Вот, собственно, о наболевшем-то.

Когда Боженька создавал вашу покорную слугу, то, видать, после того, как были добавлены все необходимые ингредиенты, в тот момент, когда над миской с исходными составляющими нависла перечница с надписью "способность раздражать", у этой самой перечницы сорвало крышку, и получилось типичное "ну е-мое!.."
Потому как, сколько я себя помню, люди тянулись ко мне, как мотыльки на свет, и ладно бы отсеивались, как часто бывает, с равнодушием - надоело, да и все, но нет: если и уходили, то в большинстве своем чуть ли не кропя меня святой водой и показывая крест, и утверждая потом, что им хочется вымыть мозги с мылом, а рот прополоскать спиртом. Либо же это было тотальное разочарование. Либо же это была откровенная ненависть. Или даже ненависть, выросшая из почти обожания, чуть ли не фанатизма - такое тоже бывало. Презрение, боль, печаль и унижение.

Все мои бывшие моментально переженились, кроме пары отдельных долбоебов, которые как были унылым говном, так и остались.
Бывшие "лучшие подруги" и прочие дружители ненавидят меня с такой силой, что я до сих пор частенько имею честь наблюдать их неясные тени на горизонте собственного существования в виде всякой неприятной писанины и небылиц обо мне, любимой, а также возведения меня в ранг местного мема и имени нарицательного. И до сих пор случается периодически прекрасное из серии "я бежала за вами три дня, чтобы сказать, как вы мне безразличны". Это при том, что я даже имена и ники большинства из них могу вспомнить с трудом.
Если человек от меня отваливается, то происходит это по одной и той же схеме: поначалу все супер, любовь-любовь, мимими вплоть до какого-то прямо-таки фанатизма, почти одержимости, либо просто очень сильной привязанности ко мне, при том, что я вела себя, как веду - со всеми моими, значит, косяками и плюсами. Сначала это все очень привлекает, а потом я начинаю человека раздражать. Сначала начинаются провокационные вопросы, призванные меня подъебнуть. Я не подъебываюсь, человек бесится. Начинаются придирки и навязывание мне ярлыков, диагнозы по аватаркам и беседы-записи на тему того, насколько я неправильно, по мнению сабжа, живу. Я не ведусь, либо же ставлю человека на место. Начинаются наезды, повышенное внимание, а затем случается взрыв: один такой вы недавно имели возможность наблюдать - когда человек, у которого накипело за все время общения, наконец-то, так сказать, облегчил душу, показав, что там у него внутри в отношении меня творилось. Такие истории у меня бывали не раз и не два, и даже не десять, и схема всегда одна и та же. Лечатся все по-разному, но чаще всего это написание обличительных постов, сплетни и создание мне имиджа человека бессознательного в глазах других хороших людей. Одна такая не поленилась аж статью про меня накатать на одном ресурсе, полную искрометной иронии и ошеломительных выводов, бомбануло человека нешуточно. И еще чего-то там из меня на каком-то фестивале цитировала - отрывки из дневника, вроде: сама не слышала, но знакомые рассказывали. И это, разумеется, был не предел: ее чаяниями я стала настоящим мемом, широко известным в узких кругах )
Еще иногда случается так: отвалится кто-то от меня стопицот лет назад, искря и разливаясь на тему того, какое я чмо, я о человеке благополучно забываю, и вдруг опаньки - нарисовывается. Простиииии меня, дуру грешную (дурака грешного), был неправ. Ну молодец, чо. Забей, живи себе дальше. Потому как верить однажды ссучившемуся не имеет смысла: хватило ума поступить как блядь, значит хватит ума поступить так еще раз. Проверено, инфа 100%.
Нет, были и просто ушедшие, ну не срослось, темы общие ушли, ушли и люди. Но чаще - вот так.

В школе я стала предметом для нелюбви буквально через неделю или две после того, как стартовал первый год обучения - и это при том, что я вообще, то есть совсем ничего не делала для этой вот нелюбви: ходила вся такая милая-красивая, честно училась, тихонько сидела с другом Сашкой за одной партой. Однако чудесным образом стала "Маринка-дура", о чем мне и было объявлено как-то раз в очереди в столовку, да еще и в стихотворной форме. Не врубилась, потому как все мои грехи заключались в том, что начала я была очень таким домашним открытым ребенком, не стеснялась отвечать на вопросы и тянуть руку, ну и вообще была весьма дружелюбным колобком. Общество подобного не прощает.
"Маринка-дура" оставалась со мной до девятого класса, ну и вот как-то так вышло, что и по жизни тоже в каком-то смысле осталась: даже если я ничего эдакого не делаю, разве что свечусь чуть поярче, чем остальные (да и то не всегда), в какой-то момент оказывается, что я в очередной раз предмет нелюбви и раздражения. Даже если свечусь и не делаю на своем территории, что чаще всего и случается, потому как в компаниях я с годами как-то все реже и реже проявляю какую-то инициативу, и все чаще стала забиваться в углы, не отсвечивая.

