Мне тут  darth_morien подсказала прекрасную тему: написать вдогонку к посту о самомотивации и финальный пинок о том, как я неоднократно пыталась заниматься разными видами спорта и активной деятельности, но все равно скатывалась к тому, с чего началась моя спортивная, более-менее уверенная дорога, которой я продолжаю идти по сей день. Тема просто прекрасная, потому что мне действительно есть, что сказать - в особенности девочкам, которые сейчас начали работу над собой на подъеме и со всеми душевными порывами, но сами имеют в анамнезе брошенные попытки, а также рискуют растерять энтузиазм и оставить затею.
Чтобы свести к минимуму подобное, а также в качестве своеобразного подведения итогов, пожалуй, расскажу.

Всю жизнь я практически никогда не была "не при делах", все время занималась чем-то активным: танцевала, бегала, путешествовала. Я не могу сидеть на месте, абсолютно неусидчивая натура. Но несмотря на все это понятия о качестве тела, которое приобретается путем вдумчивой работы над сбой, я не имела ни малейшего понятия. Все, чего мне хотелось от активности - "похудеть", не считая того, что я ловила кайф от того, чем занималась. А еще как-то так выходило, что мотивации дойти до конца мне не хватало ни в чем. Почему? Я ответила в предыдущем посте: не видела очевидного, считала, что все хорошо, мне было слишком комфортно в той ситуации, в которой я была, мне не хватало терпения, силы воли.
Вокруг меня было достаточно мотиваторов из числа знакомых людей. Одна подруга занималась фехтованием, вторая - аэробикой, третья гоняла на велосипеде, четвертая занималась в тренажерном зале, уменьшаясь день ото дня, а я...

...А я смотрела на них и думала: что-то как-то тяжело и скучно. Что-то как-то ездить придется. Дорого - абонемент в тренажерный зал тогда стоит как половина моей зарплаты (я тогда работала в офисе и не имела понимания о той простой вещи, что уровень гламурности зала не играет никакой роли в работе над собой). А еще я постоянно болела. Одним словом, в жизни все складывалось так, что я начинала - и бросала, начинала - и бросала, начинала - и опять бросала.

Я не буду брать в расчет юность, где у меня была регулярная, пусть и бестолковая тренажерка, а также были ирландские танцы, где я сначала училась, а потом преподавала: некуда было деваться. Помнится, я вернулась к танцам сразу же, через неделю после того, как мне сняли гипс после перелома, который я получила танцуя же. Но через полгода я переехала к мужу, и на том регулярность и необходимость в моей жизни закончились, и началась бестолковое вялое "ну..похудеть бы не мешало, наверное", диеты, и начинания, начинания, начинания...

По порядку.

