частенько задают, просто я никому не рассказываю). При этом если меня попросить озвучить, в чем же именно мы похожи, я не смогу этого сделать - по крайней мере, сразу, потому что это не объяснить словами. Это внутреннее. Молчаливое. Как голос, которым мы думаем. Звериное чутье, если вам угодно - так, пожалуй, проще всего объяснить появление в моей жизни того или иного человека, даже если этот человек в эту жизнь категорически не вписывается, будучи совершенно другим во всем.
Своя стая - это своя стая. Свои - это свои.

У меня в жизни есть люди, регулярно мною пользующиеся. Есть люди, с которыми мы настолько по-разному смотрим на жизнь, что чаще ругаемся, нежели со-радуемся, и оттого возникает закономерный вопрос: да зачем вы вообще общаетесь, раз у вас не получается общаться иначе, кроме как улыбаться друг другу и делать реверансы, потому что чуть что - сорветесь друг на друга, как две шавки, и полетят клочки по закоулочкам. Есть люди, которым я позволяю на себе... нет, не ездить, но, скажем так, соглашаюсь делать для них что-то, даже если не хочу. Есть люди, с которыми я корректирую свое поведение, потому что знаю отлично: малейшее отклонение в сторону, и конец, потому что человек не воспринимает иного, кроме как соглашения с его мнением, либо просто игру по его правилам. Есть люди, ведущие образ жизни, который многими порицается, весь такой из себя "порочный" (беру в кавычки, потому что порок пороку - большая рознь, а мнимой добродетели я повидала в жизни столько, что вспоминать тошно).
Кого у меня в жизни только нет. Какие только люди в ней ни встречаются.
Но вот только на вопрос "ну зачем тебе это", все, что я могу ответить из доступного и понятного - "моя стая".
Мои_люди.
Свои люди.
Важное примечание, кстати: разницу между "своими" и " похожими на себя" я знаю и понимаю, но намеренно свожу к единому знаменателю, мне это важно. И это не обесценивание или причесывание под одну гребенку, скорее уж наоборот. Как отдельные драгоценные бусины отполировать и на нитку нанизать.
читать дальшеЕсть поговорка: "Нам всегда посылаются те, кого мы заслуживаем". Я ее чуть-чуть переиначила: своих не выбирают. Они просто появляются на горизонте, а потом понимаешь вдруг: о, свой. А точнее - о, я. Часть меня в другом человеке. Большая редкость, между прочим.
И я все время пыталась подобрать слово, которым охарактеризовала бы то, что ощущается при общении с таким человеком - неважно, какого оно характера: я с ним разговариваю, я с ним общаюсь, я читаю его книгу или его дневник, я смотрю на его изображение на экране или еще как-то. А потом получилось: цельность. Когда я смотрю на этого человека (не только глазами), я чувствую цельность. Эдакую качественную цельность, имя которой - душевное родство.
Здесь нет никакого охуенно богатого внутреннего мира, и вообще никакой духовности: души-то у всех разные, как и жизнь. Это просто цельность со _своим_ человеком. Приятие его таким, какой он есть, потому что внутри него я вижу саму себя. Он может быть другим, говорить по-другому, жить по-другому, вести себя по-другому, выглядеть по-другому, но он свой, точка. А значит он мне близок.

Оттого все такие разные в моей жизни. И настолько разные интересы.

Ну ладно, те, кого я могу видеть, слышать или хотя бы общаться в сети, ок. Но эти-то, незнакомые знакомцы? Татьяна Соломатина - писатель, незнакомая мне женщина, с которой я общалась только в сети (правда, моментально найдя общий язык), но книги которой я читаю, как свои собственные, видя просто-таки своего близнеца в отношении... пусть не всего, но процентов на девяносто - я. Екатерина Великина, Катечкина - девчонка, любящая трепать языком в сети, очень глубокая девчонка, в которой начисто отсутствует все то, что меня раздражает, зато присутствует куча того, что раздражает других, и которая смотрит на жизнь моими глазами. Ника Белоцерковская, бесящая всех и вся, которую люто ненавидят за умение выебываться со вкусом и на которую по этому же поводу смотрят восторженными глазами тысячи читательниц ее блога, и на которую мне до фени в плане ее состояния и гламурности, но в которой я, опять же, вижу себя. И вот эта Миро, пояснять не буду, сами все знаете, кто такая и чем отличилась. А для меня еще - человек, которого я отлично понимаю, который не вызывает восторга, но вызывает.. ну вот примерно то же, что вызывает звучание моего голоса, когда я думаю.
Да, все тетки - матерщинницы, каждая талантлива очень по-разному, каждая ведет себя также по-разному, каждая способна капитально приложить и раскатать, каждая ведет себя иной раз так, что способна вызвать самую непредсказуемую реакцию - от "да что там уважать" до "запретить пора". Кроме, пожалуй, Соломатиной: она-таки в компании сей выглядит особнячком, хотя что-то мне подсказывает, что нос воротить не стала бы ни от одной из перечисленных. Потому что... ладно, не буду, а то обижу еще кого ненароком, я цели таковой я перед собой как-то вообще не ставлю.