При всем при этом характерно следующее: читать дальшекак правило, я ничего не делаю для того, чтобы вызвать такую всепоглощающую ненависть. Проще говоря, если раньше я еще как-то старалась быть милой, как-то людям угождать, то последние несколько лет я просто живу, как живу, и ни на толику не стараюсь работать над своим характером или поведением: я веду себя в рамках общепринятых приличий, не лезу к людям ни с мнениями, ни знакомиться-дружить, и тем более - с какой-то там нелюбовью. Для мнений и писанины есть дайри и контакт, а также такой территорией считается любая моя личная, куда я никого не тащу насильно, на этих территориях у меня полная свобода действий, поскольку, опять же, я туда никого не тащу насильно. Я даже комментирую редко, и в 90% случаев это записи близких знакомых. Остальные 10% - просто комментарии, на которые я раскачиваюсь медленно и редко. За последние несколько лет я практически не знакомилась ни с кем сама, за очень редким исключением, ну и вообще веду себя в отношении чужих людей и их правоты-неправоты достаточно флегматично.
Правда, я отлично отдаю себе отчет в том, насколько у меня хреновый характер и насколько я сам-себе-на-уме человек - со своей железной жизненной позицией, которая нравится далеко не всем, упертая как баран, мнение имеющая, очень жесткая и местами жестокая, циничная, а самое главное - одно сплошное противоречие, что рвет шаблону и создает эффект двойных стандартов, тогда как это, по сути, всего лишь "удобно устроилась, наплевав на остальных и их мнения". Что тоже не самое приятное явление. Еще я не лишена типично девочковых радостей вроде осуждения-порицания-мозгоебства, запросто истекаю ядом в сторону любого явления, заставляющего меня истекать ядом. Добавить эгоизм и природную недоброту, и получится личность, которую выносить действительно трудно.
Но при этом я никогда не делаю людям заведомых пакостей. Могу раскатать аргументами, могу загнать в угол справедливыми претензиями, но до этого доходит редко, а именно вот сделать кому-то плохо специально - на словах, на делах - нет. Это железно, поскольку низко и мерзко. Хотя тут тоже, конечно, есть свои особенности: допустим, вызвать наряд полиции в квартиру к регулярно шумящим чрезмерно соседям могу, а вот яйцо вколоть в дверь в качестве персональной мести - нет, потому что глупо. Слить яд в дневнике без имен и ссылок, если кто-то меня довел, могу, а вот начать мелко пакостить, преследуя человека по интернетам, нет. Не потому что кишка тонка, а потому что у меня нет времени на подобную ерунду. Ну и так далее.
Но дело-то в чем?
Дело в том, что мы все - не ангелы. Если я начну разбирать на составные части отдельные грани характеров моих дорогих друзей, никто не уйдет обиженным, а их и так немногочисленные ряды изрядно поредеют, поскольку правду о себе, если только ты от этой правды не прешься, никто не любит. Поэтому, памятуя о своем букете, я просто держу на прицеле отдельно взятые особо взрывоопасные участки характеров близких, и стараюсь их лишний раз не затрагивать, ну или просто веду себя поаккуратнее. Собственно, все, потому как не любить людей за отдельно взятые черты характеров или беситься из-за того, что какая-то часть в них меня раздражает, я лично считаю идиотизмом. Махровым. Гниль человеческая бросается в глаза сразу, поскольку воняет за версту, и такого человека проще всего просто выбросить из жизни, не заморачиваясь на эмоции. Злиться или раздражаться на отдельных людей за их косяки - глупо. Но при этом люди, откровенно говоря, заслуживающие с моей стороны не лучшего отношения откровенным своим долбоебизмом, не стесняются, блять, лезть ко мне, в мою жизнь, и вообще куда не лень, а потом взрываются в ответ на малейшее указание на подобные вещи, а мне, человеку, в общем, мирному и мало чем отличающемуся от других людей, вечно везет на какую-то тотальную НЕНАВИСТЬ в каких-то космических масштабах, вечные суды-пересуды вокруг меня, страсти-мордасти и черте что?
Чо за фигня, а?
Жизненная позиция способна вызывать ненависть? То, что человек меняется, как дышит, забирая от жизни по максимуму, имеет свое мнение и дурной характер, тоже? Дык можно просто забить на такого, и все. Человеческая глупость раздражает, но кто же заставляет общаться-то с глупым человеком? Зачем, если люди считают меня дурой с тяжелым характером и излишней способностью отсвечивать, где не лень (в смысле - у себя, ну и местами - куда занесет), расставаться со скандалами-треском-ненавистью, поминая меня нелегким словом потом, где не лень, создавая во имя меня настоящие культы и страницы в сети, и вообще всячески пиаря, и хрен с тем, что пиаря негативно? Ну дура. Ну разочаровала. Ушли, забили, забыли. Так нееет же...

(предваряя: я сейчас расслабленно валяюсь на диване, отдыхаю, никто меня не трогал и не волновал, и более того - в негативном ключе меня данный вопрос вообще не волнует. Просто захотелось потрындеть именно вот на эту смешную-дурацкую тему).

Не, я, в общем, привыкла уже, причем давно. Но вот эпиграф - подпись пару недель назад сменила не просто так: муж как-то настолько удачно родил эту фразочку про "те, кто его не любил, и те, кто его не знал", что я прямо увековечить захотела. Меня это не расстраивает, я этим в какой-то степени даже горжусь, поскольку мало знаю таких же везунчиков, а в своем окружении и вовсе никого, но вот, блин, факт, который не оставляет меня равнодушной, и я решила, что хочу поговорить об этом тут, у себя, а заодно, кстати говоря, поинтересоваться: а вот вас бешу? Если бешу, то чем? Исправляться не буду, разумеется, потому как занятие ненужное и неблагодарное, а после тридцати еще и бессмысленное (все, что надо, включая то, что заставляет делать вещи, за которые потом надо извиняться или же просто косячить - под контролем, а остальное, которое проходит под графами "в угоду людям" идет нахуй, равно как и люди, чего-то там для себя от меня ожидающие помимо того,что я могу им дать за деньги, либо исходя из по-настоящему хорошего отношения). Но мне интересно.

Во.