читать дальшеСперва я, устав от бездействия, начала бегать. Просто по дорожкам вокруг нового дома. Кто представляет, что такое новый район, тот может себе представить, что такое дорожки в этом самом новом районе. Это сейчас у нас тут благоустроенный стадион и шикарный парк, а тогда это был трындец, и через месяц такой беготни мне это дело надоело.
Потом я пыталась что-то выделывать дома: я была домохозяйкой, муж мотался по работе, и я старалась всячески его радовать всякими вкусными блюдами. Результат вы можете наблюдать на моих свадебных фотках ))) Я там красивая, но уже зело большая. К слову, недавно я влезла в мое свадебное платье. Платье упало С застегнутой молнией. Пришлось намертво шнуровать, но и то - оно так и норовило сползти, хотя смотрелось в сто раз изящнее и красивее.
После свадьбы стало ясно, что надо что-то решать. Я купалась в комфорте и тепле, я была счастлива, и, хотя я страшно на себя ругалась за то, что не удосужилась похудеть к свадьбе, как-то не особенно старалась. Снова начала крутить обруч, чего-то там изображать дома - всякие там велосипедики лежа, махи... Не те, что я дала сейчас девочкам в сочетании с грамотно выстроенной тренировочной программой, а бездумно. Еще был велик, я на нем довольно много каталась, и вот, кстати говоря, одной из причин, почему я не сильно рвалась на спорт было как раз то, что благодаря велосипеду мое тело в целом, хотя и было довольно широкое, было в относительном тонусе. Но велосипед-то актуален до первого снега. Я - любитель, а не профи ни разу: как первый снег - велик закатывается на лоджию, и привет.
Наступила зима. Любимое время домохозяек - любительниц покулинарить. Вкусности - к слову, я никогда не готовила вредное: всякие там салаты на майонезе, излишне жирное мясо... Нет, наша еда всегда была вкусной и, в общем-то, достаточно полезной, если бы не а)ее количество, б)незнание того, во сколько и в сочетании с чем стоит употреблять ту или иную пищу Так что ее полезность стала единственной причиной, почему меня не разнесло в два раза больше, нежели чем и так
А затем случилось сразу две вещи. Первая: я устроилась на работу - туда же, куда и муж. И вторая - через месяц сидения в офисе и того, как мы там питались, я записалась в фитнес-клуб: на танец живота и шейпинг.
Надо сказать, что шейпинг тамошний был весьма и весьма. Но параллельно случилось еще кое-что: 1. мы купили машину и сидения на попе стало еще больше, 2.меня настигла кара многих "серьезных" танцоров: артроз, причем сильнейший. Серьезных - это когда к "просто танцам" добавляются всякие степовки-пуанты, плюс в танцах почти все было на полупальцах, было много прыжков, довольно активных движений, а потом я добавила бег. В результате едва могла ходить, питалась таблетками на завтрак, обед и ужин, это был кошмар. Но в самом начале артроз не так сильно чувствовался, и я ходила заниматься. Причем ходила активно и с удовольствием - там было очень здорово.
Но видимо отсутствие внутренней мотивации, а также незнание простых основ, что к чему - как питаться, вот этой разбивки, которую я вам подробно описывала в разделе "Питание", неумение искать информацию, и прочее сыграли свою роль в отношении психологии, и организм, который на самом деле хотел лежать кверху пузиком и читать книжку, отказался работать: сначала я подцепила сильнейшую простуду, затем артроз разыгрался так, что я думала - положат на хирургию и будут рЭзать, а потом как-то так вышло, что прошел месяц, желание заниматься собой оказалось подмято под желание комфорта, добавилась усталость - после болезни на работе начался треш и угар, я возвращалась уставшая, и усталость была сильнее желания тренироваться. А артроз стал еще хуже, но обошлось без больницы.
Последующий год я занималась какой-то фигней.
Вылечив-таки артроз, попыталась, было, вернуться к бегу - не покатило: воспаление ушло, но колени работали плохо, да и неумно это - после артроза идти бегать. Это неумно в принципе, даже вне зависимости от слабо-или-сильно-вольности. Поэтому бег был отложен в сторону.
Я купила колесо для пресса и гантели, начала, было, тренироваться дома. На это меня тоже не хватило: бросила. Почему? Сама уже не помню. Кажется, не было результатов (об этом пункте - ниже).
Потом опять был велик - мало. Была попытка бега номер три: побегав месяц весной, я подмялась под работу и стало ни до чего, затем начался покатушечный сезон и стало ни до чего вообще, а там и отпуск, и вот в том отпуске как раз были сделаны те южные фотки.
Затем я снова пыталась бегать - не как сейчас, регулярно и с умом, а так...
Но настала зима и стадион засыпало снегом.

Параллельно были диеты. Диеты, подсчет ккал, просиживание на ДиОне, попытки диетствовать, от которых если результат и был, то кратковременный, потому что опять же - без ума.