Ларчик-то просто открывается. Я не люблю жить за рамками и что-то из себя изображать, играть, выделываться. Все попытки этого привели к такому количеству говна в моей жизни, что даже вспоминать не хочется. Если отбросить все высокодуховное и объяснялки разные, останется следующее: с годами я пришла к тому, что является, по сути, мной: это когда человек живет так, как ему вздумается, не скрывая от мира ни одного из своих лет, а также того, кем он является по сути своей. Это неприятно, чаще всего. Но работает на руку. Нет-нет, даже спорить не смею: лучше быть хорошим и правильным согласно стандартам данных понятий. Ну... по-своему хорошим и правильным, но - хорошим и правильным.
Но вот есть же люди, которые вроде бы имеют образы вроде той же Соломатиной или Миро, пытаясь выдать это за "хорошее и правильное", но от них почему-то с души воротит. Или все равно остается недоверие какое-то, червоточинка: что-то тут не так. Не говоря уже о тех, чей образ изначально хорош и правилен. Нет, бывают и действительно светлые души, но как-то мало их, как-то чаще всего за внешним светом такое творится, что диву даешься (про бревно в глазу помню, если что).
Еще есть люди, которые нарочито пытаются вести себя так, как перечисленные дамы. Тоже мимо: фальшивка. Так в чем же дело?

Дело в искренности. Ну, в той простой штуке, когда человек не скрывает того, что он такое. Мы смотрим на них и говорим: еперный театр, вот это комплексы, вот это тараканы, вот это замусоренность мозгов. А они ведь этого не скрывают. Можно жалеть, можно морщить нос и кривить морду, утверждая, что это то же самое, что лезть в отходы человеческой жизнедеятельности собственными руками. Но толку-то, если неожиданно для себя таких людей чувствуешь своими? Ну вот по той простой причине, что у меня у самой всякой херни в голове - как капель в море, но при этом я, вроде бы, не самый поганый человек в этом мире, правда? И, зная себя, я спокойно смотрю на людей, ведущих себя раздражающе, потому что вижу в них людей, а не моральных уродов с проблемами. Ну и еще потому, что в силу профессии работала с разными субстанциями, имеющими отношение к человеческому телу, и могу с уверенностью сказать, что все это - вполне себе человеческое.
Хотя чаще всего это отталкивает. Вызывает отвращение и отторжение. Это нормально. И никто не обязан смотреть в суть под таким углом. Человек имеет полное право выбирать для себя изначально красивое и свежее. Я бы тоже, наверное, выбирала. Но если бы выбирала, то окружение мое было бы в разы меньше, а сама я не знаю, куда пришла бы, потому что очень многому из того, чему научилась и узнала, обязана людям, с которыми меня сводила жизнь.

Очень разным людям. Далеким и близким, знакомым и незнакомым.
Своим людям, оболочка которых может быть любой, что волнует меня в последнюю очередь.

Закономерно, конечно, в ответ на этот текст сказать, что "навязываешь", "снобствуешь", "ставишь себя выше остальных".
Неправильно это. Это просто очередной сетевой текст на тему того, насколько мы все разные, и мой личный, больше для себя. Просто моя позиция, и мне в данном случае пофиг на мнения - у каждого оно свое, единственно верное и единственно правильное, как и его жизнь. Это саморазбор на тему того, что я такое. Несовершенное, и оттого спокойно смотрящее на несовершенных. Видящее все их пороки, но не находящее это для себя лично - пороками, потому что мне в них главное не это. И спокойно выбирающее для себя в число "своих" людей, которые раздражают и вызывают вопросы, ставя под сомнение мой интеллектуальный уровень и мое понимание жизни.
И запросто говорящее о тех, кого выбираю в "свои" - "хороший человек", не уравнивая друг с другом, а отделяя каждого от каждого.
Просто в каждом интересном мне человеке находя интересное и близкое себе.

Я знаю людей, которые куда больше заслуживают звания "моральный урод", нежели все эти Миро и иже с ними. Я сталкивалась с добродетелью, от которой тошнит сильнее, нежели от пассажей в стиле Белоцерковской. И знаю людей, позиционирующих себя глубокими, тогда как глубины там нет и в помине по сравнению с глубиной многих и многих "жалость вызывающих".
Хотя, конечно, есть вероятность того, что я просто сама не особенно глубокий человек, и оттого сужу плоско. Но тогда с меня и спросу нет, совсем )
Ну и интересны мне "плохие люди" отнюдь не из жалости, а ровно потому, что мои взгляды, вкусы, интересы, отношение к жизни и различным ее вопросам совпадают с ними. Либо человек мне просто нравится, какой бы он ни был.

Я их просто понимаю, этих моих "своих". Вижу и понимаю. И глубоко уважаю за внутренний стержень, который, как и суть того, что из себя представляет человек, моментально бросается в глаза. Или не моментально, а при вдумчивом изучении человека, но - бросается. Что реальных, что виртуальных, что таких вот "читательных".
Для меня это роскошь, потому что я устала понимать людей, и если такое случается, то пройти мимо не получается при всем желании. И для меня это сокровище, потому что если мне вдруг не лень понять и принять кого-то, то стоит ли здесь что-то объяснять?

PS если кто-то отпишется, пойму: тут, главным образом, речь о том, что я себя никому не навязываю, как и мою личную истину, ни в коем случае. Но она вот такая, и я вот такая, чо уж тут поделаешь.