А потом был январь, а за ним - февраль, когда было принято решение, о котором я писала в предыдущем посте. Когда я просто увидела себя со стороны и словно очнулась от какой-то длительной спячки.
Зона комфорта - страшное дело, товарищи. Опасайтесь ее, она способна затянуть. Будьте голодными(с). На зону комфорта мы имеем право только когда все остальное под контролем, или же в полном порядке.
А еще пока внутри не родится мощная самомотивация, способная заставить вас выпрыгнуть из себя, толку не будет. Но ее необходимо найти, необходимо вцепиться в то, что покажется ею, и выдернуть на свет, оседлав.
Если меня спросить, почему тогда я все начинала и бросала, начинала и бросала, ответ будет простой: не знала, чего именно я хочу, не знала, зачем мне это надо, а главное - не знала, как это делается, в чем смысл. Целью было не качество тела и качество жизни, а "похудеть". А как худеть - не знала. Читала о каких-то фриковских диетках, о системе Катерины Миримановой, еще о чем-то, но там была только методика, и ни слова - о том, что происходит с телом, зачем все это нужно, как это работает. Проще говоря, вокруг меня была масса информации и мотиваторов, но не было ничего, за что я могла бы зацепиться всерьез, когда мне на пальцах, разложив по полочкам, объяснили бы, как это работает - да еще и убедив меня в безвредности способа: последнее играет для меня важнейшую роль.
Я считала, что у меня все хорошо. Хотя очевидно было, что это не так. До пиздеца какой глубины все дошло в итоге, вы видели на недавних фотографиях.

Еще были следующие отмазки:
- я работаю (занята, нет времени)
- я болею, у меня гормональный сбой, у меня артроз, у меня был перелом, мне нельзя напрягаться
- мне не хватит денег, абонемент стоит как половина зарплаты
- все равно ничего не получится, все бесполезно.

Сейчас я работаю еще больше и куда как нервнее, хорошо еще, что в офисе не сижу, а так бы рехнулась нафиг; гормональные проблемы и всякие болячки как были, так и остались (но некоторые благодаря спорту и сбросу веса ушли), артроз прошел, ну а если бы вернулся, я просто перестала бы давать сильную нагрузку на ноги, занималась бы аккуратно, и все: инвалиды без рук, без ног занимаются, берут призовые места на чемпионатах по бодибилдингу, чего мне-то пищать? Мне по-прежнему жалко денег на дорогие абонементы в бездушные сетевые фитнес-клубы, но мне ничего не мешает покупать недорогой абонемент в небольшой клуб, где мне хорошо, где обо мне думают и мной занимаются, где нет равнодушия. А что касается "не получится", то одно дело - извините за грубое слово, фитнес-дрочка, коей были все эти мои бесконечные бездумные попытки заниматься многим, но без ума и знания, которая, разумеется, ничего не дала и тем демотивировала, и другое - регулярные и простые, как пять копеек, занятия в качалке, помноженные на здоровое питание, разложенное в плане вчитывания и изучения материала буквально на атомы, когда знание становится первым помощником. Простая система без голоданий и диет. Трудно, тяжело, кровью и потом - о каком комфорте может идти речь? Но результаты вы видите сами.
Но главное - желание. Мощнейшее желание стать собой. Просто стать той собой, которую я закопала под своим лишним весом, под этой мягкотелостью, почти похоронив где-то в этой вот зоне комфорта.

Путь к себе - штука сложная, витиеватая, а лень-матушка всегда с нами. Но ее можно одолеть, если сумеешь ответить себе на вопрос, ЧТО тебе нужно и ЗАЧЕМ тебе это нужно. Когда отбрасываешь все способы "поприятнее и полегче", и берешься за себя всерьез.
Тогда я просто недостаточно хотела. Делала через не хочу, искала способы попроще.
Сейчас поняла, что шутки кончились, а дальше я или превращаюсь в развалину раньше времени, или берусь за себя всерьез, и привычка эта становится чем-то вроде привычки чистить зубы по утрам: обязательной необходимостью.

Мы можем все, когда хотим этого по-настоящему.
То есть "То есть успех - это систематизация знаний и подхода плюс истинная внутренняя мотивация, желание "для себя", а не "для общественности".(с)Мори, собственно. Лучше и не скажешь.
Стать лучше, добиться чего-то - не для кого-то, не ради чего-то, не потому, что "так надо", или "пальцем тычут", а потому что ЭТО НАДО ВАМ.

Вот примерно так.